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 C'est difficile d'y croire et pourtant...

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jmmonfils

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MessageSujet: C'est difficile d'y croire et pourtant...   Mar 24 Aoû - 4:19

Mon ange, tu es parti depuis bientot 7 mois. nous avons traversé des moments vraiment tres difficiles! entre espoir que ce ne soit qu'un accident et culpabilité de savoir que finalement c'est moi qui t'ai transmis cette anomalie chromosomique!
avec ton papa, nous avons eu peur de refaire un bébé. peur que "ca" recommence!

finalement on s'est dit qu'il fallait faire confiance a la vie et meme la généticienne nous l'a dit alors... on essaye d'y croire.
et puis le 19 aout 2010, nous avons eu la surprise d'apprendre qu'un petit espoir était venu s'installer en moi.



moi je suis mêlée d'inquiétude et d'espoir! je voudrais tellement que ce bébé naisse en parfaite santé.
ce qui me fait peur aussi c'est qu'il a été conçu, a quelques jours près, 1 an apres toi mon ange. je vais revivre les examens a peu pres aux memes dates que pour toi (a 1 an d'intervalle).

j'espère que de ton petit nuage, tu veille sur nous et surtout sur cette petite bulle au creux de moi.
nous t'aimerons toute notre vie et tu sais que tu resteras toujours notre premier enfant.

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MessageSujet: Re: C'est difficile d'y croire et pourtant...   Mar 24 Aoû - 15:10

Félicitations !!

C'est difficile de départager la joie, la peine, l'espoir et la peur après avoir vécu la perte d'un bébé, et de voir renaitre l'espoir d'un bébé à venir.

Je comprends tes craintes, et je suis disposée à partager avec toi ce que tu voudras partager.

Je suis enceinte de 34 semaines d'un bébé espoir, 4 ans après la perte de mon petit ange Shawn à 37 semaines.

Je jongle également entre la peur, et la joie. Et une grossesse espoir ne se vit pas de la même façon qu'une grossesse normal.

Prends du temps pour toi, et parle beaucoup avec ton ange et demande lui de t'accompagner dans ta nouvelle grossesse. Et ne culpabilise pas en te disant que tu remplaces ton ange, mais bien que tu lui offres un frère ou une soeur.

Au plaisir et profite de la joie de l'annonce de l'arrivée de cet espoir.
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MessageSujet: Re: C'est difficile d'y croire et pourtant...   Sam 11 Sep - 1:45

Mon ange, nous sommes allés faire une première échographie hier ton papa et moi.
J'etais tres stressée depuis plusieurs jours, j'avais peur que petite bulle ne se développe pas ou que son coeur ne batte pas! Ton papa lui était plus confiant.
Nous avons donc vu ton petit frère ou petite soeur qui est bien installé au creux de moi et son coeur bat!
Moi j'ai encore du mal a réaliser que c'est bien vrai et surtout j'ai beaucoup d'appréhensions qui ne partent pas! j'espère qu'avec le temps, ca ira mieux...

Tu es dans mes pensées chaque jour, mon petit Hugo. C'est difficile pour moi d'investir cette grossesse en sachant que tout peut basculer du jour au lendemain! mais je compte sur toi pour veiller sur ce bout de chou qui grandit. je sais que c'est une sacrée responsabilité que je te donne là! fais de ton mieux mon ange, du haut de ton nuage.
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MessageSujet: Re: C'est difficile d'y croire et pourtant...   Mar 14 Sep - 6:23

Ce matin je n'ai pas le moral. je viens d'apprendre que l'anomalie génétique que j'ai, ne m'a pas été transmise par mes parents. ce devrait etre une bonne nouvelle! mais j'avais l'espoir que mes parents ont eu 3 enfants en bonne santé et que donc s'ils étaient porteurs, j'aurais pu a mon tour avoir des enfants en bonne santé.
maintenant on sait que c'est une "erreur" de parcours lors de ma conception. et donc je suis dans le stress! est-ce que ca va pas se reproduire? est-ce que je vais avoir un bébé en bonne santé?
j'espère tellement que ma petite bulle est parfaite mais il va falloir attendre encore avant de le savoir!
que c'est difficile une grossesse espoir!
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MessageSujet: Re: C'est difficile d'y croire et pourtant...   Sam 16 Oct - 11:41

Mon ange, hier j'ai passé l'écho des 12SA et j'ai vu un beau bébé en pleine forme! quel soulagement quand le gynéco nous a dit que sa clarté nuquale était bonne! on a eu un premier ouff de soulagement! les autres mesures sont bonnes aussi.

Je voulais te remercier Hugo, parce qu'hier c'etait la journée du deuil périnatal et tu nous as fait un beau cadeau. je sais que je t'en demande beaucoup mais j'aimerais tellement que tu continues a veiller sur ce bébé en construction, ton petit frère ou petite soeur...
jeudi prochain, le 21 octobre je passe une biopsie de trophoblaste. nous allons revivre cette épreuve parce que nous voulons savoir assez tot si ce bébé qui arrive est atteint ou non de la meme anomalie que toi mon ange.
nous espérons si fort qu'il ne le sera pas!! mais nous gardons les pieds sur terre et nous savons qu'il y a un risque sur deux! ce n'est pas rien!!

nous avançons doucement mais j'espère, surement vers la sérénité.
l'espoir est là mais les doutes aussi...
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MessageSujet: Re: C'est difficile d'y croire et pourtant...   Lun 15 Nov - 7:14

Nous sommes le 15 novembre, cela fait plus de 3 semaines que nous avons passé la biopsie! Nous avons eu des premiers résultats ce matin, le cariotype est normal Smile
c'est un petit soulagement, c'est vrai mais je continue de m'inquiéter pour toi, mon bébé espoir. J'ai tellement peur que tu sois porteur de cette anomalie génétique! bien sur tu pourrais etre orteur et ne pas avoir de malformation cardiaque comme Hugo. tu pourrais tres bien te porter mais on ne le sait pas ça! on vivra avec le doute, la crainte...

Pour l'instant j'essaye de rester positive mais ce n'est vraiment pas évident!!
je t'aime deja tellement mon bébé espoir!
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MessageSujet: Re: C'est difficile d'y croire et pourtant...   Mar 4 Jan - 3:04

Mon petit trésor,
Tu vas nous rejoindre dans 4 mois (ou avant si tu es pressé!) mais n'écoute pas trop les lamentations de ta maman... meme si je dis souvent que j'ai hate que tu sois dans nos bras, je ne veux pas que tu arrives trop tot! Je sais que tu es deja beau, je l'ai vu à la dernière échographie Smile mais prend le temps de bien grandir encore.
Tu sais que je redoute les jours qui vont arriver, tu dois le sentir. Ton papa me dit de ne pas y penser en avance... ce n'est pas facile! Ton grand frère me manque énormément et j'ai l'impression de replonger un an en arrière quand le ciel nous ai tombé sur la tete! Jamais on n'aurait imaginé que la vie puisse etre aussi difficile.
Aujourd'hui toi, mon ptit chou, tu es bien là, tu bouges en moi, ton papa est ravi de te sentir lui donner des petits coups au contact de sa main. Alors je sais qu'il faut que je profite de ces moments uniques de toi en moi.
Je t'aime deja tellement mon trésor.
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MessageSujet: Re: C'est difficile d'y croire et pourtant...   Sam 29 Jan - 7:11

Voilà nous y sommes: nous sommes le 29 janvier. Ca fait un an, mon petit Hugo, que tu es parti rejoindre les anges. Cette journée je la redoute depuis longtemps!!! et bizarrement aujourd'hui ca va pas trop mal. j'ai beaucoup appréhendé, je comptais les jours avant cette date fatidique... et puis nous y sommes et meme si le manque et la blessure sont toujours là, j'essaye d'avancer.
Ton petit frère est bien actif dans mon ventre et il doit savoir que ca me rassure! dès que je pense a quelque chsoe de négatif, il se met a bouger comme pour me dire "mais oui ne t'inquiète pas, tout va bien pour moi".
Il est deja bien fort et il sait rassurer sa maman ce petit coquin. Je l'aime fort deja et j'ai hate qu'il nous rejoigne.
Il y a un an, nous étions en train de nous préparer a te dire au revoir a jamais. Nous ne réalisions pas encore tout a fait toute la douleur et le chagrin que ca allait nous apporter! Nous avons du surmonter tout ça et je crois que tu nous y as aidé a ta facon.
Je n'oublierais jamais ton beau visage, tes petites mains et ton corps tout entier blotti contre moi. tu etais si petit mais deja si beau!
Je ne t'oublie pas mon ange et j'ai eu la surprise de constater que tes grands parents non plus. Ce matin j'ai eu des coups de fil pour nous témoigner leur soutien. Ils pensent a toi Hugo, ils t'aiment.
je te demande encore et toujours de bien veiller sur ton petit frère je sais que c'est une grosse responsabilité que je te demande là! je veux tellement qu'il se porte bien , que son petit coeur continue de bien se développer.

Je pense si fort a toi mon ange, mon premier garçon Smile j'aurais aimé que tu souffles ta première bougie a nos cotés... mais ce sera avec les autres petits anges au paradis que tu le feras.
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