Noeud du cordon

Matilin mon ange à fait un noeud dans son cordon les medecin pensent entre lz 4eme et 5mois de grossesse mais personne n'a ien vu et le 25 septembre il a fait une double circulaire autour du cou se qui a serré le noeud je m'en veut terriblement de voir cette accident si bete qui aurait pu etre evité.
j'ai passé le cap de chercher absolument un coupable et dans le fond le coupable c'est moi! ne me demandé pas pourquoi je me dit que je n'ai aps su protéger mon bébé d'amour.
mojn gynécologue m'a dit qu'il n'avais vu que 2 cas dasn sa carrière "noeud dans le cordon" et bien voilà je suis son second cas .
pire encore deviné quoi je parlais avec une caissiere au course et nous avons parlé d'enfant quand je lui ai raconté que j'avais perdu mon petit garçon elle ma repondu ."ce n'est pas grave vous etes jeune vous en referé un autre" je me suis tue parce que je crois que j'aurai pu etre méchante jeune oui mais toute une vie a soufrire les gens croient que du faite que l'on n'ai pas connue son enfant la perte est moins douloureuse mais non l'etape n'est peu etre pas la meme que de perdre son enfant a 3 ans ou 23 ans mais l'amour maternel et le deuil parental reste le meme j'aime matilin autant que j'aime maëlys .
maintenant je vois la vie differement les gens qui ont oàublié matilin oui meme certain de ma famille et bien tant pis mon mari et moi n'oublirons jamais cette enfant ci désiré et aimé nous avons une petit fille pleine de vie et un petit garçon parti trop tot mais nous avons deux enfant.
merci a site qui me permet de voir autres témoignages et de pouvoir m'exprimé ce qui me fait beaucoup de bien
très amicalement
mary

Bonjour à vous les mamananges,

Ca fait un ptit bout de temps que je vous lie, au début je pleurais tout le temps et je n était pas capable d'écrire mon témoignage. Nos histoires se ressemblent et nous vivons toutes une douleur semblable, indéscriptible que seules nous ici peuvent comprendre. Pour ma part j'ai vécu le cauchemar du: désolé madame le coeur de votre bébé ne bat plus, deux fois plutot qu'une. ATROCE. J'ai une grande de 8 ans suite a une merveilleuse grossesse vécue dans la paix et l'ignorance qu'une grossesse sur 5 n'arrivera pas à terme...j était bien , tres bien meme. Aujourd'hui j'ai perdu deux petits amours le premier à 24 semaines de grossesse, avec le rapport d'autopsie nous avons su qu'il y avait une torsion dans le cordon ombilical, ce qui a coupé l'alimentation de mon petit Thierry (j'était si contente d'avoir unptit garcons!!) et apres un mois plus tard par surprise je suis retombé enceinte quel Bonheur!!!! À 17 semaines j avais mon rendez vous mensuel avec obstétricien et pendant l'examen de routine plus de petit coeur qui bat.....AAAFFFHHHHH c'est vraiment terrible ces épreuves. C est un peu décousue mon histoire...les émotions remontent facilement ....Aujourd hui je sais maintenant la cause du déces de ce deuxieme petit homme qui est mort en moi et c est encore un accident...ma grande fille m'a ramené la cinquieme maladie à la maison et je l ai attrapé. Mes sentiments comme vous toutes sont mélés et contradictoires...des fois j'en veut encore aux femmes enceintes...et j,envie le bonheur de mes amies qui ont de beaux petits bébé à ramener à la maison moi qui est revenue deux fois les mains vides, en meme temps je suis soulagée de savoir que la perte de mes bébé est un accident et non un probleme du à moi mais je me sens aussi tres frustrée d'avoir vecue cet épreuve 2 fois.....je fais aussi le deuil d'une future grossesse vécue dans la paix...mon dieu que je vais etre stréssée!!! Voila je ne voulais pas m'éterniser sur mon témoignage, je vais passer au forum des essayeuse, ca fait 5 mois que j'attends ce moment (je voulais prendre un ptit peu plus de temps pour faire mon deuil mettons que ca fait beaucoup à gérer deux deuils en cinq mois...) `
Merci à vous toutes depuis quelques temps vous lire me fait un bien fou....me fait beaucoup de peine aussi mais ca fait dubien de voir que je ne suis pas seule à vivre cette gamme d'émotions.

Stéphanie, maman des anges Thierry et Noah mes deux petits hommes d'amour.

Ma petite fleur, Érika, est décédée à presque 37 semaines de grossesse d'un accident du cordon.

Lorsque le gynécologue a pratiqué l'échographie confirmant la mort in utero de notre fille, il ne comprenait pas pourquoi notre bébé était décédé. Ce n'est qu'à l'accouchement qu'ils ont pu voir que notre belle Érika d'amour avait 6 tours de cordons. Les tours étaient si serrés qu'il était impossible pour la sage-femme d'insérer un doigt entre les tours. Ils ont dû couper le cordon avec des pinces avant de défaire les tours.

Pourquoi ces 6 tours??? Le cordon était plus long que la moyenne... et ma fille bougeait énormément dans mon ventre... est-ce que ca peut expliquer quelque chose? Je ne crois pas. Même si nous connaissons la cause du décès de notre fille... ça n'explique pas pourquoi la vie est venue nous la reprendre si rapidement.

Mélanie, maman pour toujours de sa belle Érika adorée

Je souhaite apporter mon témoignage, notamment car je viens de lire celui de Mélanie qui ressemble beaucoup au mien. J'ai vécu une grossesse sans histoires, pas malade ou presque, pas de complications et puis arrivent les contractions, 8 jours avant le terme, c'est à dire le 24 août. Tout semble normal, nous arrivons à la maternité excités et confiants. Et puis le monitoring indique une baisse du rythme cardiaque au moment des contractions. Ils décident, surtout que j'ai un bassin "limite", de me poser la péridurale au cas où une césarienne s'imposerait. Puis après cette pose, ils décident de percer la poche des eaux, et s'aperçoivent qu'elles sont teintées de meconium, signe de souffrance fœtale. La césarienne est décidée. Lucien est né en état de mort apparente, avec 4 tours et demi de cordon autour du cou. Ils réussissent à le réanimer très rapidement, mais devant son manque de récupération, notamment au niveau du test d'apghar, ils le mettent sous respirateur. Tout indique que le cerveau a souffert d'anoxie, c'est-à-dire d'un manque d'oxygène. Ils le mettent alors en hypothermie, cela durera trois jours. Ce protocole permet dans certains cas au cerveau de ne pas subir les dégâts entraînés par le manque d'oxygène, ou du moins, en mettant le corps au repos, d'amoindrir les effets en chaîne qui se succèdent (convulsions) suite à un tel traumatisme. Dans certains cas, les bébés récupèrent bien, et certaines lésions "réversibles" sont atténuées. Mais Lucien était déjà à un stade beaucoup trop avancé, et l'irm révéla un cerveau totalement détruit. Lucien ne pourrait jamais respirer seul, et quand bien même, ce serait la seule chose qu'il aurait été capable de faire. Les médecins décident alors de cesser la réanimation. Sa vie aura duré huit jours, et il est décédé le jour de sa naissance présumée... Nous avons fait tout ce qu'il était possible de faire, tant médicalement que dans les soins, l'amour, les paroles... Grâce à une équipe formidable qui nous a laissé notre place de parents. Lucien a eu mon lait par sonde. Nous sommes des parents orphelins, mais nous sommes soudés et riches de ce partage qui nous permet aujourd'hui de faire le deuil. De mon côté j'ai à la fois peur d'une autre grossesse, et très envie. Mon conjoint lui ne veut pas en parler, dit que le moment venu on le saura, et c'est dur pour moi. Je sais que c'est tôt, mais j'ai l'impression que c'est le seul moyen d'avancer.
Courage à toutes les mamans et les papas.

je souhaite apporter mon témoignage sur le résultat de l'autopsie
de mon petit Samuel décédé à 41 SA ,
au monitoring deux jours avant la date du terme la sage femme n'a pas trouver d'activité cardiaque et ne savait pas pourquoi Samuel nous avait quitté , il ne comprenait pas .
j'ai accouché le 4 novembre juste la date prévu ...
il avait un noeud au cordon mais on m'a dit que beaucoup d'enfants naissent avec et tout
se passe bien que se n'ai pas cela qui a provoqué sa mort .

A l'autopsie nous avons eu la confirmation que c'est le noeud au cordon qui a
provoquer sa mort brutal car mon cordon était long et très fin donc les vaisseaux
se sont bouchés d'un coup et il est parti sans que je m'en rends compte .
avant le monitoring j'étais heureuse d'arriver au terme et tout c'est écroulé.
Maintenant je sais pourquoi et je suis triste car la gényco m'a dit que si le travail avait commencé avant il aurai eu peut être une chance ,
mais non nous avons perdu notre petit garçon .

courage à tout ceux qui vivent ce chagrin !

Je n'ai pas encore eu les résultats de l'autopsie, mais mon garçon est né sans vie à 41 semaines et 1 jour avec un double noeud dans son cordon. Le médecin ne semble pas convaincu que c'est ce qui aurait provoqué sa mort. Les infirmières semblent penser le contraire... C'est un accident de la nature, mais tout comme lyne4, je suis attristée car je me dis qu'avoir accouché plus tôt, il serait peut-être en vie...

Ma fille aussi est née à 39SA et 5 jours, sans vie... Cela faisait 24 heures que je ne la sentais plus bouger, je suis allée à la mat' pour me rassurer, et c'est là qu'à l'écho j'ai vu son coeur qui ne battait plus... Le monde s'est écroulé... Nous ne connaissions pas la raison de son départ, ce n'est qu'à l'accouchement que la sage femme s'est apercue qu'il y avait un noeud très serré et elle avait 2 tours autour de son cou, elle a même dû couper le cordon à la place de mon mari car c'était trop serré...
Les médecins n'étaient pas convaincu que ce soit le cordon, mais l'autopsie l'a confirmé...
Un accident bête... La faute à pas de chance... Elle me manque terriblement, je l'aime tellement fort !!

Bonjour,

Flavie est née avec deux tours très serrés autour du cou ainsi qu'un tour à sa petite cheville droite, son pied était déformé. Le docteur est presque certain que c'est la cause du décès. Nous attendons tout de même la réponse de l'autopsie. C'est long et ça angoisse terriblement de ne pas savoir si la cause du décès de ma fille est dû à autre chose.

Je te comprends Maman ange de Matillin d'être en colère car moi aussi je le suis. L'important est de ne jamais les oublier, nos bébés-anges. Flavie sera dans l'album de photo de famille, ses frères et soeurs sauront qui elle est et je vais placer sa photo bien en évidence, sur un des murs de notre maison.

Méganegariel, je suis avec toi de tout coeur.

Je suis aussi avec toutes vous, celles qui ont vécu la même chose semblable.

xxxxx

Je m'appel Sabrina et j'ai accouché de mon petit amour Julia décédée in utero 12 jours avant la date du terme qui était prévu le 22 décembre 2011.

Les événements remontent à très peu de temps et sont encore très vifs dans mon coeur et dans ma tête.

En résumé, le choc !

Il est tellement acquis que passé 12 semaines de grossesse, celle-ci peut-être annoncée sans risque. Ensuite, l'échographie morphologique permet de se rassurer sur l'état physique du bébé. Semaines après semaines, ce n'est plus un grand prématuré, ce n'est plus un prématuré. Quasi au terme, il n'y a plus qu'à attendre et là, le drame qui nous ramène à notre humanité, à notre mortalité.

Ce soir du 9 décembre, je me suis inquiétée car je ne la sentais plus bouger mais j'ai mis ça sur le compte d'un moment de paranoïa. Mon conjoint m'a encouragé à appeler la sage-femme de l'hôpital pour être rassurée. Cette dernière m'a conseillée de venir faire un contrôle.

Arrivez à l'hôpital à 00h15, nous étions déjà entré dans cette journée fatidique, celle qui allait à jamais changer notre vie.

Les minutes ont paru des heures. La sage-femme ne trouvait pas le coeur de bébé. Nous avions compris mais notre cerveau n'acceptait pas cette information. Nous étions arrivés si détendus, tellement certains que nous avions juste besoin d'être rassurés.

Quand le médecin de garde a procédé à l'éco, nous avons à nouveau compris que notre bébé n'était plus mais, fébriles, nous avons attendu le verdict qui fut des plus brutal : "Il n'y a plus rien à faire, je suis désolé".

A 8h45, Julia rejoignait les bras de ses parents. Belle, douce mais sans vie.

Notre gynécologue a pu tout de suite nous expliquer qu'il s'agissait d'un accident et qu'elle avait fait elle-même un noeud à son cordon qui s'était serré au fil du temps au point de...

Le personnel de l'hôpital a été adorable. Nous avons pu rester avec elle de nombreuses heures, la présenter à la famille, la toucher, l'embrasser et observer le plus de détails sur son si joli petit corps. Elle est si belle et nous ressemble.

Comme le dira plus tard mon frère, ça nous a fait du bien de la voir, de l'accueillir et de lui dire au revoir. C'était une belle image mais une image triste.

Aujourd'hui, je me rend compte que certaines étapes ont été indispensable à mon travail de deuil, bien qu'il ne soit clairement pas terminé. Nous l'avons reconnue, nommée, déclarée à l'état civil, mise en terre dans le cimetière de notre ville. Maintenant, nous rangeons doucement sa chambre.

Beaucoup d'amis et membres de la famille nous ont soutenu et nous soutiennent encore. Leur présence, le temps qu'ils ont consacré nous a permis d'évacuer nos émotions. Ils n'ont pas eu peur de partager avec nous ces moments, ils ont été admirables. Ce qui nous fait énormément de bien, c'est quand les gens nous parlent spontanément de Julia, qu'ils l'appèlent pas son prénom. En fait, le geste de reconnaitre son existence et de reconnaitre notre malheur nous apaise et nous met en confiance. C'est comme un laissé-passé à notre peine, alors qu'il est impossible de se lâcher dans d'autres circonstances et devant d'autres personnes car au-delà de la réaction d'autrui, de son propre choc, nous avons juste peur de pleurer. Alors qu'avec nos proches, il n'y a aucune retenue attendue, aucun jugement, aucune gêne et ce sont des moments tristes, très intenses mais qui aident à avancer pas après pas.

Nous ne ressentons pas de colère contre le corps médical car nous avons une explication qui nous suffi. Nous vivons juste une indescriptible tristesse et sommes conscients que le chemin sera long. Même si avec le temps tout cela fera moins mal, nous n'oublierons jamais notre fille.

Ce qui est maintenant le plus frustrant, c'est de se sentir parents les bras vides, l'appartement vide,... mais nos coeurs, eux, débordent d'amour pour elle.

Déjà, nous parlons d'une deuxième grossesse qui viendra quand elle voudra bien venir. Mon ami se sent prêt à cela mais ne me met pas de pression. De mon côté, je souhaite continuer à laisser partir ma fille avant, sans chercher à l'oublier. Ceci par respect pour elle mais aussi pour notre deuxième enfant à venir. Je ne veux pas d'un remplaçant. Je souhaite l'attendre avec autant d'amour et joie que les mois passés avec elle. Il mérite toute notre attention, une jolie chambre spécialement préparée et beaucoup de belles choses. Bien entendu, nous avons peur et faisons également le deuil d'une grossesse sans problème comme fut la première.

Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve mais je sais que Julia veille sur nous. La suite, un jour peut-être, au prochain épisode.

Je ne sais pas si mon témoignage peut illustrer cette rubrique.
À la naissance de mon petit Angel, on a constaté qu'il avait trois tours de cordon très serré autour du cou. Le cordon était trop long et il avait une insertion vélamenteuse.
Selon mon gyneco, il ne faut pas tirer de conclusions trop hâtives et nous attendons tout de même les résultats des analyses et autopsie.
Voici mon témoignage: http://www.nospetitsangesauparadis.com/t11163-angel-ne-sans-vie-le-3-avril-2012
Merci.