Comment vivre sans toi Alicia, partie le 6 septembre 2010

Je me suis mariée l'année dernière, et nous avons voulu mettre un petit être au monde.
Ma joie fut tellement grande quand j'ai su que j'allais être maman.
Les echo se suivent et montrent que tout va bien. On commence à préparer la chambre, la poussette; Tout est parfait.
On attend de savoir si ce petit bout est un garçon ou une fille. On patiente tout l'été.
Et là, le verdicte tombe: madame, votre bébé est atteinte d'une spina bifida très sévère; C'est une malformation de la moelle osseuse; le médecin ne nous dit rien de plus; il faut attendre le rendez vous dans un service spécialisé en diagnostique prénatal, une semaine après; L'attente est très longue avec beaucoup de pleurs et de larmes; Comment celà peut-il nous arriver? C'est tellement injuste! Et puis, lors du rendez-vous, le diagnostique est sans appel: il y a des répercutions cérébrales. Votre enfant ne marchera pas, sera incontinent, et aura de graves répercutions cérébrales. elle ne survivra peut-être pas à l'accouchement, ou en tous cas à ces premières années de vie qu'elle passera dans les hôpitaux.
Du coup, il a fallu prendre la décision la plus grave de notre vie: choisir de lui faire vivre cette vie pleine de souffrance, ou la sauver de ce monde qui aurait été si injuste envers elle. On a opté pour la sauver, car nous ne voulions pas pour elle de cette vie là. L'accouchement s'est déroulé la semaine dernière et a duré plus de 12 heures. A plus de cinq mois et demi de grossesse, elle ressemble à un bébé en pleine santé. elle est si belle; Comment imaginer qu'elle était malade.
Maintenant, elle est partie, elle repose en paix dans le cimetière de notre village. Je pleure tous les jours en me demandant si nous avons pris la bonne décision, si elle est bien là où elle est, et si nous allons arriver à vivre sans elle à nos côtés. C'est si difficile de perdre son enfant, que l'on a senti bouger, pour qui nous avons fait tant de rêves et de promesses. Quelle mère peut faire vivre ça à son enfant?
Je ne sais pas si je m'en remettrai un jour, si j'arriverai à me déculpabiliser. Elle me manque tellement, mon ange, ma petite fée!

Bonjour wynia et malheureusement bienvenue sur le site
je viens de lire ton histoire et elle ressemble beaucoup a la mienne la seule difference c'est que la maladie de mon fils a été decouvert a 33sa de grossesse!
mais sa ne change pas grand chose a la douleur!
Perdre un enfant est tres difficile, il va te falloir du temps pour remonté la pente, tu aura des haut et des bas mais avec le temps la cicatrice se referme et fait moins mal! bien sur ta petite Alicia a laissé un grand vide, mais la decision que vous avez prit est remplit d'amour, vous lui avez empeché beaucoup de souffrance...
je t'envoie pleins pleins de courage
ici tu trouvera pleins de soutien, il ya des mamanges formidables!!! n'hesite pas a venir quand tu en ressent le besoin

Katty

Bonjour Wynia,

malheureusement bienvenue parmi nous, ici tu trouveras tout le réconfort et le soutien qu'il te faut si tu en as besoin!!!

Tu as été mise face à un choix très difficile, mais tu as fait un choix très courageux, celui de l'amour de ta petite fille, celui de la laisser partir sans souffrances, même si c'est plus facile à dire qu'à faire, tu ne dois pas te sentir coupable d'avoir laissé partir ton petit ange, tu lui a évité tant de souffrances, et ce qui est arrivé n'est pas de ta faute, malheureusement ce sont des choses qui arrivent, même si on a encore et encore tant de pourquoi sur ce départ si injuste de nos ange.

Tendres pensées, à toi, ton petit ange et ta famille.








Laëtitia, maman de Lee-Lou 4 ans, Tess 2 ans 1/2, Tyben ou Helley-Anna parti à 12 SA le 23 février 2010, et poussière d'ange parti à 6 SA le 29 mai 2010.

bonjour wynia ! et desolé pour toi....
on culpabilise toute quelque part,mais je pense que vous avez fait le meilleur choix....meme si c'est tres dur....
la vie peut etre vraiment injuste mais ton ange restera toujours tout pret de toi....tu va passer par toutes sorte de sentiments,il ya d jours plus dure que d'autres,nous devons apprendre a vivre avec....
en tout cas,n'hesite pas a venir parler...
plein de courage a toi et ta famille....
de grosse pensées a tous nos anges!!!
bisoux

Merci de m'avoir répondue;
Ca fait vraiment du bien de savoir que l'on est soutenu et entouré dans ce genre d'épreuves.
Je sais que la vie continue, que mo mari et moi sommes jeunes. Nous donnerons des frères et soeurs à Alicia et je sais au fond de moi qu'elle veillera sur eux.
Elle est notre fille ainée, note rayon de soleil. Je me souviendrai toujours de son visage, de ses mains.

Voici la lettre à mon ange....

Lettre à un ange

Depuis que tu es arrivée, tu as embelli nos pensées. Tu as semé une telle part de bonheur dans nos cœurs.
Nous rêvions déjà de te voir sourire, de te toucher et de simplement t’aimer.
Mais parfois, la vie est injuste. Elle nous a repris ce cadeau qu’elle nous avait offert. Nous savons que la vie pour toi est impossible.
Mais comment l’accepter. Comment continuer sans te voir à nos côtés.
Tu étais là, riche d’avenir, de promesses.
Et maintenant, nous devons faire face à ton absence, à ton souvenir.

Mais la vie demeure là et resurgira, toujours plus forte, plus belle et parfois étonnante.
La vie est un véritable sentier de montagne, et non une autoroute ; Elle est sinueuse, caillouteuse, parfois plus sombre aux travers des forêts.
Mais le soleil, une clairière, un champ de fleurs nous surprendra par leur chaleur, leur lumière, leur douceur.


On pensera toujours à toi. On se rappellera de ses mois passés avec toi, de ta présence, de ton visage .Chaque rayon de soleil, chaque brise du vent
Chaque fleur,
Nous fera penser à toi et à l’amour que l’on te portera toujours.

Dors mon ange.
Sois Tranquille
Tout est paisible

Trés jolie ta lettre.

Tu as eu le courage de faire le plus beau geste d'amour a son enfant, tu n'as pas été égoiste maintenant c'est un petit ange plein de vie qui joue a sauté sur les nuages avec tous les autres anges.......

Bon courage et plein de bonheur à venir,
ta fille aînée veillera toujours sur vous, elle sait que vous avez tout fait par amour pour elle.
ta lettre pour Alicia est très belle, votre amour y est si présent !
amitiés
Perrine

malheureusement bienvenu parmis nous...
enorme pensées a ton ange

wynia a écrit:

Du coup, il a fallu prendre la décision la plus grave de notre vie: choisir de lui faire vivre cette vie pleine de souffrance, ou la sauver de ce monde qui aurait été si injuste envers elle. On a opté pour la sauver, car nous ne voulions pas pour elle de cette vie là.

J'aime beaucoup votre façon de voir les choses et c'est un beau geste d'amour que vous avez fait pour votre fille.

Merci de tous vos messages; C'est vraiment rassurant de voir que nous ne sommes pas seules dans ces moments là;
C'est étonnant. Je passe maintenant par des phases où je ne pleure pas ou en tous cas bien moins, et puis d'autres où je ne réalise toujours pas ce qui vient de nous arriver.
J'ai envie de remplir ce ventre bien vide, d'être à nouveau enceinte. Est-ce que d'autres ont ressenti la même chose quelques semaines après? et sans culpabiliser?
Parfois, je me dis que je suis une mère indigne car je fais d'autres choses, je ne pleure plus autant et je pense à notre futur bébé.
Et puis, je vois les gens qui n'en parlent déjà plus, comme si elle n'avait pas exister. C'est pour ça que j'ai du mal à accepter de me voir parfois moins triste, comme si je pensais moins à elle. Mais non, je ne veux pas. Je veux penser à elle à chaque seconde de ma vie.
Au fond, je ne sais plus quoi penser: parfois je vois noir, parfois je vois blanc. Elle me manque tant.
Et puis, je n'arrive pas à être heureuse pour mes copines qui attendent des bébés. Je me trouve horrible de penser ça; Pourquoi elles et pas nous? Pourquoi certaines ne font pas attention à leur grossesse, mangent ce qu'elle veulent, continuent à faire des longs trajet et ont leur bébé? moi, je faisais attention à tout pour que ma petite Alicia aille bien. Au final, c'est elle qui était malade; C'est vraiment pas juste sachant qu'on faisait attention à tout pour qu'elle soit bien.
J'espère trouver auprès de vous le soutien dont j'ai besoin et d'autres témoignages. Etes-vous vous aussi passer par tous ces sentiments?

wynia,

je comprends bien ton questionnement... Qu'est-ce que j'aurais pu faire de plus pour sauver ma fille?
J'ai l'impression d'avoir fait tout ce qu'il fallait, alimentation, médication, acupuncture... Et si ma décision de faire une amniocentèse avait provoqué sa mort? Difficile de ne pas culpabiliser...
Je comprends aussi ton désir d'avoir un autre bébé dans ton ventre très rapidement, remplir le vide... Je te le souhaite de tout coeur.
Pour moi, chaque grossesse est un miracle qu'on ne peut pas prendre pour acquis...

Beaucoup de pourquoi et peu de réponses... Je te souhaite la meilleure des chances pour une prochaine grossesse en santé.

xxx

Ca y est
Demain, nous avons rendez-vous avec la généticienne afin de savoir si la malformation d'Alicia est génétique ou non dans notre cas.
apparemment, ils viennent de trouver une autre anomalie dans ses chromosomes qui ne serait pas lié au spina bifida. J'ai un peu peur d'y aller mais en même temps j'ai besoin de savoir pour avancer et pour construire à nouveau

Merci pour vos messages de soutien qui m'ont beaucoup réconfortée.

J,espère que tu auras des réponses demain et que les résultats seront positif pour votre futur. Je suis de tout coeur avec toi

Wynia

Bon courage pour demain . Je viens de lire ton histoire, que choisir dans cette situation ??? Je te trouve très courageuse et bonne chance pour demain je suis de tout coeur avec toi car je dois passée dans cette situation moi aussi

bonjour wynia,
je suis inscrite sur le site sans avoir raconter mon histoire pour l'instant car je n'ai pas encore trouvé le courage de le faire....cependant je viens souvent et je suis tombée sur ton temoignage qui m'a bouleversé car on a perdu notre petit ange le meme jour....je tiens a te dire que je trouve tres courageux d'avoir pri cette decision car elle n'a pas dû etre facile a prendre...pour ma part j'etais a 5mois de grossesse jour pour jour quand on m'a annoncé que mon petit Nino etait mort dans mon ventre et j'ai dû attendre deux jours avant que l'accouchement soit déclenché,soit le 6 septembre 2010 (date qui restera gravé pour tjs en nous). Nous ne savons pas encore ce qui a pu se passer et nous n'aurons les resultats que le 25 octobre....mais je me reconnais beaucoup dans ton témoignages quand tu parles des jours plus ou moins durs....des jours ou tu pleures moins et d'autres ou je pleure beaucoup...par moment aussi je voudrais etre a nouveau enceinte mais je sais que je ne suis pas prete car ca serait pour la mauvaise raison. Je ne veux pas remplacer mon petit Nino mais je veux que le jour ou je serais enceinte ce soit pour lui donner un petit frere ou une petite soeur. et puis je crois que c'est normal que l'on culpabilise pour un peu tout....moi aussi j'ai fais tres attention a tout durant ma grossesse et je me demande tout le temps ce que j'ai bien pu faire pour en arriver la...c'est vrai qu'il y a tellement de sentiments confus qui se bousculent dans ma tete aussi....mais j'espere que mon ange est bien ou il est et qu'il a peut etre fait la connaissance de ton ange Alicia et qu'ils veilleront l'un sur l'autre

Merci Candy et merci plume

La généticienne nous a dit aujourd'hui qu'il n'y avait pas de cause génétique à la malformation d'Alicia mais qu'elle avait malgré tout un souci chromosomique puisque certaines de ses cellules ne portaient qu'un seul chromosome X. apparemment il y a peu de risque que cela se reproduise.
Elle me manque toujours autant d'autant plus de demain,comme toi plume, cela fera un mois qu'elle est partie rejoindre le ciel.

Bonjour1!!

Malheureusement bienvenue parmi nous..... j'ai eu le meme choix que toi a faire .. c'est vrai que c'Est dur et que l.on se demande souvent si on na fait le bon choix ... mais en lisant ton temoignage je peux t'assurer que tu as fait le bon choix ... tu lui a eviter la souffrance et c'Est le mieux qu'une mere puisse offrir a son enfant .. éviter la souffrance ... bonne chance

bon anniversaire mon ange, ma douce;
Ca fait aujourd'hui un mois que tu nous a quittée ton père et moi;
Tu es là dans mon coeur sans que je puisse te prendre dans mes bras, mais je sais que tu es quelque part là haut, et que tu nous aide à avancer chaque jour un peu plus;
ta maman qui t'aime

Besoin d'aide

depuis quelques semaines, j'apprends des nouvelles grossesses. de mes copines, de ma cousine.. Et c'est difficile à dire, mais je n'arrive pas à être heureuse pour elles; Je me trouve ignoble de penser ça mais c'est plus fort que moi. Penser à elles et leur ventre me fait pleurer. car j'ai perdu le mien. J'ai envie de les éviter alors que je ne devrais pas.
Avez-vous ressenti ce genre de sentiments?

bonjour wynia,
c'est vrai que c'est dur d'apprendre ce genre de nouvelle, ca fais tjs un choc mais j'essaye de ne pas montrer que ca me fais mal car je ne veux pas etre mise a l'ecart....j'ai plusieurs collegue de boulot qui essaye de faire un bébé et je leur ai demandé de me le dire si elles tombent enceinte. je sais que ca sera dure a entendre mais je ne peux pas leur en vouloir de faire un bébé. Moi meme j'ai ete si heureuse de l'etre et mon Nino m'a apporter tellement de bonheur donc je ne peux pas etre en colere contre elle mais comme tu le dis ca sera dure de les savoir enceintes alors que je ne le suis plus. c'est surtout de ne plus etre enceinte que je trouve injuste et non le fait que d'autre femmes soient enceintes meme si je trouve dure d'en croiser pour l'instant car ca me rappelle constamment que je n'ai plus mon bébé. je me dis que mon tour viendra a nouveau quand je serais prete mais en n'oubliant jamais que j'ai deja mon premier enfant et qu'il sera dans mon coeur pour tjs.
je te souhaite tout plein de courage dans cet epreuve car je sais a quel point c'est dur de remonter la pente et qu'il y a des jours plus durs que d'autres.
j'envoi plein de tendresse a nos deux anges partis le meme jours.
je t'embrasse bien fort pour te soutenir.

plume maman de Nino parti le 6septembre

tu as raison et c'est vrai que c'est injuste de leur en vouloir. Ce sentiment se dissipe et j'essaie d'être heureuse pour elles. J'y arriverai.
J'essaie de me concentrer sur nos projets et mon retour futur au boulot; Ca va faire du bien de reprendre une vraie vie. On a même envie avec mon mari de fonder notre famille rapidement. Un nouveau désir de grossesse est né et j'espère qu'on le réalisera.

Voir les autres filles autour de moi devenir enceintes, c'est l'histoire de ma vie!

J'ai été une des premières à être en essai bébé, et j'ai vu mes amies, soeur, belles-soeurs, collègues, avoir 2 ou 3 bébés pendant que moi je n'en avais aucun...
À chaque annonce de grossesse, c'est comme si on me plantait un couteau dans le coeur, la douleur est vive et me remémore tous mes échecs. Le sentiment d'injustice est toujours présent. Mais je ne peux pas en vouloir aux autres, elles ne sont pas responsables de mes malheurs...
J'ai appris avec le temps à vivre avec cela et même à me réjouir sincèrement du bonheur des autres. C'est toujours difficile, mais je me dis qu'un jour ce sera mon tour...
Je suis certaine que ce sera ton tour également très bientôt!
J'espère que ton projet de grossesse se réalisera rapidement.
xx

bonjour wynia,
je suis contente de t'entendre dire tout ca, c'est que tu avances tout doucement.....quand reprend tu le boulot?moi je suis censée reprendre que le 27 décembre...donc ca me laisse encore un peu de temps...pour ce qui est de vouloir retomber enceinte j'aimerai mais je sais que je n'en suis pas encore capable car je n'ai pas encore fais mon deuil....ce n'est pas possible puisqu'on n'a tjs pas les resultats d'autopsie, et notre bébé ne repose tjs pas dans le cimetiere ou ses cendres doivent etre mise...donc on est tjs dans l'attente de tout ca donc pas facile d'avancer mais j'espere que je serais capable de me dire comme toi dans quelques temps...j'espere que votre projet se concretisera donc bientot et que Alicia veillera sur votre famille.
je t'embrasse toi et ton ange Alicia

Merci Plume
Je comprends que tu ne puisses pas totalement faire ton deuil puisque ton ange n'a pas encore trouvé refuge près de vous. C'est normal. Nous, on n'a pas demandé d'autopsie, car on est parti du principe que l'on savait ce qu'elle avait. L'amiocentèse nous a permis de savoir ce qui nous manquait. Donc notre ange repose depuis le 12 septembre au cimetière de notre village. Son hommage entouré de notre famille et nos amis nous a permis d'avancer. J'espère que tu pourras le faire bientôt.

Je comprends Charlotte que ce que tu as pu vivre est terrible et vraiment injuste. J'espère de tout mon coeur que bébé espoir viendra bientôt. Tu auras le mérite de t'être battue pour accéder à ton rêve.

Merci les filles; Nos anges sont là, ils nous regardent et veillent sur nous

Je commence à tourner en rond. Il est grand temps que je reprenne le travail.
J'ai pris mon congé maternité en le limitant au minimum, c'est-à-dire 8 semaines.
Du coup, je reprends le 4 novembre. Mais je retourne voir mes élèves ce jeudi, car ma remplaçante est absente ce jour. Ca me fait du bien d'y penser, de préparer comme avant et de me dire que très vite je me sentirai de nouveau utile. car pour l'instant, chez moi, à ne rien faire, je me sens bonne à rien, et c'est pas bon pour le morale.
Je pouvais prendre 16 semaines, comme toi plume, mais à restée seule chez moi, quand en plus il fait pas beau, ne m'inspirait pas surtout quand approchera noël, date prévue d'accouchement à l'origine ( le 25: ironie du sort, non!)

Bonsoir a toi !Je comprend ta douleur et le choix de ta décision puisque mon histoire ressemble pas mal a la tienne .Nous notre garcon avait une malformation cardiaque sévère et nous avons donc eu a décider de son avenir et nous avons pris la plus difficile des décisions interrompre la grossesse a 23 semaines et 3 jours .Nous et vous avez pris la bonne décision ,avoir pensé a moi et être égoiste nous aurions garder notre petit Simon mais par amour pour lui nous lui avons éviter une vie de souffrance .De la haut notre ptit loup et votre bébé nous remercie .Bon courage

Je l'espère vraiment Valou;
Il arrive encore parfois que je me demande si c'était la bonne solution, mais quand je vois des enfants et personnes handicapées motrices, je me dis que la vie de mon ange aurait été encore plus dure puisqu'elle avait un poli handicap. Nos anges nous regardent, je le pense aussi. Et j'espère qu'ils ne nous en veulent pas de penser à l'avenir et au prochain petit bout qui viendra ensoleiller notre foyer.

Hier, j'ai repris le chemin du travail. ( Je suis instit)
Quel plaisir de voir mes élèves, mes collègues... Enfin
Je me suis surtout sentie de nouveau utile, et importante aux yeux de certains.
Du coup, j'ai l'impression d'enfin respirer, de reprendre une vie "normale". même si il manque toujours ma princesse pour me combler, je me suis sentie heureuse, heureuse de vivre, heureuse d'être là où j'étais. Vivement la rentrée du coup. Ce qui est bien, c'est que je travaillerai au moment où l'on commencera nos essais. Du coup, je sais que je le vivrai plus sereinement, sans y penser constamment, comme je l'aurai fait si je ne travaillais pas.
Mais d'un autre côté, je me dis que c'est pas normal de se sentir bien sans ma fille. Ca me fait encore culpabiliser, même si ma psy m'a dit que ce n'est pas parce que l'on est triste que l'on se rappelle des autres. On peut penser à nos anges sans pleurer, en se sentant apaisée. C'est ce que je ressens quand je vais la voir au cimetière. Elle me rassure et m'apaise.
Tendres pensées à nos anges

Wow tu es une femme pleine de courage te de force ,je suis contente pour toi qu'on ton retour au travail t'apportent autant:)Je crois vraiment que c'est pas parce qu'on pleur pas qu'on doit se culpabilisé,tu as droit d'être heureuse et de sourire a nouveau a la vie .Je suis de ton avis ,ta ptite princesse préfère te regarder sourire que pleurer !Bon courage pour les jours plus gris et je voudrais savoir combien de temps apres avez vous eu votre rencontre avec le généticien??Merci de me répondre Valou au coeur brisé ce soir et de lire ton message a soulagé un peu ma peine:)xxxxx

Ça me fait plaisir Valou que mon message t'aies réconfortée un peu.
Maintenant, je veux aller de l'avant, et construire avec mon mari la famille qui nous faisait tant rêver. Bien sûr, mon petit ange fera toujours partie de notre histoire, de notre famille. Pour qu'elle reste toujours avec nous, on a décidé à chaque noël d'acheter un nouvel ange à déposer dans le sapin, car notre ange devait naître le 25 décembre. Mais, on a le désir de réparer ce qui a été brisé.

Quand j'ai accouché, la sage-femme nous a dit que l'on aurait le résultat de l'amniocentèse trois semaines après l'accouchement. du coup, au bout de trois semaine,s j'ai appelé cette sage-femme qui avait toujours été très réconfortante pour nous. Les résultat étaient arrivés. Mais comme il y avait une anomalie spécifique qu'elle n'arrivait pas bien à m'expliquer au téléphone, elle m'a suggéré de rencontré la généticienne. C'est elle-même qui s'est occupée du rendez-vous, et on est retourné à l'hôpital le lendemain. C'est fou comme les rendez-vous peuvent aller vite quand ils sont pris en interne.
La généticienne nous a expliqué l'anomalie chromosomique, qui n'avait rien à voir avec la spina bifida, et qui a un risque infime de se reproduire.
Elle nous a aussi expliqué comment on serait pris en charge lors de ma grossesse suivante: des echo en plus et régulières faites par un diagnosticien, des rdv régulier à l'hôpital par la sage-femme et/ou l'obstétricien diangosticien, des prises de sans précoce pour vérifier qu'il n'y ait pas de malformation;
C'est vraiment encourageant et réconfortant.
Courage Valou, et n'hésite pas à venir parler aux mamanges si tu en as besoin. Je te répondrai.
Wynia

Bonsoir Wynia !Merci de d'avoir répondu a ma question:)Votre sapin de noel sera magnifique avec votre petite Alicia:)Moi j'étais du pour le 29 janvier disons que ses dates sont a jamais graver dans nos coeurs:)Je me demandais es-ce que c'étais ta première grossesse??Pensez vous a avoir un autre enfant?Parce que nous malgré notre chagrin immense d'avoir perdu notre petit Simon d'amour ,le désir d'avoir un enfant se fait plus grand encore puisque notre projet étais d'avoir une famille mais la vie en a décidé autrement.J'ai juste envie d'aimer la vie a nouveau es-ce normal???Nous allons attendre 3 mois et nous allons faire un frère ou une soeur a notre Simon!Bonne semaine prend soin de toi

Je pense exactement comme toi. je ne suis vraiment sentie coupable de vouloir malgré cette épreuve construire notre famille rapidement. Et puis, la vie est là, et Alicia serait heureuse pour nous je pense. Nous, on nous a dit d'attendre 2 cycles pour reprendre nos essais. J'ai un traitement d'acide folique, pour éviter les malformations, à prendre durant trois mois. Du coup, on va reprendre mi novembre, en vérifiant le taux d'acide par prise de sang, même si apparemment je n'avais pas de carence de vitamine b9 (elle réduit de 50 à 70% les risques de malformations). J'en avais pris mais à faible dose.
Tu sais, c'est peut-être bizarre, mais quand j'ai accouché, je pensais déjà à notre famille future. J'au donc commence mon traitement 2 jours après la naissance d'Alicia. Car je savais que mon mari et moi n'auriont pas la force d'attendre plus de trois mois. on a envie de réparer ce qui a été cassé, de donner la vie au lieu de donnr la mort, de donner des cousins à nos neuveux qui attendaient tellement Alicia. Elle sera toujours près de nous, dans nos coeurs, dans nos pensées, mais comme m'a dit ma psy, on est pas obligé de penser à nos anges avec tristesse. Se rappeler de quelqu'un ne signifie pas forcément de se rappeler de lui avec tristesse. J'essaie surtout de me rappeler des bons moments quand elle était dans mon ventre, que je lui parlais, et la sentais bouger. Je veux profiter de ma prochaine grossesse pour ne pas le regretter plus tard. Je sais qu'Alicia sera là et veillera sur nous.
J'espère que je ne choque pas avec mes propos. Je ne veux pas oublier mon ange, loin de là, mais mon désir d'enfants est si grand. Avec mon mari, ça faisait longtemps que l'on voulait construire notre famille mais entre les études, le mariage, le voyage de noce, on a toujours reporter. Je ne veux plus le faire maintenant. Je veux revivre les joies d'être enceinte, d'entendre le petit cœur de notre enfant...
Alors on croise les doigts pour que ça marche vite. Les cycles sont revenus réguliers, donc on va pouvoir commencer.
J'espère que toi et moi arriverons à réaliser notre rêve.
A très vite
Wynia

Excuse-moi j'ai oublié de te répondre: oui c'était ma première grossesse.

Haaaaa c'est ben beau ce que tu as écrit c'est tous plein d'amour et de courage !Tes propos sont loin de me choquée au contraire ce prochain petit amour aura tout plein d'amour de toi et de ton conjoint ,nous pensons la même chose que vous .Faire une famille est notre projet le plus précieux mais encore aujourd'hui ,il y a une brique qui nous a tombé sur la tête dans l'autopsie il aurait trouver des gene de mutation de coagulation sanguine ,mon médecin ma rien expliquer et ma dit d'attendre mon r-v avec le généticien .Faut encore attendre ,j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps encore en pensant qu'on fera jamais un bébé en santé ,j'ai complètement paniqué,j'ai vraiment peur mais mon copain lui est positif et me dit on traversera la rivière quand on seras rendu au pont .EN 2 k c'est sure que si il y a peu de chance de récidive nous nous essayons après les 3 mois conseillé .La désir d'être parent est encore plus fort .Nos enfants ne sont que prêter comme dirait ma mère et elle a raison !Bonne soirée et bonne chance

bonjour,
c'est rassurant de voir qu'il y a autant d'espoir pour l'avenir et que l'envi d'etre maman est plus fort que tout....ca donne plein d'espoir... j'aimerai pouvoir me dire que je suis prete a me lancer a nouveau comme vous mais je ne m'en sens pas prete pour l'instant donc je ne veux pas précipiter les choses....mais comme je vous admire et vous envi quelques part car meme si je ne suis pas prete j'aimerai a nouveau etre enceinte. Tu es tres courageuse wynia de reprendre le boulot moi je ne m'en sens pas capable pour l'instant mais il faut dire aussi que je ne me sens pas prete a affronté les histoires et les embrouilles au boulot car mes patrons sont des specialistes pour créer des problemes mais heureusement que j'ai de super collegues. Et je me pose également beaucoup de questions en ce qui concerne mon bébé et le boulot. En tant que fleuriste je manipule beaucoup de fleurs qui ont ete traité lors de la production et je me demande si ca a eu des concéquences sur mon Nino. Du coup ca me fait un peu peur de reprendre le boulot.
en tout cas merci car vous lire me redonne plein d'espoir pour l'avenir et ca fait du bien.
bonne chance et j'espere que vos projets de construire une famille se concretiseront bientot.
plein de pensées a nos anges qui seront tjs pres de nous

Valou2010 a écrit:

Haaaaa c'est ben beau ce que tu as écrit c'est tous plein d'amour et de courage !Tes propos sont loin de me choquée au contraire ce prochain petit amour aura tout plein d'amour de toi et de ton conjoint ,nous pensons la même chose que vous .Faire une famille est notre projet le plus précieux mais encore aujourd'hui ,il y a une brique qui nous a tombé sur la tête dans l'autopsie il aurait trouver des gene de mutation de coagulation sanguine ,mon médecin ma rien expliquer et ma dit d'attendre mon r-v avec le généticien .Faut encore attendre ,j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps encore en pensant qu'on fera jamais un bébé en santé ,j'ai complètement paniqué,j'ai vraiment peur mais mon copain lui est positif et me dit on traversera la rivière quand on seras rendu au pont .EN 2 k c'est sure que si il y a peu de chance de récidive nous nous essayons après les 3 mois conseillé .La désir d'être parent est encore plus fort .Nos enfants ne sont que prêter comme dirait ma mère et elle a raison !Bonne soirée et bonne chance

Ne t'en fais pas trop Valou. Notre fille avait aussi une anomalie chromosomique, mais elles peuvent se mettre en place lors de la division cellulaire, ça ne vient pas forcément de vous. Attend ton rendez-vous avec le généticien. Il vous expliquera tout: comment s'est arrivé, s'il y a un risque de récidive...J'espère que ton rendez-vous sera pour bientôt. Si ça peut te réconforter, notre généticienne nous a redonner beaucoup d'espoir: elle nous a même mis au point un programme spécial de rendez-vous pour ma prochaine grossesse, histoire que l'on se rende compte qu'ils étaient prêts à s'occuper de nous tout de suite. J'espère de tout coeur que ton rendez-vous te rassurera comme nous. Tiens-nous au courant. Même si ton ange avait une mutation génétique, ce n'est pas pour autant que ton futur bébé aura les mêmes. C'est compliqué la génétique et surtout aléatoire. Courage Valou et à très vite.

plume29 a écrit:

bonjour,
c'est rassurant de voir qu'il y a autant d'espoir pour l'avenir et que l'envi d'etre maman est plus fort que tout....ca donne plein d'espoir... j'aimerai pouvoir me dire que je suis prete a me lancer a nouveau comme vous mais je ne m'en sens pas prete pour l'instant donc je ne veux pas précipiter les choses....mais comme je vous admire et vous envi quelques part car meme si je ne suis pas prete j'aimerai a nouveau etre enceinte. Tu es tres courageuse wynia de reprendre le boulot moi je ne m'en sens pas capable pour l'instant mais il faut dire aussi que je ne me sens pas prete a affronté les histoires et les embrouilles au boulot car mes patrons sont des specialistes pour créer des problemes mais heureusement que j'ai de super collegues. Et je me pose également beaucoup de questions en ce qui concerne mon bébé et le boulot. En tant que fleuriste je manipule beaucoup de fleurs qui ont ete traité lors de la production et je me demande si ca a eu des concéquences sur mon Nino. Du coup ca me fait un peu peur de reprendre le boulot.
en tout cas merci car vous lire me redonne plein d'espoir pour l'avenir et ca fait du bien.
bonne chance et j'espere que vos projets de construire une famille se concretiseront bientot.
plein de pensées a nos anges qui seront tjs pres de nous

Je comprends mieux pourquoi tu ne veux pas reprendre le travail tout de suite: entre tes patrons et les hypothèses que tu fais sur les produits c'est tout à fait normal.
Mais j'ai cru un moment que la malformation de ma fille était lié au fait que je ne mangeais plus de levure car j'y était allergique. Je me suis dit que tout était de ma faute. Et puis les résultats ont montré que je n'y pouvais rien, qu'elle n'avait pas de carence. Est-ce que tu as demandé s'il pouvait y avoir un lien?
Pour une prochaine grossesse, il faut que tu te sentes prête, je pense que c'est le plus important. J'ai lu un livre qui en parlait et qui m'a beaucoup aidée. Il s'appellent les rêves envolés. Cette infirmière spécialisée en deuil périnatal explique toutes les phases par lesquelles on doit passer dans notre deuil pour enfin se sentir apaisé. Elle explique aussi qu'il faut avoir fait son deuil pour une autre grossesse, pour ne pas mélanger les deux grossesses. Elle conseille aussi malgré tout d'être suivie lors de la prochaine pour que tout soit clair. Cette femme m'a vraiment aidée à y voir clair. En lisant le livre, j'ai pleuré car je me revoyais, mais j'ai aussi pris de la distance. Iil y a beaucoup de témoignages.
J'espère de tout cœur que tu te sentes prête dans quelques temps, pour pouvoir penser à l'avenir, sans pour autant oublier ton ange.
Aujourd'hui, avec mon mari, on a reçu une lettre de la mairie, qui nous explique que l'on a le droit de poser un permis de construire sur notre terrain. J'ai l'impression que la chance revient, c'est fou comme ça fait du bien. On va enfin pouvoir avoir notre maison. On se projette dans l'avenir.
Je pense qu'il est important de se fixer de nouveaux projets pour avancer, pour ne pas rester figer dans ce que l'on vit.
Je croise les doigts pour toi plume, et si tu as besoin de parler, on est là.
Prends soin de toi.
Wynia

Aujourd'hui, j'ai pas bien le morale.
J'arrive toujours pas à me ré-apprécier devant la glace: trop moche, trop grosse. Et ces kilos de grossesse qui restent malgré tout.
Vivement que je travaille vraiment pour me sentir utile car j'en peux plus de rester chez moi.

pour notre ange, notre princesse
Hier mon mari s'est fait un tatouage: Alicia en signe chinois.
Moi, je me suis offert une jolie gourmette avec le nom de mon ange, pour qu'elle soit partout avec moi.
Alicia devait naître le 25 décembre de cette année.
Du coup, on a décidé dorénavant que chaque 25 dec, on achètera un nouvel ange à poser dans notre sapin.
Ca sera l'occasion dans l'avenir d'expliquer à nos futurs enfants qu'ils auraient du avoir une grande soeur.
Je suis heureuse de faire ça pour mon ange, car c'est une des seules choses que je veux faire pour elle ici-bas.

bonjour wynia,
je viens de lire les messages que tu as ecrit hier soir...j'espere que ca va un peu mieux aujourd'hui. c'est marrant car on a fais un peu pareil que vous....j'ai fais gravé le prenom de mon ange sur deux pendentifs pour qu'il soit tjs avec nous...je pensais que mon homme le mettrais en porte clef car il n'est pas bijoux mais il l'a tout de meme mis en pendentif qu'il ne montre pas mais qu'il garde contre sa peau.
Je suis un peu comme toi aussi, j'ai un peu de mal a me regarder dans un miroir je me sens vraiment pas belle et dur de suuporter les derniers kilos....en plus je suis malade aujourd'hui donc c'est super!!!!
tes eleves vont etre contents de te retrouver, j'en suis sure et tu vas avoir bientot plein de bonheur, il n'y a aucun doutes...c'est une tres bonne idée d'acheter un ange a chaque noel....c'est important de la faire exister a travers des petites choses comme ca, et je pense qu'on en a besoin.
bonne reprise du travail et a bientot.
je t'embrasse

Merci beaucoup Plume
J'espère que peu à peu on va réussir à s'apprécier de nouveau dans ce miroir.
J'ai hâte de voir mes élèves. A l'école, les journées passent extrêmement vite. Je n'aurai pas le temps de penser et tourner en rond.
Aujourd'hui, je suis allée voir ma fille. Ma belle-mère lui avait déposé un bébé ange magnifique: ça m'a fait pleurer. Il était tellement beau; J'en suis une fois de plus ressortie apaisée. Du coup, j'ai l'impression qu'elle m'aide à aller mieux. Peut-être qu'elle ne nous en voudra pas de continuer à vivre "normalement" et de vouloir fonder une famille...
Finalement, nos essais vont commencer un petit peu plus tôt que prévu puisque mes cycles sont un peu décalés. Je vais faire une prise de sang demain matin afin de vérifier mon taux d'acide folique. Je te tiendrai au courant.
A nos anges, nos merveilles

Je m'efondre en larmes a lire tous vos messages. C'est tellement difficile d'en parler.

J'ai les cendres de mon petit homme a la maison avec sa photo sur un ptit bureau en rentrant. Je trouve vraiment difficile d'en parler.

Je pleure souvent, et mon conjoint me supporte tellement dans tous ca. J'ai de la misere a me tenir occuper et a ne pas penser a lui.

Je viens de finir mon conge de maternite mais je suis encore condamne a la maison pour quelques semaines en conge de maladie.

Je n'ai pas encore la force physique de me divertir et c'est tres difficile d'etre dans la maison, avec sa chambre qui l'attend, sachant que je devrais etre a la maison a m'en occuper...

Je m'ennui de toi mon ptit homme xxx

Lâche surtout pas getoups22 la vie t'apportera des moments heureux bon courage on te comprend!Il y a des jours que sa va et d'autre qui sont plus difficile nous sommes comme des montagnes russes il faut se laisser du temps!Si tu veux en parler ne te gène surtout pas :)Bonne fin de journée

C'est tout à fait vrai. Le temps finit par nous aider. On se sent plus sereine et apaisée. La colère se dissipe et ce vide qui est en nous aussi. J'espère que tu parviendras getoups22 à surmonter cette épreuve difficile que nous impose la vie. courage. Viens écrire sur le forum si ça te fait du bien; C'est parfois plus facile que d'en parler à notre entourage qui nous a déjà bien soutenues.

Wynia

C'est difficile d'aborder ce sujet avec l'entourage parfois. Deja la perte de son enfant c'est difficile, mais de la revivre une deuxieme fois 2 semaines apres l'incident, c'est encore pire. J'ai du etre provoquee dans un coma pendant 14 jours apres l'accouchement suite a des troubles medicaux graves, et quand je me suis reveiller, mon cerveau avait bloquer ces informations. Personne n'oser m'aborder le sujet en plus. Ce n'est que quelques jours plus tard que la terrible nuit m'est revenu...petit a petit.

Le monde s'interroge a savoir si j'en aurais un autre. Je ne suis meme pas encore gueri physiquement de celui ci. Comment prendre cette decision et ne pas vivre une grossesse stressante en ne pensant qu'a ca????

Ton questionnement est tout à fait normal dans ta situation. Tu as vécu une épreuve inhumaine. Tu as du vivre cela deux fois comme tu le dis. Laisse faire le temps. Tes questions finiront par trouver des réponses.
Courage

bonne rentrée et bonne reprise du travail....j'espere que ca va te faire du bien de retrouver tes élèves et qu'ils seront gentils avec toi...
bisous
plume

Merci Plume,

Je te tiens au courant.

Comme toi j'ai une une periode de doute après l'IMG, ma princesse etait si belle.
Mais quand j'imagine la vie qu'elle aurait eu je sais que je n'aurais pas suporté de la voir souffrir.
N'oublie pas que le choix que tu as fait est le choix de l'amour, tu as preferé souffrir pour proteger ton ange, c'est vraiment très courageux.