Ca fait du bien...

Bonjour les mamanges,

ca fait tellement du bien de vous lire, le 16 janvier prochain on aura les résultats des tests au sujet du facteur 5 de Leiden, j'espère en quelque sorte d'être porteur afin d'expliquer la mort de ma petite Loucy, mais d'un autre côté si j'ai rien bien ce sera la malchance...

Mais si vous saviez combien cesoir j'ai de la peine... câline de telle peine ne devrait pas exister... je les considères comme inhumaine... bon j'avoue je me suis saoulée la gueule parce que j'ai appris aujourd'hui que je vais perdre mon emploi le mois prochain... je suis en dilemme constant par rapport à mon avenir pis maudit tout le monde autour de moi ont des beaux bébés en santé...

Je fais quoi maintenant??? J'ai de la peine pis je suis fâchée pis je l'accepte pas... on méritait pas ça pis je vais l'écrire: Christ personne mérite, ça fait trop mal!!!

Désolée les mamanges j'Ai flanché ce soir!!! j'ai de la peine en SVP

Bonsoir petite maman,
Je vais penser à toi pour le jour où tu auras tes résultats de tests.

Pour ma part, Jasmin est décédé d'une malformation cardiaque découverte à quelques heures de naissance. Ça me faisait du bien en quelque sorte de savoir pourquoi il n'avait pas pu vivre, mais d'un autre côté j'ai trouvé ça difficile à accepter parce que c'est dans mon corps que tout ça s'est développé.

Par après, j'ai passé les tests de thrombophilie (facteur V et compagnie) parce que je fais des fausses-couches à répétition et j'ai une tante qui a le facteur V Leiden. On m'a trouvé la mutation de prothrombine finalement, qui pourrait expliquer mes fc. Si je retombe enceinte et qu'il y a une bonne implantation, je devrai prendre un anti-coagulant (fragmin).

Tout ça pour te dire que si la réponse peut donner une explication au décès de ta petite Loucy, sâche que si tu envisages une autre grossesse, il y a un traitement de prévention. Ça ne console en rien pour la perte épouvantable que l'on a subit, mais au moins on sait que pour une prochaine fois, on pourra éviter ça et on aura un suivi plus serré.

Pis t'as raison qu'on voit plein de bb en santé partout, c'est super confrontant pour notre peine à nous. Ici au moins, on voit qu'on est pas seule finalement à avoir vu notre rêve éclater. Cette peine est trop cruelle et ne devrait pas exister, mais bon...

Je pense à toi très fort et reviens donner des nouvelles de tes fameux tests!

Gros câlin virtuel

Mamange de Lucie,

tu as sûrement un nom ou un surnom "à toi"? La vie cogne dur chez toi!!! Ton bb, ton emploi,... Comment ne pas se questionner? Comment ne pas prendre un verre (ou douze)? à long terme, ce n'est pas une solution... à (très) court terme, ça fait du bien! En autant que l'on ne soit pas seule à ce moment-là... qu'il y ait des bras amicaux pour nous consoler, nous rassurer... une chaleur humaine près de soi...

Ton deuil est très récent. C'est entièrement normal la colère, la peine. Tes trippes sont à vif... ta fille vient de tes trippes, de ton ventre... Sois gentille avec toi. C'est difficile d'éviter tous ces bb... mais peut-être peux-tu en éviter certains? Éviter certains lieux? Donne-toi une chance... c'est si récent! Ce n'est pas quelques semaines (ou même quelques mois) qui mettront toute cette douleur derrière toi. Ta fille existe. Au présent. Ça prend (juste!) bien du temps avant de le vivre au présent cette présence si différente au quotidien... Donne-toi une chance.

Gros câlins

Catou (une mamange qui a pris une douzaine d'années avant de réaliser cette présence au quotidien... cela fait seulement deux ans que je suis réellement, vraiment, en paix avec cette présence si différente)

Merci petite maman de Jasmin ton écrit m'a fait le plus grand bien, hier soir j'étais un peu sous le choc, je me rends compte que l'alcool ne règle rien et cela augmente la tristesse au lieu de l'assouvir...

C'est certain que je vais partager avec les résultats du 16 janvier et je vous promets aussi de faire attention à moi, fini les excès d'alcool, j'ai pensé bêtement que cela pourrait aider... mais non c'est le temps qui arrange les choses.

Je ne le répéterai jamais assez, vous êtes géniales les femmes, vous me faites tellement du bien!!!

Je vous souhaite une bonne journée, merci maman de Jasmin!

Julie mamange de Loucy

Bonjour Catou et lune27,

Merci pour vos bons mots, j'ai apprécié l'analogie à propos de la présence différente... j'aime bien... vraiment géniale, ça me réconforte,

En passant mon prénom est Julie, en fait je m'appelle Julie Morin

Bizous

Un gros bonjour à toi, JULIE,
mamange de LUCIE

Allô chère Julie, la tristesse et la colère que tu ressens sont parfaitement justifiées.

Je ne sais trop quoi te dire car je ne crois pas être une personne super en paix avec la vie pour le moment.

Mais je sais qu'il y a du bon qui nous attends. Comment pourrait-il en être autrement? Je ne sais pas quand en fait, on verra la lumière au bout du tunnel et nous ne saurons jamais pourquoi on vit ces choses-là.

Moi, même si ça me fait mal plus que tout, je me dis néanmoins que c'est tout un honneur que mon petit Liam m'ait choisi comme maman. C'est moi qu'il a choisi. Savait-il qu'il serait un petit ange? Je n'en sais rien, mais je me sens privilégiée d'avoir été celle à qui il a confié ces premiers battements de coeur, ces premiers coups de pieds et roulades. J'ai eu la chance inestimable de porter le plus beau des bébés dans mon ventre. Cette petite merveille que j'avais mis 22 longues semaines à fabriquer avec amour.

Je sais que la vie est injuste... je ne pourrai jamais comprendre.

Mamandejasmin disait que le fait de savoir pourquoi est mort ton enfant vient quand même mettre un peu de baume sur la plaie car tu comprends un peu plus pourquoi. Et j'imagine que si le bébé avait de quoi de pas "normal", il aurait souffert, alors "c'était mieux ainsi". Même si c'est terrible de le dire.

Moi dans mon cas... j'ai une incompétence du col. Donc... oui c'est bien que je le saches car à mes prochaines grossesses je vais devoir être cerclée. Alors... bien qu'on ne soit à l'abris de rien, je sais ce qu'est mon problème. (enfin j'espère qu'il restera le seul). Sauf que pour ce qui est "d'accepter" la perte de mon bébé. Je me dis il n'y a rien à comprendre. Mon bébé était en parfaite santé, tout était super et pouf... c'est mon corps... MON corps. Alors c'est moi qui cloche. C'est mon corps qui n'est pas capable de porter un enfant à terme, de le mener assez loin pour le mettre au monde en vie. Si ce n'était pas du cerclage (enfin j'espère plus que tout qu'il sera efficace) je ne pourrais jamais avoir d'enfant. Même si mes enfants sont en super santé, même s'ils sont baignés d'amour. Alors dans mon cas... bien que je ne veule vraiment pas comparer, j'ai beaucoup de difficultés à me dire: c'était mieux comme ça.

Si j'avais eu un cerclage avant (parce que ma gygy était "sensée" regarder ça de près), je l'aurais pas perdu mon bébé. Je serais présentement enceinte de 29 semaines. Et j'aurais hâte en titi de lui voir la petite frimousse. Tsé c'est plate que dans la vie, ça soit VRAIMENT PAS nous autres qui décident pour nous... surtout côté médical. Si c'était nous les docteurs... hey... on s'en ferait tu passer des tests pour voir si tout est correct!

Dans mon cas, s'aurait pu être décelé bien avant et dans d'autres cas de mamanges ici, y'a plein de femmes qui à cause d'une négligence médicale, si s'aurait été vu plus tôt, des fois d'une journée ou de quelques heures même, s'aurait changé le court de l'histoire, leur histoire.

Je ne veux pas jeter TOUT le blâme sur les médecins, bien-sûr dans plusieurs cas c'est la nature et non leur actes qui font que des malheurs comme ça arrive. Mais dans d'autres... s'auraient pu être évité.

En tout cas... désolée d'être aussi déprimante! Dire que mon intention était de te remonter le moral, disons que je me suis "gouré"! Ce qui est fait est fait mais... on oubliera jamais et sûrement même qu'on acceptera jamais, mais apparement qu'on apprend à apprivoiser la douleur, alors peut-être non sûrement que la vie nous apportera beaucoup de bonheur pour l'avenir.

Je ne peux pas enlever ta douleur, je ne peux même pas enlever la mienne, mais... dis-toi que bien aussi triste que le dénouement a été, tu as eu la chance de porter la vie en toi, la vie de ta petite puce d'amour. Elle restera dans ton coeur et veillera sur toi pour protéger sa petite maman et lui apporter beaucoup de bonheur.

Au plaisir de te reparler,

Lili la mamange de son beau garçon Liam

Bonjour Julie,

Je t'envoie toutes mes pensées pour les résultats. Moi aussi j'ai été testée, mais négatif. Ton deuil est encore très récent, c'est normal... comme ont dit les autres mamanges. Laisse toi avoir de la colère, et enrager ou pleurer, c'est peut-être le meilleur ''des remèdes'', le trop plein se vide... et c'est un peu plus ''endurable'' si tu vois ce que je veux dire. Des fois, j'étais tellement en cr*** que j'allais dans mon auto pour crier de toutes mes forces, et ça me faisait du bien. Je suis de tout coeur avec toi. Bisous.

En passant, si tu as besoin de parler, de sortir, prendre un café, ou juste de te changer les idées, quoi que ce soit, je suis de Chicoutimi aussi, ça me ferait plaisir...Je l'ai fait avec Mély, et ça été d'une aide précieuse! Tu n'as qu'à m'envoyer un message privé.

France, mamange de Raphaël, le petit poussin adoré à sa maman.

Je suis toujours partante pour un café moi aussi

Bonjour mely1979 et Develia,

Ça serait vraiment génial de se rencontrer, vous pouvez me contacter en tout temps, vous trouverez mes coordonnées dans vos messages perso! J'ai déjà hâte d'y être, on y va quand?

À bientôt,

Julie

Bonjour à toi, je te souhaite de tout coeur de trouver des réponses car pour nous, on n'a jamais su. Notre Davély a le petit coeur qui a lâché quand son papa a coupé le cordon et il est repartie juste le temps que je l'a connaisse... Pourtant, tous les tests et l'autopsie (je feel tellement coupable de lui avoir imposé cela maintenant que je sais que ça n'a rien donné vraiment) n'ont rien révélés. Quand je suis arrivée à l'accouchement suivant, on ne comprenait pas encore et on a avait peur de tout... mais tu sais quoi, tu seras suivi en conséquence... Il y a un revers à chaque médaille, des peurs qui découlent de chaque explications ou non explications... malheureusement, on sent une sorte de faiblesse car on se dit que si on a eu le malheur de subir cela, de faire partie du minuscule pourcentage, bien... c'est encore possible qu'on retombe dans un pourcentage d'autres choses... Je suis pas bien bien réconfortante, je suis désolée... Je veux juste te dire que ce n'est pas nécessairement cela qui te permettra d'avancer car dans nos deuils, on avance et on recule au rythme des vagues... Pour le moment, tu ressens de la colère, du découragement et probablement de la culpabilité... un jour, sans être en paix complètement, cette plaie à vif qu'est ton coeur sera moins souffrante... moins intense... tu seras capable de dire que tu as eu une belle journée, au lieu de graduer les mauvaises... Je te le promet... mais je vais te promettre autres choses... il ne se passera pas une journée non plus sans que tu penses à ton ange. Il sera là, même si tu ne pleures pas chaque jour ou si tu te permets de regarder un autre enfant. Il sera toujours avec toi. Si tu es à l'affût, tu pourras même sentir ou voir les petits signes qu'il t'envoie de temps à autre. Pourquoi un beau rayon de soleil, ne serait pas une belle caresse de sa part? Pourquoi un papillon qui viendrait effleurer ta joue ne t'amènerait-il pas un bisou ou un secret de sa part?

J'espère avoir su t'aider un peu... parfois, on se sent bien maladroit quand on veut aider quelqu'un, mais on espère toujours trouver quelques mots pour la réconforter...