17 jours depuis que tu t'es envolé mon ange...maman a besoin de parler de toi...

Pendant plus de 8 mois, tu as été un vrai petit footballeur à l’intérieur de moi…D’abord tu as martyrisé mon estomac, puis mon nombril avec lequel tu jouai constamment, et enfin mes cotes… mais malgré cela quel bonheur sa été que de te sentir en moi ! Tu m’as appris à t’aimer un peu plus chaque jour, et tu as fait de moi une autre personne ! Tout allait si bien…autant pour toi que pour moi …et puis un beau matin tout c’est arrêté .. ou plutôt, TON petit CŒUR c’est arrêté ….je crois que le MIENS aussi d’ailleurs..

Certes tu n’as fais qu’une bref apparition dans ce bas monde, mais tu as belle et bien existé, et tu as fait de NOUS des parents, TES parents mon ANGE ! Alors comme tout parent nous continueront à te faire exister à travers nos paroles, nos souvenirs….

Aujourd’hui j’ai besoin de soulager mon cœur, j’ai besoin de parler de TOI. Ce petit récit racontera notre séparation et ton envole vers un monde meilleur, loin de la souffrance, de l’hypocrisie et du malheur…





Nous avons donc fait notre entrée à la maternité vendredi 17 septembre à 8h15...la sage femme nous à montré notre chambre et nous a laissé nous installer.

Elle m'a ensuite fait une prise de sang ( 11 flacons !!!!), a effectué un touché vaginal et ma posé se "Fameux tampon" afin de déclencher l'accouchement. Il devait être environ 9h...je me suis dit que sa allait être long...que mon petit ange allait rester bien au chaud près de moi encore un petit moment...à 11h les premières contractions ont fait leurs apparitions...douloureuse, très douloureuse...mais au fond de moi je ne savais pas ce qui me faisait le plus mal.. le faite de savoir que mon fils était parti rejoindre les anges? Qu’on allait me l'arracher pour toujours? Ou simplement la douleur du travail qui se mettait en route?!!

Vers les 13h je ne supportai plus la douleur "du travail" alors ils ont décidé de me mettre sous pompe à morphine. Mathys ne risquai plus rien de toute manière....

Cette pompe m’a aidé à tenir le coup tout au long de la journée..

Les sages femmes, les aides soignantes, tout le personnel a été très présent pour nous soutenir psychologiquement durant cette journée. Nos familles aussi nous ont beaucoup aidé dans cette dure épreuve…

L’équipe nous à installé un deuxième lit à coté du mien afin que nous puissions dormir ensemble. Un geste vraiment très gentille de leur part !

Vers 22h nous nous endormons...avec une seule chose en tête, "tout allait être bientôt fini"...

A 1h30 du matin ce 18 septembre je me réveille, me retourne dans le lit et "paf" comme un ballon qui venait d'éclater je sens du liquide couler, plein de liquide..

Je réveille mon homme et sonne pour appeler la sage femme.

La sage femme arrive, m'ausculte, je suis ouverte à 3 doigts. A ce moment là "j'explose en larme"... c'est la dernière ligne droite, Mathys va s'envoler, et me laisser "seule" ici, tout va se terminer...tous ces moments de complicité entre lui et moi, entre lui et son papa, entre lui et nos familles...avec nos amis aussi qui se "battaient" tjrs pour le sentir bouger ...

On essaye de me réconforter comme on peut mais c'est bien difficile..

Il est l’heure de partir en salle d’accouchement. La sage femme nous accompagne donc en salle de travail. Je m'arrête sur le chemin pour faire un « petit pipi de la peur » . Elle m'installe sur la table de travail et me dit de ne pas hésiter à utiliser le reste de ma pompe à morphine, qui malheureusement ne suffira très vite plus car les contractions mélangés à mes pleurs, il m’était impossible de contrôler tout en même temps.

La sage femme décide donc d'appeler l'anesthésiste pour la péridurale.

Le papa doit sortir de la salle d'accouchement le temps qu'on me la pause.

L'anesthésiste arrive très vite m'explique tout et commence..

J'étais terrorisée...comment ne pas bouger quand une contraction arrive? Comment ne pas trembler quand on sait qu'on va vous enfoncer une aiguille dans le dos? Comment ne pas pleurer quand on sait que notre fils va s'envoler?

La sage femme me tenait contre elle en me rassurant et pendant tout le temps de la pose de la péridurale je répétai la même phrase "je suis forte pour Mathys, je suis forte pour Mathys, je suis forte pour Mathys....." j'ai du la répéter une 100ene de fois jusqu'à ce que l'anesthésiste est terminer...

Une 10ene de minutes âpres la péridurale faisait enfin son effet et le papa avait repris place à côté de moi.

La sage femme vient contrôler mon col, elle me dit "vous êtes à dilatation maximal...vous allez bientôt commencer à pousser"

On m'installe les pieds dans les étrier, ont étend un draps devant nous(surement pour ne pas voir Mathys tout de suite...)…

Il est environ 4h du matin quand je commence à pousser pour la premier fois...une deuxième pousser, puis une troisième, une quatrième…et tellement d'autres...Mathys étant sans vie n'aidai pas à la descente...on me propose alors de m'aider avec un ventouse, étant extenué j'accepte...le médecin arrive alors et fixe la ventouse une première fois et tire..la ventouse lache...entre temps je continu de pousser... on remet une deuxième fois la ventouse pareil elle lâche...je crois qu'entre temps Mathys a bien avancer…

La péridurale perd de plus en plus sont effet, et d'un coup tout s'accélère, on me dit de pousser, encore, encore, une 1ere sage femme m'appui sur le ventre puis une 2eme sage femme s'installe de l’autre coté de mon ventre et appui, je leur dit stop, arrêter, j'en peux plus mais plus personne m'écoute, alors la seule chose qu’il me restai à faire c'était de pousser encore et toujours, faire ce dernière effort pour TOI MON FILS MON ANGE MON AMOUR...à cette instant je t'ai senti entièrement sortir de moi.........la sage femme vient près de moi et dit ces mots tellement dure à entendre ... "C EST FINI"....

Mathys venait donc de s'envoler pour de bon IL EST 5H20 NOUS SOMMES SAMEDI 18 SEPTEMBRE 2010

....mon ventre était vide, mon cœur était vide...ma tête aussi d'ailleurs. L’espace de quelques secondes tout c’est arrête autour de moi comme dans les films...plus de bruits, plus de mouvements, "le calme après la tempête"…

Ils ont tout de suite emmené Mathys avec eux pour faire un tas d'examen...de toute manière je n'étais pas prête à la voir..pas tout de suite...

Le papa et moi sommes rester plus d'une demi heure tête contre tête pendant que le médecin me suturai... sans rien dire....une partie de nous deux venait de s’envoler avec Mathys..



Depuis ce 18 septembre 2010 à 5h20 mon cœur c'est arrêté de battre en même temps que le tiens Mathys...j'ai perdu une partie de moi, une partie de NOUS....je ne suis plus la même, plus le gout de la vie, mais surtout plus le gout de CROIRE en la VIE...je suis tellement en colère, tu étais si parfait! Le bon dieu t'a enlevé la vie injustement !!!!!Chaque matin je me lève maintenant avec cette colère au fond du cœur et ce combat à mener....POUR TOI MON ANGE



AUCUN MOT N’EST ASSEZ FORT POUR TE DIRE A QUEL POINT JE TAIME MATHYS...



Mathys né sans vie le 18 septembre 2010, 3kg300 et 51 cm

Bonjour,

malheureusement, bienvenue parmis nous.
Saches qu'ici tu trouveras le soutien si nécessaire à notre deuil.

Courage...

Je t'écris avec des larmes roulant sur mes joues. Ton histoire est terrible... Ton histoire est la mienne... Je me revois lors de ma péridurale en me disant que jamais je serais capable de ne pas bouger, pas avec la peine qui me rongeait, mais moi j'ai eu la chance d'avoir mon conjoint à mes côté durant ce temps... Je me revois sentir ma fille descendre en moi et q'une partie de moi qui veut la retenir afin que l'histoire ne s'achève pas maintenant. Et je me revois exactement 2 mois avant toi passer par où tu es passé... Mais je peux te dire que traquillement le temps adoucis les choses, que nous pouvons envisager de ressourire à la vie, moi j'ai déjà recommencé les essais bébé... Ce qui me fait le plus mal quand je lis ton histoire c'est de voir ton tout jeune âge... Je vois comment la perte de ma puce m'a brisé mes illusions du petit monde parfait et ce en ayant 30 ans... J,essais de m'imaginer comment j,aurais vécu ça à ton âge... Je suis de tout coeur avec toi. Le site ici peut te faire du bien car tu peux extérioriser tes démons, par contre le petit ''hic''c'est que malheureusement cela te permet de constater toutes les manières possible de perdre un bébé... Mais quand la peur de ne jamais avoir de bébé vivant me prends, je me dis que chaque personne que je croises a déjà été un petit bébé bien en vie!
Je te souhaite bon courage ma belle et tu auras toujours une mamange pour te lire car quelque soit notre histoire, nous avons tous en commun la douleur d'avoir perdu notre enfant...

Je me vois au travers de tes écrits...
C'est dure, tellement dure...! Mais le temps fini par faire son oeuvre et ce mal qui nous ronge reste là, mais il devient différent au fil du temps.
Courage! J'ai une pensée pour Mathys et également une pour toi.

Désolé de devoir t’accueillir,
ton histoire me touche énormément car elle est très semblable à la mienne. J'ai perdue ma petite fille dans les mêmes circonstances il y a maintenant 1 an et demi. Ta perte est très récente, parle-en le plus possible de ton beau Mathys et de tes émotions. On accepte jamais vraiment une telle perte, mais on apprend à vivre avec et la douleur est moins aiguë avec le temps.

Je pense fort à toi et ton conjoint.

merci beaucoup pour vos messages.
Encore une fois mon coeur est bien lourd aujourdhui... tellement de question tourne en rond dans ma tete..pourquoi tu t'es envolé mon ange?pourquoi cela nous arrive à nous? qu'avons nous fait de mal? tu me manque tellement...

Mathys mon coeur, mon ange, je me sens tellement seule.
Tu sais en ce moment avec papa sa ne va pas fort..
J'ai l'impression qu'il ne réalise pas, que sa ne le touche pas, que pour lui rien n'est arrivé.
Je sais pas, je sais plus.... je suis perdue sans toi...

Ta maman qui t'aime de tout son coeur !

Je t'écris ce message avec les larmes aux yeux. En lisant ton message cela m'a ramené au 23aout 2010 jours ou j'ai perdu mon ange mathis pas pour les mêmes raisons que toi. Mais je comprend tout à fais ta douleur et ta colère. Mon ange me manque plus que tout mais je bats pour lui.

La meilleur chose qu'on a faire maintenant pour les faire exister c'est de parler d'eux le plus souvent possible.
En tout cas je suis de tout coeur avec toi dans cette dure épreuve.

Mon ange, maman va pas bien...Plus les jours passent, plus j'ai l'impression de souffrir...
Je pensai que le temps appaisserai ma peine, mais c'est tout le contraire...je réalise vraiment que tout est fini! A chaque fois que je vais dans ta chambre, je réalise que jamais je ne te verai dans ton lit,dans ton couffin... je ne trouve pas la force de ranger des petits habilles dans lesquelles tu aurai été si beau !
Il y a quelques jours j'ai fais gravé un pendentif en ta mémoire, pour que tout le monde sache que j'ai un fils,que les gens ne t'oublient pas et pour que tu sache que je suis fiere d'etre ta maman mon ANGE.Tous les matins en le mettant j'ai le sentiment de te sentir plus pres de moi....
Pas un matin ne passe sans que j'aille dans ta chambre te dire bonjour, pas un soir ne passe sans que je passe te dire bonne nuit....un petit rituel qui me fait du bien...enfin je crois...



Tu me manque tellement Mathys, JE T'AIME MON ANGE

Ma Chère fabjuli

que ton récit me boulverse.....
je pleure je pleure ... tant ton histoire ressemble à la mienne
en te lisant je me revoyait moi le 30 septembre .....

moi aussi je me suis dis que j en y arriverai jamais (d autant ke la péridurale avait du etre enlevé car mon col avait été trop long à s ouvrir...)

et tout comme toi pour ton fils, j ai moi aussi pour ma fille, rassembler des forces ki me sont venues d ailleurs pour pouvoir la mettre au monde....

ce sont des moments si durs ... à jamais gravés en nous....

et chaque jour que dieu fera, nos anges resteront là tout à coté de nous ... leur petite ame nous inssuflant leur souffle d amour ....

je t embrasse et te souhaite tout plein de courage....

et n oublie jamais que les mamanges sont toutes là pour écouter qd tu en a besoin...

n hesite pas si tu as besoin de parler

bisouss et tendre pensées à ton petit mathys

de tout coeur et sincérement avec toi mamange d'amour'' que ton petit mathis te protége et t'apporte la douceur et l'amour dont tu as besoin, pour vivre pas a pas cet perte difficile et douloureuse''
comme je dit de ma puce luna pour me donner du courage et du réconfort"partir ne veux pas dire finir""
a ton petit ange qu'il repose en paix et ma douce lunita va lui transmettre par envoie expresse au paradis de doux et tendre calin d'amour''
douce et tendre pensée a vous et ton ange'' bon courage ma belle'' nous s'avons au combien'' il est vital pour nous d'en parler''
et oui aucun mot n'est assée fort pour dire a qu'elle point nous aimont nos angess'
pleins de penséé pour toi bibi
petit mathis veille sur tes parents
apporte force et courage a ta petite maman dans cet épreuve éreintente''tu lui souffleras toujours de doux messages d'amour pour réchauffer son coeur'' bibi a toi petit ange''

Je n'arrive tjrs pas a réaliser...bientôt 2mois que tu t es envolée mon ange..2 mois que je me dis que jamais je ne te verai dans ton petit lit,2mois que je souris pour cacher ma souffrance, 2 mois que je fais semblant d'avancer...mais je suis en plein naufrage..! Je sais que je ne devrai pas me "torturer" comme ça,que malheureusement c'est la vie et qu'il faut... avancer..mais c beaucoup plus facile a dire qu a faire..!!! ta maman qui t'aime de tout son cœur..

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ma belle julie

chaque jour est un pas en avant !
n oublie jamais ke ton petit mathys veille sur toi et t aidera a avancer tout doucement un pas après l autre

n hesite pas si tu as besoin je suis là

gros bisouss

et petit mathys envoie toute ta force a ta maman ki est une jeune femme formidable <3

Magnifique photo!!!

Trés belle photo.

je te souhaite la bienvenue , meme si j aurai préféré que nous ne nous rencontrions jamais ...
ton histoire est tres touchante , je t apporte tout mon soutiens

Demain cela fera deja 2 mois que tout c'est arreté....

"Mes blessures ne sembleront jamais cicatriser...
Il y a juste trop de choses que le temps ne pourra pas effacer"
cela fait maintenant 2 nuits que je reve de toi mon petit ange...comme si je pensai pas assez a lui toute la journée faut que ma tete me rappel durant mon sommeil que mon fils est mort...aujourdhui j'ai le sentiment que je n'arrive plus à avancer, je n'arrive pas à trouver d'objectif, à me fixer un but...pourquoi devrai je me lever?tous les efforts que je fais n'arrongeront rien, Mathys ne reviendra pas....il me manque tellement ... sa faisait plusieurs jours que je n'avais pas pleuré... mais là c le titanic... j'en peux plus d'avoir tellement mal dans la poitrine...d'avoir le coeur et le ventre si vide...d'avoir perdu une partie de moi............désolée mon ange mais maman a besoin de craquer ....


Je t'aime petit ANGE MATHYS

Voilà 2 mois aujourdhui que tu es devenu un ange mon petit mathys...
tu nous manques tellement...
Je t'aime de tout mon coeur
TA MAMAN

Tous les soirs le meme sénario...une fois couché tout ce met à cogiter dans ma tete...pas un soir ne passe sans que je revive ton décès mon ange..cette image sur l'écran du médecin ou je ne te vois plus bouger, ton petit corps était si calme si serein...j'aimerai tellement me reveiller, me dire que ce n'etait qu'un cauchemard et te sentir gigoter en moi. Je m'en veux tellement de ne pas avoir insister aupres des médecins pour qu'il te sorte plus tot car au fond de moi je savais que quelque chose n'allait pas...on appel ça l'instin d'une mere je crois....mais je leur faisai confiance à tous ces charlatan,tous ces incompétents ! aujourdhui tu n'est plus là, tellement de fautes ont été commises....... tu me manque mon ange
Je t'aime, ta maman

fabjulie mes pensées t accompagne dans ton épreuve douloureuse


mille et une pensée pour toi et ta famille et ton petit ange Mathys

julie

je te souhaite que ton esprit s adoucisse par des pensées plus sereines
on est toutes là n hesite pas

bisous

Voici quelques photos de mon sapin de noel, qui biensure est à leffigie de mon petit garçon .... avec des petits anges...
[img]http://[url=https://servimg.com/view/15786187/7]i68.servimg.com/u/f68/15/78/61/87/15082710.jpg[/img][/url]

magnifique


1000 pense a ton petit ange

Superbe.

ma belle julie

y a un post créé où on met toutes nos sapins
ca serait super sympa ke tu y mette le tien il es très joli !

bisous

je vien de lire ton hotsoire elle est tellement triste tellement proche de la mienne
je me voix dans tes parole
mois j'ai perdu mon ange camille a 26SA pr mois aussi les jrs sont de plus en plus dur prk je ne c pas mais en meme temps la dpa etait pour le 20janvier sa me fait tellement mal
courage a toi bisous

mes penser vous accompagne notre douleur et immence mais la ou son nos petits anges ils ne souffrent pas "je dis sa mais j ai mal d avoir perdu mon petit enzo "

ils sont fière de nous et du courage que nous eu de leur eviter toute ses souffrances .

je vous dis bravo pour la bonter et le courage si merveilleux d avoir eviter cet souffrance a nos petit petits anges .


1000 penser a tout nos petits mamananges

tout nos bebes sont fière de nous . et ils sont toujours présents dans nos memoire et surtout notre coeur .


bisous en espèrant avoir pu soulager quelque penser .

bon courage et douce pensée pour ton ange
ton histoire est si triste
je pense fort a toi

Aujourd'hui cela fait 4 mois que j'ai vu mon fils pour la première fois.....mais également pour la dernière...4 mois que tu as enfilé tes ailes, et que tu laisses un grand vide dans le cœur de ton papa,de ta maman, et de maminou !
Tu nous manque tellement ...

♥ Je t'aime Mathys ♥

Petite lettre pour toutes les mamanges :

" Ecoute moi maman
Ce n'est pas parce que je suis né avec des ailes qu'ensemble nous n'avons rien véçu...
Dis moi, te souviens tu de ce jour ou ta as découvert mon existence, tu étais si contente, et moi aussi de découvrir que le destin m'avait... choisit une si belle maman !
Te souviens tu de la première fois que tu m'as vu? Tu étais contente de voir que je respirai si bien, et moi de voir que tu m'attendais avec impatience !
Te souviens tu de mes premiers coups de pieds, tu étais si contente de me sentir...
Et moi si contente d'entendre le son de ta douce voix
Te souviens tu du jour où tu as enfin su que j'allais être petit garçon? Tu étais si contente de ce que le destin avait choisi, et moi si content que cela te plaisait
Te souviens tu du jour où tu m'as parlé si longtemps
Tu étais si réconfortée d'avoir quelqu'un qui t'écoute
et moi si réconforté d'avoir quelqu'un pour me parler
te souviens tu du jour où je suis mort
Tu étais si triste car tu disais que tu n'avais même pas pu passer une journée avec moi
Mais maman nous avons passé quelques mois ensemble
Et aujourdhui encore je suis là
Plus près de toi que tu le penses
Je suis là quand tu es contente
Je suis là quand tu as de la peine
Et jamais je ne t'abandonnerai
Après tout, mère et fils pour toujours
Je ne demande qu'a ne pas être oublié
Et je te fais confiance pour cette tache
Ce texte t'as été envoyé
Et prends le comme un signe de ma présence
Je t'aime maman
A la vie, à la mort
Je t'aime,A jamais dans ton coeur"

trop trop beau et tellement vrai a la fois car ils ne nous quittent pas vraiment car ils sont pour toujour et a jamais dans nos coeurs .

bisous a tous

tendre 4 mois d ailes d ange a ton petit mathys ma belle julie
gros bisous à toi

Une pensée pour toi et ton petit ange...

Merci de nous partager ce texte... si réconfortant et si triste a la fois...

ton texte est magnifique
je n ai pu retenir mes larmes merciii
je pense fort a toi bon courage

ton texte est très jolie.
Bisous à ton ange et a toi

Voilà bientot 5 mois que tu as rejoinds les anges...

Il y a une semaine jour pour jour maminou et moi avons enlevé ta chambre..nous avons rangé soigneuseument tes petits habilles dans des cartons, avons démonter ta poussette, ton lit..
J'avoue que sa n'a pas été facile, mais j'ai vraiment l'impression d'avoir franchie une nouvelle étape !
Depuis que nous avons enlevé tes affaires, j'ai le sentiment d'être appaisée quand je rentre dans ta chambre....comme si j'avais accepté ta MORT...ce MOT qui fait tellement peur, est maintenant en accord avec mon coeur,enfin je crois ... de toute manière je n'ai pas vraiment le choix..
Le destin à choisi que tu devai partir,à prensent il faut l'accepter et avancer...
Je me console en me disant que l'avenir ne peut qu'être meilleur, et que le bonheur est devant nous !
Un ange veuille sur nous


Demain 18 février 2011, 5 mois que tu es devenu un ange

Je t'aime

bonjour

je suis d accord avec toi quand tu dis que tu as réussi a passer cet phase mais penser t accompagne toi et ta petite famille.

tu as eu du courage quand tu dis que tu as reussi a demonter son lit pour il n ete pas encore monter et la poussette j ai dit au parrain prévu pour enzo de venir la chercher je n avais plus le courage de voir tout sa .

le bonheur est devant nous et nous angelos sont au paradis bien au chaud .

mes penser t accompagne encore une fois .

Cette lettre aux mamanges est magnifique.
Je n'ai pu retenir mes larmes.

Merci de nous l'avoir fait partager

Léno

Coucou mon ange ....
Il y a quelques jours tu aurai eu 6 mois....
Que le temps passe vite !
Depuis que nous avons déménagé,j'ai le sentiment d'aller mieux, de commencer à revivre, à vivre sans toi tout simplement...
Meme si chaques jours la douleur de ta perte nous fait moins mal, nous ne t'oublions pas pour autant mon ange
Tu es et restera mon fils, Notre premiere enfant !
Je t'aime Mathys

ta lettre est superbe ,merci d'avoir conter ton histoire on se sent moins seule dans notre deuil une mamange qui pense à toi ...........................

merci a toi taly99 de ton petit message.
La perte de ton ange est toute récente, tu vera le temps attenuera ton chagrin... en attendant je t'envoi plein de force, de courage et d'amour

bonjour mamananges

mes penser vous accompagne et je joint mes forces au votre pour surmonter cet douleur qui s attennu tout doucement .

Mes nos petits petits anges sont a jamais graver m=dans nos memoires et surtout dans nos coeur .

10000 penser a vous

Bonjour mon ange
Aujourd'hui je viens chercher un peu de réconfort, car mon coeur à mal...
Je suis tellement seule tous les jours de nouvelles choses à affronter, de nouveaux conflits à encaisser ...
Jeudi je viendrai te voir dans ton jardin du souvenir avec mamie car j'en est vraiment besoin !
Je te demande de m'aider encore un peu + que tu ne le fais deja à avancer...
tu me manques mon ptit ange
Ta maman qui t'aime

courage petite mamanange je sais que c est dur .

je mets toute mes force pour t accompagner dans ton chagrin .

1000 penser a toi et ta famille

je te souhaite beaucoup de courage pour ce moment difficile pour toi.
petit ange veille et aide ta mamange

Il y a pile une semaine, notre a eu 7 mois
Que le temps passe vite ....
Je ne peux m'empecher de t'imaginer !
Tu nous manques tellement Mathys

Ce dimanche de paques, nous avons annoncé à la famille que tu allais avoir un petit frère ou une petite soeur, nous comptons tous sur tout pour veiller sur ce bébé

On t'aime, maman, papa, maminou

félicitation à vous et belle vie pleine de bonheur, mais surtout un beau bébé en forme

Demain tu aurai eu 9 mois mon bébé !
Tes 1 an approche à grand pas et me fond peur....
Dois ton faire une petite cérémonie en ta memoire? une petite "fête"?
Je ne sais pas trop....

Il y a quelques jours nous avons appris que tu allais avoir une petite soeur Mathys
Continu à veillez sur elle aussi bien que tu l'as fait jusqu'a maintenant

Sache que ce bébé n'effacera pas tout l'amour que j'ai pour toi mon ange...je m'en veux parfois de moins souffrir de ton absence... mais je suis sure que tu es plus heureux de me voir comme ça, que de me voir pleurer

Ta maman qui t'aime pour toujours et qui ne t'oublie pas