bonjour je m appelle aurore j ai 28 ans.

en janvier 2010 mon compagnon me dit enfin qu il est prêt pour mettre un petit bébé en route... quelle joie moi qui souhaite devenir maman depuis longtps...

en mars... miracle le test annonce : je suis enceinte depuis le 21 février !

le bonheur total pour moi ... papa a plus de mal à réaliser .. c'est très rapide ...

ma grossesse se passe pour le mieux bébé évolue parfaitement ...

2ème écho : vous allez avoir une petite fille ... papa est très content ... la famille est aux anges ....

3ème écho : 18 septembre : la puce évolue toujours parfaitement ... elle bouge bien, elle est bien vive ... et meme elle a déjà pris sa position tête en bas (soulagement pour moi)

le 23 septembre mon dernier jour de boulot .... super speed .... le soir je prend un bain pour me relaxer en me disant ouf ca y est on va enfin pouvoir se reposer ... et là je me rend compte que contrairement à son habitude ma puce ne fait pas la petite folle ds mon ventre....

je tente de la stimuler et me mets à pleurer ... mais je finis par me rassurer en me disant que surement elle dort qu il faut que j arrete de me stresser qu on y est le congé mater est enfin arrivé ...(j ai rdv le lundi à la mater pour avoir mon arrêt patho)

samedi ma meilleure amie se marie... je parle de mes doutes à différentes femmes qui ont des enfants. elles me disent toutes qu à ce stade ma fille n a plus beaucoup de place dc si elle a trouver sa place il se peut que je ne la sente plus bocou bouger....

je leur fait confiance elles ont déjà vécu des grossesses ... pas moi ....

dimanche je dors une bonne partie de la journée ... j étais crevée... mais je ne sens toujours pas ma fille bouger ... j essaie de ne pas trop stresser mais j en parle à une de mes petites soeurs

le lundi ma plus jeune soeur vient avec moi à la mater .. ds la voiture je lui dit "tu sauras faire face si il y a kk chose qui ne va pas ?"

elle me répond mais arrete tout va bien aller ....

lorsque la sage femme nous fait rentrer ds le cabinet j suis assez tendue et je lui dit directement que ca fait 3 jours que j ai pas sentie mon bébé bouger...

elle ne s affole pas du tout et me fait monter sur la table ... direct elle met l appareil pour ecouter le coeur de ma puce.... et là rien ...

je sens le monde s ecrouler autour de moi

a chaque rdv ils ont toujours trouver le coeur directement sans aucun souci

j eclate en sanglots je sais que c pas normal kil y a un gros probleme et que mes doutes étaient fondés....

j ai cru mourrir...

la sage femme me dit ke cette machine est pas entièrement fiable et qu on va aller faire une echo ...

elle m emmene ds la salle des echo ou se trouve mon obstétricien

il me fait l echo et la le verdict tombe....

c'est fini ....

je ne pouvais plus m arreter de pleurer et de demander pkoi en criant....

ensuite tout me parait vide .... je fais ce kon me dit ... je suis un zombie ....

j ai été mise en chambre ... mon compagnon est arrivé rapidement de son travail (ma soeur l a appelé)

le mercredi matin il m'ont emmener en salle d accouchement et m ont donné des medicament pour déclencher l accouchement...

le mercredi soir mon col était toujour pas ouvert mais j avais deja pas mal de contractions et la péridurale avait été posée depuis la matinée...

fièvre à 39 ° pendant la nuit ...

ils m ont retiré la péridurale

j en pouvai plus je souffrais, mise sous morfine et dérivés de morfine... et j ai du attendre le jeudi midi pour ke mon col décide de s ouvrir

j ai accouché sans anti douleur le jeudi 30 septembre à 15h30 d'un petit ange de 1k750

j ai pris ma fille ds mes bras elle était toute petite ... et tellement belle ....

le vendredi ils nous l ont amené ds notre chambre et nous avons pu son papa et moi la prendre de nouveau ds nos bras mais à peine 10 minnutes ... c etait tellement court ....

j ai pris une foto avec mon telephone portable....

le samedi nous sommes sortis de la mater (j avais hate de rentrer chez moi car je n en pouvais plus d entendre les bébés pleurer alors que ma fille à moi je ne l entendrais jamais pleurer ...)

nous avons enterré notre petite melinda le vendredi suivant

chaque soir est un calvaire je n ai pas envie d aller me coucher car dès que je suis ds le noir j ai l impression que le monde s effondre sous moi .. j ai envie de mourrir et de rejoindre ma fille ....

elle me manque tellement je n arrive pas a accepter son départ ....

Toutes mes condoléances pour ton petit ange. Ta fille est tellement belle, elle semble si paisible sur la photo, assurément que le battement de ton coeur a su la rassurer.

Même si elle te semble si loin en ce moment, elle est juste là, par-dessus ton épaule à t'aider du mieux qu'elle le peut à passer au travers de cette épreuve.
Perdre un enfant sans raison, ce n'est pas facile à accepter, donne-toi du temps.

SAlut ma belle. Tout d'abord bienvenue parmis, une nouvelle mamange en est toujours une de trop... Ton histoire est triste et si semblable à la mienne... Je peux te dire avec prèsde 3 mois de recul que jamais nous pourrons accepter la mort de notre fille, mais plutôt apprendre à vivre avec. CE n'est ps facile tous les jours, mais il est possible de ressourire à la vie et d'envisage l'avenir positivement. Laisse toi un peu de temps pour digérer les choses et je te souhaite de tout coeur d'avoir un on entourage pour te soutenir. Parle de ta belle mélinda autant que tu en a besoin c'Est ça qui va t'aider à guérir. Et viens sur le site parler ça fait du bien. Nousavons toutes nos histoire mais nous nous rejoingnons dans la douleur de la perte de notre enfant.
Bon courage et n'oublie pas que derrère chaque nuage gris il se cache un coin de ciel bleu (parfois il est bien caché mais il est là!

grenouille : la perte de ta petite florance est comme moi si récente ... comment fais tu pour être si positive ....et si forte ... bien que je sache que le temps m aidera à voir ce bout de ciel bleu dont tu parles Pupuce mais pour le moment c'est tellement difficile...

venir parler avec vous mamanges qui comprenez ma douleur est un véritable réconfort ...

merci les filles et douces pensées à vos anges et à vous

bises

Mes condoléances Aurore, ta princesse est magnifique. Quand j'ai eu mon petit pour la primière fois dans mes bras sa petite bouche était ouverte aussi. J'ai trouvé ça tellement touchant...

J'ai perdu mon ange depuis 1 mois et 10 jours. Parfois il me semble que c'était hier et la douleur est à vif. Ce qui m'aide le plus c'est d'aller à la nature ou il y a moins de gens, ça me donne la certitude que la vie continue malgré que la mienne est arretée.

Un jour on pourrait vivre la vie normale, mais jamais on serais comme avant.

Je t'envois un gros calin et je pense à toi et à Melinda

Tu sais, je me pose la question moi-même chaque jour. Mais nos histoires sont très différentes et sans doute que les particularités de la mienne la rende plus facile à accepter. Toi, tu t'attendais à avoir une belle poupoune en santé, rien ne laissait croire que son coeur allait cesser de battre. Pour notre part, on savait que ça allait sans doute arrivé et on sait que c'est pour le mieux pour elle. Une partie du deuil était faite avant même de savoir que son coeur ne battait plus. Il n'y a pas une minute où je ne pense pas à elle mais j'avance une journée à la fois, je profite des belles journées ensoleillées où je me donne le droit de sourire et d'être heureuse mais quand il y a des moments plus gris, je me donne le droit de la pleurer.

C'est difficile, mais avec le temps, tu vas voir le soleil aussi. Regarde ta fille, tu peux être fière d'elle, elle est si belle. Juste à la voir, on comprend qu'elle était bien dans ton ventre et qu'elle est partie sereinement, tout en douceur bercer par votre amour et le battement de ton coeur.

grenouille : juste j ai envie de te dire MERCI car tes magnifiques paroles me réconforte...et m apaise aussi

ca me conforte ds ce que j 'espere le plus au monde : je n ai pas été une mauvaise maman et ma petite puce est partie sans souffrir heureuse d avoir pu profiter du monde sans en avoir les inconvénients pendant ces 7 mois ....

Inna .. la vie continue certes meme si nous pouvons penser que non à certains moments de la journée ... mais pour nos anges et pour les anfants que vous avez déjà pour certaines ... et pour ceux que j aurai a mon tour .... la vie doit continuer et l amour fait avancer ... l amour que l on porte à nos anges mais aussi l amour que nous porte la famille les proches et notre conjoint ....

tendres pensées pour florance et Michael et bisous a vous les filles
et encore merci

helas bienvenue

ton histoire est tellement triste la vie est si dure .....Melinda est un magnifique bb je pense tres fort a elle et autres anges

merci à toi malice ....

j ai lu ton témoignage ... ton histoire est tellement triste également....

je t envoie pleins de belles pensées ainsi qu'à tes anges ....

milles bises

merci ma belle

bonjour jolie nouvelle mamange , encore une , encore un ange ... Si seuleument cela pouvait s'arreter ... Tu vas passer par de droles d'étapes , mais on n'a pas le choix il faut avancer . Après la perte de Théo c'en était de trop , je voulais partir moi aussi . Mila avait emmené une partie de moi et Théo a pris ce qu'il restait , je me sentais vide , comme morte ... Aujourd'hui je reprend espoir en la vie meme si il reste beaucoup de moments difficiles , tu vas y arriver , pense a ton conjoint ne vous éloigné pas et si tu as besoin , on est la , tu verras ce site est d'une grande aide . Je pense fort a ta petite et ne t'inquiètes pas , ils sont bien la ou ils sont .

Je comprend ta douleur, j'ai perdu mon fils le 23aout2010 j'ai du accoucher en urgence car j'ai fais une prééclampsie (à 6mois de grossesse). Mon fils étais tout petit 590g. Il est décédé d'un staphylocoque doré à l'hôpital je les accompagné jusqu'à la fin (il est mort dans mes bras).
Moi aussi j'ai voulu mourrir avec lui au début mais au final je me dis qu'il ma sauvé la vie et qu'il veut me voir un minimum heureuse. Je me dis que je suis jeune et que je pourrais lui donner un petit frère ou une petite soeur.
Il y a plusieur stade dans le deuil, d'abord le chagrin, ensuite la colère et après le souvenir.
Il faut être forte pour nos petit bout partis trop tôt!!! Ils doivent tous joués ensemble et nous regarder avancés. En tout cas il faut se battre pour eux et les faire exister à travers nos mots.

merci de votre soutien les filles ...

j espere etre bientot aussi forte que vous pour pouvoir soutenir les mamanges qui en auront besoin....

La vie est bien difficile mais c'est très réconfortant de vous parler

je vous envoi pleins de belles ondes et vous embrasse fort

Tient bon pour Melinda. mais je sais cest plus facile à dire qu'à faire..
moi j'ai perdu ma fille par img cause te t21 et depuis 1 mois je n'ai pas une journée où je ne penses pas à elle je parle beaucoup d'elle cela m'aide beaucoup!!!
courage et sur ce site qui est géniale on peut parler de tous et sans tabou.
courage encore et que nos anges soit fière de nous!!!
ils sont là haut et nous donne la force de tenir
paix à nos anges et une très grosse pensées à eux partis trop tôt!!!
bisous

Christel merci de ton message ...

comme tu dis le courage de rester debout pour nos anges ... c'est ce qui nous permet de rester vivant et fort .....

pleins de bisous et de tendre pensées à ton ange

Aurore,

Je ne sais trop quoi te dire ton deuil est tellement récent
Je n'ai que quelques mois d'avance et j'imagine que trop bien ce que tu vies en ce moment. Moi aussi mon anges Margaux est dcd in utéro et je me retrouve ds ton histoire (mais je n'ai pas encore eu le courage à ce jour de temoigné ici..il est plus facile pour moi d'en parler que de l'ecrire bizar bizar)

Le temps n'efface rien, on oublie rien on apprend a vivre avec et cette terrible perte nous accompagne au quotidien et devient pt a pt une nouvelle force au fond de nous. Cette force est si particulière et etrange car elle ne nous est pas si etrangere car c celle que nous a laissé notre ange.

Sois sur que ton veille sur sa famille à chaque instant

Tendres pensées à tous nos anges

Aly je comprends qu il soit difficile de trouver la force et les mots pour raconter son histoire

Moi j en ai ressenti le besoin , ce besoin d etre comprise car autour de nous les personnes, meme celles qui nous aiment profondément ne nous comprennent pas et n arrivent pas à savoir ce que l on ressent...

je sais que le manque qu 'a cérer le départ de ma fille et la douleur qui a pris place en mon coeur ne s en ira jamais... comme tu dis j apprendrai a vivre avec et espère pouvoir vivre des petits et des grands bonheurs .... après ces jours de grande détresse que je vis aujourd'hui....

je sais que ma petite puce m envoie chaque jour un petit peu plus de force et de courage pour avancer et faire les petites choses du quotidien... et les choses plus compliquées (comme les démarches administratives)

je l ai sentie hier soir qd je me suis couchée ... comme si elle m envoyai unb petit souffle pour me donner le courage de me lever le lendemain pour faire la démarche que j avais prévue de faire....

c était une impression très bizar mais très apaisante ....

tendres pensées à tes petis anges et bisous à toi

Bonjour Aurore

Je te comprend beaucoup de quesque tu passe a travers...Ta fille est super belle.

J'ai perdu mon petit ange Justin le 10 octobre 2010 a 30 semaine et 3 jours de grossesse sans raison et c'est vraiment pas facile .Je vie une journée a la fois j'ai des haut et des bas .En plus il étais supposer d'etre avec nous pour les fêtes ...sa été des fêtes très triste pour moi .

Moi aussi je veux m'esseiller a nouveau pour bb2 mais j'ai tellement peur.


Maman t'aime mon ptit ange Justin ...Tu est gravé dans mon coeur pour toujours et tu me manque tellement XXXXX