notre histoire...ma souffrance silencieuse...

Cela fait plusieurs semaines que je vous lis...bien souvent,les larmes ont coulé malgré moi....et je voulais en préambule apporter à chacune d'entre vous ce que je peux de soutien ,de courage et d'amitié....

Mon histoire est ancienne,elle remonte à 1999...il y a un peu plus de douze ans. J'étais alors jeune maman d'une jolie poupée de 6 mois,quand le test s'est affiché positif à nouveau! Quel bonheur pour notre famille...deux enfants d'âge rapproché,cela nous convenait bien....je voulais une famille nombreuse! Mon mari(aujourd'hui nous sommes divorcés) était d'accord,nous étions amoureux et insouciants!
Et puis à 10 SA, je me sens mal, fébrile...je trouve une ou deux papules sur mon bras droit...je sais que je n'ai jamais eu la varicelle ...je suis alors étudiante en médecine et je travaille en même temps...il ne m'échappe pas que j'ai été en contact avec une personne atteinte d'un zona(même virus que celui de la varicelle)...je commence à flipper! Je vais consulter et j'oriente les medecins vers ce diagnostic(car bizarrement, j'ai tres peu de boutons...mais je le sais, c'est une varicelle!!!et je suis enceinte....).Apres plusieurs consultations, on m'envoit en dermatologie,et oui,le verdict est là...un cas sur 10000 chez la femme enceinte! Zut! Inquiete,je vais même aux urgences de la maternité la plus proche pour connaitre les risques pour mon bébé encore tout petit....Je tombe sur un interne(un futur moi!) qui ne sait rien me dire....Je suis indulgente!Je patiente jusqu'au rendez vous chez mon obstétricien...Il me parle tout de même d'ITG ,me disant que c'est extrêmemnt rare et que les risques sont peu connus...Ou me propose un suivi obstétrical rapproché aupres d'une spécialiste en échographie! Nous sommes jeunes, nous avons terriblement confiance en la vie, en l'amour! On fait cette échographie à 13 SA. Tout est parfait, je me rassérène, je suis tellement sure que rien ne peut nous arriver!!!
Et puis deux semaines apres,nous sommes à 15 SA ,soit tout juste 3 mois de grossesse...nouvelle échographie "de routine" avec mon médecin habituel...et ces mots qui résonnent encore...."je suis désolé...il n'y a plus d'activité cardiaque".....
Tout s'arrête,nous avons notre bébé avec nous qui a 9 mois, nous sortons de là en chancelant,nous pleurons...je dois aller accoucher le lendemain....J'ai vécu l'horreur,et je n'en ai jamais parlé à personne! c'est pour cela que je suis ici ...parce que j'ai cru mourir...on m'a flanquée dans une chambre avec mes comprimés...une infirmière est passée et m'a dit"oh vous en avez déjà une, alors c'est pas grave ce qui vous arrive"(ça fait 12 ans,je l'entends encore!!)et puis plus personne...nous étions seuls...j'ai appelé une fois ou deux en disant que j'avais mal,tres mal...rien,même pas un paractémol!! Et puis au bord de la nausée, je me suis rendue aux toilettes...j'ai senti mon bébé glisser en dehors de mon corps...mon tout petit être en fabrication que j'avais tué avec cette salop...de virus...et qui tombait dans une cuvette de toilettes.....J'ai senti que ça coulait, ma tête a tourné....
Je me suis réveillée le lendemain avec une tension à 8/5 ,mon mari qui heureusement était là (c'est lui qui a appelé les infirmières)m'a expliqué que j'avais fait une hémorragie massive et que j'avais subi un curetage en urgence.....
Le soir même,je sortais de l'hopital,vivante mais traumatisée!!
Et mon ventre était si vide....
Etrangement, j'ai très (trop) vite tourné la page. Je n'ai pas voulu savoir le sexe de ce bébé...C'est quelques années plus tard apres la naissance de ma troisieme fille que j'ai voulu ressortir le dossier...Emilienne ....c'était le prénom que j'avais choisi pour elle.....Emilienne qui a eu bien trop tôt la varicelle que sa maman avait eu bien trop tard.
L'autopsie a révéle également qu'elle avait des malformations des membres (non vues à l'écho...) compatibles avec ce virus!
Voilà notre histoire...Pardon d'avoir été si longue, mais jamais ou à mots couverts,je n'avais pu rendre cet hommage d'amour à ma louloute qui n'a pas vécu....
Depuis,je suis une maman comblée de 4 enfants...Mon parcours obstétrical reste difficile,j'ai fait pas moins de 7 fausses couches,la derniere il ya 3 mois et qui a ravivé encore ces souvenirs difficiles....je n'ai pas encore d'enfants avec mon nouveau conjoint et mon coeur est dans la peine depuis juin dernier...

Merci à toutes d'avoir pris le temps de me lire,je me sens soulagée d'avoir fait vivre ici le souvenir lointain et si terriblement proche de ma petite, dont je me suis toujours culpabilisée de n'avoir su la protéger...
A toutes, je vous envoie mon amitié et mon soutien sans failles.

Valérie
Tu as bien fait de venir et saches que tu n'es pas trop longue dans le récit de ton histoire. Ici, tu peux vraiment te ressourcer en racontant ce que tu as trop gardé pour toi toutes ces années. Les mamanges sur ce site sont exceptionnelles et je trouve ici beaucoup de réconfort.

Ton témoignage nous aide aussi : A comprendre que notre douleur doit être vécu et qu'elle durera. Sache que tu n'es pas seule.

Rassure toi, tu n'as rien à te repprocher, tu as été une bonne maman pour Emilienne aussi. La vie est dure et tout ça ne devrait pas arriver, on sait bien que le monde est injuste. C'est la vie qui est comme ça, ça n'a rien à voir avec toi.

Prends bien soin de toi, de ta famille et de ton nouveau compagnon.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur, et surtout n'hésite pas à venir mettre en mot ici tes sentiments et souvenirs.

Je te remercie de ta réponse, si gentille et tellement à propos! Je ne connais pas ton histoire,j'ai cherché sans le trouver ton témoignage, mais j'ai cru comprendre qu'il s'agissait possiblement d'un effet du vaccin de cette fichue grippe sur ta petite louloute...
Mon histoire est moins douloureuse et j'ai même hésité avant de venir ici, car ma grossesse était tellement moins avancée que pour beaucoup d'entre vous...Mais ce silence autour de moi apres cette grossesse interrompue m'a finalement fait beaucoup de mal...et j'avais ce besoin de faire vivre le souvenir de ma petite...pour qui le monde médical a terriblement manqué de respect(c'était en 1997,pas en 1999...à cette époque, je crois que tout était tres banalisé!)
Je t'envoie plein de courage,plein plein d'ondes positives et merci encore de ton petit mot....!

valérie, c'est bien que tu es enfin pu extérioriser tout cela.
C'est un sujet très tabou et bon nombres de personnes ne comprennent pas mais en 99 je n'ose imaginer...
Et puis cette infirmière ...
Si je comprend, personne de ton entourag n'a été au courant de cela ?! ça a du être très dur d'endosser tout cela seuls.
Mais te voir avec aujourd'hui 4 enfants et tu as l'air bien , malgré les récents évenement sme fait dire que peut-être moi aussi un jour j'y arriverai...
Bonne chance pour le futur et plein de bonheur ...

Merci pour ton message...je me sens tellement moins seule...!Je me suis trompée, ce n'était pas en 1999 ,mais en 1997...Si,ma famille était au courant ,mais tout le monde "a fait comme si de rien n'était"...Ce bébé n'a jamais existé aux yeux de personne,c'est aussi pour cela que je ne voulais pas au départ connaitre le sexe. J'ai minimisé,j'ai fait comme si tout allait bien... alors que ce n'était pas du tous les cas ,au fond de moi, c'était la panique!
Et tu vois, 12 (13 meme )ans plus tard, j'y pense encore...et même j'en parle ouvertement devant mes enfants qui savent qu'il y a -quelque part sur un nuage-une petite Emilienne qui veille sur nous... Le plus troublant pour moi a toujours été de me dire que ma deuxième (Léontine) ne serait pas là si Emilienne était née...je sais bien ,c'est idiot de me dire ça,mais ds l'espace temps ce n'est pas possible...ça me fait tjs tt drole...comme si l'une était partie pour laisser sa place à ma louloute!
Chemin de vie....tu vois, je continue à vider mon sac....c'était si lourd...
J'ai lu ton histoire:je n'ai pas de mot....je regarde le ciel...et sur ce nuage si moelleux il y a nos enfants...et ton petit Gabriel .... D'autres regardent les étoiles...moi j'aime les nuages qui m'inspirent toujours une pensée différente...
Je te remercie encore de ton message et je t'envoie...un nuage d'amitié , d'espoir... et de bonheur à venir...Courage!

Je pens epour ma part que c'est mieux que ce ne soit pas un sujet tabou au moins au sein même de la famille , d'en parler ouvertement avec les enfants même si certains pensent que ce n'est pas bien qu'il ne faut vivre avec les mort ni en parler, foutaise ! Cet enfant a bel et bien exister alors parlons-en.
Tu m'étonne que c'était lourd depuis tout ce temps et même pas ta famille pour t'épauler et t'écouter! C'est bien normal que tu y penses, même si Emilienne n'est plus là, elle a une grande place dans ta vie, dans vos vies et restera toujours ton enfant à jamais.
Et merci pour ton nuage...

Bonjour! Oui , ça me fait toujours sourire quand j'entends mes enfants parler d'Emilienne...il y a toujours beaucoup de tendresse et d'amour quand nous l'évoquons...comme si cette petite fille était restée à tout jamais l'éternel bébé de notre famille!
Tu as raison, cette enfant a existé, je l'ai aimée et je l'ai accouchée....et je suis fière d'être ici en son honneur...
Elle aurait 13 ans... elle a 13 ans...
Gros bisous à toi,j'espère que tu es bien entourée...Aujourd'hui le ciel est si gris que je ne distingue pas de nuages...ce doit être une grande fête là haut!
Une douce pensée à ton petit amour....

Bonjour, malheureusement ma famille (mes parents et mes deux petites soeurs surtout) sont loins ou plutot c'est nous qui sommes loin (mon mari est gendarme, on est à 300km), ils me manquent et me sont d'une aide précieurse dans notre cheminement sans Gabriel. Suite au Décès de notre fils nous avons demander une mutation exceptionnelle, celle-ci a étté accpetée et nous déménageons samedi ! Même si cette mutation est la bienvenue, je ne peux m'en réjouir, je me dis qu'on rentre enfin chez nous parce que notre fils est mmort et je culpabilise beaucoup et j'ai même honte de cette situation. Quand je fais un carton je pense à mon bébé que je voudrais tellement serré dans mes bras au lieu de faire ces cartons!
NOus allons tenter de vivre pour notre fille, je vais chercher du travail , c'était pas prévu mais n'a plus le choix, ca c'est très dur pour moi...
Nous aussi on sourit parfois en parlant de Gabriel surtout quand Savanah en parle...ca fait du bien...
Pensée à Emilienne, Gabriel et tous les petits anges partis trop tot...

Bonjour Valérie, les frissons ma passé sur le corps quand j'ai lue ton histoire, je n'arrive pas a croire que l'infirmière a ossez te dire ses mots sur le fait que cela n'était pas grave, car tu avais déjà un autre enfant, c'est epouvantable, des amies mont déjà dit la même chose, sur le fait que j'ai accoucher d'une petite fille mort-née a 41 semaines le 01 semptembre 2010 , et que j'avais déjà un enfant de 2 ans. Depuis ce temps, je ne leurs parle plus. C'est frustrant, choquant et insultant. Cela est surement parce que cela ne leur ai pas arriver, mais quand même l'infirmière aurait pue etre une peu plus HUMAINE. Toute ma peine va vers toi même si cela fait longtemps, on oublie jamais, et ils resteront toujours dans nos coeurs quoi il arrive...