Mon petit Kristopher d'amour

C'est avec l'immense tristesse d'un espoir brisé que je viens vous raconter mon histoire et celle de Kristopher mon ange d'amour né prématurément. Il n'aura séjourné dans notre monde que quelques brèves, douloureuses et déchirantes minutes. Mais nul ne saura jamais et ne pourra non plus imaginer l'intensité avec laquelle notre petit ange a franchi le seuil de notre monde pour rentrer aussitôt dans le cœur du monde spirituel.

Nous sommes vendredi matin. Je me sens fatigué et j’ai le bas du ventre qui tiraille. Je ne m’inquiète pas, je me dis que c’est bébé qui grandi et que mes ligaments s’étirent. Je me prépare pour mon souper d’anniversaire; nous allons manger au casino avec une quinzaine d’amis. J’ai très hâte. Avant de partir mon conjoint me demande si je veux annuler la soirée vue mes maux de ventre, mais je ne veux pas et je lui dis que ca finira bien par passer. La soirée se déroule à merveille. A un moment je vais à la toilette et je remarque que c’est rosé sur mon papier. Pas de panique, ça m’est déjà arrivé auparavant. De retour à la maison le sommeil se fait sentir. Vers 3h30 a.m je me lève pour aller à la toilette et je remarque qu’il y a un peu de sang. J’appel info santé et pas de souci... ca se peut des petits saignements au cours de la grossesse. Je retourne me coucher mais je m’inquiète vraiment et je ne sais pas pourquoi. Les douleurs reprennent de plus belle, je me tortille dans le lit, incapable de me rendormir. A 4h30 je sens couler dans ma culotte, c’est une tâche de sang. Je réveille mon conjoint et nous allons à l’urgence à l’hôpital. Je ne comprends pas, tout allais si bien. Rendu à l’hôpital on me transfert en natalité. On examine le cœur du bébé, tout va bien. La gynécologue arrive, m’examine et…nous annonce qu’elle a une mauvaise nouvelle à nous faire : j’ai une incompétence du col et mon travail a déjà commencé. Quoi? C’est un cauchemar, quelqu’un, venez nous réveiller. Tout bascule. On me dit que je vais probablement accoucher dans les 24 prochaines heures et que malheureusement, à 21 semaines et 3 jours bébé n’est pas viable… Ça va très vite et on me transfère à la salle d'accouchement. Je ne suis pas prête, j'ai peur, je panique. Je tremble comme une feuille. Mon conjoint est dans tous ses états. Pour lui aussi tout bascule. Notre famille vient nous voir, sous le choc, tout le monde pleure et c’est très difficile. Ce petit bébé est tant attendu…

Seuls, mon conjoint et moi essayons de se reposer un peu. Vers 11h a.m mes contractions sont aux 3 minutes. On appel l’infirmière, je discute avec elle et au même moment, je perds mes eaux. Ça y est bébé arrive, c’est la fin. Après 2 poussés mon merveilleux Kristopher arrive dans mes bras à 12h09 p.m. Il est chaud, et tellement beau, il ressemble beaucoup à son papa. Il respire et il bouge. Il est si petit mais nous l’aimons déjà inconditionnellement : c’est notre fils. Nous sommes émus, tristes, heureux…tellement d’émotions se mélangent. On se croirait dans un rêve. Autour de nous il y a des bébés qui pleurent. J'ai pu prendre sur moi mon petit Kristopher pendant ses 45 minutes de vie. Nous avons pu vivre ce tout petit bout de vie ensemble. Il s'est battu pour survivre. Nous avons pris des photos. Nous lui avons dit adieu. Nous l’avons aimé. Mon Dieu qu'il était beau notre bébé. Nous avons quittés l'hôpital à 16h le lendemain pour retourner chez nous les mains vides, le ventre vide et le cœur gros.

J'ai hâte de le retrouver quand le moment sera venu. Il sera pour toujours dans nos cœurs. Au revoir Kristopher. Tu seras dans nos rêves et dans nos vies pour toujours. On t’attendait et on te désirait tellement. On constate aujourd'hui que la vie est fragile. Jamais je n’aurais pu imaginer qu'une situation semblable pourrait nous arriver. Nous ne serons jamais plus les mêmes.

Le deuil périnatal est difficile. Mon conjoint et moi on se soutien et je sais que nous finirons par se sortir grandi de cette épreuve. Nous sommes bien entourés.

Je t’aime mon bébé…tu me manque déjà.

Cette date restera a jamais graver dans notre mémoire : 2 octobre 2010
Maman Véronic et papa Cédric, cher petit ange veille sur nous xxxxxx

j'ai vécu la même expérience il y a eu deux mois hier...et je n'ai pas de mot pour réconforter, juste te dire que je suis désolée et qu'à jamais kristopher fera partie de votre vie...
je te souhaite beaucoup de courage..
douce pensée à ton ange kristopher...

Meme si je suis aussi toute nouvelle , je te souhaite tout de meme la bienvenue ...
Je suis très touchée par ton témoignage ...Je ne comprend pas pourquoi lorsque tu as appelé info santé on ne t'as pas tout de suite dirigé vers l'hopital , mon gynéco m'a toujours une petite goutte meme minime pour une femme enceinte c est tout de suite un controle ... Meme si cela n'aurait rien changé car tu étais déja bien avancée , cest tout de meme honteux de leur part ..

Tu as eu la chance de vivre quelques minutes avec ton petit ange ,quelle joie ... Mais aussi quel déchirement lorsquil vous a quitté , je l imagine ...

As tu d'autres enfants ou est ce que c etait le premier ?

pleins de bisous

Marjie: Merci pour tes belles pensées. Nos petits anges sont surement ensemble...Comment te sens tu apres 2 mois?

Théo2011: Oui moi aussi j'ai trouvé ca bizarre que info santé prenne mon appel en toute banalité...
Notre petit Kristopher était notre 1er enfant, il était très désiré. J'avoue que j'ai une crainte pour ma future prochaine grossesse, le stress sera bien présent...

comment je me sens après deux mois ?? eh bien, je dirais que je tente de vivre avec ou plutôt sans, j'ai des hauts, des bas, un jour après l'autre, le précédent n'étant jamais le même que le suivant ...
parfois, ça fait tellement mal que j'en ai la nausée et je m'entends crier dans ma tête : "rendez-moi mon bébé..." mais heureusement je suis très bien entourée, personne n'est mal à l'aise lorsque je parle de mathys bien au contraire, ma famille en parle et n'hésites pas à me dire lorsqu'ils ont pensé à mathys...et puis, ma soeur a accouché d'une petite fille, léonore 12 jours après mathys et dont je suis la marraine, je croyais et tout le monde autour de moi croyait aussi que je ferais tout pour l'éviter mais non, au contraire, je savoure chaque moment avec elle, ma soeur lui a parlé et lui parle encore de mathys, son cousin qu'elle ne connaitra jamais..
c'est pas facile tous les jours, le premier mois, j'ai bien cru que je ne parviendrais pas à sortir de cet enfer, mais la vie reprend ses droits et elle continue, pour mon conjoint je me dois d'être forte et de m'en sortir...
beaucoup de courage...

Ohhh je te comprend tellement ...Je pense aussi à une future grossesse et le stress m'envahit déja ... pleins de bisous a ton ange .......

Quelle triste histoire je te comprend mon bébé Simon est née et décédé le 4 octobre 2010 a 23 semaines a cause de malformations cardiaques.!J'ai pu lire dans ton message tous plein d'espoir et une maman positive .Continue et nous prenons le même chemin que vous...c'est pas facile mais nous allons en resortir grandi et même si c'est plate a ce faire dire le temps arrangent les choses et la douleur va être moin grande avec le temps !Bon courage a votre famille !

Invité

juste de douce et tendre pensée a ton ange kristopher''
flower

comme je dit pour mon ange luna partir ne veux pas dire finir''

pleins de tendre et doux bisous d'éspoir et d'onde positive''
accompagner par te tendre priére pour vous et votre ange que dieu vous protége et vous apportent de doux hospices pour cet année 2011
sincérement sophie mamange de luna mon ange

I love you

wwwnospetitsangesauparadisnotrepetitepricesselunanéesansviea37semaine

jai de belle pensée pour ton ange Kristopher

ton témoignage me touche tellement, dès que j'ai commencer a te lire, je me suis vu dans ton cauchemar , pcq ton expérience est exactement ce que j'ai vécu du début a la fin.

de telle situation nous font réaliser bien des choses et on voit la vie d'un autre facon...on en ressort plus fort!

mes plus sincère sympathie a vous

Minixx, je viens de lire ton témoignage si bouleversant!

Tout est dit, tu décris tellement bien ce que l'on peut ressentir, c'est si joliment dit, c'est magnifique!,il y a tellement d'amour dans ton récit!

Et comme tu le dis si bien, nous ne serons jamais plus les mêmes et sortirons grandis de cette épreuve, comme si nos anges étaient nos messagers....

J'ai une douce pensée pour ton petit Kristopher et de là-haut il veille sur ce petit espoir que tu abrite en toi!