Mathéo

Bonjour à tous et à toutes. Je viens de rejoindre se groupe parce que hier cela à fait 5 ans que mon bébé Mathéo est parti. Me sentant encore très mal j'ai penser que peux être cela me ferais du bien d'en parler à des personnes qui pourraient me comprendre... Voici mon histoire: Juin 2005, cela fait 7 mois que j'ai arrêter la pilule et mon désir d'enfant se fait de plus en plus pressent là, j'apprend enfin la bonne nouvelle sa y'est le petit bout que j'attendais depuis ce si long moment est là! Je suis seule chez moi quand je fait le test de grossesse et quand le résultat s'affiche enfin les larmes de joie coulent alors je m'empresse de retrouver mon conjoint au travail pour lui annoncer la bonne nouvelle! Je n'attend pas dans la journée toute la famille est au courant j’achète déjà des doudous et prend un rdv pour une écho à même pas 2 mois de grossesse. Mathéo était à peine visible tellement c'était tôt! Les semaines passent est je ne pense qu'à cette petite vie qui grandit en moi. Nous avons su que c'était un petit gars à 3 mois de grossesse. Les échos s'enchainent tout va bien... Jusqu'au 20 octobre 2005. Dans la salle d'attente beaucoup de patientes attendent leur tour le gynéco à du retard nous avions rdv à 16h00 nous sommes passer à 20h30. Le gynéco examine Mathéo et me demande de revenir le lendemain car il ne le voit pas bien. A aucun moment je me suis dit qu'il y avait un problème c'était normal. Le 21 octobre 2005 je retourne faire une écho avec ma belle soeur je lui dit encore "ça va il a 2 mains, 2 pieds 10 doigts de mains, 10 doigts de pieds il a tout c'est bien" j'aurais dû me taire. Le gynéco me demande de le suivre dans son bureau et moi je me doute toujours de rien. Là, c'est le drame, il m'annonce que Mathéo est atteint d'un grave spinas-bifidas. Qu'es que c'est? Je n'ai jamais entendue parler de cette maladie. Il m'explique que je dois aller faire des examens plus pousser à Nancy mais qu'il n'y a rien à faire. Je repars dévaster par cette nouvelle. Pendant 3 semaines je vais faire toutes sortent d'examens et de prises de sang je dois m'y résoudre Mathéo à un mal incurable. Comment se bébé peux être malade alors que je le sens bouger dans mon ventre et je vois son coeur battre aux échos? Le 14 novembre 2005 j'entre à la maternité, je descend en bas ils endorment mon petit ange et me bourre de médicaments pour commencer le travail. Après une longue nuit de douleur et ce avec la compagnie de ma maman, Le 15 novembre 2005, j'accouche de ce petit être dont je ne verrais jamais le sourire. L'image de la sage-femme qui me tourne le dos et qui part avec mon bébé enveloppé dans une serviette me hante encore. Je n'ai pas eus le courage de le serrer dans mes bras sous le choc. Aujourd'hui, 2 petits bouts sont venus nous rejoindre et font notre bonheur. Je pense toujours à lui et je vais le voir. J'ai aussi une photo de lui et son bracelet de maternité, quand sa va pas je lui parle ou lui écrit. Même s'il à rejoint les [color=violet]anges[/color] (parce que jepense sincérement que s'en est un), il fait parti de ma vie et je l'aime tout simplement.

Bienvenue a toi :)Douce a pensée a ton ange et j'ai été touché par ton histoire et je sens que tu as beaucoup de courage je me nourri de l'espoir des autres pour me dire que sa va aller mieux et que nous aussi un jour on va avoir d'autre enfant mais sans jamais oublier notre premier bébé !Et moi aussi je suis sure et certaine que de la haut tous ils veillent sur nous !si tu as envie de parler gêne toi pas sa fait du bien d'en parler avec des gens qui vivent sensiblement la même chose:(Au plaisir Valou

Bonsoir,
Lorsque j'ai lu ton témoignage, je me suis revue il y a deux mois et demi: le retard de l'écographe. Je plaisantais et ne me doutais pas non plus qu'il y avait un soucis; Mais le médecin ne disait plus rien. Il me dit que notre bébé est atteint de spina bifida. Je me mets à pleurer, mon mari essaie de me consoler. le médecin continue l'écho pendant 20 min (que c'est long). e pleure, il me dit de ne pas bouger pour finir les examens. Mais je m'en fiche de ses foutus examens: mon bébé est malade!!!! Et comme toi, la décision la plus dure de notre vie s'ensuit: sauver notre ange pour ne pas lui faire vivre des années de souffrances inutiles. La malformation de mon ange est l'une des plus sévères (retentissement cérébral d'une part, et cervelet trop petit, mal formé et pas à la bonne place)/
Puis l'accouchement: jour le plus triste mais aussi le plus beau: je fais connaissance de mon ange. Elle était si belle.
tout cela pour te dire à quel point je comprends ta souffrance Angélique puisque je la vis quotidiennement. Maintenant, o,n essaie de penser à l'avenir; On a recommencer les essais pour bébé espoir. ton témoignage me réconforte dans le sens qu'une grossesse est belle et bien possible après un diagnostique de spina bifida. Je sais que nos anges font partie de nous à tous jamais. Leur absence restera toujours une torture pour nous. Mais ils sont là haut, veillent sur nous. Grace à mon ange, ma future grossesse sera mieux suivie. Pour cela, je l'en remercie. Je vais la voir, lui explique que notre envie de bébé ne veut pas dire qu'on l"oublie. Je porte une gourmette avec mon nom qui ne me quitte jamais. En quelques sortes, elle est tjs avec moi.
Si tu as besoin de parler je suis là. Et je comprends ce que tu peux vivre.
A bientôt