Notre ange Daven

Mon Histoire…

Jamais je n’aurais cru que la vie me ferait passer ces étapes si difficiles. Tout commence le 07 avril 2010, test de grossesse positif. 1^ère grossesse et elle est non planifiée mais quelle joie. Le 18 mai, 1^er rendez-vous médical : petit utérus, pas de cœur fœtal. Écho : embryon semble non viable. Investigation pendant une semaine : BHCG et contrôle d’écho. Pas de cœur, prescription de Cytotec X3 jours à la maison. 1^er jour : spotting, 2^ème jour : léger saignement, 3^ème jour : hémorragie total, transfert à l’urgence et curetage d’urgence. J’étais bouleversée, renversée et traumatisée.

2 mois après cette histoire d’horreur, soit le 28 juillet 2010, test de grossesse +, grossesse planifiée. Cette fois, c’est la bonne!!! Le 06 août (5 semaines) saignement, écho : tête fœtale, embryon semble viable. Puis les saignements persistent et augmentent. Écho contrôle le 23 août (8 semaines) : grossesse vivante mais hématome important. 50% de chance de le perdre jusqu’à 12 semaines. Écho de 12 semaines : grossesse vivante, fœtus avec croissance normale, gros hématome mais celui-ci est stable, mes chances de faire une fausse couche diminuent à 5%.

Du 06 août au 18 novembre, je reste en position couchée plus de 75% de la journée. Début novembre, j’ai encore des pertes. Plus claire, liquide et de couleurs variées (jaune, brune, orange, rose). Je crains d’avoir rupturé mes membranes, mais mon entourage me dit que je suis parano. J’ai un doppler fœtale, je me réveille la nuit pour écouter le cœur de mon bébé. Mon conjoint me le confisque puis à 18 semaines je sens Daven bouger à chaque jour. C’est de plus en plus violent et même douloureux.

Le 15 novembre, les mouvements violents concordent avec les pertes liquides que j’ai. J’ai un mauvais feeling. Écho morphologique le 18 novembre, je pleure avant l’écho, je sais qu’il se passe quelque chose. Effectivement, à l’écho, mon petit Daven est tout à fait normal mais il manque de liquide amniotique. Amnio test à la maison : +. Le 19 novembre , je rencontre un spécialiste à Sherbrooke. J’arrive à 21 semaines, j’accoucherai dans les 2 à 3 semaines qui suivent et Daven ne pourra respirer à sa naissance car il manque de liquide pour développer ses poumons. J’ai 5% de chance de le sauver et je cours un grand risque de développer une infection et d’être infertile. Nous avons donc dû interrompre ma grossesse le 19 novembre même si Daven était tout à fait normal. Je serai déchirée de cette décision toute ma vie. Mon hématome a perforé les membranes.

Daven est née le 20 novembre à 00 :15, il était d’une beauté incroyable, je l’ai senti bouger jusqu’à la fin. Nous l’avons eu avec nous jusqu’à 05 :00. Nous l’avons flatter, bercer, cajoler, je lui ai chanté sa première et dernière chanson et nous avons dormi avec lui.

Je m’appelle Karine, j’ai 27 ans et demain nous enterrons mon fils Daven. Grâce à nos parents, Daven aura un enterrement digne du combat qu’il a mené. Nous n’abandonnons pas notre rêve d’être parent mais mon corps et nos cœurs ont besoin de guérison.

Daven, mon chéri, tu me manques. Je te cherche le matin, il ne manquait que 4 à 5 semaines pour te sauver. Maintenant, j’ai mon ange à moi. Maman sera forte car tu as été fort. Je te laisse ta chambre mais tu devras la partager un jour. Jamais je ne t’oublierai, veille sur nous mon amour car maman n’a plus le goût de vivre. Protège papa car maman ne survirerait pas sans lui.

Chère Karine....

Je suis tellement désolé de te lire...désolé de voir que ça arrive encore des histoires tristes comme la tienne...

Je pense à toi...aujourd'hui et pour demain aussi...je t'envoie toute ma force et mon courage pour que tu puisses affronter le plus sereinement possible cette grande étape tellement importante.

Une grosse pensé à ton petit Daven...je sais qu'il est auprès de ses parents et qu'il sera perché sur vos épaules demain et qu'il vous chantera de belles chansons à l'oreille pour appaiser vos coeurs blessés.

Donner vous le temps de vivre votre peine....seul le temps pourra appaiser votre peine, car je crois qu'on en guérit jamais de cette immense peine. MAis un jour à la fois on arrive à vivre avec ce vide immense qui fera partit de notre vie pour l'éternité...

Pour demain, je te souhaite la plus belle cérémonie qui soit...à l'image de ton petit coeur....

Joaniexxx

Merci Joannie...
Quoi dire d'autre que je sais que tu comprends..
Comment faire pour vivre avec ce vide immense, avec tous les flash back d'un accouchement ou l'on est supposé donner la vie alors que l'on donne la mort?
Ainsi, je devrai faire semblant...
Semblant de sourire pour mes parents, pour mes amis ... alors que je sais que chaque moment ou je me retrouverai seule sera insupportable..
Vivre une minute à la fois, tenter de ne pas anticiper le futur.
Et que dire de la grossesse future, je prendrai le temps de guérir mais les cicatrices y seront toujours...
Que nos anges veilles sur nous et soyons fortes pour eux..
Mon gars veut que sa maman soit forte...
Je sais que tu seras en pensée avec nous demain et je t'en remercie.
Karine xxx

Oi il faut être forte Karine, mais tu as aussi le droit d'avoir tes faiblesses, pleurer devant tes proches est tout à fait normal et essentiel. Pendant les prochaines semaine, le mot d'ordre est ''ÉGOISME'' Il est tepms de peser à toi et ton conjoint etnon aux autres, si tu cré un malaise en parlant de ton ange dit toi que eux vive avec ce malaise quelque minutes alors que toi ce sera à vie. Une grosse pensé pour vous demain, c'est un étape difficile, mais tellement essentiel.
Courage ma belle mamange, la vie fini toujours pas s'adoucir, mais cela ne veut pas dire oublier son ange, mais de continuer à vivre. C'est l'espoir que je porte aujourd'hui qui me permet d'avancer mêm si j'ai terriblement peur de ne pas mener cette grossesse au bout...

Chère Karen toutes mes pensées t accompagnent en ce jour ...
ton petit Daven prendra soin de ses parents du hait de son nuage...
bon courage
bisous

Invité

Karen

mes pensee seront avec vous en ce jour
ton petit ange sera toujours avec vous
et nous les mamanges seront la pour toi
nous nous aidons mutuellement et cela fait du bien de se sentir comprise
laisse eclater ta douleur parle ne te renferme pas
je ne pensais pas m'en sortir un jour honnetement c'est la verite vraie
mais depuis que je suis ici je sais que je m'en sortirais
vous m'etes toutes INDISPENSABLES

pensee a tous nos petits anges

MA belle Karine...

Un petit mot pour te rappeller que je pense à toi!!!!

Les premiers jours d'un deuil sont tellement difficile. Je me souviens avoir faire semblant pendant quelques temps...fait semblant que j'allais bien...que j'étais forte...mais trop souvent le soir dans mon lit j'éclatais pour une partie de la nuit. Je voulais protéger un peu les gens qui m'entoure et ne pas les déranger avec ça. Pour moi j'ai eu très rapidement l'impression que j'étais un poid et que personne ne voulait en parler. Une fois ma fille enterrée plus personne n'a prononcer son nom...ça m'a blessé énormément les premiers temps, mais j'ai finalement compris que l'important c'était son père et moi...Je ne sais pas comment sont les gens de ta famille...mais s'ils sont ouvert et bien parle de ton fils, pleure, crit...exprime toi.... Ou s'ils sont plus comme ma famille et bien fait des choix pour toi. J'ai refuser d'aller à certaine rencontre de famille la première année...toutes ces fêtes ou l'on aurait dû fêter son premier noël, pâques....Je me suis protéger parce que je savais que j'aurais mal....Toi aussi tu dois de donner le droit de dire non...car ça ne vas pas ou car tu n'as pas envie.... Tu dois penser à toi....et parfois nos familles nous sont d'un immense support mais parfois ils nous blesse plus qu"'autre chose....Tu entendras surement des petites phrases toute faite qui te déchireront le coeur...parfois même des gens que tu aimes...J'ai trouver que les gens peuvent être blessant parfois....

Je voudrais bien te donner la recette miracle pour apprendre à apprivoiser cet immense vide dans tes bras, ton coeur et ta vie...mais c'est tellement différent pour tout le monde....mais je te dirais que le temps aide beaucoup...je sais que ce n'est pas facile de se faire dire ça au début mais tu verras....moi...2 ans et demi plus tard, j'arrive à penser à ma fille de façon positive, à me rappeller nos souvenirs sans pleurer....mais j'ai aussi encore souvent des crises de larmes...je vais la voir toutes les semaines au cimetière, je vais lui porter des fleurs...mais mon coeur est plus léger...il déborde d'amour pour elle mais la cicatrice est moins vive....J'ai aussi eu un bébé espoir il y a 7 mois...quelle grossesse difficile...mais c'est ma plus grande fierté d'avoir réussit ce petit miracle...met toi pas de pression pour une prochaine grossesse...tu sauras quand le temps sera venu...quand ton coeur sera pret à faire de la place à un autre bébé...ton fils fera toujours partit de ta vie...à sa manière.... Mon fils sait qu'"il a une soeur, je lui parle souvent d'elle et on regarde souvent sa photo...et plus tard il connaitra son histoire....Moi j'ai maintenant 2 enfants...ma belle Alison et mon petit Aaden...mais j'ai aussi une petite poussière d'étoile... Et c'est ma famille...une famille spéciale mais c'est ma famille à moi et je l'aime comme ça!!!

Donne nous des nouvelles de ta journée!!!

Joanie
xxx

Merci à tous pour ces mots...
Dans mon entourage, tout le monde tente de comprendre mais malheureusement, ceux qui comprennent vraiment sont ceux qui ont vécu un deuil similaire... Vous en faites partie...

Je sais maintenant ou repose Daven, avec son grand-père paternel...
Quelle cérémonie touchante...
Nous avons eu Daven 1 journée avec nous et il y a plus de gens qui sont venus lui dire aurevoir que l'autre personne exposée qui était âgée de 98 ans.
Bizarre la vie, hein...

Mon petit coco, je t'aime... quelle tristesse de voir ta petite tombe, j'aurais tant voulu t'amené avec moi. J'étais déchirée quand j'ai dû quitter le cimetière... À mon départ, grand-maman a mis sur toi, une petite boîte à musique dont la mélodie était: Fais Dodo... Hou la la, si seulement j'vais pu te bercer sur cette douce mélodie. Je sais que tu dors au chaud, dans ta petite doudou bleue sur laquelle moi et papa avons mis nos parfums.

Viens me rejoindre dans mes rêves, laisse te voir grandir et pouvoir te prendre dans mon sommeil. Avant de m'endormir hier, je t'ai vu, déjà plus grand dans un petit siège avec ta suce, et tu dormais si paisiblement. Protège ta famille, tu seras à jamais dans nos coeur. Donne-moi des signes que tu veilles sur nous, je serai attentive.

Veille sur tes grands-parents car ils font leur personne forte mais je sais qu'ils sont aussi marqués que nous, tu étais tellement attendu.
JE T'AIME DAVEN... Maman

Je suis nouvelle sur le site,
J'ai vécu sensiblement la même chose que toi. Mes membranes ont rupturé suite à un hématome + placenta previa le 13 novembre 2010. J'avais 21 semaines et 3 jours.....j'ai aussi prit la pire décision de ma vie...celle de déclencher la naissance de ma fille le 16 novembre. Elle est née à 02h19 am...et son coeur s'est arrêté vers 5h00 am. J'ai beaucoup de difficulté à vivre avec cette réalité...

Salut me belle..
Effectivement triste réalité...
Comme moi probablement que tu es restée tranquille voir coucher toute ta grossesse, pas de relation sexuelle, saignement ultra abondant, anémie...
Pour moi, toutes les concessions du monde valaient la naissance de cet enfant.C'est frustrant de savoir que notre bébé est en parfaite santé et que c'est le corps qui n'a pas permis de le porter jusqu'à ce qu'il soit viable.

De mon côté, j'en ai vécu des deuils dans ma vie et je ne suis pas à ma première expérience avec la mort. Dans ma vie j'en ai passé des journée, des mois, des nuits à pleurer. Cette fois-ci je me suis dit que je serais forte car je sais que Daven veut que je vive pour lui. Oui j'ai de la peine, oui il y a des journées ou j'ai une boule dans la gorge mais PENSONS MAINTENANT À NOUS...
Ce qui m'aide beaucoup, c'est que je m'entraîne presque tous les jours.. Je suis en congé de maternité, probablement comme toi, pour m'occupper de mon bébé mais je n'ai pas de bébé...

Je me défoule au Gym, je me défoule au point d'avoir mal partout.. Par la suite je suis fatiguée et j'arrive à dormir la nuit. Si je mourais, et que de là-haut je verrais ma mère tellement triste qu'elle ne pourrait apprécier la vie, je serais un ange triste... Et je veux que mon ange soit un ange heureux.

Ne cherchons pas pourquoi nous, pourquoi si... Je regarde autour de moi et crois-moi ce n'est pas mieux chez les voisins qui ont des enfants/bébé en santé, chacun a un petit nuage noir qui le suit. La vie réserve des épreuves à chacun de nous, les épreuves ne peuvent pas arriver aux mêmes personnes. Oui on s'en passerait mais la réalité étant ce qu'elle est..

Je te donne des exemples que j'ai modifié puisque je pourrais être reconnue sur ce site:
- un ami a moi a un bébé en parfaite santé mais sa mère(très jeune) a un début d'alzeihmer, jusqu'à quand le reconnaitera-t-il?????
- un ami a moi a 3 enfants en santé mais une conjointe dépressive , dépressive au point que le travail est en jeu et qu'une médication est nécessaire, avec son lot d'effet secondaire....
- une collègue a 2 jeunes enfants en parfaite santé et semble l'avoir eu facile dans la vie, c'est ce que je me disais jusqu'a ce qu'elle me dise qu'avant ces 2 enfants elle a fait plusieurs fausses couches dont une à 16 semaines....
- Ayant travaillé en oncologie, j'en ai vu des jeunes partir... Des jeunes, des enfants et de jeunes parents....

Regardons ce que nous avons et non ce que nous n'avons pas... Je croyais être triste quand je verrais d'autre bébé mais non. Mon Daven est unique et aucun bébé ne lui ressemble. Un jour ce sera notre tour, d'ici là pensons à nous, à nos conjoints et profitons de la vie pour ceux qui ne peuvent en profier. Voilà ma philosiphie à moi pour traverser cette dure épreuve.
Oui nous fêterons Noel cette année et oui nous irons aux fêtes de famille car manquera-t-il quelqu'un l'an prochain sachant que la vie tient par un fil????

Très amicalement,
Karine...
Je demeure disponible pour toi et si tu as envie de parler avec moi, je peux te donner mes coordonnées.

J'aime bien ta philosophie.

ça peut paraître dure comme philosophie mais c'est le cheminement personnel que j'ai fait en 2 semaines... c'est ma façon de voir les choses et ça m'aide à passer cette dure épreuve.

Allo Karine...

J'aime bien quand tu dis que chacun a un petit nuage noir qui le suit...c'est tellement vrai...

Je suis contente de te lire...de voir que tu essaie de te relever et de continué d'avancer...Ta philosophie pour t'aider c'est super...ça prend juste quelque chose pour se raccrocher...peut importe c'est quoi. Il suffit de trouver ce qui nous fait du bien et ce qui nous aide...

C'est super qu'il y ai plein de monde pour vous supportez au cimetière...c'est tellement important...c'est un bel hommage pour votre fils....

Et c'Est tellement vrai que ton Daven est unique...et il aura sa place dans votre famille...quand le jour viendra ou il aura des frères ou des soeurs, il prendra sa place et les autres auront leur place à eux. Jamais il ne sera remplacer.

Je suis là si jamais tu as le goût parler...

Joanie
xxx

Plus difficile cette semaine...
POurquoi?
Parce que le rush des fêtes est terminé?
Parce que j'ai souhaité avoir une vie platte cette année et c'est bien partie?
Parce que je suis souvent seule et que j'ai le besoin d'être seule?
Ou simplement parce que petit à petit je réalise à quel point l'année 2010 m'a fait souffrir physiquement et psychologiquement...?
Parce que je réalise que mon coeur a un gros bobo qu'il portera toute sa vie?
Parce que j'ai souvent envie de rire et de pleurer en même temps?
Parce que je réalise à quel point tu es un beau bébé et que le ciel n'avait pas le droit de te donner tes ailes si tôt?
Parce que je réalise que la vie t'a privé de VIVRE TA VIE?
Parce que la vie nous a privé de savoir réellement comment est DAVEN?
Parce qu'a chaque jour j'ai le goût d'aller au cimetière, je passerais des heures avec toi!!

Un flash nous est venu pendant Noel, un petit garçon de 10 ans a été assasiné par son père, il s'appellait DEYAN, un nom qui ressemble au tient..
Si un jour tu as un petit frère, en ton honneur et en l'honneur de DEYAN qui lui aussi est partie trop vite et de façon cruelle, il se nommera DEYAN et pour nous ce nom aura la plus belle signification au monde: il rendra hommage à 2 anges...

je t'aime et tu seras à jamais dans nos coeur et dans nos vies..
Maman Ka xxx