L'envol de Léanne

Voici l’histoire de ma fille Léanne.

J’ai su en février dernier que j’étais enceinte et j’étais folle de joie; à peine trois mois d’essai et nous attendions un petit bébé. Dès cet instant, j’ai chéri chaque moment de ma grossesse qui fut facile; quelques nausées, beaucoup d’enflure mais rien de majeur. En mai ce fut enfin l’échographie, nous avions tellement hâte de voir notre bébé. La technicienne prend ses mesures, tout est parfait et elle nous annonce que nous allons avoir une belle petite poulette. Nous nous sommes tout de suite entendus sur son prénom; elle s’appellera Léanne. L’été passe, sa chambre est fin prête et à la fin septembre j’arrête de travailler, il ne reste que quelques semaines avant l’accouchement. Nous suivons des cours d’auto-hypnose pour m’aider pcq j’ai peur de ne pouvoir tolérer la douleur des contractions.

Le 17 octobre c’est ma date prévue d’accouchement…mais rien ne se passe, comme pour la majorité des filles que je connais. Les jours passent et toujours aucun signe que Léanne est prête à sortir. Le 19 octobre, j’ai rdv chez ma docteure qui m’examine; tout est beau et on entend bien le cœur de Léanne. Il ne me reste donc qu’à attendre que ma fille chérie se décide à venir nous rencontrer. Le 21 octobre, je vais à mon cours d’aqua-forme prénatal et ensuite je frotte de toutes mes forces le plancher de la cuisine en espérant que ce truc de grand-mère fonctionnera, j’ai si hâte de rencontrer ma fille. Rendue au soir, mon conjoint part travailler comme à l’habitude et rien ne laisse présager que ce sera pour cette nuit. À12h a.m., les contractions commencent, enfin me suis-je dit. Vers 3h a.m.,j’appelle à la maternité pour savoir si je dois m’y rendre, car je n’ai pas perdu mes eaux et j’ai oublié de minuter les contractions, mais elles me semblent un peu rapprochées. L’infirmière de la maternité me pose plusieurs questions et m’indique que selon ce qu’elle entend, mes contractions sont aux 2minutes. Elle me dit que si je le désire je peux attendre encore une heure avant de me présenter à l’hôpital, mais que je devrais faire revenir mon conjoint de son travail pour ne pas être seule. J’appelle donc mon conjoint; il est tout énervé, sa fille s’en vient. Lorsqu’il arrive, je fais des exercices sur le ballon et je me concentre sur mon hypnose car la douleur est assez intense. Nous partons donc pour l’hôpital, il est 5h a.m. On nous conduit dans une des chambres d’accouchement où l’infirmière m’examine et m’annonce que je suis dilatée à 7 cm.Je suis très contente, ça veut dire que sous peu je pourrai sûrement commencer à pousser et enfin tenir ma fille contre moi. 30 minutes plus tard, je suis à 9 cm, et je sens que Léanne pousse pour sortir. L’infirmière branche le moniteur et nous dit que le cœur de notre fille ralentit un peu, mais de ne pas nous inquiéter c’est normal à ce stade du travail. La médecin de garde est appelée et il commence à y avoir beaucoup de gens dans notre chambre. Lorsque la docteure arrive, elle m’examine, me pose qq questions et me dit qu’on devrait avoir notre fille très très bientôt. Puis, le cœur de Léanne ralentit encore un peu, alors la docteure me dit qu’elle doit utiliser la ventouse pour la sortir pcq on ne veut pas que le bébé soit en détresse. Puis à quelques poussées de la fin de l’accouchement,la docteure s’aperçoit qu’il y a du méconium dans le liquide amniotique. Elle me dit, à la prochaine contraction tu me la sors, mal pas mal tu pousses le plus fort que tu peux et moi je vais la tirer pour la sortir. La contraction arrive, je pousse de toutes mes forces et ma fille nait à 7h29 a.m.. Je ne l’ai senti qu’une seconde sur moi, mon conjoint a eu une seconde pour couper le cordon et la docteure a commencé à faire des manœuvres de réanimation sur Léanne,puisqu’à sa sortie son cœur ne battait plus alors qu’il battait une minute plus tôt. Elle est amenée dans une salle pour les bébés en détresse et les médecins,pédiatre, infirmières et inhalothérapeute continuent de tout tenter pour la réanimer. Mon conjoint va voir dans cette salle et à ce moment, il comprend que notre fille est déjà partie et qu’elle ne reviendra pas. Et moi, je suis toujours couchée dans le lit et je ne comprends pas ce qui arrive. Je suis convaincue que tout est correct et que dans quelques minutes on m’amènera ma fille et que je pourrai enfin la serrer contre moi. Les minutes passent, la pédiatre vient nous dire qu’ils continuent les manœuvres de réanimation et qu’elle revient dès que possible; mon cerveau n’assimile toujours pas qu’il se passe quelque chose d’anormal. Puis, j’entends tout près le cri d’un tout petit bébé; quel doux chant à mes oreilles, je suis dès lors convaincue qu’il s’agit de Léanne et que dans quelques minutes je la verrai enfin.

La docteure et l’infirmière reviennent dans la chambre et elles pleurent. La pédiatre qui les accompagne nous explique qu’ils ont discuté avec les gens de Ste-Justine et qu’ils sont d’accord avec eux à l’effet qu’après 40 minutes de manœuvres, si jamais on avait un pouls, notre fille aurait de terribles séquelles puisqu’elle n’a pas respiré depuis 40 minutes et son cœur n’a pas battu depuis qu’elle est sortie. Elle nous dit qu’avec notre accord, ils cesseraient les manœuvres de réanimation. Ce n’est qu’à ce moment que je comprends que ma petite fille tant attendue est décédée, que je ne la verrai jamais bouger, respirer, que je n’entendrai jamais le son de sa voix ni aucuns pleurs. Le bébé entendu plus tôt, ce n'était pas le mien mais celui d'une autre. Et à toute vitesse, défile dans ma tête le film de tout ce que j’aurais vécu avec elle, de ce qu'aurait été notre vie de famille. Le décès de Léanne est donc constaté à 8h11 en cette journée ensoleillée du 22 octobre 2010.
Son décès demeure inexpliqué pour l’instant; nous avons demandé une autopsie mais je crois que nous ferons partie du 40% de cas qui restent inexpliqué, puisque pour les médecins, pédiatre et infirmières qui étaient avec nous, il n’y a pas d’explication à son décès. Je ne comprends pas ce qui nous arrive; j’ai eu une super belle grossesse et l’accouchement de rêve que j’espérais. Aujourd’hui, près de 6 semaines plus tard, ma Léanne me manque comme au premier jour, j’ai tellement de peine lorsque je pense à tout ce que je ne vivrai pas avec elle. Je conserve dans ma mémoire chaque moment de ma grossesse, car malgré le fait que Léanne ne soit pas avec nous, elle m'a apporté tellement de bonheur durant ces neufs mois où nous avons vécu ensemble. Je dois avouer que je crois beaucoup que la vie ne nous envoie que les épreuves que nous pouvons supporter et que chacune d’elle nous permet d’apprendre ou de comprendre quelque chose sur nous, sur la vie et aussi de grandir à travers ce cheminement. Aujourd’hui, je ne peux comprendre pourquoi ma fille n’est pas avec nous, mais je sais qu’un jour je le saurai,car je refuse que Léanne soit venue ici en vain. Depuis la mort de Léanne, on m’a parlé d’une religion orientale selon laquelle nous revenons plusieurs fois sur la terre pour nous perfectionner et que lorsque nous sommes parfait nous ne revenons plus ici, alors peut-être que ma Léanne était désormais parfaite et que c’est pour cela qu’elle s’est envolée pour aller rejoindre tous ces anges parfaits…

Je ne sais quoi te dire sinon qu'elle semble avoir choisit des parents qui ne lui en voudraient pas de partir de façon aussi abrupte et qui ne l'oublieraient jamais.


Comment vas-tu?

Tout comme toi la journée de l'accouchement fut le début de notre drame!!!
Tendres pensées!!!

Tendre et douce pensée pour vous.

cela est tres dur je c... soit forte nous somme avec toi de tout coeur gros bisoux a toi et le papa

Un immense merci pour vos bonnes paroles et vos pensées pour nous, ça me touche vraiment. Nous tentons tant bien que mal d'apprendre à vivre avec l'absence de Léanne. Bisous à vous toutes et à vos anges

Douce pensée pour Léanne ainsi que pour toi.
En passant, Léanne est très jolie.

bon courage et douce pensée pour ton petit ange
je trouve que tu es forte dans cette épreuve continue

Léanne est magnifique...vraiment!!
xxx

Je lis à l'instant ton témoignage et bien entendu, je suis sincérement désolée ...
Mais je suis également trés en colére ..
J'ai lu beaucoup d'histoires de bébés décédés alors que le terme avait été dépassé ... Je ne comprends pas pourquoi on ne pratique pas alors un déclenchement ?...
Dans la mater où j'accouche, ils ne laissent JAMAIS dépasser le terme ...
Je ne connais pas les pourcentages de décés alors mais dans une autre, dans ma région, où cela ne se pratique pas, il y a malheureusement beaucoup de mamans qui viennent au groupe de paroles dont je fais partie ...
4 jours de plus qui font toute la différence !!!
Nous, on fait confiance aux médecins, on écoute, on attend, ...
C'est bien de vouloir laisser faire la nature mais bon, ce n'est pas eux ensuite qui ont à vivre avec cette violente douleur ...
Tu sais, 2 ans et 5 mois aprés la mort de mon fils NINO, je ne cherche plus de réponse au pourquoi de son départ ...
On m'a à moi aussi sorti des conneries du genre " c'est parce que cela a un sens , tu le comprendras plus tard " ou encore " c'est parce que vous, vous pouviez vivre cette épreuve ", ... J'en passe et des meilleures !!!!
Il n'y a aucun sens à la mort d'un enfant ....
On vit cette épreuve parce que l'on en a pas le choix !!! Et chacun de le vivre lorsque cela nous arrive ....
Mon fils m'a apporté de l'amour, du bonheur aussi ...
Je suis fiére d'être sa maman ...
Mais putain, son absence est injuste, la douleur nichée dans mes tripes, ... Il me manque et aucune réponse ni aucune pseudo explications ne pourra jamais justifier de sa mort, de notre famille à jamais changée, ...
Je te souhaite de trouver une certaine sérénité et de trouver des oreilles pour t'écouter.
Ici, il y aura toujours des yeux pour te lire en tout cas ...
Je t'embrasse, douces pensées vers ta jolie LEANNE ....

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

Bon courage à toi dans cette douloureuse épreuve. Amitiés.
PS : Et je suis totalement en accord avec ce que vient d'écrire Jennifer.

sincerement désolle pour toi!
ta petite léanne est si belle
je trouve ça énorme d'avoir attendu 5jours après terme; les medecins auraient du te déclencher!!
toutes mes pensées vont vers toi et ton petit ange
je t'embrasse
pleins de courage


caroline, mamange de gabriel

Je suis aussi en accord avec ce que dit Jennifer...Si on ne m'avais pas laissée dépasser ma date, Mathilde serait sans doute encore parmi nous!!!

Karine,

Ton histoire est si triste, bon courage. Je te trouve forte dans cette épreuve....continue.

Douce pensée à ton petit ange Léanne, elle est si belle!

Bon courage à toi et a ton conjoint. Tu vois moi un mois apres que ma rosaly soit décédé je suis aller voir une voyante, et elle m'a dit que ma fille avait vecu beaucoup de vie dans le passer et qu'il lui restais seulement qu'une seul vit a vivre et c'étais sa naissance qu'il lui restais a vivre. Et je l'ai mis au monde naturellement et elle nous a quitté 10 jours plus tard. Ces peut etre n'importe quoi, mes ca m'a tellement fait du bien de me faire dire que j'avais donner a ma fille ca derniere vie. Ces surement la meme chose pour toi et ta fille.

Merci les filles pour vos messages.
@ JulieRosaly: Oui je crois que c'est réconfortant de penser que les derniers moments que Léanne avait à vivre, nous avons pu les lui donner. Une des infirmières m'avait dit que Léanne nous avait choisi pour parents et même si ça vaut ce que ça vaut, j'ai aimé entendre ces mots et ça m'avait fait du bien.

Bisous à nos anges et beaucoup de courage pour nous toutes.

dur histoire ma belle une pensé a ton ange qui est fiere de vous avoir comme parent gros bisous

Il y a déjà 3 mois que, par une journée aussi belle que celle-ci, tu es partie rejoindre les anges, tu nous manques tant Léanne. Tout autour de nous est un cruel rappel de ton absence. Je donnerais tout pour pouvoir te serrer sur mon coeur ne serait-ce qu'une seule seconde. Maman et papa s'ennuient beaucoup de toi et on souhaite que tu es bien sur ton nuages avec les anges. Veille sur nous, je t'aime ma puce xxx

Bon 3 mois magnifique petit ange!!!
xxxx

trois mois, je tembrasse petit ange léanne

Je viens de lire ton témoignage et je suis impressionnée par ta force. Tu m'inspire.
Bon courage.
xx
Catherine