Bonjour, je vous lis depuis des années déjà.

En cette date d'anniversaire, je souhaite raconter l'histoire de mon trop petit bébé, afin de de le faire "vivre" un peu.



En avril 2006, après 2 ans et demi avec mon nouvel amoureux nous décidons de faire un enfant.

J'ai déjà un garçon né en 1999 d'un autre papa.

Juillet 2006, je suis enceinte et heureuse.

Septembre 2006, je perd du sang. La gynéco, me dit que ça arrive et que le bb va bien.

Je perd donc du sang tous les jours, même en arrêt de travail, mais à chaque écho le bb est en bonne santé.

6 Décembre 2006 vers 11h j'ai mal au ventre, je vais donc faire une sieste.

J'ai de plus en plus mal, à 14h je tel à la gynéco qui me dit d'aller aux urgences.

Donc je vais à l'hôpital. Monitoring, le bb est en vie. J'ai des contractions et on me donne des médocs pour que ça passe. Mais ça passe pas. A 16h, piqure pour maturation des poumons.

A 17h j'ai toujours mal. Le col est un peu ouvert mais c'est pas grave (dixit la SF)

A 17h30 le col est ouvert à 9. En route pour la salle d'accouchement. La SF me demande le terme. Je ne sais plus je suis en train d'accoucher......... Elle compte 28SA.

On me dit que le bb sera surement intubé. Je comprend rien.

A 18h je le sens sortir.

Il part avec les infirmières.

Quelques temps après, on nous dit que c'est un garçon, qu'il est petit et qu'il va être transporter dans un autre hôpital en réanéonat. Mon chéri et moi pleurons. Et on cherche un prénom. Il s'appellera Gwen.

Vers 21h, nous avons le droit de le voir dans sa petite couveuse. Il est beau mais tellement petit. A minuit, une ambulance vient le chercher.

Le lendemain à midi je suis transférée dans le même hôpital que lui.

Mon chéri arrive et nous allons le voir.

Les médecins nous disent qu'il est vraiment petit mais que pour l'instant il vas bien.

Les médecins recalculent son age : 24SA (et non 28SA) et nous disent que sans cette erreur de date, notre gwen n'aurait pas été intubé, ni transfère dans cet hôpital.

Nous ne comprennont pas tout. Je tire mon lait pour mon tout petit mais tellement beau Gwen.

Le 8 décembre, Gwen fait des progrès, mais il ne peut toujours pas respirer tout seul.

Le 9 décembre, on lui fait une écho de la tête. Les médecins nous annoncent un saignement dans sa jolie tête. Ils nous disent qu'il faut surveiller mais que des fois ça se résorbe tout seul. Que si les saignements continuent, il ne pourra pas vivre et que EUX les médecins prendront les décisions nécessaires.

Je pleure beaucoup, mon chéri est plus courageux. Il lui change même sa couche. Moi je ne peux pas.

Le 11 décembre en fin de matiné je vais faire une sieste. A mon réveil, mon chéri est à côté de moi. Les saignements de Gwen ont augmentés. On lui donne de la morphine pour qu'il n'ait pas mal. On doit prendre une décision : Se battre avec lui jusqu'au bout ou le laisser partir. Je suis anéantie. Fatiguée.

Mon chéri veut qu'on se battent. Moi j'en ai pas la force.

On annonce aux médecins qu'on veux le laisser partir (décision que je regrette tous les jours depuis)

Le 11 décembre à 17h, on le débranche. Je le porte un peu mais c'est trop difficile.

Mon chéri le prend dans ses bras et gwen meurt vers 18h30.


Les causes de cette accouchement trop tôt, sont Béance du col et hématome retroplacentaire.




De plus, une trompe bouchée et les ovaires un peu vieux (j'ai 40 ans). Depuis, j'ai fais de nombreux traitements hormonaux pour avoir un autre enfant,

3 Inséminations artificielles, 3 Fiv, 3 Transfert d'embryons congelés pour un résultat de 3 Fausses couches (7 SA, 5 SA et 3 SA) et une FC naturelle.



Apres 4 ans, je suis toujours en larme. Ma peine, ma douleur sont encore très forte.

Je pensais qu'avec le temps je ne serai pas au fond du trou tous les mois de décembre, mais c'est pas encore le cas.



Merci de m'avoir lu.

ton histoire m'attriste beaucoup.......prends une journée à la fois

douce pensée à ton ange Gwen

Je connais bien cette histoire de prématurité car mon petit Simon était un grand préma.Tu as choisi un beau prénom pour ton petit.Gwen,en breton signifie blanc.Il symbolise bien ton ange.J'ai une douce pensée pour toi et lui, je lui envoie mille bisous.
Gwen29

merci de vos messages
Gwen29, pour mon bébé Gwen c'etait le seul prenom de garçon que j'avais en tete. C'est un beau prenom, pour un beau bébé.

Mais la vie est parfois si cruelle, si fragile.

je vais mieux qu'au début, d'ailleurs j'ai la force maintenant de vous ecrire, mais c'est tellement injuste de survivre à ses enfants.

votre courage m'aide à aller de l'avant.

trés triste histoire bon courage chére malo dans cette epreuve ! bisous a toi et a ton ange

malo ton histoire ressemble tellement a la mienne
fécondation invitro pendant des années
beaucoup de problémes gynécologue
et surtout perte de mes deux enfants pour une béance du col
je suis de tout coeur avec toi
courage le chemin du deuil est difficile est long
mais ici tout trouvera des mamanges formidables qui nous comprennent et nous guide dans ce combat de la douleur
douce pensée pour ton ange et bon courage

courage ma belle!! la douleur ne pourra jamais nous quitter de toute façon...

Merci

vous etes toutes dans la douleur et vous avez le courage de soutenir les autres.
C'est impressionnant, bravo cheres mamanges

Pour l'instant, comme depuis longtemps, je me contente de vous lire.
Pas assez à l'aise pour vous soutenir.

Mais ça viendra peut etre?

Quel long parcours pour se désir d'enfants qui au final se termine mal... je ne connais que trop bien cette histoire!
Courage petite mamange et tendres pensées pour Gwen.

merci pour votre soutien,
je regrette de ne pas avoir ecris plus tôt.
Je vais bientôt faire ma derniere fiv, mais avant j'ai demandé des exam hormonaux et sanguins.

de toute façon, je ne peux pas avoir d'espoir en fin d'année.
je revis les 6 jours de vie de Gwen, presque tout le temps.

Merci encore mamanges et tendres pensées à vos anges

Salut Malo,
Tout d'abord merci pour ton message pour ma petite Victoire.

Sache que je suis désolée pour cette terrible épreuve que tu as traversée et pour l'envol de ton petit Gwen.
Mais continue à te battre et à croire en ton rêve.
Tendres pensées à Gwen

Je te souhaite de tout coeur que ta FIV marche et qu un petit espoir viendra se loger en toi
Tendre pensee petit ange Gwen

Ton fils était un grand préma, tu as pris la bonne décision, elle était dur mais c'était la meilleur pour lui.Courage et ne regrette rien, on ne peut plus rien changer, on ne peut pas vivre avec des regrets.
Douce pensée pour ton ange Gwen

Merci Moug
ça me fait tout bizarre de voir mon témoignage revenir en 1ere page

bientôt 5 ans, la douleur est moins forte mais toujours présente
je lui parle presque tous les jours
mais c'est étrange dans ma tête il est toujours un trop petit bb mais il pense comme un grand!!!

je suis actuellement enceinte de quelques jours suite à ma 4eme fiv.
et je me dis que c'est grace à lui et aussi grace à ma soeur qui est partie rejoindre Gwen il y a 1 an et demi.
j'espere qu'ils vont bien veiller sur ma crevette en construction et que dans 8 mois j'aurai un bb en bonne santé dans les bras.

Je t'aime mon trop petit, je t'aime pour l'éternité.

Toute mes félicitations. J'espère que tout se passera bien.
Ton ange veille sur toi.
Pensées pour nos anges

Je suis très touchée, très triste de voir que tes jumeaux sont partit rejoindre leur frère et leur tata.
Toute mes condoléance.
Tendre pensées
Courage.

Merci Moug
je vous raconterai l'histoire trop courte de mes jumeaux, Lenaïg et Yanig.
mais pour le moment, j'y arrive pas vraiment
Ma soeur s'est suicidée le 28 juin 2010 elle avait 45 ans. je viens de la laisser partir avec mes petits
pour qu'avec Gwen, ils soient ensemble. Qu'ils soient bien
Tendres pensées à nos anges

Oui je comprends, prends ton temps.
Mes condoléance pour ta sœur.
Maintenant tes anges veillent sur vous.
Je t'envoie plein de courage.