Gwen mon trop petit bébé

Bonjour, je vous lis depuis des années déjà.

En cette date d'anniversaire, je souhaite raconter l'histoire de mon trop petit bébé, afin de de le faire "vivre" un peu.



En avril 2006, après 2 ans et demi avec mon nouvel amoureux nous décidons de faire un enfant.

J'ai déjà un garçon né en 1999 d'un autre papa.

Juillet 2006, je suis enceinte et heureuse.

Septembre 2006, je perd du sang. La gynéco, me dit que ça arrive et que le bb va bien.

Je perd donc du sang tous les jours, même en arrêt de travail, mais à chaque écho le bb est en bonne santé.

6 Décembre 2006 vers 11h j'ai mal au ventre, je vais donc faire une sieste.

J'ai de plus en plus mal, à 14h je tel à la gynéco qui me dit d'aller aux urgences.

Donc je vais à l'hôpital. Monitoring, le bb est en vie. J'ai des contractions et on me donne des médocs pour que ça passe. Mais ça passe pas. A 16h, piqure pour maturation des poumons.

A 17h j'ai toujours mal. Le col est un peu ouvert mais c'est pas grave (dixit la SF)

A 17h30 le col est ouvert à 9. En route pour la salle d'accouchement. La SF me demande le terme. Je ne sais plus je suis en train d'accoucher......... Elle compte 28SA.

On me dit que le bb sera surement intubé. Je comprend rien.

A 18h je le sens sortir.

Il part avec les infirmières.

Quelques temps après, on nous dit que c'est un garçon, qu'il est petit et qu'il va être transporter dans un autre hôpital en réanéonat. Mon chéri et moi pleurons. Et on cherche un prénom. Il s'appellera Gwen.

Vers 21h, nous avons le droit de le voir dans sa petite couveuse. Il est beau mais tellement petit. A minuit, une ambulance vient le chercher.

Le lendemain à midi je suis transférée dans le même hôpital que lui.

Mon chéri arrive et nous allons le voir.

Les médecins nous disent qu'il est vraiment petit mais que pour l'instant il vas bien.

Les médecins recalculent son age : 24SA (et non 28SA) et nous disent que sans cette erreur de date, notre gwen n'aurait pas été intubé, ni transfère dans cet hôpital.

Nous ne comprennont pas tout. Je tire mon lait pour mon tout petit mais tellement beau Gwen.

Le 8 décembre, Gwen fait des progrès, mais il ne peut toujours pas respirer tout seul.

Le 9 décembre, on lui fait une écho de la tête. Les médecins nous annoncent un saignement dans sa jolie tête. Ils nous disent qu'il faut surveiller mais que des fois ça se résorbe tout seul. Que si les saignements continuent, il ne pourra pas vivre et que EUX les médecins prendront les décisions nécessaires.

Je pleure beaucoup, mon chéri est plus courageux. Il lui change même sa couche. Moi je ne peux pas.

Le 11 décembre en fin de matiné je vais faire une sieste. A mon réveil, mon chéri est à côté de moi. Les saignements de Gwen ont augmentés. On lui donne de la morphine pour qu'il n'ait pas mal. On doit prendre une décision : Se battre avec lui jusqu'au bout ou le laisser partir. Je suis anéantie. Fatiguée.

Mon chéri veut qu'on se battent. Moi j'en ai pas la force.

On annonce aux médecins qu'on veux le laisser partir (décision que je regrette tous les jours depuis)

Le 11 décembre à 17h, on le débranche. Je le porte un peu mais c'est trop difficile.

Mon chéri le prend dans ses bras et gwen meurt vers 18h30.


Les causes de cette accouchement trop tôt, sont Béance du col et hématome retroplacentaire.




De plus, une trompe bouchée et les ovaires un peu vieux (j'ai 40 ans). Depuis, j'ai fais de nombreux traitements hormonaux pour avoir un autre enfant,

3 Inséminations artificielles, 3 Fiv, 3 Transfert d'embryons congelés pour un résultat de 3 Fausses couches (7 SA, 5 SA et 3 SA) et une FC naturelle.



Apres 4 ans, je suis toujours en larme. Ma peine, ma douleur sont encore très forte.

Je pensais qu'avec le temps je ne serai pas au fond du trou tous les mois de décembre, mais c'est pas encore le cas.



Merci de m'avoir lu.

ton histoire m'attriste beaucoup.......prends une journée à la fois

douce pensée à ton ange Gwen

Je connais bien cette histoire de prématurité car mon petit Simon était un grand préma.Tu as choisi un beau prénom pour ton petit.Gwen,en breton signifie blanc.Il symbolise bien ton ange.J'ai une douce pensée pour toi et lui, je lui envoie mille bisous.
Gwen29

merci de vos messages
Gwen29, pour mon bébé Gwen c'etait le seul prenom de garçon que j'avais en tete. C'est un beau prenom, pour un beau bébé.

Mais la vie est parfois si cruelle, si fragile.

je vais mieux qu'au début, d'ailleurs j'ai la force maintenant de vous ecrire, mais c'est tellement injuste de survivre à ses enfants.

votre courage m'aide à aller de l'avant.

trés triste histoire bon courage chére malo dans cette epreuve ! bisous a toi et a ton ange

malo ton histoire ressemble tellement a la mienne
fécondation invitro pendant des années
beaucoup de problémes gynécologue
et surtout perte de mes deux enfants pour une béance du col
je suis de tout coeur avec toi
courage le chemin du deuil est difficile est long
mais ici tout trouvera des mamanges formidables qui nous comprennent et nous guide dans ce combat de la douleur
douce pensée pour ton ange et bon courage

courage ma belle!! la douleur ne pourra jamais nous quitter de toute façon...

Merci

vous etes toutes dans la douleur et vous avez le courage de soutenir les autres.
C'est impressionnant, bravo cheres mamanges

Pour l'instant, comme depuis longtemps, je me contente de vous lire.
Pas assez à l'aise pour vous soutenir.

Mais ça viendra peut etre?

Quel long parcours pour se désir d'enfants qui au final se termine mal... je ne connais que trop bien cette histoire!
Courage petite mamange et tendres pensées pour Gwen.

merci pour votre soutien,
je regrette de ne pas avoir ecris plus tôt.
Je vais bientôt faire ma derniere fiv, mais avant j'ai demandé des exam hormonaux et sanguins.

de toute façon, je ne peux pas avoir d'espoir en fin d'année.
je revis les 6 jours de vie de Gwen, presque tout le temps.

Merci encore mamanges et tendres pensées à vos anges

Salut Malo,
Tout d'abord merci pour ton message pour ma petite Victoire.

Sache que je suis désolée pour cette terrible épreuve que tu as traversée et pour l'envol de ton petit Gwen.
Mais continue à te battre et à croire en ton rêve.
Tendres pensées à Gwen

Je te souhaite de tout coeur que ta FIV marche et qu un petit espoir viendra se loger en toi
Tendre pensee petit ange Gwen

Ton fils était un grand préma, tu as pris la bonne décision, elle était dur mais c'était la meilleur pour lui.Courage et ne regrette rien, on ne peut plus rien changer, on ne peut pas vivre avec des regrets.
Douce pensée pour ton ange Gwen

Merci Moug
ça me fait tout bizarre de voir mon témoignage revenir en 1ere page

bientôt 5 ans, la douleur est moins forte mais toujours présente
je lui parle presque tous les jours
mais c'est étrange dans ma tête il est toujours un trop petit bb mais il pense comme un grand!!!

je suis actuellement enceinte de quelques jours suite à ma 4eme fiv.
et je me dis que c'est grace à lui et aussi grace à ma soeur qui est partie rejoindre Gwen il y a 1 an et demi.
j'espere qu'ils vont bien veiller sur ma crevette en construction et que dans 8 mois j'aurai un bb en bonne santé dans les bras.

Je t'aime mon trop petit, je t'aime pour l'éternité.

Toute mes félicitations. J'espère que tout se passera bien.
Ton ange veille sur toi.
Pensées pour nos anges

Je suis très touchée, très triste de voir que tes jumeaux sont partit rejoindre leur frère et leur tata.
Toute mes condoléance.
Tendre pensées
Courage.

Merci Moug
je vous raconterai l'histoire trop courte de mes jumeaux, Lenaïg et Yanig.
mais pour le moment, j'y arrive pas vraiment
Ma soeur s'est suicidée le 28 juin 2010 elle avait 45 ans. je viens de la laisser partir avec mes petits
pour qu'avec Gwen, ils soient ensemble. Qu'ils soient bien
Tendres pensées à nos anges

Oui je comprends, prends ton temps.
Mes condoléance pour ta sœur.
Maintenant tes anges veillent sur vous.
Je t'envoie plein de courage.

Bisous vers ton petit nuage, petit trésors.

Je joins aussi mes baisers à ceux d'Elsa pour ton petit Gwen si courageux.

Merci de penser encore à mon Gwen
tendres pensées à nos anges

Mon Gwen, 6 ans aujourd'hui
je me souviens de ta naissance comme si c'était hier
les salles, les couleurs, les odeurs
ma naïvetée. J'étais à l'hopital j'allais savoir si mon bb était une fille ou un garçon
je me souviens de l'accouchement, rapide, sans anesthésie. je me souviens de te sentir sortir
un sentiment de soulagement et d'excitation. J'allais enfin te renconter
il ne pouvait rien nous arriver..... Quelle erreur!!!!!
jusqu' au rdv avec l'équipe de la réanéonat, je pensais que quelques jours de couveuse et hop mon bb en bonne santé rentre à la maison avec moi

je vais, comme tous les ans, revivre chaque journée de ta courte vie.
6 jours de vie pour toi, 6 jours à revivre tous les ans.

6 ans que ma vie est une douleur (à part les 16 semaines de pur bonheur avec les jumeaux)
et toi, es tu mieux loin de moi?
comment serai notre vie?
mon Gwen, tu me manques énormément.
je t'aime mon trop petit

De tendres pensées pour toi Malo

et pour ton petit Gwen des milliers de bisous volants

Malo je pense bien fort à toi,ton petit Gwen si courageux,tes petits Lenaïg Yanig,petites poussières d'ange.
Comme tu le dis c'est important de pouvoir se remémorrer nos précieux souvenirs,tout ce que l'on a vécue est si riche et si intense en réanéonat.Je pense aussi souvent à mon Elowan,s'il avait pu s'en sortir,Nolan et Anaëlle aussi...que de regrets...
J'espère de tout coeur pour toi et ton conjoint qu'un petit espoir viendra se loger en toi et vous amenera le bonheur que vous mériter.
De tendres pensées à tes anges,et à Gwen en ce jour...

Doux 6 mois a ton petit Gwen.

Oui ces quelques jours passés avec nos trésors en réa, sont malgré tout ca un vrai trésor, des souvenirs si précieux, une telle fierté. Au début, je me disais que quitte a en arrivé la j'aurai préféré qu'il s'envole a la naissance, et avec du recul je me trouve" chanceuse" dans mon malheur d'avoir pu passé ces moments avec mon fils.

Je pense aussi beaucoup a tout ces moments, et aussi a si il était la, es ce qu'il es bien la ou il est..

De tendres pensées a Gwen pour ses 6 ans.

merci de nous avoir fait partager ton histoire Malo ... j ai bc de peine pr toi .... tu sais il ne faut pas regretter votre decision car c est une decision d amour <3
on est la toutes ensembles pr affronter ces fetes ... courages a toutes

Voici mon Gwen

malo: ton petit gwen est magnifique. je pense bien à toi en ce jour difficile. maintenant il est là haut avec son frère et sa soeur. Tous les trois sont réunis et veillent sur toi. J'espère que tu retrouveras un peu de sérénité et que l'avenir t'offrira ce bonheur tant attendu d'un petit bébé plein de vie

je te fais de gros bisous ainsi qu'à tes trois petites merveilles

thilou

Malo

J'avais déjà lu l'histoire de Lenaig et Yanig et je ne savais pas si tu avais raconter celle de Gwen.
Aujourd'hui je lis l'histoire de Gwen et je découvre une photo de ton ange.
Permet moi de te dire qu'il est magnifique.
J'espère que tu te sens mieux, je t'envoie beaucoup de courage Malo.

douces pensées pour tes anges et un énorme bisou a Kalan

Malo je pense bien à toi.
Déjà 6 ans que Gwen est né.
Il est très beau.

Comme le dis thilou tes 3 anges veillent sur toi.
Tu les rejoindras mais le plus tard possible, d ici là je te ssouhaite de retrouver goût à la vie, de profiter de tes proches ton homme et ton fils et peut être d un futur bebe espoir. Je sais que pour le moment tu as encore très mal mais tu as encore de beaux moments de vie qui t attendent.

Gros bisous à Gwen Lenaïg et Yanig.

Il est très beau petit loulou

Chère Malo,

La photo de ton petit garçon m'émeut... J'adore ses yeux à demi-ouverts !

J'espère que le souvenir de ces quelques jours passés avec Gwen te donneront la force nécessaire pour continuer à te battre.

Je pense à toi très fort, ainsi qu'à tes enfants partis beaucoup trop tôt. Ce soir, et pour les 6 prochaines soirées, une bougie sera allumée pour Gwen, à côté de celle d'Emile.

Je t'embrasse.

Malo,

Je suis extrêmement touchée de découvrir le visage de Gwen pour la première fois! Petit amour fragile... 6 ans déjà.

Je suis de tout coeur avec toi. Tiens le coup... Je ne sais pas quoi dire ou faire devant ton immense douleur. Tellement ça me bouleverse.

Je t'embrasse très fort.

Merci de partager avec nous la photo de ton petit Gwen, si petit, si fragile.
Petit Gwen, puisses tu aider ta maman à aller mieux, elle en a bien besoin.
Doux baisers à Gwen et à sa maman.

6 ans...pour ton merveilleux petit Gwen.

j'ai fondu en larmes devant la photo de ton sublime petit garçon....la vie est si injuste.
Toute ma tendresse pour toi.

Ton petit cœur est magnifique.

Je pense bien fort à toi, et j’envoie plein de bisous à ton Ange.

Courage Malo...

Une pensée à tous nos amours

Malo,
A coté de la bougie de Zoé brûle celle pour Gwen ce soir.
Qu'il est beau ce petit homme si courageux. Merci de partager cela avec nous
6 ans, 6 longues années et pourtant tant de souvenirs intacts...
les souvenirs de la Réa sont les seuls que tu as de Gwen. Ils sont si précieux, si beaux malgré la douleur.
Tu ne dois pas regretter ta décision c'était la seule qui était à prendre. Tu ne pouvais pas en choisir d'autre. Bien sûr ton coeur te disait quelque chose mais ta tète savait très bien ce qu'il fallait faire.

Aucun parent ne devrait avoir à prendre une telle décision. Aucun parent ne devrait avoir à perdre un enfant et pourtant nous sommes tant...

Je n'ai pas les mots magiques mais saches que je pense fort, très fort à toi qui est si malheureuse.J'espère tant pour toi que la vie soit plus douce.

Nous sommes là pour te soutenir très chère Malo...

Un énorme bisou vers le nuage de Gwen et 2 autres pour les petits jujus

bonjour malo

je découvre aussi l'histoire de Gwen il est magnifique et si courageux ce petit bonhomme !

je pense bien fort a toi .

doux bisous volants à Gwen ,Leanig et Yanig et tes poussieres d'anges

Merci beaucoup
c'est la 1ere fois que je montre une photo de Gwen (à part à ma famille proche)
Il ressemble à son grand frère (et pourtant pas le même papa)

c'est un trop petit bb, mais si courageux malgré son trop jeune age
pendant les 1ers jours de réa, il faisait des progrets tous les jours, puis un hématome dans le cerveau l'a condamné.
Il y a 6 ans, dans 2 heures j'allais enfin le retrouver en réa. (un autre hopital dans une autre ville)
et je revis cette journée avec presque les mêmes douleurs physiques (satanée cerveau!!!!) et des larmes qui coulent non stop.
je regrette de ne pas avoir était plus forte, de ne pas l'avoir changé. seul mon chéri a participé à ses toilettes
la seule chose que j'ai fais c'est tirer mon lait et lui parler sans arret et aussi pleurer

Merci encore de penser à lui et de me le dire, je me sens moins seule
je vous embrasse ainsi que nos trop nombreux anges
j'espere de tout mon coeur qu'ils sont ensemble et qu'ils ne connaissent que l'amour

Gwen je t'aime mon trop petit
Lénaïg et Yanig je vous aime. Restez ensemble

Mes larmes t'accompagnent Malo ........

Gwen est magnifique .. La vie est si injuste

Tendres pensées

Malo,je suis très émue en découvrant la photo de ton petit bout Gwen,qu'il est beau,ses tous petits yeux me rappelle ceux de Nolan...merci de nous partager sa photo.

Je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'à ta famille
Douces pensées à tes 3 petits anges

Malo,

Ton petit bébé est magnifique. Tant de force se dégage de l'effort d'ouvrir ses petits yeux, juste pour te voir et imprimer à jamais dans son regard la douce image de sa maman. Il t'a senti, il t'a entendu ... et il t'a vu.

L'année 2013 ne t'apportera que du bonheur. C'est une évidence pour moi. J'y crois.

Ma très chère Malo,

Je comprends les regrets... J'ai les mêmes. Je n'ai, moi non plus, jamais changé les couches de Laeticia. Je n'ai pas pensé à demander à être celle qui la lavait pendant ces 5 jours non plus. J'ai aussi, pour mon plus grand malheur, dormi pendant ces 5 journées. J'ai passé du temps avec les amis qui ne cessaient de venir nous visiter. Alors que je n'avais que 5 jours avec elle!!! Comment quoi que ce soit a-t-il pu être plus important qu'être avec ma fille? Je ne trouve pas de réponse.

Il y a une chose que je sais cependant. Sur le coup, sous le choc, on n'a pas tous nos esprits et on n'a pas le temps de réfléchir de façon posée. On fait ce qu'on peut avec ce qu'on a et on réagit du mieux qu'on peut. C'est tout. Et je suis certaine que tu le sais aussi.

Après le départ de nos bébés, on a eu des milliers et des milliers de minutes (celles-là mêmes qu'on aurait dû passer avec nos enfants en vie!) pour réfléchir pour analyser et pour réécrire. On aurait dû faire ça. On aurait dû demander ça. On aurait dû exiger ça. On aurait dû... Mais rien n'est pas parfait, et surtout pas nous. Et rien ne nous avait préparé à donner naissance à un enfant pour l'accompagner dans la mort.

Regarde ce beau Gwen! Il a une maman folle d'amour pour lui. N'est-ce pas tout ce dont il a eu et a encore besoin? Il ne nécessite rien de plus, tu sais... Ni que tu aies changé sa couche, ni que tu l'aies lavé, ni que tu aies été "plus forte"... Il a eu tout l'amour du monde. C'est tout ce qui compte.

Moi je trouve que tu as été extrêmement forte (et tu l'es toujours!). Ce n'est pas une décision facile que tu as prise. Et je ne crois pas que c'est parce que tu étais fatiguée. Je crois que c'est parce que, comme mamans, nous l'avons senti que c'était ce qu'il fallait faire, que c'était fini. Moi je trouve que c'est la plus belle preuve d'amour que nous ayons pu leur donner. Faire cesser leur souffrance... Tout simplement terminer leur calvaire. Cela les a libéré mais c'est nous qui, à partir de ce moment, avons vraiment commencé à vivre un cauchemar. Une fois le choc passé, il ne reste qu'une immense douleur. Qu'un grand vide qui ne se remplira plus jamais. Mais au moins, Gwen et Laeticia ne souffrent plus. C'est, dans les circonstances, la meilleure décision que nous puissions prendre, j'en suis certaine.

Je t'embrasse très très fort.
Je pense à toi.

Merci Marianne, comme toujours tu trouves les bons mots. Cette preuve d'amour qui après coup, est une douleur immense et inguérissable, est tout ce que l'on pouvait faire, les aimer.
Merci Julie, c'est exacte, pour Gwen ouvrir les yeux était difficile, un véritable effort.
Maman d'Elowan, le temps passé en réa-néonat, même si c'était violent et douloureux, est un temps que je ne regrette pas dans le sens où j'ai connu un peu (trop peu) mon Gwen.

je vais encore vivre quelques sales journées jusqu'au 11.

Je vous embrasse
Prenez soin de vous et de vos espoirs pour celles qui ont cette joie (et malheureusement aussi cette angoisse)

Douces pensées à nos anges
Tendres bizoux à Gwen, Lénaïg et Yanig, mes chéris pour la vie

Malo,
je crois que le cerveau n'est pas prêt à vivre ce genre de choc. Et quelque part il se protège.
Du coup nous réagissons différemment de ce qu'on aurait fait en temps normal.
De toute façon, dis toi bien, que chacune d'entre nous regrette quelque chose, ou se dit qu'on a mal fait quelque chose, ou pas pensé à demander ou dire quelque chose...
La réa néonat est un monde hors du temps...Un monde parallèle. IL peut se passer n'importe quoi en dehors, on s'en fout. On a les yeux rivés sur ce bébé, les oreilles à l’affût du moindre signe, le coeur qui tressaute au moindre bip.
Zoé s'est envolé et je ne lui ai même pas donné un bain. Sur le moment je me suis dit "A quoi bon?", je n'ai jamais été la voir à la morgue, je voulais garder une image intacte.
Lorsqu'elle a été remise sous sédation, nous avons passé moins de temps à ses cotés, moins que quand on espérait. Le soir je rentrais chez moi alors que d'habitude je restais et la gardais dans les bras tard dans la soirée. Bref je me suis protégée, protégée de la folie.
Et c'est ce que tu as fait Malo. Mais ton coeur explosait et explose toujours de cet amour que tu ne peux pas donner à Gwen.
Nous regrettons toutes, nous regrettons de ne pas les avoir contre nous.
Ces jours vont être douloureux, mais nous serons là Malo.

Malo,

Oui je suis d'accord nous regretterons toujours quelque chose, quelque chose qu'on a pas fait pour se protégé pour l'avenir. Et ce monde de la réa est tellement spécial, nous sommes tellement des zombies, nous ne somme pas préparé, nous ne pensons pas a tout, tout va trop vite, nous sommes complétement déconnectés.

J'ai aussi des regrets, des regrets que j'aurai toujours, j'aurai envie de me gifler quand je pense a ce que je n'ai pas fait, c'est une grosse culpabilité. je n'ai jamais pris mon loulou dans les bras, le seul jour ou j'ai eu droit au peau a peau c'est le jour ou on l'a laisser s'envoler alors j'ai pas voulu pour que ce soit moins dur pour l'avenir, aujourd'hui je me rend compte que c'est faux mais c'es trop tard, je ne lui ai jamais fait de bisous, pas le droit non plus a part au moment ou il s'était envolé mais la j'ai bloqué, j'ai presque eu peur de le voir mort, je ne l'ai pas pris dans mes bras pour son envol, je n'ai jamais été le voir a la morgue, nous l'avons aussi regretté avec mon mari, le jour de l'enterrement on aurait voulu ouvrir ce cerceuil scellé pour le voir, mais trop tard.....

J'ai appris malgré tout aujourd'hui a essayer de penser a tout ce que j'ai fait pour lui, a tout l'amour que je lui ai donné et que je lui donne encore. On a toutes des regrets ca c'est certain, mais je pense que nos anges eux ont ressenti tout notre amour de maman et c'est le plus important.

Douces pensées a tes 3 ptits coeurs

Malo,

Aujourd'hui, je donnerais beaucoup pour être en Bretagne, juste pour avoir la chance de te serrer très fort dans mes bras pour quelques instants... Car j'ai beau chercher, je n'arrive pas à trouver les mots à la hauteur de ton drame.

Malgré ta souffrance, malgré l'injustice, tu as néanmoins le grand coeur de te réjouir pour les autres et de nous accompagner dans cette étape de notre vie à laquelle tu as tellement droit, toi aussi. Tes enfants doivent être fiers de leur maman.

Je pense à Gwen aujourd'hui, ta petite merveille toute fragile.
Je t'embrasse très fort.

Malo, Malo, Malo...que te dire si ce n'est que ce 11 que nous avons en commun est si cruel, si lourd, si douloureux. Les années passent mais la douleur reste, toujours et pour toujours. Ne pas se battre contre elle car c'est perdu d'avance...Vivre avec quand on peut. Parfois ça va, et d'autres non.
Imaginer ce qu'on aurait pu faire, ce qu'on aurait pu vivre, ce qu'on aurait pu être avec, tout près d'eux.
Malo, j'aimerai tant que la douleur finisse par te laisser du répit et que tu songes à Gwen avec une douceur.
Malo, j'aimerai tant te prendre aussi contre moi...
Courage, et oui encore, il te faut puiser au fond de toi et continuer chaque jour un petit peu plus pour aller de l'avant un peu plus et espérer encore, goûter à l'espoir même si c'est dur.

Gwen et Zoé illumine ma fenêtre avec leur douce lueur de bougie.
Et je pense bien à toi

Hélas, j'ai vécu la même chose que vous... je pense bien à vous...

Marianne, Sandra, merci d'etre là.
je sais, comme vous, qu'il faut avancer tous les jours un peu plus.
mais, comme vous, certains jours sont plus douloureux.
J'ai quand même réussi à ne pas trop pleurer hier
En rentrant chez moi, j'ai allumé les bougies et j'ai pensé bien fort à mes anges, aux votre et aux trop nombreux autres.
j'ai beaucoup parlé à Gwen, en esperant qu'il soit bien et qu'avec les autres anges, ils s'entraident comme nous le faisons ici.
je vous embrasse très fort
douces pensées à nos anges adorés.