Ouf!! étape difficile a passer...

Aujourd'hui j,ai du affronter ma peur... Voir un nouveau-né.

Moi et une amie avions apprise a 7 semaines de différence que nous étions enceinte. Quelle joie nous avions de se parler de notre grossesse, des sentiments qui nous habitais.... Nous avions nos cours de piscine prénatal ensemble, nous faisions la popotte ensemble, on projetais même nos vacances d'été a wildwood avec nos petit bébé et nos chum...

Voila, moi mon fils est arrivé trop tot a 21 1/2 semaines... Et hier ma copine a accouché. Je ne l'avais pas revue depuis la perte de mon fils, incapable de la voir elle, avec sa bédaine et qui pour elle tout allais bien.

J'ai décidé de prendre mon courage a 2 mains et aller la voir à l'hopital. Quand je suis arriver a l'hopital mon coeur battais a toute allure...Arrivée a la chambre j'étais très contente pour elle et son conjoint que tout s'étais bien passé. Mais alors j'ai vue sa petite poupoune, toute belle, rose, qiudormais paisiblement. J'ai eu un pincement au coeur, ca fait mal. Pourtant je suis très heureuse pour eux. Mais j'aurais tellement vivre ca moi aussi... Ce soir j'ai le coeur gros. Mais je suis contente d'avoir été là bas ce soir, je dois continuer d'avancer. Mon petit ange me manque tellement ce soir. je l'imaginais là, à la place de sa fille. oh la la... C'est pas facile.

Un jour ce sera mon tour...Pour très bientôt je l'espère.

C'est normal que ce soit difficile mais tu as bien fait d'y aller d'autant plus que ça l'air d'être une bonne amie qui doit comprendre combien ça peut être difficile pour toi. As-tu lui parler de comment tu te sens?

tu es forte ma belle...juste de te lire et je rescent tes émotions,
j'ai tellement de peine pour toi...

calin à toi!
xxx

Grenouille: Merci pour ton mot. Bien en fait, je ne lui ai pas trop parler de ce que je ressens...un peu pas courriel mais je vive voix, c'est plus difficile. Ils nous on raconter l'accouchement, et mon conjoint et moi nous leur disions : oui nous aussi c'étais comme ca, nous aussi nous avons passer par là...C'est comme si les gens ne réalise pas que moi aussi j'ai accouché naturellement et que j'ai tenu mon bébé vivant dans mes bras quelques minutes. Bon je me dit que c'est surement difficile a croire tant que l'on a pas vécu quelque chose comme ca.

Mom of roxy : Ton mot me touche, merci.

c'EST VRAI QUE LES gens ont tendance à oublier malheureusement. mais nous ont souffre encore...

Ils pensent souvent qu,APRES QUElques mois tout est ok, et bien non...

Je te trouve très courageuse d'avoir été la voir à l'hopital... tu es forte ma belle....malgré la peine que tu as ressentie...
Tu as le droit de lui dire ce que tu as sur le coeur, elle comprendra...et cela te soulagera peut-etre sur le fait que tu te sente mal a l aise dans tout ça....

douces pensées pour ton petit ange...prend bien soin de toi !

oui tu es très courageuse!!! on vit toutes des moments comme celui-ci et ce n'est vraiment pas facile!! moi aussi je me dis que je suis contente pour les autres mais voilà ça fait souffrir quand même!!!

tu es tres courageuse !!! bravo

pour ma pars je pense que je pourrai pas !!!

pensé a toi et ton ange


JE T AIME NERIO POUR TOUJOURS

Salut minixx,

Moi j'étais enceinte en même temps que ma soeur et la fille de la blonde à mon père moi j'étais du le 15 septembre, ma soeur le 20 septembre et ma demi-soeur c'était le 16 août. Moi j'ai accouché en fin de compte le 6 août. Lorsque ma demi-soeur a accouché ma fille était toujours vivante mais lorsqu'elle était en train d'accoucher je me rappel avoir beaucoup pleurer et avoir beaucoup de colère car elle elle pourrait avoir son bébé dans ses bras et tout ce passerait bien tandis que moi l'accouchement avait bien été mais ma fille n'allait pas bien (malformation au cerveau). La journée que moi et mon conjoint avons décidé de faire déploguer la petite vu les nouveaux développement ma demi-soeur sortait de l'hôpital et comble du malheur elle s'installait chez mon père et vu que l'hôpital était proche de chez mon père j'étais souvent chez lui. Alors j'ai du voir un nouveau né très vite. Surtout qu'après que la petite soit décédée nous sommes tous allez chez mon père. Voir un bébé pleurer ce n'était pas facile du tout. Avec ma soeur c'était différent car elle n'avait toujours pas accoucher et là je me demandais comment j'allais réagir car nous aussi avions prévu de passer notre congé ensemble et d'aller prendre des cours ensemble. En fin de compte tout a bien été aussi mais à chaque fois que je les voient avec leur fille j'ai toujours un pincement et une pointe de jalousie. Je suis heureuse pour eux mais en colère quand même de vivre ça et de les voir pouvoir cajoler leur bébé. As-tu ressenti de la jalousie pour ton amie ou de la colère que tout soit bien allez pour elle ???

Puce10 : ca du etre difficile pour toi aussi d'affronter ces petits bébés...POur te répondre, oui j'ai ressenti de la jalousie et de la colère. Et en fait, j'en ai encore...j'essaie de me contenir un peu. Moi aussi je voudrais mon fils dans mes bras et le voir sourire. Et le même question reviens en boucle : Pourquoi moi?? Ce n'est pas toujours évident.

Mesdames,
Je crois que vos sentiments ne sont on ne peut plus normal face à des nouveaux-nés. Moi, c'était ma meilleure amie qui était enceinte à deux sem de différence de moi d'une fille elle aussi, sauf... (Les sauf sont toujours de mise ici malheureusement!) d'un copain dont elle allait donner le 4%, avec qui elle était depuis 2 mois, elle pensait à se faire avorter jusqu'à 11 sem, elle a bu alcool, consommé autres hommes et drogues, fait la fête et trouvait donc que sa grossesse l'embarassait. Après mon accouchement, j'ai jamais été capable de lui reparler. Je trouvais la situation profondement injuste: moi, dans un bon couple depuis 10 ans, qui désirais un enfant depuis des années d'essais, je perdais ma fille aussi bêtement et, elle, avait le plaisir d'avoir la sienne. Je suis, malgré le temps et la distance, incapable de la recontacter. Quand j'en ai parlé avec ma psy, elle me disait que c'était moi la patronne de la situation et que je déciderais du bon moment pour la revoir. Que peut-être même, ce bon moment ne viendrait jamais. J'ai décidé de prendre mon temps, surtout que, me connaissant, j'aurais surement sorti 2-3 niaiseries que j'aurais regretté par la suite. Un jour, je crois que je vais être capable, mais ce temps n'est pas encore arrivé. Donc prenez votre temps, les madames. Si les gens autour de vous ne comprennent pas, c'est LEUR problème, vous avez bien assez de votre deuil à gérer. Moi, j'ai commencé à voir des bébés plus vieux avant de voir des nouveaux-nés. Au fil du temps, j'ai été capable de voir, un bébé, de le prendre et même de me réjouir de le voir, mais tout ça prend du temps, ben du temps. Je te trouve vraiment courageuse, Minixx, moi j'ai laissé tomber pour un bon moment encore.

Je te comprend totalement orchidéee

ses sentiments sont normal cela fait tellement mal de perdre un enfant
cela est injuste pourquoi souffrir et pourquoi nous
je l ai ressentie ce sentiment de colére et de souffrance ou je déteste tout le monde
les femmes enceintes les couples avec des enfants
pourtant ils n y sont pour rien mais cela fait trop mal
pour mes deux fils j ai ressentie ce sentiment horrible de haine
meme lorsque mes soeurs , belles soeurs,et amies
aujourd hui j ai appris qu une cousine est enceinte d un petit garçon et bien je l ai trés mal pris j ai dit des choses horrible sur elle
pourtant je suis quel qu un qui adu coeur mais dans ce cas la je n étais plus la meme
alors je comprend ta réaction
bon courage car cela n est pas facile

Comme je te comprend! Et ton message m'encourage. Ma soeur et moi avions 6 jours de différence pour notre grossesse. Elle doit accoucher le 10 janvier. Et moi je devais accoucher le 16 janviers. Pleins de projets...les voir grandir ensemble, profiter de notre congé ensemble, cousin cousine du même âge qui seront certainement de grands complices. Mais hélas, mon petit ange s'est pointé le bout du nez à 28 semaines. Ma soeur est à quelques jours de son accouchement. J'ai très hâte de tenir sa petite puce dans mes bras, mais en même temps, je redoutte toutes les émotions qui monteront en moi...Et oui, la même question que vous..Pourquoi MOI, je n'ai pas le droit de tenir mon petit ange dans mes bras???

moi lorsque je vois mon neveu le fils de ma soeur que j aime si fort je pense a mon fils léo qui aurait le meme age en plus je l ai vu naitre 4 mois aprés le décés de léo
c était magique et en meme tant de la folie car j ai vraiment souffert et j ai cru devenir folle
avec florian je vois son dernier fils que je vu naitre aussi mais j étais enceinte
souvent j ai mal lorsque je l ai voit
la vie serait différente avec eux
je pleure en t écrivant j ai mal
c est injuste
je vous aime mes deux anges

Je vous trouve bien courageuse les filles. C'etait juste au dessus de mes forces. Je ne me suis donc pas forcée. Je crois qu'il ne faut pas s'infliger cela si cela fait trop mal. On souffre bien assez comme ça pour en ajouter. C'est vrai qu'on a toute un sentiment ambigue avec la maternité des autres femmes. On arrive pas à s'en réjouir et parfois même cela nous contrarie. On s'en veut de penser cela et en meme temps c'est plus fort que nous mais tellement humain:pourquoi elle et pas moi. Moi c'est une amie de mon mec qui est tombée enceinte, toxico, à moitié anorexique, enceinte d'un ex taulard qu'elle connait depuis 4 mois : la totale ! Le petit est né et en bonne santé. Les deux parents au chômage et qui continue à se droguer. Oui cela rend amer !! Je comprend orchidée , car moi non plus je veux plus entendre parler d'eux.

moi non plus je ne suis pas capable d'aller voir le bebe de ma cousine
pourtant je suis tres tres proche d'elle
je la considere comme ma soeur
je l'ai appele et j'avais une trouille pas possible d'entendre son bebe pleure a travers le telephone mais il dormait ouf!!!
je lui ai dit que pour l'instant je n'etais pas prete
pourtant j'en ai une envie folle
j'ai peur de ma reaction
elle m'a bien comprise mais je vois qu'il sera possible de le faire dans l'avenir
merci d'avoir evoque le sujet

Le pire, Jelineka, c'est que je trouve difficile de ne pas l'appeller ou de lui parler et, malgré tout, je sais très bien que je me sens dans l'incapacité de le faire. On avait le genre de relation où on s'appellait juste pour se dire qu'on venait d'aller faire pipi!!! On s'envoyait un minimum de 18 courriels par jour. C'était aussi ma partenaire de voyage, mon homme n'aimant pas voyager. C'est donc un très gros changement dans ma vie, mais je sais très bien que si je la revoyais présentement, je vivrais une trop grande confrontation face à sa fille et je pense que je pourrais lui dire des paroles vraiment blessantes sur comment elle l'élève (et on s'entend, celle-là sera pas la mère du siècle!). Ma soeur est restée en contact avec elle et elle m'en parle une fois par mois, malgré que je lui ai dit de ne plus m'en parler. Elle espère qu'en m'en parlant je vais me décider à la revoir.Ma psy me dit que c'est faisable de lui reparler un jour, mais elle dit que ça prend énormement de temps et que, dans 80% des cas qu'elle a vu, ça ne fonctionne pas. Donc, j'ai décidé d'en faire mon deuil jusqu'à ... un jour on verra bien! C'est trop confrontant pour le moment.

Ma chère orchidée, prend tout le temps qu'il te faut. Rien ne t'oblige a lui reparler. Des fois la vie fait que nous devons mettre un terme a nos amitier....Une amitier nous fait grandir, nous apporte du bohneur, de la joie, de la complicité, des fou rire, du soutien...si plus rien de cela n'est possible c'est que cette amitier a fait son chemin. Et puis si elle te respecte ton amie elle comprendras ton choix et ta réaction. Tu sais moi j'ai fait du "ménage" dans mes amitier apres avoir perdu mon fils. J'ai pu voir qui était mes vrai amis sincère.

Douce pensées a toi et ton ange xx