mon bébé, tu me manques

Enzo est parti le 16 nov 2010. Il me manque tellement. J'ai perdu les eaux à 23SA. Lorsque c'est arrivé, les médecins me disaient que la RPM était trop précoce et que mon bébé ne survivrait pas si j'accouchais avant 25 SA. Mon bébé a tenu bon jusqu'à 27 SA. Je faisais des examens toutes les semaines pour vérifier que je ne développais pas d'infection. On me faisait aussi des echos et les médecins m'ont dit que le manque de liquide ne gênait pas mon bébé dans son développement. Il continuait à grossir. J'avais donc espoir. Les médecins avaient eux aussi repris confiance. Après deux semaines d'hospitalisation, les médecins m'ont dit de rentrer chez moi car le risque d'attraper une infection était plus important à l'hopital. A la maison, je ne bougeais que pour ma toilette. Ma mère était venue pour que je puisse en faire le moins possible. Je faisais un monitoring tous les jours et mon bébé se portait très bien. Une nuit, 4 semaines après ma perte des eaux, j'ai eu des contractions. Je tenté le spasphon mais c'était trop tard. Mon bébé était déjà engagé dans le vagin. Il avait engagé son bras. Après mon arrivée à l'hopital, et un examen par les médecins, j'ai été envoyée au bloc pour subir une cesarienne. Mon fils est né et a été emmené tout de suite auprès des pédiatres en salle de réanimation. Mon fils n'avait pas des poumons assez développés malgré la cure de corticoïdes. Il est décédé 30 minutes après sa naissance. Depuis, je vis un calvaire. Je vais au cimetière pour lui parler et pour lui expliquer que je regrette tout ce qui s'est passé. Je n'ai pas prêté attention à des signes d'infection au début de mon 4ème mois de grossesse et je me suis fait traitée trop tard sans doute. La poche des eaux a été atteinte et n'a pas résisté. En plus j'ai un petit garçon de 3 ans que j'ai continué à porter pendant ma grossesse. Bref, j'ai été imprudente et je pense que ce qui est arrivé est de ma faute. Mon fils aurait du vivre. C'était un très beau bébé. Je n'ai pas réussi à lui donner la vie. Je te demande pardon Enzo. Je t'aime très fort.

Que de culpabilité pour quelque chose que tu n'aurais pas pû éviter....
Je sais que c'est très dur mais la vie fait sa sélection et malgré nos envies, nos désirs, notre foi, nos r^ves, nos précautions, ....nous ne pouvons rien empêcher malheureusement...
Te rendre malade ne te ramènera pas ton enfant malheureusement...
Il te faut apprendre à vivre avec l'absence et ce n'est pas évident...
Courage petite maman... Tu n'es pas seule...

je ne saurai jamais si ce malheur aurait pu être évité. Je me pose beaucoup de questions sur ce qui s'est passé mais on ne peut pas trouver des réponses à tout. Lorsque j'ai perdu mon bébé, les sages femmes et les médecins de l'hopital me disaient qu'il fallait que je pense à l'avenir maintenant et pourquoi pas penser à une nouvelle grossesse. J'ai été choquée que l'on me parle d'envisager une nouvelle grossesse alors que je venais de perdre mon petit bébé. Seulement maintenant cette idée est entrée dans ma tête et j'y pense beaucoup. J'ai subi une cesarienne alors je crois que je devrai attendre au moins un an avant de commencer les "essais". Le problème est que j'ai 40 ans et j'ai peur. J'ai peur de ne pas réussir à être enceinte à nouveau vu mon âge. J'ai peur aussi que ça se passe mal comme pour Enzo. C'est pour cela que je me pose toutes ces questions sur ma culpabilité : je veux être certaine de ne pas faire d'erreur ou de ne pas commettre d'imprudence. Il me faut encore un peu de temps pour être prête moralement mais malheureusement plus le temps passe plus mes chances d'avoir un nouveau bébé diminuent.
Enzo est mon deuxième enfant et il le sera toujours. Il a vécu en moi pendant presque 6 mois et je le sens toujours en moi. Cette envie d'avoir un nouveau bébé est quelque chose d'impossible à expliquer. En tout cas je ne me l'explique pas comme je ne m'explique pas pourquoi mon bébé est parti. Je suis perdue.

Je ne peux pas te dire si tu auras ou non un troisième enfant... L'âge est une difficulté, c'est vrai mais la médecine pourra t'aider avec un traitement médicamenteux pour t'y aider quand le moment sera venu...
Mais si le temps ne joue pas en ta faveur, il te faut quand même penser au moment présent et dire aurevoir à ton petit prince avant de songer à l'avenir... On n'est pas sur un mois près non plus...Une étape à la fois...
Te sentir coupable de quelel que manière que ce soit ne te rendra pas ton enfant. La nature fait sa sélection et tu n'y peux rien...
J'ai perdu 3 enfants. Je me suis sentie aussi coupable mais à part me faire du mal, à moi, à mon mari et à mes autres enfants, ça n'a servi à rien...
Il a fallu que malgré moi, je passe à autre chose... Ca n'a pas été facile mais que faut-il faire si ce n'est pensé aux vivants?
Tu penseras toujours très fort à ton petit, c'est une certitude. Tu pleureras encore, il faut le savoir...mais un jour à la fois, il te faudra avancer...
Ton petit de 3 ans souffre aussi de voir sa maman aussi mal. Il a le droit de profiter de la joie de vivre... Il n'a rien demandé...Il doit avoir du mal à comprendre....
Tout cela est difficile à gérer...mais c'est possible si tu vois un jour à la fois...
Je suis là...les autres aussi...Tu n'es pas seule....
Je te laisse mon adresse email. Je la vérifie plus souvent, même si je viens sur le site régulièrement...
nd1610@hotmail.com

Use et abuse tant que tu as besoin... Je serai toujours là...

merci à toi pour tes messages. J'ai beaucoup de chance que tu m'aies lu et répondu. Cela me fait du bien de te lire. J'ai vu ton dernier message hier soir et j'y ai beaucoup pensé. Mon bébé s'est envolé avec les anges il y a très peu de temps et je suis encore très bouleversée. Je l'aime très fort tout comme mon petit garçon de 3 ans. D'ailleurs je n'arrête pas de lui dire qu'il est mon bébé d'amour. Parfois il me dit d'arrêter de lui faire des bisous! Il est tellement mignon. Je l'aime tellement. Heureusement qu'il est là et je t'assure que je tiens le coup pour lui. J'espère qu'un jour j'arriverai à accepter la perte d'Enzo. J'ai toujours cette image de lui dans mes bras lorsque je lui ai dit au revoir. Il était si beau et si fragile. Il ressemblait à son frère. La pediatre qui s'est occupée de lui en réanimation m'a proposé des photos de lui. Ces photos sont très dures mais je ne peux m'empêcher de les regarder. Mes visites au cimetière sont aussi nécessaires pour moi. J'ai besoin d'y aller, de lui parler. J'essaie de nous créer une relation à nous. Une façon pour moi de m'occuper de lui et d'être sa maman. C'est comme ça je crois que j'arriverai à continuer ma vie. Mais tu as raison , je ne dois pas oublier que mon fils a besoin de moi aussi. Mon ami aussi fait tout ce qu'il peut pour m'aider. C'est très dur aussi pour lui. Tu es passées par des moments terribles aussi puisque tu as perdu trois enfants. je n'ose pas imaginer ce que tu as du traverser pour aujourd'hui réussir à trouver les mots qui m'apaisent et me donnent espoir. Je suis vraiment désolée pour tes enfants. Je trouve que tu as beaucoup de courage et de coeur pour m'écrire comme tu le fais après ce que tu as vécu. Merci beaucoup.

Je t'ai envoyé un message en mp.
Si tu veux en prendre connaissance...
Je te souhaite plein de courage...

Douce pensée!!!

nous avons accouché au même terme à 4 jours près...je me reconnais tant en toi quand tu exprimes ta culpabilité d'en avoir trop fait pdt ta grossesse, de n'avoir pas vu les signes d'infection...
je n'ai pas vu les signes non plus, je ne pense même pas qu'il y en avait avec le recul, mais je ne me suis jamais ménagée : je travaillais dans notre nouvelle maison dans laquelle je voulais emménager le plus vite possible, dc à 5 mois de grossesse j'étais en train de peindre, je n'ai pas arrêté de faire de très longues marches (visite de paris...) et on ne pourra jamais m'enlever de la tête que si je m'étais ménagée mon col aurait tenu le coup un peu plus lgtps... à nos stades de grossesse qq de plus sont si précieux...
ton histoire a débuté un an quasi après la mienne et je peux te dire qu'avec le recul que j'ai qu'on finit par s'en sortir, par aller mieux... ça commence par de petits progrès auxquels on ne prête pas tjs attention puis un jour on les remarque...
pour ta peur de ne pas retomber enceinte, pq ne pas entammer des tests de fertilité et je suis certaine que ta gyné acceptera de t'aider. La mienne avait proposé son aide si après 6 mois je n'étais tjs pas enceinte et heureusement puisqu'on a découvert qu'on avait très peu de chance que ça fonctionne tout seul.. donc tu vois j'ai 27ans et très peu de chance que la nature fasse son oeuvre donc ne te mine pas le moral avec ça... cette année de pause dans les essais te fera le plus grand bien, pdt ce temps tu vas te reconstruire et en ressortir plus forte et plus fragile à la fois...
douces pensées pr ton ange

Merci pour ton témoignage et tes encouragements. Je voudrais bien aller mieux, accepter ce qui s'est passé pour vivre avec cette idée mais cela fait 2 mois et 4 jours qu'Enzo est parti et il est dans toutes mes pensées. J'ai l'impression qu'il n'y a pas une minute qui passe sans que je ne pense à mon petit garçon. Je le vois dans mes bras, je le touche, je l'embrasse et je l'aime. Mes larmes ne cessent de couler. Ce que je ressens pour Enzo est entre le réel et l'irréel : Je ne l'ai eu dans mes bras que quelques minutes et il était déjà sans vie. J'ai parfois l'impression que tout ceci n'a pas pu exister. j'étais enceinte, mon bébé allait bien et tout d'un coup tout a basculé. J'ai senti que je perdais les eaux à 23 semaines seulement. Puis mon bébé est né 1 mois après et on m'a dit qu'ils avaient beaucoup de mal à le réanimer. On me l'a mis dans mes bras, c'était un ange. Ce n'est pas possible que tout ceci me soit arrivé. Je ne comprends pas pourquoi.
Je ne vais pas bien du tout je crois. En plus, mes relations avec mon ami sont un peu tendues en ce moment et je ne supporte pas la moindre contrariété. La goutte d'eau de trop me fait exploser. Je ne supporte rien ni personne.
Aujourd'hui j'ai rdv pour ma visite post natale à l'hôpital où j'ai accouché. Je voudrais que ce jour soit le premier jour de ma prochaine grossesse. Je veux savoir combien de temps je dois attendre avant de penser à un nouveau bébé, s'il est possible que je perde encore un bébé, si j'ai des chances d'être enceinte malgré mon âge, ...
J'ai peur.

c'est normal qu'il soit sans cesse dans tes pensées, c'était comme ça aussi au début... et puis on arrive à sourire deux secondes, à apprécier un petit moment dans sa vie, et petit à petit on commence à aller mieux... c'est après avoir pleuré pdt des mois (je pleure encore parfois même maintenant) +- 8 mois que j'ai pu dire que j'allais mieux... je pense qu'il ne faut pas vouloir aller trop vite et prendre le temps d'aller mieux, prendre du tps pr soi... je ne supportais pas non plus la moindre petite contrariété, j'avais l'impression que le sort s'acharnait sur moi... les relations tendues avec le compagnon, ça été mon cas aussi, ce qui me frutrait c'est qu'il ne parlait pas de notre fils, de ce qu'il ressentait, qu'il avait l'air d'aller bien... mais ça aussi ça a fini par s'arranger...
et cette visite post natale qu'est-ce que ça a donné?? ce n'est jamais simple de retourner dans cet endroit.... pour ce qui est de savoir quand on aura la chance de porter à nouveau un bb on aimerait toutes le savoir, dommage que personne ne puisse nous donner la réponse... la possibilité de perdre un autre enfant?! il faut garder à l'esprit que ça peut arriver mais que désormais nous avons un ange pr veiller sur nous...
c'est normal d'avoir peur, on doit juste apprendre à vivre avec cette peur!


bises

J'ai vu la gyneco la semaine dernière pour ma visite post natale. Elle m'a dit que les examens faits sur moi ne montraient pas d'infection. La rupture de la poche des eaux reste inexpliquée. Je dois faire une hystéroscopie pour essayer d'en savoir plus mais ce n'est pas évident qu'on ait des réponses. Quant à l'idée d'une prochaine grossesse, elle m'a dit d'attendre encore 4 mois. Si je n'arrive pas à être enceinte avant la fin de l'année, elle m'orientera vers un médecin spécialiste. Par contre, dès que je serai enceinte, je serai mise au repos et on me fera probablement un cerclage. Je suis donc un peu rassurée pour l'avenir et aussi rassurée sur ma responsabilité dans le décès de mon fils. J'avais bien eu des traces de staphilo doré dans mes analyses au début du 4ème mois de grossesse, mais elle m'a dit que tout le monde est porteur de ce germe et il suffit que l'on ait des rapports 2 ou 3 jours avant les prélèvements pour que les analyses montrent des traces de ce germe. Et de toute façon j'avais pris des antibiotiques. D'après la gyneco, la rupture de la poche des eaux n'a donc pas été causée par une infection. Reste à savoir ce qui a pu la provoquer. Parfois cela peut rester inexpliqué.
Je me sens mieux mais j'ai toujours aussi mal d'avoir perdu mon petit bébé. C'est étrange comme sentiment. J'ai besoin d'être seule, de ne voir ni de parler à personne. J'aime penser à lui, le revoir dans mes bras. Je n'ai oublié aucun des moments que l'on a passé ensemble. Tout est gravé dans mon coeur.
Mon compagnon ne parle jamais non plus de notre fils. Il rentre tard de son travail tous les jours, me parle à peine, et j'ai parfois l'impression que nos deux vies sont déconnectées et qu'il a tout effacé. Il n'est pas retourné au cimetière depuis l'enterrement de notre bébé. Je n'arrive même pas à lui parler de tout ça. J'ai perdu une partie de moi mais lui, comment ressent-il tout ça? Rien n'a changé dans son comportement, il est le même qu'avant. Je ne suis plus la même, c'est sûre. Lorsque je me regarde dans la glace, je repense forcement à Enzo. Je ne sais pas pourquoi mon image me renvoie ce qui est arrivé. Je touche encore mon ventre et , j'ai l'impression de vouloir combler le vide qu'Enzo a laissé dans mon ventre en mangeant tout et n'importe quoi. J'ai dit à la PSY que j'étais mal "barrée". Je ne sais pas par quel bout je dois commencer pour reprendre les choses en mains. La psy me dit que je dois penser à moi. Faire des choses qui me font plaisir et ne pas centrer ma vie sur mon fils de 3 ans, mon désir de nouvelle grossesse et les soucis de couple. Recommencer à vivre. Penser à vivre quand on vient de donner la mort. C'est difficile à imaginer.

... tu n'es responsable en rien il faut essayer de s'entrer ça dans la tête même si je sais qu'on a tendance à se repprocher la moindre chose... Pour ta prochaine grossesse il faut se dire que tu seras plus suivie, ça sera pareil de mon côté et tout sera fait pr empêcher que ça se reproduise à nouveau..
Pr ce qui est de ton homme qui semble pareil... j'ai eu le même problème avec mon homme, il continuait à sortir, à vivre alors que je n'y arrivais pas.. c'est juste leur façon de gérer la douleur, ils sont comme ça, pudiques avec leurs sentiments... j'ai du plusieurs fois essayer de lui tirer les vers du nez pr savoir ce qu'il ressentait... il me disait à chaque fois que d'en parler ne changerait rien, ne le ferait pas revenir mais il comprennait mon besoin d'en parler... ce que j'ai fait quitte à le saouler avec ça, il ne faut pas garder tout ça pr toi...
il m'a avoué il y a qq semaines que lorsque c'était trop dur, il allait pleurer en cachette... ça fait 15 mois qu'on a perdu notre fils et il m'a avoué ça il y a peu... je pense qu'ils sont aussi touchés que nous mais n'ont pas le besoin de l'exprimer comme nous...
il faut oui que tu recommences à vivre... au début je passais ma vie sur les forums à discuter, il m'a fallu des mois pr réécouter la radio... mais petit à petit on refait des choses qu'on était incapable de faire... et oui on finit par recommencer à vivre même si on a donné la mort...
on s'en sort je te le promets...

gros bisous

merci à vous les filles ! Je relis souvent vos messages et cela me fait beaucoup de bien. Vous m'avez beaucoup aidée. Heureusement que je peux me confier à vous. Je sais que même si j'ai du mal à trouver les mots qui expriment ce que je ressens, vous savez et vous comprenez ce que je veux dire. Avec ceux qui ne sont pas passés par là, j'ai l'impression de parler une langue étrangère. D'ailleurs, je n'ai jamais réussi à dire à d'autres personnes, ce que j'ai réussi à dire ici.

voilà c'est pr ça que les forums existent! et si on peut aider les nouvelles mamanges à se confier, c'est déjà une victoire...
oui on parle une langue étrangère sauf si on parle à des personnes qui l'ont vécu aussi, alors là on est comprise...
bisous

bon courage je suis de tout coeur avec toi
c est trop injuste douce pensée a ton ange

Bonjour Nathalie...

Je ne sais pas si tu viens encore sur le forum, j'ai été vraiment surprise de ton histoire, car mon histoire à moi est vraiment identique à toi.

J'ai aussi perdu mes eaux a 23 semaines et 3 jours. Sans aucun raison, je n'avais même pas d'infection et j'ai que 28 ans...

Donc il ne faut pas que tu t'en veuille... mais vraiment pas... je crois pas qu'on aille fait quelque chose de mal...

Je crois que nous avons été tout simplement mal chanceuse J'ai lu sur internet que la rupture des eaux prématuré comme ça était vraiment rare et que sa arrive a seulement 2% des femmes enceintes et qu'il n'y a pas vraiment de raison...

Moi j'ai perdu mes eaux a 23 semaines et les médecins m'on aussi donner le choix d'essayer de continué a garder mon bébé le plus longtemps dans mon ventre... mais quand les Néo Natal de ste-justine mon donner leurs chiffres et pourcentages sur les risque de séquelle grave que mon enfant aurait pu avoir... c'est a ce moment que moi et mon mari nous avons décider de mettre un terme a la grossesse... je pouvais accoucher a n'importe quel moment vue que je n'avais plus une goutte de liquide amniotique... et nous étions incapable a l'idée de mettre un enfant au monde qui aurait de gros risque d'avoir de séquelle grave... nous avons pris cette décision pour le bien de notre Alicia.. mais aussi pour le bien a nous aussi...

J'ai donc été provoquer... j'ai accoucher d'Alicia a 23 semaines et 5 jours et nous l'avons laisser rejoindre les anges....

Quel dure décision à prendre... sans doute la plus dure de toute ma vie...

Cela fait que 1 semaine que tout est arrivé... et j'arrive pas a voir comment nous allons réussir a faire notre deuil... c'est vraiment terrible être frapper de plein fouet par une tel malchance...

Donc voilà... je voulais juste que tu vois que tu n'est pas la seul a avoir vécu une rupture des eaux prématuré... et en même temps.. sa me fait du bien de voir que je ne suis pas la seul a qui c'est arriver aussi... sa tellement l'air rare... Je vis dans l'incompréhension en ce moment...