Le 8 avril 2011... Un vendredi... J'ai pris rdv chez mon médecin traitant car les mouvements de mon bébé se font de plus en plus rare...
A 16 heures je me rends à ce rdv, mon médecin étant en congé c'est son interne qui m'a reçu . Une femme jeune très agréable.
Je lui dis que depuis 2 jours environ je sens moins les gestes de mon bébé! Elle m'ausculte et me dis qu'elle n'arrive pas à entendre son coeur.
Je ne m'inquiétais pas plus que ça car pour moi son appareil été défaillant et je pensais qu'elle manquait d'expérience.
Elle appela mon gynécologue qui lui dit de m'orienter directement vers les urgences.
La gynécologue de garde me fit passer une échographie.. elle resta silencieuse.. et me dit:
"à combien de semaines êtes-vous?" je lui répondis: "presque 34 SA".
J'ai tout de suite remarqué sur son visage qu'il y avait un problème, "il bouge plus?", "il est mort?"...
Je voulais avoir des réponses, les secondes silencieuses me paraissaient une éternité.
Et elle me dit: " SON PETIT COEUR NE BAT PLUS"
Je suis restée sans voix jusqu'à ce que je comprenne.. et à ce moment j'ai hurlé...
Ma mère accourue dans la salle ainsi qu'une infirmière... ensuite le néant.. je me suis retrouvée dans une salle avec mon mari, ma mère, l'anesthésiste
et la gynécologue.
Ils m'ont donner des calmants.. Je leur ai demander de me faire sortir mon bébé immédiatement... mais impossible..
-"Vous allez me faire une césarienne?"
-"Non trop dangereux pour votre santé"
-"comment ?"
-"On vous fera accoucher par voie basse lundi"
A ce moment, je me suis dis qu'il fallait mieu mourrir...
Mon petit garçon est décédé et ils veulent me le laisser 3 jours de plus dans mon ventre et accoucher "normalement"!!!
Je me suis demandé comment j'allais être capable... c'était impossible.
-"sois vous rentrez chez vous et vous venez tous les jours prendre un cachet pour préparer votre corp pour l'accouchement, sois on vous garde".
-"Je rentre chez moi."
Je voulais voir ma fille et je devais lui expliquer ce qui allait arriver dans les prochains jours... Elle attendait tellement son petit bébé!
Nous avions choisi de ne pas révéler le sexe à notre famille pour une petite surprise à la naissance... Quelle surprise...
Je suis donc partie chercher ma fille chez ma soeur... Pendant le trajet, je pense ne pas avoir cesser de pleurer..
Je me souviens avoir écrit un message à mes amies proches... Un message très "cru" .
"Mon bébé est mort. Ne m'appelez pas et ne m'écrivez pas de messages". Et j'ai éteinds mon tel.
Je suis donc arrivée chez ma soeur, elle pleurait... J'ai donc pris ma petite fille (Sohann agée de 5ans à ce moment là).
-" maman pourquoi tu pleures? "
Hélas, je ne pouvais pas cacher mes larmes...
-" tu sais le petit bébé que maman a dans le ventre il va partir au ciel car il est malade."
-" il est encore dans ton ventre?"
-" Oui, mais quand il sortira il ne viendra pas à la maison il ira au ciel. Ne t'inquiète pas ça arrive souvent mais maman elle en aura un autre plus tard... "
-" Non! moi, je voulais celui-là"
Je ne trouvais plus les mots... ma famille prit le relais.
Comme convenu, j'allais à l'hôpital prendre ce médicament. Le samedi nous avons rencontré une sage femme... Très gentille, qui nous a expliqué comment aller se passer les choses.
-" Je vous donne une liste des choses auxquelles il faut penser avant et après l'accouchement. Il faut bien y réfléchir c'est important."
Comment voulez t-elle que je réfléchisse?
Comment peut-on réfléchir dans ces moments là?
La seule question que je me posais été: - "Je vais faire comment pour accoucher "normalement" de mon petit bébé mort?"
J'en aurai jamais la force....
Et elle me rétorquait: " vous savez on prend des photos, elles sont visibles 5 ans après l'accouchement!
On prend des empreintes des pieds et des mains!
Vous voulez lui donner un doudou?
Un pyjama?
Un prénom?
Le voir?
Un enterrement? "
et la phrase qui a failli me faire vomir...
-" Vous savez maintenant on incinère plus les bébés avec les restes amputés, ils sont chacuns dans un petit cerceuil avec un lange.."
Elle nous expliquait tout cela et moi j'étais incapable de répondre et mon mari pareil.
Le lundi, l'accouchement....
En y allant, j'ai pris la feuille qu'elle nous avait donner pour les suites après l'accouchement et je les posais à mon mari....
Il fallait y répondre et je me suis dit qu'après j'allais en être incapable..
Avec du recul je n'aurais pas fait les mêmes choix mais voilà il fallait prendre une décision avec un cerveau et un coeur absent...
Ils m'ont mis dans une chambre en maternité... Je leur ai demandé si ils pouvaient me mettre ailleurs ce n'était pas possible..
-" Non madame, car après l'accouchement il faut que vous restiez dans ce service...."
Ils me font accoucher par voie basse... me mettent en mater... je vais mourir???
La gynécologue de garde, celle du vendredi été venue me revoir, pour m'expliquer que les cachets qu'ils allaient me donner aller déclencher l'accouchement que mes contractions seraient très intenses et rapprochées...
En effet, c'était douloureux... ils ont donc décidé de me faire passer en salle d'accouchement vers 14h30.
Je suis aller au toilettes vomir avant car l'anxiété gagnait du terrain.... Ils m'ont fait une péridurale (réussie du premier coup!)
Et le travail a commencé directement même pas le temps pour avoir les effets de la péridurale...
J'ai du accoucher 5 min après...
Je ne désirais pas le voir et mon mari non plus...
Mes mots pendant l'accouchement: C'EST PAS JUSTE....
Une sage femme qui était là lors de l'accouchement viens me voir et me dis:
-" Vous ne voulez pas le voir? Il est très beau...
Mon mari en larmes dit non et moi sans larmes dit non aussi...
Le placenta ne voulait pas sortir donc l'infirmière a été obligé de me le sortir avec la main... très désagréable mais après tout ça ce ne sont que des broutilles...
Pendant cet examen mon mari devait sortir de la salle, il croisa un très bon ami à nous sortant au même moment de la salle d'accouchement d'à côter.
Delphine une amie avait accouché au même moment que moi dans la salle voisine d'un petit garçon. J'ai entendu ses hurlements.. et ceux du bébé..
Mais pas ceux de mon bébé..... Mon petit garçon me manquait déjà...
C'est à ce moment que mon âme et ma joie de vivre... ont quitté mon corps....
La psychologe et ma mère arrivèrent en salle d'accouchement... Je n'avais pas de larmes... Je ne pleurais pas... Mon mari oui, ma mère oui.. mais moi non.
Je pensais que la psy allait me prendre pour une folle et me faire interner... Mais je lui ai dit: Je ne pleure pas.. je n'y arrive pas...
Le retour dans ma chambre.... ces berceaux à roulettes... le vide dans ma chambre... les petits cris dans les couloirs... le manque... les amis et la famille..ne sachant pas quoi me dire...
Je ne voulais pas de visite à part très proche...Je n'avais plus d'appétit... Plus envie de rien... Sauf de voir ma fille...
Mon petit rayon de soleil... qui m'a sauvé la vie...
Le retour à la maison... le néant... l'enfermement... le dégout... la culpabilité... les questions sans réponses...
Des heures passées avec Sohann qui me faisait vivre un minimum... Elle comprenait tout!!!
Et un jour m'a dit:
-" maman ne pleure pas, je suis là moi..." mes larmes ont continué de plus belles....
Oui elle était là et avait besoin de moi... j'étais égoïste de penser à mon malheur...
Je me forçais donc à sortir car ma mère n'en pouvais plus de me voir comme ça...et de la voir triste me rendais encore plus triste...
Mais avec le temps j'ai appris que certaines personnes viennent vous voir par pitié et non par amour...
Et la pitié.... ça n'arrange rien...
J'ai garder ma fille souvent auprès de moi, j'en ressentais le besoin c'est ma raison de vivre...
Je l'ai un peu couper du monde aussi et céder à ces petits caprices...
Maintenant avec l'aide de certains amis... qui nous ouvrent les yeux j'essai de reprendre un peu son éducation car elle a pris la confiance
..
2 de mes amis m'ont beaucoup aider... en me parlant de Dieu... J'avais des doutes à son sujet... Je me demandais pourquoi il m'infligeait tout ça?
Qu'es ce que j'avais fait de mal? ... Je lui en voulais... Mais voilà chaques choses de la vie même difficile à ses raisons...
Si Dieu m'a enlevé mon bébé, c'est qu'il y avait une raison. J'ai confiance en lui maintenant et pense vraiment qu'il prend soin de mon petit garçon.
Il l'a pris auprès de lui mais m'a envoyé des amis ( mes anges) pour prendre soins de moi...
Maintenant je prends sur moi, mais je ne pouvais pas voir un bébé, un reportage montrant des bébés, des femmes enceintes, ou même aller voir mes amis qui avaient eu des enfants depuis... on évite aussi les rayons bébé dans les magasins...
Tout ce qui rapporte à la maternité et aux bébés était indigérable. Maintenant, grâce à Dieu, je n'ai plus peur de rien c'est comme si il avait pris toutes mes angoissent et toutes mes peurs pour m'apaiser. Je ne fais plus de cauchemars aussi...
Il s'est avérer après l'autopsie que mon petit garçon été décédé suite à un Kleihauer (hémoragie foeto maternelle massive)
Il pesait 2060g et mesurer 43cm et on voulait l'appeler SAM.......