gnon

j'ai besoin d'écrire mon histoire pour évacuer peut être une partie du mal qui me ronge.
En couple depuis 7 ans , nous n'arrivions pas à avoir de bébé après 2 ans 1/2 d'essai, puis au mois d'août 2010 miracle je suis enceinte, mon compagnon et moi sommes fous de joie. Mais dès l a1ère écho l'angoisse, la nuque du bébé est trop épaisse, le tri test et mauvais et la longueur du fémur trop petite . Une amniocentèse est faite rapidement et après 3 semaines d'attente le caryotype est normal et en + c'est une fille. nous sommes super heureux le prénom est choisit ce sera Louise et nous croyons que tout est fini. Mais lors de la 2é echo tout bascule , la petite a de grosses anomalies aux membres au coeur et au cerveau: bilan elle ne peut survivre à la naissance. La terre s'écroule sous nos pas , le dossier est transmis pour l'IMG et l'accord arrive 2 jours après . La date de l'IMG est fixée: le 26 janvier 2011 ma petite fille naitra sans vie.
Cette journée va rester gravée dans ma vie, mon chéri m'accompagne , il est 9h, je pleure tout le trajet , je ne veux pas la quitter c'est trop dur, si je pouvais je la garderais au chaud dans mon ventre pour toujours.
Après la pose des cachets , très vite les contractions arrivent et 3 heures après on me fait une péridurale. Ma petite Louise naîtra à 18h00, à ce moment je suis seule mon chéri est parti faire une pause et la sage femme est absente , je sonne mais avant qu'elle n'arrive ma fille nait dans mes mains.
Nous avons décidé de la voir, oui elle avait de grosses anomalies mais elle était si belle , son petit nez rond sa peau toute douce.Nous l'avons revu le lendemain matin encore une dernière fois je ne voulais pas la quitter mais je n'avais pas le choix, elle devait rejoindre le pays des étoiles.
Nous avons refusé l'autopsie hors de question que l'on charcute mon bébé, nous avons juste laisser le placenta.
Louise a été incinérée lundi dans son petit pyjama 2 fois trop grand , avec sa petite peluche , les lettres et photos de son papa et sa maman. Ces cendres ont été dispersées en Bretagne sur une île paisible où elle sera bien et où elle nous attend .
Mais elle me manque chaque jour, mon corps et vide, moche et je pleure je crie son absence. Jamais je ne verrais ma fille grandir, je n'aurais juste que les souvenirs , la plaque de l'urne, son bracelet de naissance et les photos. C'est trop dur sans elle , le papa me soutient mais lui aussi est malheureux, il a réalisé à la naissance qu'il était papa d'un ange à jamais .
Je souffre et me sens coupable de n'avoir pas mener cette grossesse à terme, de n'avoir pas réussi à donner à ma fille la force de grandir , pour moi c'est de ma faute c'est mon corps qui lui a fait ce mal, je m'en veux.
Comment arriver à vivre sans elle? Je n'ai même pas envie d'un autre enfant.
j'ai besoin de témoignages de mamanges dans ma situation.

Ton histoire est tres triste. Moi, ma fille est né à 23s et 4 jours, elle a vecu 10 jours, les 10 plus beau jours de ma vie. Nous avopns tant espérer qu'elle vivent, mes vue sa tres grande prématuration elle n'a pas pu vivre. Mes elle c'est battu comme une grande pendant 10 jours. Mes comme toi je me suis senti responsable de la mort de ma fille. Ma grossesse c'étais tres bien dérouler, mes au moment de mon accouchement les médecin ont vue que j'avait une infection dans mon liquide amyotique, ce qui a causer le travaille. Mes les mois on passer, déjà 5 mois que ma rosaly a mis ces ailes.
Dit toi que ces encore ressent et que ces ''normal'' que tu te sente coupable, mes avec le temps tu va comprendre que tu y est pour absolument rien et que tu as fait tout ce que tu pouvais pour rendre ta fille heureuse.

Ces avec le temps que tu va voir les chose différement et que tu vas réussir à vivre sans elle, mes elle veille sur toi maintenant et jamais tu ne l'oublira.

bjr a toi mamange bene-snoop,
je cmprend ta douleur g vecu le mm drame, mon fils , si longtem ke jatendai et enfain le test positif ji croyai pa cetai si bo, et 3 mois eko, et le verdicte, dirction chu, tou les examen et tjr lespoir dune erreur mais non tou ete bien reel, une acrani, une malformation de la boite craniene,et il norai pa survecu a la naissance , g pri des comprimes 48h a avan pour ke son pti coeur cess de batre sa cetai tre dure , g u enormemen de mal a les prendre surtou kil bougai dan mon ventre parckenfaite la malformation a fausser les date , je lai ai avaler et sui parti , je me sui excuser auprer de lui des milier de foi , je nest pa pu le proteger , je men veu ossi, et pendan 2 jour je lui e parler se ki ma aider , kan je sui sorti je me sui senti vide et tre malheureuse , il me mank c dure . mon ange je t dan mon coeur por tjr tu sera et tu est mon 1er enfan

Bonjour bene_snoop,

C'est si dur de vivre sans ce petit bébé que l'on attendait depuis si longtemps.
Moi aussi je me sens vide depuis le départ de ma princesse, pas certaine que ce vide soit comblé un jour...
Au début je culpabilisais aussi et puis une amie qui a perdu sa fille à 22 semaines de grossesse m'a dit une chose très vraie, on ne peut pas tout maîtriser. Ce n'est pas ta faute.
Mais bon je pense que malgré tout nous culpabilisons toutes et c'est sûrement cette culpabilité qui fait de nous de bonnes mamans.
Courage, nous sommes là pour t'épauler.

Tendres pensées à ta petite Louise

merci pour vos mots, oui comme tu dis mariced c'est sans doute cette culpabilité qui fait que nous sommes de bonnes mamans. je pense avoir tout fait pour ma fille jusqu'au bout et malgré tout je m'en veux je me suis excusée aussi auprès d'elle comme toi bylitis pardon ma fille de n'avoir pu te donner plus.
j'ai ce besoin de pleurer encore et encore pour évacuer cette peine sinon ça va me ronger et j'espère sincèrement que le temps guérit les blessures même celles ci profondes.

bene_snoop= se sentiment de culpabilité est normal quand on porte le deuil de son enfant. On est sa mere on aurait dû le protéger jusqu'aux bout. Mais dis toi que ce nest pas ta faut, tu n'y est pour rien. Tu l'a aimé et tu l'aime encore plus que tout, et ça cest le travail d'une maman.
J'ai perdu mes jumeaux a 23sa+2, j'ai eu des contractions dans la matinée et je nai pas su les interpréter, j'ai saigné mais ne me suis pas inquiété dès le début... le matin j'ai senti un truc (qui était en fait ma poche des eaux)..tout plein de raisons de me dire pourquoi je ne suis pas venue plus tot , pourquoi je nai pas su intérprété les signes du travail???
Il faut que tu prennes le temps de te reconstruire, les premières semaines vont être dur, dans un brouillard, la seule pensée de ta petite Louise pourra te faire pleurer. Mais ton mari est là pour te soutenir, et a deux vous vous relèverez de cette douloureuse épreuve que la vie à voulu nous infliger sans raison.
Es tu suivi par un spy? nous elle a répondu que plusieurs questions qui restait sans réponse..

g vu kelkun pour ma part mai onnetment personne ne pe comprendre , mm mon mari, on nou repon sans cess ten ora un otre ou sa va aller , ou t jeune , mai nonononononon , cete lui , mon enfan , celui ke g tem attendu, mon 1er enfan , jme me sui demander si javai ete mere, si javai u un enfan , ojourdui je c ke oui g u mon fils et je sui maman , enfin mamange mai je lai porter et je laime c mon fils , personne ne tenlevera sa et sa maide .

aujourd'hui déjà 2 semaines que louise est partie et le mal est toujours là, je ne pleure plus tous les jours mais le mercredi est difficile à présent , elle me manque chaque jour. et puis je n'ai pas envie de voir du monde je me renferme sur moi même , pas envie de voir la pitié sur les visages.
mon chéri a décidé de m'emmener loin en voyage pour nous reconstruire et que je reprenne goût à la vie. je n'ai pas envie mais je fais faire ce voyage car je pense que c'est un bon moyen pour que je sorte de ce cauchemar et que j'aprene à vivre avec ce passé.
mais tout me fait penser à elle et à ce que j'aurais pû vivre, la voir marcher , m'appeller maman, jamais je n'aurais cette joie. c'est tellement injuste j'avais tant d'amour à lui donner, à présent je lui donne à travers le ciel.
et puis il y a la douleur des proches qui ne comprennes pas , pour eux ce n'est pas si grave c'est comme une "fausse couche" mais non j'ai accouchée de mon enfant je l'ai vu si belle et si douce , et ces mots " vous en aurez d'autres" comme si un enfant pouvait en remplaçer un autre. alors je préfère être seule avec mon homme , et quand mon coeur est trop lourd je m'isole pour pleurer et parler à louise qui veille sure nous tout là haut.
le temps apaisera mes blessures je le sais mais en attendant mon coeur saigne

je t'aime si fort ma fille chérie

bene_snoop, tes mots sont vraiment ce que toute les mamanges ressentent, tu n'es pas seule. je ne sais pas si cela te soulage ne serait ce un tout petit peu, mais sache que je te comprends.
ses projets avec nos enfants, personne ne peut imaginer combien il etaient importants pour nous, combien ils comptait.Nous avions deja penser a tout...et voila que tout cela s'ecroule.
j'aime cette phrase qui resume bien:
"la perte d'un enfant, cest faire le deuil de l'avenir"

Courage belle mamange
Tendres pensées a Louise de son ti nuage elle veille sur toi et joue parmi nos anges.

voilà 3 semaines sans ma petite au chaud dans mon ventre, toujours ce manque tellement grand,chaque jour je pleure son départ, elle est présente dans chaque moment de ma vie, mais j'aimerais tant la prendre dans mes bras...
je sais que le temps guérira les blessures mais c'est si dur de vivre sans elle

Louise mon ange un instant dans mes bras à jamais dans mon coeur, ta maman qui t'aime

douce pensée a ton ange Louise, et sa maman qui l'aime tant.

merci aurore, une pensée aussi pour toi et tes 2 anges

ton témoignage m'a ému!!! et oui la t21 quelle maladie de merde!!!!
ma fille aussi était atteinte de t 21 et la décission d img a été très dure car nou voulions tellement une petite fille mais il faut se dire que nous avons prise leur souffrance que là où elles sont elles ne souffrent plus
mais c'est tellement dure pour moi cela fait 5 mois et c'est dure en plus ma dpa approche c'est le 17 mars je devrais avoir un gros bidon et je devrais préparer ses petites affaires pour attendre son arrivée mais la maladie l'a frappée!!!!
je te souhaite beaucoup de courage!!!!
nos anges doivent être fière de nous et elles nous donnent la force pour avancer

gros bisous à toi

Douce pensée a ton petit ange, et tiens bon, courage
bizoux a toi et ton ange Louise xxx