Il ya 8 mois j'ai fait une rencontre merveilleuse, une rencontre pleine d'humanité, pleine d'amour,
une rencontre qui m'a changé à jamais
une rencontre qui a fait que ma vie sera plus riche, plus vraie, plus sincère,
une rencontre qui m'a rappelé l'importance de la vie, du bonheur, de l'amour
il ya 8 mois je t'ai rencontré ma fille, mon amour, ma fille. Tu es une merveille de merveille
Si belle, si douce, si forte
Oui tu me manques, oui je donnerai n'importe quoi pour que tu sois en ce moment dans ta chambre, dans ton petit lit en train de dormir.
Mais le n'est pas le cas et ça ne le sera jamais.
Qu'as-tu fait pour mériter cela?
Es tu arrivée à un degré de perfection comme dans la croyance bouddiste et ainsi as tu gagné le droit de ne plus vivre dans notre monde?

Peut être...

Zoé, tu as vécu mon amour et tu continues dans nos coeurs.
Tu as ta place ma fée, bien au chaud et même si tu ne grandiras jamais, ton souvenir nous habitera.
Je pense à toi chaque jour, avec moins de larmes, mais toujours mon amour.
Mes larmes ne se sont pas taries car ton souvenir est moins présent, mes larmes se sont taries car ton souvenir me tient chaud et m'aide à avancer.
Tu es partie en me laissant ta force et ton amour,ta bonté et ton courage, ta lumière et ta volonté.

Cette rencontre de 12 jours, je te la dois et pour cela, mon amour, je ressens un océan de reconnaissance.
Même si tu n'es pas restée auprès de nous, ma richesse de notre échange, de notre rencontre comblera ma vie mon amour.

Malgré toutes ces belles paroles, mon coeur de maman saigne et saigne, se serre et se brise en mesurant ton absence.
Ma douce, ma belle, mon ange je t'aime.

il ya 8 mois, ce funeste dimanche où il faisait tout gris, tout froid dehors et dans mon coeur, à jamais tu es partie loin de mes calins, de mes bisoux, de ces histoires et de ces berceuses que tu aurais pû écouter.
Mon coeur a explosé et tu es partie avec un bout, pour te tenir chaud, là bas ou tu es...

Ma douce, tu m'a aussi laissé un morceau de toi et il est en moi à jamais.
Douce petite Zoé, merveille des merveilles...je t'aime et je t'envoie des milliards de baisers, là bas au pays des étoiles où tu brilles désormais.
je t'aime mon amour et la vie continue, avec toi...

Cette petite vie en moi donne naissance à des sentiments contradictoires que j'essaye de maitriser. pour l'instant j'y arrive...
Mais j'ai l'impression de revenir 1 an en arrière, mais ce n'est pas toi dans mon ventre...alors du coup je me détache, je me blinde en attendant de savoir si tout est normal, pour ne pas avoir à souffrir à nouveau.
Si nous avions eu le temps, nous aurions plus attendu avant de retenter de donner la vie.

Ton papa semble plus appaisé mais il est tellement triste quand il va au cimetière. Tu es sa princesse, celle qu'il a veillé avec amour, celle pour qui il a tremblé toute la nuit en tenant la main, celle qu'il a accompagné jusqu'au bout avec amour.

Ces 8 mois sans toi n'on pas alteré nos sentiments, loin de là. Tu nous manques. Ton frêre parle parle parfois de toi, avec pudeur, avec ses mots de petit garçon de 6 ans et demi. Tu lui manques aussi, il était tellement heureux de ta venue, fier de t'avoir contre lui, il t'embrassait tout le temps.

Nous ne lui avons rien dit encore pour cette nouvelle vie, car lui aussi va faire un tranfert et va être dans la peur que ça recommence.

je voudrai juste te dire que je m'endors chaque soir en regardant ta photo et je me reveille avec tes magnifiques yeux mon amour.
Aujourd'hui le soleil est magnifique et j'espère que quelque part tu en profite aussi.

Au revoir mon amour

Mon amour, comment te dire tout se que j'ai ressenti aujourd'hui? comment trouver les mots? Comment te dire que j'ai l'impression d'être il ya un an avec toi bien là, bien présente, bien vivante.
Je sais qu'il va falloir que je commence à me projeter sur le bébé, à l'aimer comme un être qui n'est pas toi.
Tu sais, c'est peut être une petite soeur...
Je ne peux te décrire le déchirement dans mon coeur tout en sachant que c'est ce que je voulais le plus, tout en le redoutant.
Je vais avoir à l'image une petite fille qui va grandir.
Mon amour, ma puce, ma zoé, ma fée, il va falloir que je me projete dans l'avenir, pour avancer et aimer ce bébé.
Ma carapace se fissure, mes emotions me submergent et tu es là, à chaque instant autour de moi, en moi.
IL ya 8 mois, je te mettais en terre, 8 mois après, quasi à la même heure j'apprenais que j'attendais peut être une petite fille.
D'habitude je ne crois pas aux signes...mais là....
Je t'aime ma Zoé, continue à être en moi.

oui 18 mois d'amour pour cette petite fée des étoiles...
Il ya 9 mois je découvrais l'horreur, le désespoir, la cruauté...
Depuis c'est
9 mois de vide
9 mois d'absence
9 mois de chagrin
9 mois à se dire que ce n'est qu'un cauchemar
9 mois à se dire qu'on va se reveiller
9 mois à ne plus être maitre de sa vie qu'on croyait si bien controler
9 mois à se demander pourquoi
9 mois à se demander ce que tu as ressenti
9 mois à se demander où tu es partie
9 mois à essayer de se rappeler ton odeur
9 mois à chercher la douceur de ta peau
Encore une fois, ce matin, seule devant cette pierre jonchée de fleurs, je t'ai parlé, mais je n'ai pas eu de réponses. Pourtant malgré les larmes, je pourrais rester des heures à te parler. La douleur est là, certe moi vive mais toujours là mon amour.
Alors qu'il y a 9 mois tu te débattais déjà pour vivre, nous étions déjà séparée, toi dans un hôpital et moi dans un autre. J'étais confiante, tu étais une battante.
Alors que ton papa, auprès de toi, savait que tout serai plus compliqué que ça.
Si j'etais magicienne, j'inventerai une machine à remonter le temps et je viendrai te chercher à 37 semaines dans mon ventre.
Et tu serai là, avec nous, à tenter tes premiers pas, qui sait.

Et cette machine, je la donnerai ensuite à toute ces mamans qui sont elles aussi dans cette tristesse infime et si cruelle afin que elles aussi sauvent leur bébé.

Je sais désormais que je dois aussi penser à cette vie qui fleurie en moi, que elle aussi à le droit à de l'attention, à de l'amour, à de la joie.
Mais ma Zoé, tu as une place particulière dans mon coeur, une place à part, un goût de manque si profond.


Je t'aime mon bébé d'amour

Mon petit coeur magique, c'est confirmé, tu auras une petite soeur et elle s'appelera Leeloo. J'espère qu'elle sera aussi magique, aussi forte, aussi volontaire que toi. C'est un moment émouvant de la découvrir sur l'ecran où on regardait ta belle frimousse il ya un an.
Ma fée lumineuse, nous te portons en nous, moi, ton papa et ton grand frêre.
Dans mon coeur il y aura toujours 3 enfants...
Je t'aime

Avoir 2 dates, comme c'est difficile...
Et surtout ce 23, qui tombe un dimanche...Comme le jour de ton départ, il ya 9 mois.
Tu t'es imprégnée dans ma fibre, dans tous les pores de ma peau, dans toutes les parties de mon être.
9 mois qui me paraissent hier et qui semblent être une éternité.
9 mois ou tu partais je ne sais où, mais loin physiquement de moi...à tout jamais.
9mois bébé d'amour que je ne vois plus tes yeux me regarder fixement, que je ne sens plus tes doigts serrer les miens, que je ne te vois plus agiter tes petits pieds.
9 mois que je ne sens plus ta chaleur, que je ne sens plus ton odeur, que je ne caresse plus la soie de tes cheveux.
9 mois vides de toi...
Que je la maudis cette transfusion qui a fait tant de dégats dans ta vie, dans ton corps, dans notre futur bonheur.
Comme je te remercie de ton combat, de ta générosité, de ton courage.
Merci douce Zoé des étoiles, d'avoir fait ce détour pour que nous puissions ressentir toutes ces sensations, même si elles furent trop brèves, je m'en souviendrai jusqu'à mon dernier souffle.
Ta maman qui t'aime...

La grossesse adoucit par moment ta perte, par moment, j'ai l'impression que tout ça est derrière nous, quand je nous regarde sourire, plaisanter, penser à l'avenir, mais il ne faut pas se leurrer, nous sommes plus graves, moins légérs.
Et cette blessure, elle s'ouvre sans crier gare...une pensée trop présente, une musique trop douce, une vision de ce qu'aurait pû être le mois d'octobre si....
Des montagnes douces mais encore up and down. et quand le down est là...quelle explosion. comme si tout ce qui sortait chaque jour est concentré pour ne sortir qu'à certain moment.

mon amour,
hier triste journée...ta marrainne, cécile, a perdu son bébé à 5 semaines de grossesse. De la voir si anéantie, si déboussolée, si malheureuse m'a rappelé bien évidemment pleins de souvenir. J'aurai tant voulu que ce soit bon pour eux. En 2011, nous aurons toutes les 2 perdu nos espoirs, notre naiveté, notre innocence. Nous sommes liées par cette perte commune. Car même si 5 semaines ce n'etait qu'un embryon, il représentait beaucoup.
J'espère avoir la force de l'aider autant qu'elle m'a aidé.
J'espère qu'elle surmontera cette épreuve et qu'elle rebondira comme elle l'a toujours fait.
Qu'il est difficle, à notre époque de mettre au monde un enfant finalement alors que c'est la chose la plus naturelle du monde.
Tu me manques encore plus ma zoé...

ma jolie petite fée...
Je pense à toi plus que jamais en ce 11 du mois, tu as 10 mois mon amour.
10 mois que j'ai fait une rencontre qui boulverse ma vie.
Ou que tu sois, tu m'accompagnes et m'aide à avancer.
Ma belle petite Zoé, il ya 10 mois que tu es née, mon amour et Maman , Papa et ton grand frêre pensent à toi. Tu nous manques chérie.
Dors bien mon coeur...

je viens de regarder des films de toi, si belle, si vivante...Pourquoi tout ne s'est pas passé comme ça devait se passer? Tu me manques mon amour. Te regarder bouger sur mon écran est toujours aussi dur et à la fois je pourrai te contempler des heures.
Quand j'entends ce que nous disions alors, nous étions tellement confiants, tellement sûrs que tout allait bien finir. Les mots que nous prononçons innocemment sont durs à entendre aujourd'hui.
Mais te voir gigoter dnas les bras de ton frêre ou ceux de papa ou encore dans les miens...tu es si vivante...
Pourquoi??? Où es tu Zoé? Pourquoi n'es tu pas avec nous?
J'aime te voir ainsi mais cela me déchire le coeur de savoir que ce sont les seules images que j'aurai jamais de toi.
J'aurai tant aimé que tout soit différent. Que la vie te laisse une chance.
Comment penser à te voir ainsi si vivante que ton cerveau était atteint.
En regardant ces films, en te voyant bouger, en te voyant nous serrer le doigt de ta petite main, remuer tes petites jambes, j'ai toujours en tête que ton handicap aurait pu être surmontable.
10 mois après, il m'arrive toujours de douter de cette décision.
C'est mon chagrin de t'avoir perdu qui me fait penser cela, car ma raison pense autre chose. Ma raison pense à la liberté que nous t'avons procurée, même si notre coeur a explosé.
10 mois après ta naissance mon amour, chaque minute est en moi. Tu aurai 10 mois mon amour et même si la venue de Leeloo panse un peu nos plaies, il ne faut pas grand chose pour que le chagrin me submerge à nouveau et pour que je m'insurge contre cette injustice qui t'a privée de ta vie.
Au revoir mon ange.

Ma petite fée merveilleuse.
Comme tout les 23, je rajoute un mois à notre séparation.
Il ya 10 mois tu t'envolais vers ces étoiles merveilles, avec tes ailes saupoudrées de liberté.
Nous ne sommes plus ensemble physiquement, mais tu m'habites à chaque instant.
Il est doux désormais de penser à ces instants si forts que nous avons partagé. Ton frêre parle très souvent de toi à nouveau, tu lui manques, il aurait tant aimé te connaitre plus. Il me dit que tu viens très fréquemment dans ses rêves, jouer avec lui.
Oui tu as ce pouvoir, désormais, de venir nous rejoindre dans nos pensées à chaque instant.
Je t'aime pour tout ce que tu es, pour tout ce que tu nous a donné, je t'aime infiniment ma jolie fille adorée.

comme tous les mois depuis ce 11 janvier 2011, je mesure la perte qui changée ma vie à tout jamais. Cette vie qui ne sera jamais emplit de ton rire, de ta vue, de ton odeur...de tout ton être.
J'ai essayé, pendant ces 12 jours, d'emmagasiner dans mon coeur, des souvenirs de toi, de ces moments douloureux, mais chers, passés ensemble, tout contre toi. Malheureusement, ils s'echappent et je voudrais tant les retenir.
Ce dernier mois de 2011, année si terrible, devrait peut être te voir marcher, ou ramper à 4 pattes, plutot que de te savoir étendue à jamais.
Ce dernier mois de l'année, celui de tes 11 mois...
Tu me manques cruellement Zoé et quand mon coeur baisse sa garde pour ressentir ce manque, le desespoir me submerge, encore et encore, tel une tempête. J'ai encore l'impression de suffoquer de douleur, de manquer d'air en pensant à toi, ma sublime petite fille.
Et ça malgré ta soeur qui grandit en moi.
Rien ne sera comme avant sans toi.
Je t'aime tellement, j'ai tellement d'amour pour toi qui ne te sera jamais donné.
Quand ce chagrin me traverse à nouveau, j'ai l'impression de me retrouver en janvier 2011, perdue, choquée, detruite...sans toi.
J'aimerai imaginer autre chose, vivre à nouveau ces moments pour de nouveau te serrer contre moi.
11mois sans toi et cette plaie qui se referme et qui s'ouvre à nouveau quand on ne s'y attends pas.
Je t'aime ma fée, tu m'accompagnes pas comme je l'avais imaginé, mais tu es en moi à jamais, ma Zoé des étoiles.
Ta maman

Les souvenirs s'estompent après 11 mois, c'est la vie qui veut ça. La dureté de ce 23 janvier 2011 et toute la douleur ressentie se dilue dans le quotidien de la vie. Je préfère me rappeler des 11 jours où elle respirait et où elle était rose, que de ce funeste jour où son tein avait viré et où elle était inerte.

Cette petite puce si jolie, ce petit brin de Zoé qui est parti si loin de moi il ya 11 mois, m'aide chaque jour à regarder la vie autrement. Elle me donne tant de force.

Ces fêtes seront bien sûr dures mais aussi bercées par cette rencontre si particulière, si intense, si courte et si chargée d'émotions.

Zoé, il ya 11 mois tu t'es libérée d'une vie sans issue pour toi. Vole ma douce fée dans les étoiles infinies.

Maman, Papa et Eliott t'aiment si fort, nous pensons à toi chaque jour.

Mon amour,
Aujourd'hui c'est Noël. Cela fait déjà tant de temps que tu es loin de moi !!!.
Hier les yeux pleins d'étoiles d'Eliott ont brillé fort en découvrant les montagnes de cadeaux. Comme nous aurions été comblés de ta voir te trainer à 4 pattes parmi les papier cadeaux petite fée.

pourquoi la vie ne t'a pas laissé cette chance???

Ma douce fleur, hier soir tu as bercé ma soirée de ton souffle plein d'amour et de courage mais aujourd'hui ton absence se fait cruellement sentir.
J'aimerai te tenir contre moi et respirer ton odeur
Ta petite soeur gigote en moi et cela me met du baume au coeur, mais ton absence est vive et je suis à fleur de peau de te savoir à jamais loin de moi.

Je fuis ton regard aujourd'hui, de peur de flancher par cette belle journée dédiée aux surprises et aux cadeaux. Mais tu habites mon coeur au plus profond.

Ma douce fée qui a illuminé ma vie et dont l'absence la rend si lourde, je t'aime au plus profond de mon être. Je pense qu'hier soir, chacun à eu une belle pensée pour toi, qui aurait du être parmi nous à gazouiller.

Zoé, ma sublime fille, je t'envoie des milliard de baisers pour te tenir chaud.

Mon amour, cette année se termine.
Année 2011 qui restera à jamais gravée dans mon coeur, dans ma chaire...
Année qui s'annonçait si pleine de promesses de bonheur à 4.
Année qui fût si vide et si douloureuse puisque sans toi.
Mais année où je t'ai rencontrée, année ou je t'ai embrassée, cajolée, sentie, bercée
Oui nous n'avons eu que 12 jours ensemble, mais ce fût 12 jours sublimes, pleins d’émotions.
12 jours durant lesquels j'ai apprit à voir la vie autrement.
Mon coeur est déchiré depuis de te savoir perdue, mais je m'accroche à ces heures si précieuses. Désormais une nouvelle page s'est ouverte, elle s’écrit chaque jours avec toi dans nos coeurs.
2011 est ton année mon amour. Je t'aime Zoé des étoiles

Mon amour
dans quelques jours tu aura 1 an. Déjà...
Alors que tu aurai du être là, te déplaçant à 4 pattes, tu es à jamais étendue loin de nous qui t'aimons si fort.
Comment passer au travers de cette épreuve qui nous attends tous les 3?
Ton papa sera seul pour l'affronter puisqu'il travaille.
Je n'ose l'aborder et lui demander comment il va.
Je viendrai avec Eliott te rendre visite et t'apporter de jolies fleurs. Nous allumerons une bougie.
Pour ton frère c'est encore un peu abstrait. Quand je lui ai dis que cela faisait bientôt 1 an, il l'a regardé avec des yeux tout ronds. Moi j'ai été obligée de dévier mon regard humide pour qu'il ne voit pas mes larmes monter.
Toute la violence de ces journées va remonter en moi, je le sens car déjà j'essaye de la contenir.
Oh mon amour !!! comme j'aurai aimé que la vie soit différente pour toi...
Comme cette plaie est encore là, prête à s'ouvrir dès que je baisse la garde.
Comme tu me manques.
J'essaye de contenir mon chagrin pour que Leeloo ne le ressente pas trop mais quand il explose, je lui explique que c'est parce que tu n'es plus là que je suis triste.
Je te revois chaque soir, si blanche, si vulnérable, dans ton caisson quand on t'a arraché de ton cocon. Tu avais les yeux qui me regardaient fixement comme pour dire "maman reste avec moi".
Oh mon amour comme j'aurai aimé t'accompagner de suite, te tenir la main, te parler, te dire mon amour...
Ma Zoé, pourquoi la vie a été si cruelle, si injuste avec toi?
Tu me me manques si fort et la douleur vient me terrasser avec une telle violence.
Je m'accroche à ces souvenirs avec toi, ces jours si précieux ou je t'ai tenue contre mon coeur. Ces jours où ton regard si beau accrochait le mien.
Je t'aime mon amour

Zoé mon amour, j'ai tellement mal dans mon coeur aujourd'hui. Plus que jamais...Le gouffre est à nouveau ouvert et je suis perdue.
Ce sentiment de gâchis me submerge.
Il y a un an, tu me montrais ta frimousse et nous ne connaissions pas encore l'étendue des dégâts. ON voulait tellement y croire, même les médecins...
et puis tout s'est accéléré et malgré tes signes vitaux encourageants, autre chose ne suivait pas et nous ne pourrions jamais te ramener à la maison dans de bonnes conditions.
Il ya un an, à cette heure ci, je retournais seule à la maternité. j'étais confiante, je pensais qu'ils allaient juste me garder en observation 24h. Nous avions entendu ton coeur et pour nous cette info était suffisante.
Comment savoir que tu te vidais de ton sang, que tu t'endormais petit à petit dans mon ventre?
Je me rappelle, quand tout s'est accéléré, quand la chef de service est arrivée dans ma chambre pour me dire que je devais partir au bloc, la panique m'a envahie. Ton papa était parti travailler, il était à 40 min de l’hôpital et je me suis dis qu'il n'arriverai pas à temps. Je pensais naïvement qu'il aurait pu venir au bloc.
Quand on m'a dit que de toute façon vu l'urgence il ne pourrait pas assister, je me suis mise à pleurer et je crois bien que je ne me suis plus arrêtée de la journée ensuite.
Je venais de comprendre la gravité, comprendre que je pouvais te perdre.
Alors il fallait faire vite.
Ce bloc froid, la péridurale, le drap...et le silence...ce silence qu'on essayait de masquer en me parlant pour que je n'entende pas que tu ne criais pas...que tu ne crierais jamais ...
Qu'elles sont dures ces lignes à écrire tant les larmes inondent ma vue.
T'apercevoir partir dans cette pièces voisine ou tu allais recevoir les soins d'urgence, mais sans capter que tu es en train de mourir. Me dire innocemment que c'est le bain que tu vas avoir.
Et ces longues, longues très longues minutes...
Enfin ton papa arrive, mais il a un regard qui en dit long. Tout n'est pas rose. Il est terrorisé, il est dévasté.
Comment a-t-il trouver la force de gérer tout? La douleur de sa femme, sa fille qui essaye de survivre et son propre désespoir?
Quand enfin je t'ai vu, ma petite fée de porcelaine, on m'a juste dit que tu faisais une anémie. Ah ce n'est que ça, j'en ai déjà fait ce n'est pas trop grave. Inculte que j'étais !!!
Et puis on nous a annoncé que tu allais être transféré dans un autre hôpital, plus adapté.
Que tu irais en Néonat, et puis au fil du temps on nous a annoncé que tu irais en Réa.
Le pronostic finalement n'était pas si noir. Tu semblais bien réagir.
Donc de nouveau la confiance revient.
Je remonte dans ma chambre et là dans l’ascenseur je croise une maman qui revenait du bloc avec son bébé blotti sr son ventre bien au chaud. et là les larmes. Je comprends que ce beau rêve s'est fissuré, mais il n'est pas cassé, il est encore là.
Seule dans ma chambre avec mon mari, nous sommes sur aune autre planète.
On vient nous apporter des photos de toi. Tu as eu une transfusion, ton teint est devenu rose. Tu sembles grimacer. Est ce la douleur? tu es si belle pourtant.
Tu seras transférée vers 20h. Papa ira te rejoindre vers 22h, quand tu sera installée.
On te monte dans ma chambre avant le transfert, dans ton caisson.
Je te vois à nouveau, je te touche. ta peau est si douce, et tu me regardes longuement.
ET ce regard pleins de douleur est encore avec moi. Tu te demandes tant pourquoi tu es là et pas dans mes bras, bien au chaud. ET moi aussi je me demande la même chose.
Mon coeur explose. te voilà partie...
Papa te suivra de peu.
Je suis seule dans cette chambre.
Je préviens la famille par message de ce qu'il vient de se passer, de ta venue parmi nous.
Vu l'heure tardive, beaucoup prendrons connaissance de ces messages au réveil. Quel réveil pour eux.
D'autres me répondent de suite. Tous sont sous le choc. Mon portable ne cesse de délivrer ces précieux messages de soutien qui n’arrêteront pas ensuite.
Papa aussi me demande sans cesse comment je vais.
je suis confiante. Je ne sais pas qu'au court du transfert, ton état s'est dégradé de façon dramatique.
A son arrivée, ton papa est prévenu qu'il n'est pas sur que tu survives cette nuit. tout les médicaments sont au maxi, toutes les machines aussi, on ne peut aller au delà.
Avec une force absolue, ton papa te tient la main toute la nuit et t'encourage. Te demande de m'attendre de te battre, de vivre et c'est ce que tu vas faire durant ces 12 jours.
Il me cache la vérité, ne sachant sans doute pas comment me la dire.
Je la découvrais le lendemain midi quand après avoir harcelé tout le monde, je suis enfin transférée et debout devant toi, si petite, si fragile.
Tu es piquée de partout, enveloppée dans ta couverture thermique.
Oubliée la douleur de la césa, une autre douleur m'envahie, un désespoir que je n'ai jamais ressenti, un gouffre sous mes pieds s'ouvre...

Mon amour cette journée je la revis, minutes par minutes depuis ce matin. Comme je regrette que tout se soit passé ainsi.
J'avais besoin de tout retranscrire encore une fois...bien que je n'oublierai jamais la violence de cette journée, pour toi et pour nous.
J'aurai tant aimé avoir ce rendez vous avant, prévenir qu'il me semblait que tu bougeais moins avant, qu'ils te fassent sortit avant.
Mais je ne peux refaire l'histoire, je peux juste vivre avec.
Je donnerai tout pour changer le passé.
A ceux qui me disent que j'ai de la chance d'être à nouveau enceinte, je voudrai répondre que oui certes c'est vrai, mais en étant réaliste et franche avec moi, si Zoé avait été là, cette vie en moi ne grandirait pas.
Alors je réponds chanceuse oui mais dans mon plus grand malheur je suis chanceuse.

Zoé tu es notre fille sublime, si éphémère, si fragile, si magique.
J'aimerai parfois avoir des croyances qui me feraient penser que l'on se reverra et qu'on rattrapera le temps qui nous a été volé...

Nous avons partagé tant d'amour en 12 jours, échangé tant de regards, malgré ton cerveau si fragile, je sais que tu es partie avec tout ça en toi.

Essayer de vider tout ce chagrin par des phrases et des mots, c'est ce que j'essaye de faire depuis. Comme si tu pouvais les lire et savoir qu'ainsi que tu n'es pas oubliée loin de là.
C'est encore un exercice qui est difficile, même 1 an après mais je pourrai le faire pendant des heures. Un déchirement au plus profond de mes entrailles. la perte ne se comblera jamais.

Cette journée si magnifique s'est terminée en cauchemar et notre destin a basculé à tout jamais pour toi, pour moi, pour ton papa et pour Eliott qui t'attendait si fort.

Je t'aime ma fille, ma Zoé

Elliotzoé,c'est avec beaucoup d'émotions que j'envoie un envol de mille baisers vers ton petit ange Zoé.

Nous avons vécue la même tragédie dans des circonstances différentes mais je me retrouve dans tes lignes et c'est le coeur serré ,et des yeux submergés par les larmes que je me joinds à toi pour t'apporter le si peu de réconfort qu'il soit.Je me demande souvent comment je réagirai à cette fameuse date ,qui sont les "1 an".Chaque jour qui passe est un jour de plus sans ma fille...tout comme toi ,j'aimerai tant changer le cour des choses....

Je te souhaite beaucoup de courage en cette fameuse date,mes pensées sont pour toi ,ton mari ,ta famille,pour zoé que j'embrasse.

Prends soin de Leeloo,ce petit bout d'espoir

Le 18 janvier 2011 - Ma Zoé, il y a un an tu avais 1 semaine. Tu t'éveillais à la vie...
Tu étais toute la journée et une partie de la nuit blottie contre maman ou papa.
Que nous étions confiant, Que nous avions hâte que l'Irm nous annonce de bonnes nouvelles.
Nous étions un Mardi, dans l'après midi tu partais vers ton IRM...
Je sortais de l’hôpital, je te laissais confiante à une super infirmière et je filais t'acheter une belle couverture, un bonnet et un beau doudou tellement j'y croyais...

Le 21 janvier 2011 -
en ce 21, tes yeux se fermaient progressivement et pour toujours. La veille au soir, nous avions eu le verdict si terrible et la décision déchirante s'en est suivie.
Notre coeur avait explosé et nous pensions à chaque instant nous réveiller de ce cauchemar sans nom.
Mais tout était bien réel, malheureusement.
Eliott est venu te voir, te tenir contre lui pour la première fois.
Te dire au revoir et même adieu sans le savoir vraiment.
Vos deux regards se sont accrochés et qu'ils ont été intenses.
Peut être vous êtes vous dit sans mots tout ce que vous ressentiez l'un pour l'autre à cet instant.
Et en ce matin du 21, nous avions compris que quand la médication serait pus forte, nous ne verrions plus jamais tes yeux.
Alors progressivement, au court de la journée, tu t'es endormie dans nos bras.
Tu étais confortable, au chaud, bercée de notre amour.
A aucun moment nous t'avons laissée et remis dans ton lit.
Endors toi ma douce, tu vas t'envoler vers es étoiles
Nous ne savions pas combien de temps cela prendrait et nous étions à bout de souffrir et d'être dans l'attente, mais en même temps nous voulions tant prolonger ce moment et ne pas te perdre à tout jamais.
Mais la couleur de ta peau avait déjà changé et nous savions que tout irait vite.
Je t'aime si fort mon bébé...
Ces larmes qui sortent me font tant souffrir comme si tu partais encore une fois, loin de moi...

Il ya donc 1 an, à 14h35 la vie te quittait officiellement Zoé
Tu étais dans les bras de maman, la main dans celle de papa.
Je guettais cette machine qui me dirai quand tout sera fini. Je ne pouvais pas la quitter des yeux.
J'étais anéantie, bien sur, mais quelque part soulagée que ce drame prenne fin car il n'y avait pas d'autre issue possible à nos yeux et dans nos coeurs.
Nous t'avons accompagné de tout notre amour, petite fée et en retour tu nous a ouvert les yeux sur la vie et sa fragilité.
Te perdre ce jour du 23 a été beaucoup moins dur que d'apprendre qu'il n'y avait plus d'espoir pour toi, pour nous 4, pour notre famille.

Quand je suis arrivée ce matin là en Réa, ton infirmière (qui t'avais suivie pendant tout ce temps) m'a dit qu'il serait bien que Papa vienne. Tu avais désaturée beaucoup durant la nuit. Que fallait-il faire?
Te remettre de l'oxygène en attendant Papa, bien sûr.
Quand j'ai appelé ton Papa, il venait de se lever et Eliott dormait.
Il lui a fallu réveiller ton grand frêre, lui donner le petit déj, le faire garder et venir à l’hôpital en connaissance de cause et tout ça sans le montrer à Eliott.
Nous avions décidé de lui cacher ta mort jusqu'à ce que tu sois enterrée.

Tu étais si fragile dans ton petit body (le seul que tu ais porté). Ta peau devenait violette.
J'imagine le temps de trajet de ton Papa. Comme il a du être dévasté !!!

Ensuite, tu as passé 4 heures dans nos bras, jusqu'à ce que ton dernier souffle soit expiré.
Ce dernier souffle a été entouré de tellement d'amour...
Ensuite nous avons eu tout le temps souhaité avec toi, pour te changer, t'habiller, te regarder, t'embrasser, te cajoler.

ET nous avons fuit, fuit cette réa qui avait prit notre bébé d'amour.

Nous avons récupéré Eliott chez nos amis. D'autres amis étaient arrivés pour nous soutenir. Nous devions faire bonne figure devant les enfants. Et c'est peut être cela qui nous a sauvé finalement. les jours suivant, ces amis, ces proches nous ont épaulé comme jamais nous aurions pensé être épaulés et soutenus.

Puis il y a eu la découverte de ce site et enfin la compréhension totale, l'écoute sans jugement...

Voilà, aujourd'hui j'ai vraiment l'impression de faire un bilan et de me retourner une ultime fois sur ces 1 ans avant de passer à autre chose et de te laisser t'envoler
Oh je sais que tu seras là dans mon coeur à jamais, mais je n'ai plus cette culpabilité des débuts quand je pense moins à toi.

Tu es moi et je suis toi, nous formons un ensemble et je suis en paix avec cette idée d'aller au devant de la vie, sans toi physiquement, mais avec toi dans ma chair.

Merci à toi petite fée de cette belle rencontre qui me changera à tout jamais et je continue de m'accrocher à cette idée que tu avais atteins la perfection et ton ultime mission avant le nirvana était de nous rendre meilleur. j'essayerai d'être digne de ce cadeau jusqu'à mon dernier souffle aussi.

Bravo mon amour, tu as réussi. Amuses toi bien dans les étoiles.

Ta maman qui t'adore et qui t'adorera toujours...

Mon amour, demain ce mois de janvier va se terminer...il a été aussi cruel cette année.
Peuplé par ton souvenir du début à la fin.
Nous avons eu aussi la frayeur de perdre ta petite soeur mais elle va bien et grâce à Eliott et à Leeloo, nous avançons un peu plus chaque jour.
Revivre ces instants si similaires, cela a été pour ton papa comme pour moi, une déchirure de chaque minute.
J'espère que tout ira bien désormais.
Je t'aime ma douce fée des Etoiles.

Mon amour, Ma Zoé, Ma fée
je ne sais pourquoi ce soir j'ai ressenti le besoin de relire tout ces messages...Peut être envie de me rapprocher de toi, de faire un saut dans notre histoire et de revivre avec sérénité ces moments passés auprès de toi.
Il est encore difficile de se dire que bientôt nous seront 4 à la maison et 5 dans notre famille.
Ton souvenir est tellement présent malgré les silences entre nous.
Revivre récemment tous ces examens et ces angoisses a laissé des traces.
J’appréhende de découvrir le visage de ta soeur. Je me demande si elle va te ressembler, si je vais pouvoir l'aimer autant...mais surtout je me demande si tout va bien se passer.
Retourner dans cet hôpital, retrouver la même équipe, le même bloc.
Tout me rappellera ta naissance, ton drame, notre drame.
Bref j'avance encore dans l'inconnu de mes sentiments.
Parfois je rouvre ce pochon contenant le seul body que tu ais porté et qui dégage toujours cette odeur de lait de toilette et de caramel que tu sentais. Il n'a jamais été lavé et j'aime y replonger le nez. Alors les souvenirs affluent.
Ces dernières semaines vont être difficiles, même si je m'y attendais.
J'espère que tout se passera bien et que ta petite soeur héritera de ta beauté, de ton courage et de ta ténacité.
J'aimerai tant penser que tu es derrière mon épaule à lire ce que j'écris.
Je t'aime ma douce et belle Zoé et tu me manques toujours même si la douleur est moins vive. Je pense qu'au fil des mois, j'ai juste appris à vivre avec ce manque et avec ce trou en moi. ils font parti de moi maintenant comme l'acceptation et la mesure de la perte de toi.

Je t'envoie pleins de baisers chargés d'amour ma douce luciole.

Ma Zoé, ce 11 est toujours une date particulière pour moi.
Désormais elle est moins triste mais ton souvenir et ton absence se font toujours ressentir.
il fait très beau aujourd'hui, pas un nuage pour tes 13 mois.
Je me rappelle qu'Eliott a marché le jour de ses 13 mois. Jamais je ne pourrai savoir si sans cet accident tu aurai fait de même.
Hier nous sommes allés avec papa acheter encore 2, 3 affaires pour Leeloo. j'ai dis à ton papa de lui choisir un doudou, il ne veut pas, pas encore...il attends que tout soit ok.
Il pense tellement à toi...
Eliott aussi ...parfois il se trompe en parlant de Leeloo, il l'appelle Zoé et il se reprends vite...
Mais il parle souvent de toi et il te parle aussi.
Voilà mon amour, dans quelques semaines nous seront une famille de 5.
et ton manque sera plus présent...
je t'aime ma puce

Mon amour
pour tes 13 mois d’étoiles, une pensée pleine de tendresse. Tu es toujours bien présente dans notre coeur malgré ce temps qui avance sans toi physiquement.
Qu'il est étrange de voir cette chambre qui aurait du être la tienne, se remplir à nouveau...
J'espère tant que ta soeur aura ta force, ta volonté et ta beauté. Qu'un petit morceau de toi viendra l'habiter.
Dans quelques semaines elle sera avec nous et je sais d'avance que ton absence se fera cruellement sentir. A nouveau, nous mesurerons la perte que nous avons vécu.
J'espère pouvoir affronter ces sentiments contradictoires sans trop de casse.
Il me faudra alors me tourner définitivement vers l'avenir avec ce doux souvenir de ces jours que nous avons passés ensemble.
ILs ont été tellement remplis d'intensité ces quelques jours.
Te rappelles tu de nos regards? Quand tu plongeais dans mes yeux comme pour me dire que tu allais partir et qu'il fallait qu'on se dise tout d'un regard?
Ce regard il est en moi et quand je le perds, il me suffit de regarder à nouveau ces quelques films où on te voit bien vivante...
je t'aime mon étoile d'amour

Mon amour
dans quelques jours, si tout va bien, ta petite soeur sera là.
J'espère que tout se passera au mieux pour nous. Parfois je me dis qu'il va y avoir un nouvel accident...
Je chasse vite cette idée de ma tête, mais elle plane quand même malgré l'optimisme dont je fais preuve chaque jour.
La sentir gigoter fort en moi me rassure.
J'ai vu ton pédiatre cette semaine. IL est toujours attristé par ton départ. Il y croyait aussi.
IL s'occupera de Leeloo le temps venu. Le lien restera ainsi.
Il ne nous reste plus qu'à espérer et à attendre.
Saches que malgré le fait que notre vie continue, il y a à jamais un lien si fort entre nous mon amour. Je n'ai pû profiter de toi que pendant 260 jours dont 12 jours à te contempler.
C'est si peu mais ça remplira ma vie.
Je t'aime mon étoile filante

Ma sublime fée, ma merveilleuse fille
je revois tes petits yeux si beaux si graves si lourds de questions me regarder alors que tu venais de sortir de moi,de ce cocon chaud qui n'a pas pû te protéger.
Encore une fois la douleur revient me terrasser et je mesure la perte immense de ton départ.
14 mois que nos yeux se sont trouvés et ce regard si beaux a bouleversé mon coeur.
Mon chaton, ton départ si injuste me laisse encore vide et frustrée.
Je me trouve amputée de ces beaux espoirs que j'avais pour nous.
Je n'ose imaginer comment tu serai de peur de ne pas pouvoir me relever de ce chagrin.
Et pourtant, ta soeur, bien remuante, me pousse vers le haut. Et ton frêre, courageux petit bonhomme m'offre un océan d'amour.
Mais toi? Toi qui m'a été offerte et enlevée si vite? Je suis condamnée à vivre qu'à travers ces 12 jours...si beaux, si durs, si intenses.
Le printemps arrive. Le 2em sans toi.
La douleur s'adoucit de plus en plus, mais cet amour ne faiblit pas.
Je suis fière d'avoir été ta maman et je le serai à jamais ma puce.
je t'envoie des milliards de baisers emplis d'amour et de chaleur.

Mon petit coeur
dans quelques jours je repartirai dans ce bloc qui t'a vu naître. Ce bloc froid, si triste à mes yeux où je t'ai découverte il y a 14 mois passés.
Dans quelques jours Leeloo sera là.
Comment ne pas songer à toi à chaque instant?
Il est sur que tu vas occuper mon esprit et mon coeur.
J'ai peur d'être terrassée pas ces sentiments contradictoires, à savoir le bonheur de connaitre Leeloo et le désespoir de t'avoir perdu à jamais.
Je sens que cette angoisse commence doucement à venir se lover en moi. Je sens que l'approche de ton terme n'est pas loin. Je sens que les souvenirs remontent.
Je sens ton absence...Et je sens si bien la présence de ta petite soeur, si vigoureuse.
Et cette contradiction...si tu étais là elle ne serait pas là.
Il va falloir que j’interprète les jours à venir, que je les traduise que je les comprenne, que je les vive sans trop être à vif.
Toujours avec devant mes yeux ton courage, ta volonté...toujours ce modèle devant mes yeux et au fond de mon coeur.
Cette rencontre tant attendue avec Leeloo, je crois que nous la craignons aussi tous, moi, ton papa et ton frêre.
Il est clair que tu n'aura jamais été aussi présente que lorsque Leeloo sera là.
Je t'aime mon amour des étoiles

Ma douce, ma lumineuse fille, mon amour de fée, ma Zoé
aujourd'hui nous avons fêté l'anniversaire de ton grand frère qui a 7 ans. Il était heureux, plein de légèreté, comme un enfant normal de son age. Un enfant que la vie aurait épargné.
Je me disais, en regardant la famille réunie, qu'il ya un an, les rires étaient moins bruyants, les conversations moins légères, la joie moins palpable.
Est ce qu'ils pensent encore à toi ma douce?
Moi j'y pensais et je me rappelais la douleur dans mon coeur si vive il y a un an.
Désormais, cette plaie est moins vive, mon ventre est habité par ta soeur et ton frère semble aller bien. Ton papa pense à l'avenir, mais tout comme pour moi tu n'es jamais loin de ses pensées. tu habites notre vie d'une façon différente, mais tu l'habites vraiment.
Il y a un an, je n'étais que douleur face au manque de toi.
Je ne veux pas imaginer comment tu serai car je sais que dans quelques jours je le ferai en regardant Leeloo s’éveiller à la vie. c'est encore difficile de te savoir loin de moi à jamais. c'est encore douloureux de savoir que je ne pourrai jamais prononcer ce doux prénom que j'adorai pour t'appeler.
Je voulais te dire je t'ai associée à cette fête de famille malgré ton absence physique.
Tu es mon 2em enfant à jamais, ma première fille, ma lumineuse et éphémère Zoé, si belle si précieuse.

je t'envoie des baisers chargés d'amour et de chaleur

Mon amour, je tenais à t’écrire ces derniers mots avant la rencontre avec Leeloo.

Aujourd'hui je suis allée à L'hp pour une prise de sang et que d’émotion. C'est au court de la même visite que l'on avait décelé ton manque de mouvement et que tout s'était enchaîné.
Il 'm arrive parfois de me demander ce qu'il en serait si cette consult avait eu lieu la veille ....

Bien évidemment tout m'est encore revenu avec tant de clarté et de précision que j’aurai ou penser que c'était hier. Seule la présence d'Eliott m'a obligé à ne pas trop laisser couler mes larmes. Mais mon coeur était si serré.

Je sais que ces heures seront remplies de ton souvenir et de toi. Comme j'eusse aimer qu'il en soit autrement mon amour.

Ma douce, ma tendre, ma fée sache que ta maman t'aime fort et que tu m'accompagne à chaque instant. Ton courage, ta force et ta volonté m'aideront demain, j'en suis sure.

je t'aime Zoé des étoiles

Mon amour,
ta soeur est là, parmi nous...Elle te ressemble tant et je suis si heureuse qu'elle te ressemble.
Un petit morceau de toi est en elle.
Comme je le pensais , beaucoup de souvenirs de toi en ce 29 mars 2012 et les jours suivants. Tu m'as habité, accompagné, epaulé...merci mon amour
J'ai toujours tant de regret que tu ne sois pas là aussi avec nous. Je suis amputée de toi, mais moins triste désormais.
Ce manque de toi sera là à jamais mais je vais vivre avec et être heureuse pour toi aussi, pour honorer ta mémoire.
Je t'aime ma douce Zoé et Leeloo aura, j'en suis sure, ta force et ta volonté en plus de ta beauté.

Encore un 11 sans toi, douce et courageuse Zoé.
Hier Leeloo a eu 12 jours...

C'est ton 12 em jour que tu t'es éteinte à jamais mon amour.
Je n'ai pû m’empêcher de la contempler plus ce jour en me disant que tu aurais eu ces traits, que tu aurais bougé ainsi, que tu te serais éveillée à la vie si celle ci n'avait pas été si cruelle avec toi il y a 15 mois. Je la contemple et je t'imagine.
Leeloo a du sentir cette tension car pour la première fois depuis sa naissance, elle était d'humeur difficile, ne voulant que rester sur moi, à mon contact et moi de même.
J'ai parfois cette peur ou j'ai plutôt souvent cette peur que tout s'arrête à nouveau.
Alors tout mon amour se multiplie et je la couve amoureusement.
J'ai toujours de la colère contre ce sort qui t'a privée de tout ça.
Les questions, les pourquoi, les comment reviennent et personne pour me donner de réponse.

Eliott et Leeloo apaisent ton manque mais comme j'aurai aimer prononcer ton prénom...Zoé
Comme j'aurai aimé dire :"mes 3 enfants, Eliott, Zoé et Leeloo" sans avoir ce creux au ventre.

Zoé, je suis là en larmes, à lire des messages bouleversants laissé après lecture de ton histoire. ET tout remonte en moi ce soir. Ta courte vie, ton combat si difficile, ton départ, ton absence, la douleur de ton absence, le vide. Ces larmes qui coulent n'arrivent pas à apaiser mon chagrin...j'étouffe sans toi, je manque d'air ce soir, je suis en manque de toi.
Faire le point sur ma vie, 14 mois après ton départ. Sur ce que je suis devenue.
Je ne me reconnais plus.
Je sens que mon coeur est blessé malgré ton papa, ton frêre et l'arrivée de ta soeur.
Il manque un morceau.
Parfois je me demande si je sais encore aimer, être heureuse.
Je sais que c'es un coup de mou et que le simple regard de Leeloo qui bientôt téter me gonflera d'amour, mais malgré cela je m’aperçois que cette fragilité, je la porterai désormais en moi à jamais.
J'aimerai parfois me retrouver avec toi contre moi et te cajoler comme je le faisais pendant ces heures où tu étais à nous.
Dors mon amour, ton souvenir est toujours en moi et tu es partout autour de moi.

Pas facile ma Zoé en ce moment...Les soirées sont propices aux larmes. Je pense à toi et au vide que tu as laissé en t'envolant.

J'ai juste envie de te souffler tout mon amour pour qu'il vienne te réchauffer où que tu sois.
j'espère que le vent le portera...
il y a 2 ans tu étais conçue dans l'amour. 2 ans déjà...Le temps passe si vite et pourtant il est toujours douloureux.
Il ya 2 ans j'allais découvrir que tu venais habiter mon corps, mon coeur, ma vie...
Quelle belle surprise.
Comme je regrette ce temps où tout était bonheur, joie, promesse. C'est toujours un déchirement d'y penser, de mesurer ce gâchis, de mesurer ta souffrance.
Le temps n'efface rien. Je suis sûre désormais que toute ma vie je ressentirai la même douleur qu'aujourd'hui. Si je pouvais croire en quelque chose et me dire que je te reverrai un jour et ainsi rattraper ce temps qui nous a été volé.
A chaque fois que je t'écris, j'ai l'impression que je ne peux plus m’arrêter, comme si ces mots mis bout à bout, tu pouvais les lire et être au fait de mes sentiments.
Je t'aime toujours si intensément, si profondément, cela ne changera jamais aussi longtemps que mon coeur battra, aussi longtemps que mon cerveau sera actif.
Mon coeur sera toujours amputé.
Je t'embrasse tendrement ma douce Zoé, ma lumineuse fille

Zoé, ma douce fée
Un ballon va bientôt s'envoler vers ton nuage. Une petite carte y sera attachée et j'espère que tu pourra l’attraper et la lire.
Que tu lises ces mots si douloureux.
Maman ne t'oublie pas. Papa ne t'oublie pas. Eliott ne t'oublie pas.
Tu es en nous à chaque instant de la vie. Mais ta vie manque si cruellement à ma vie. Tes yeux, ta bouche, ta peau, tout ton être me manque tant.
Je pensais que la douleur s'estomperait mais non. Je m'en veux tant de ne pas avoir réagit avant, plus vite. Tu devais être protégée dans mon ventre et à la place tu y as souffert. Comment me pardonner? Je ne sais pas
Je vivrai toujours avec cette culpabilité, cette douleur ancrée en moi. Parfois elle est bien enfouie et à d'autres moments, elle fait surface. J'aurai tant aimé que tu sois avec nous, à gambader dans le jardin avec tes petites jambes potelées. Entendre ton rire, tes premiers mots, sentir tes baisers sur ma joue, tes mains dans mes cheveux...
J'ai tant d'amour à te donner et e ne sais qu'en faire.
Je n'arrive pas à le donner cet amour qui t'es réservé...Je ne sais qu'en faire mais c'est le tien, pas celui d'Eliott ou de Leeloo, c'est le tien.
Alors je t'ecris en espérant le faire sortir en même temps que ces larmes qui brouillent ma vue.
Je pensais que la venue de Leeloo ramènerait le soleil dans mon coeur, mais mon coeur est définitivement voilé, cassé.
J'espère tant que ces 12 jours passés sur terre n'ont pas été que souffrance, que tu as, malgré les lésions, pu ressentir notre amour infini pour toi.
Je voulais tellement que tu ailles bien que j'ai refusé de voir que tu pourrais aller mal. Comme j'aimais ces moments où nous étions seules, peau contre peau à se regarder longuement...j'adorais caresser ta tête soyeuses et sentir ta peau.
Je donnerai tout pour revenir 2 ans en arrière...A cette date, je ne savais pas encore que tu habitais en moi, mais dans quelques jours je le découvrirai avec surprise, joie et impatience.
Tu me manques tant Zoé.
Je t'aime infiniment mon amour des étoiles.

Ta maman