Déjà deux semaines presque déjà que je viens d'apprendre que les jumeaux que je porte ne sont plus là. J'étais presque à mi-parcours...Je trouve ça tellement injuste! C'est la vie faut croire. Voilà notre histoire:

J'ai fait une fausse couche à 11 semaines cet été. Depuis le début de cette grossesse-là, j'avais un étrange pressentiment; je ne me sentais pas enceinte et ce, depuis le début, depuis mon test de grossesse. À 11 semaines, on a essayé d'entendre le coeur. Puisque mon médecin n'a rien entendu, j'ai passé une écho le lendemain. J'ai appris qu'il y avait bien un sac gestationnel, mais pas d'embryon (probablement un oeuf vide)... J'ai été sous le choc une journée, mais en même temps, mon coeur m'avait envoyé tellement de signaux... Mon copain et moi avons été très déçus, mais le sentiment de tristesse n'a pas duré très longtemps. Même qu'après mon curetage, je me sentais un peu soulagée. C'est étrange, je sais, mais je n'avais tellement pas un bon feeling, que c'est comme si ça confirmait ce que je sentais. Je suis retournée au travail très rapidement, je ne pouvais pas faire autrement avec l'emploi que j'occupe. De toute façon, ça m'a bien occupé l'esprit. En fait, je n'ai vraiment beaucoup vécu mes émotions pour cette fausse couche.

Trois mois plus tard, j'apprends de nouveau que je suis enceinte. Mon feeling est bon, je suis ravie. J'ai rapidement des saignements par contre et je suis retirée de mon travail. À cause des saignements, je passe plein de tests et d'échographie et j'ai terriblement peur de faire une autre fausse couche. À seulement 7 semaines, suite à un gros saignement, nous retournons à l'urgence et le radiologue, presque incrédule, finit par nous dire qu'il n'y a pas un coeur qui bat, mais deux. Mon amoureux et moi sommes FOUS de joie, mais nous restons très prudents avant d'en parler trop.

Les saignements finissent par s'estomper et n'auront eu finalement aucun rapport avec la perte des jumeaux qui est arrivé un peu plus tard. À l'échographie de clarté nucale à 13 semaines, le pronostic est des plus positif. Tout est très beau, les deux jumeaux sont bien vivants et en santé et une membrane les sépare, ce qui est très important. Seul bémol, ils partagent le même placenta. Par contre, puisqu'ils n'ont pas beaucoup de différence au niveau de leur poids, mon médecin ne s'inquiète pas vraiment. Je dois la revoir seulement à 19 semaines. Un suivi plus serré pour des jumeaux est nécessaire, mais pas avant 20 semaines.

Durant le mois qui a suivi, je finis par l'annoncer avec joie, je grossis à vue d'oeil, je les sens bouger, mais je continue d'être inquiète. Avec la fausse couche et le fait qu'une grossesse de jumeaux en est une à risque, mon coeur était encore parfois, voire souvent, dans un étau. Un autre pressentiement peut-être, je ne le sais pas. Quelques jours avant mon rendez-vous, à 19 semaines, je ne me sentais vraiment pas bien; j'étais extrêmement inquiète et j'essayais de me raisonner. Je ne sentais plus bouger dans mon ventre depuis 2 jours et ça me questionnait énormément.

Mon médecin n'a pas trouvé de coeur qui battait. Nous sommes allés immédiatement en échographie et c'est là que nous nous sommes rendus compte qu'il n'y avait plus de vie. J'ai vraiment été sous le choc. À l'accouchement, en voyant les cordons, l'explication du syndrome transfuseur-transfusé s'est pratiquement confirmé, puisqu'il y avait un cordron 3 fois plus petit que l'autre. Nous avons appris que c'était deux garçons. Au départ, nous ne voulions pas les voir de peur d'être traumatisés par cette vision. Finalement, mon médecin et mon infirmière nous ont dit qu'ils étaient beaux, que nous devrions les prendre pour leur dire aurevoir. De plus, une amie ayant vécu cette épreuve deux fois nous avait fortement recommandé de le faire. Nous avons donc changé d'idée et nous les avons pris, leur avons parlé. Je ne regrette absolument pas de l'avoir fait. Nous les avons appelé Nicolas et Théo.

Ça fait bientôt deux semaines que c'est arrivé. Je trouve ça très difficile. J'ai énormément de peine. J'aurais tellement aimé ça les connaître. Je m'ennuie de ma bedaine et d'eux. Je les voulais tellement ces enfants-là. J'ai la chance extraordinaire d'avoir déjà un garçon que j'adore de 3 ans et je me faisais une joie d'être maman de 3 enfants. J'ai 30 ans, je sais que ce n'est pas la fin et que je vais pouvoir me réessayer plus tard. Par contre, c'était probablement ma seule chance d'avoir 3 enfants, car mon conjoint en voulait plus 2 que 3. Pour l'instant, je ne suis pas du tout prête et je pleure énormément mes bébés. Je les ai aimé et souhaité. J'ai beaucoup de peine de savoir que je ne les connaîtrai jamais. J'étais tellement heureuse d'attendre des jumeaux et je doute de revivre ça un jour.

Voilà où j'en suis aujourd'hui. Demain est un autre jour.

ma chère mamange,
Je suis très peinée par ce qui t'arrive. Je te comprends tellement dans ta douleur et ta peine.
Je suis moi même mamange de deux poussières d'anges et de mes deux petits anges nés en décembre. C'était un petit garçon et une petite fille.
C'est vrai que c'est magique d'avoir des jumeaux, on se sent chanceuse et spéciale. Il y a une phrase qui disait "ces parents ont eu le billet gagnant à la loterie". Et puis en un seul instant on nous enlève tout.
Tu verras avec le temps ta peine sera toujours là mais tu réussiras à reprendre peu à peu le courant de ta vie.
Si tu as besoins je suis là, on est toutes là pour te parler, te répondre.
Doux baisers à ta petite poussière d'ange et à tes deux beaux petits garçons.
Et un gros câlin virtuel pour toi belle mamange.

Je suis vraiment désolée de ce qui t'es arrivée. C'est tellement triste. J'espere qu'ici tu te sentiras moins seule, ca fait du bien d'en parler avec du monde qui ont vécu la meme chose. J'ai perdu mon garcon le jour apres toi, le 4 mars.

je rejoins ce que Thilou et toi ressentent.
Jai perdu mes jumeaux debut janvier, un garçon une fille.Tout aussi brutal.
Cette perte de deux petits bébés à la fois est dure, on organisait tellement cette vie un peu spéciale.
Prend le temps de pleurer, de penser a tes anges tout les jours, de prendre tout les congés que tu as besoin, tu verras le reste plus tard, toute façon on revoit ces priorité dans la vie avec une telle épreuve.
Parle en si tu en ressent le besoin, on sera toujours aussi là pour te lire et écouter tes angoisses.
On essaiera avec ou sans mots, de te rendre un peu plus sereine.
je te fais aussi un gros calin virtuel.

Courage mamange,
La perte d'un enfant ou de 2 est tellement cruelle. Il faut du temps pour accepter de vivre avec cette souffrance
C'est tellement difficile d'accepter l'inacceptable.

Penses tu aller voir un psychiatre?
Le forum peux aussi etre un grand réconfort

Douces pensées à tes anges

Bonjour ma belle,

je suis heureuse de te retrouver ici... tu y trouveras assurément un certain réconfort. Ça fait du bien de mettre des mots sur comment on se sent.

Je pense très fort à toi chaque jour.
Prends soin de toi.
xxx