Je ne sais trop par où commencer, mais voici: Je devais passer mon échographie à la 20e semaine de grossesse...ce moment magique où l'on peut avoir un meilleur apperçu de notre bébé, savoir si l'on attend une fille ou un garçon. Il n'aura fallu que quelques secondes pour transformer ce qui devait être un fabuleux moment en cauchemard. La technicienne ne nous a pas ménagé...il n'y a rien à voir, le coeur du feotus ne bat plus.
Je m'étais imaginé qu'une telle nouvelle me rendrait histérique...mais étrangement c'est comme si intérieurement je savais...j'avais été si malade au début de cette grossesse, même au début du deuxième trimestre l'entrain ne revenais pas. Moi qui passait mon temps lors de mes deux grossesses précédentes à parler à mon bedon, là je ne lui disais jamais rien...comme si j'avais su que quelque chose ne tournait pas rond. La veille de cette échographie au lieu d'avoir hâte j'avais peur; j'avais le «feeling» que les nouvelles seraient mauvaises. Biensûr je m'inventais toujours des raisons...je ne le sens plus bouger...il doit être trop petit, le placenta doit m'empêcher de le sentir. Les gens me faisaient remarquer que mes cinq mois de grossesse parrassaient à peine...je blagais en disant que c'était une illusion dû à ma grandeur...mais au fond je me disais qu'il y avait effectivement quelque chose d'anormal. C'est pour cela je crois que la nouvelle ne m'a pas mise sous le choc...mais m'a simplement rendue vraiment malheureuse.
Le bébé est décédé autour de 17 semaines...savoir que je l'ai porté mort pendant trois semaines sans savoir m'a boulversée. Je repensais aux différents moments qui venaient de passer (mon anniversaire, l'anniversaire de mon fils) où je pensais que le bébé était vivant alors qu'il était déjà décédé...
L'échographie était le jeudi après-midi. On m'a invitée à me présenter à l'hôpital le lendemain matin pour déclencher l'accouchement. Quand j'ai eu le téléphone le lendemain matin me demandant de patienter encore, j'ai pensé devenir folle. J'étais triste, j'aurais voulu être enceinte encore, mais sachant que ce bébé était mort...je voulais en finir avec toute cette histoire pour recommencer à neuf. La journée a été une véritable agonie...je pleurais, j'essayais de trouver des choses pour m'occuper l'esprit, je pleurais encore. Mon conjoint et moi sursautions à chaque fois que le téléphone sonnait espérant que ce soit l'hôpital. Après le souper, enfin, on nous appelais pour nous accueillir et nous aider à commencer la fin de ce triste chapitre. Je dois dire que les infirmières ont été vraiment gentille et habille durant le processus; si ce n'avait été d'elle ça aurait été encore pire...car malgré les promesses qui m'avaient été faite à notre arrivée qu'on me médicamenterait bien pour que je souffre pas, j'ai passé 5 heures en travail...et j'ai pu avoir des calments durant la dernière demi-heure seulement.
Je sais que les médecins encouragent les parents à bercer leur enfant après la naissance dans de tels cas pour aider au processus de deuil...mais nous au début on ne savait pas trop si on aurait le goût de le voir. Il y avait déjà presqu'un mois qu'il était décédé...on ne voulait pas associé des images d'horreurs à notre petit ange perdu. Finalement, nous nous en sommes remis à l'avis de notre gynécologue et de l'interne qui l' accompagnait qui elles nous on déconseillé, même si elles étaient en faveur du processus habituellement, de le voir. J'ai une photo toutefois, dans une enveloppe scellée...et je ne sais pas si je l'ouvrirai un jour. Nous attendons les résultats de l'autopsie pour savoir si c'était un petit garçon ou une fille car ce n'était pas possible, vu l'état du corps, de le savoir.
Je dois laisser partir les rêves et les plans que je m'étais dessinés. Je dois vivre ma peine sans sauter d'étapes afin d'être vraiment préparée le jour où, je l'espère, j'aurai de nouveau le bonheur d'attendre un enfant.

heidie, je suis si désolé de te lire sur ce forum.
ici tu pourras toujours ecrire et laisser la trace de ton petit bébé.
hélas seul le temps, panse un peu cest si dur moment que tu vis.
prend le temps, le temps qu'il te semble toi important pour bien cheminer dans ton deuil.
je tembrasse ainsi que ton ange.

Bonjour Heidie,

je viens de te lire...

Comme nous toutes ici, ton histoire est bien triste.
C'est encore tellement ressens pour toi, tu dois probablement te poser des tas de questions et peut-être as tu la sensation d'être en dehors de la réalité ?

Je te souhaite malheureusement la bienvenue dans ce forum, Je ne te promets pas de trouver toutes les réponses ici mais tu trouveras sans doute toujours quelqu'un avec qui tu pourras partager ton histoire, tes sensations, tes doutes, tes peurs, ta colère aussi et des tonnes de sentiments que tu vas probablement traverser...

ici nous partageons beaucoup de chose et en générale, ça fait du bien, ça permet au moins de se sentir moins seule !

Je t'embrasse, à bientôt...

Sophie

Merci,
ça m'a fait du bien de pouvoir raconter mon histoire et en lire d'autre. Ça m'aide à mieux me comprendre dans ce tourbillon d'émotions.

Heidie

Bonjour Heidie et désolé de t'accueillir parmi nous.
Je partage ta peine et j'espère que tu trouveras ici un peu de réconfort.
Partager ses ressenties et sa tristesse avec d'autres mamanges est un réél soutien pour moi et j'espère qu'il en sera de même dpour toi.
Bon courage et mille baisers à tout nos petits anges.

Désolée Heidie,
J'espere que tu trouveras, ici ou ailleurs, le réconfort necessaire à la perte d'un ange

Douces pensées à ton ange et à toi

Bonjour Heidi, ton message m'a vraiment bouleversé...! Est-ce que tu as eu des nouvelles de ton p'tit coeur pour savoir c'était quoi au juste qui s'était passé? Je te souhaite beaucoup de courage en ce jour de Pâques, même si c'est difficile. Moi aussi j'ai perdu mon bébé récemment 7 avril par IMG à 15 semaines de grossesse (trisomie 21) et ici, le réseau social ça m'aide beaucoup. Aujourd'hui, j'ai vu de la famille, ce que j'ai trouvé le plus difficile, c'est que les gens font comme si mon fils n'avait jamais existé et comme si tout allait bien pour moi. Un petit "comment tu vas toi?" PERSONNE ne m'en a parlé... faut croire que j'dois avoir l'air faite forte! Ya une cousine à qui j'en ai parlé, elle a versé une larme... je vois que mon histoire touche les gens, mais en même temps, je me dis que c'est mieux pour moi de garder ça en dedans... j'ai l'air imcomprise parfois, les gens sont maladroits et souvent les paroles qui nous disent nous blessent! Je trouve que les gens me regarde comme si j'étais une extraterrestre, ça vous arrives vous les filles?

Bon, je te laisse, bon courage, vient nous parler quand tu veux! Bisous à ton ange en ce jour de Pâques! xxxx Il est avec toi xxxx

Salut Heidi,

Alors ton histoire ressmble étrangement à la mienne, tout comme toi j'ai appris lors de mon écho que mon bb avait cesser de vivre en moi. TOUT comme toi je me disais les même interrogation , pourquoi je le sens pas alors que mes autre grossesse c'.était différent, pourquoi ma bédaine reste petite etc. Moi 3 jours avant mon écho le coeur battait et tout était ok, par contre à l'écjo il ne s'en est pas appercu immédiatement car toute les mesure concordait , ce n'Est que 40 minutes après le début et après plusieurs farce comme de quoi il était chevelu, que c'était un 4 gars etc qu'il m'a dis madame depuis tantot que l'on rie, mais je ne sais pas comment vous le dire mais quelque chose ne marche pas, je lui ai demandé et la réponse est tombé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! petit coeur ne bat plus.

Je te comprend marie-eve

Bonjour,
Je n'ai pas encore de nouvelles de mon petit amour mais je devrais en avoir cette semaine...savoir au moins si c'était un garçon ou une fille pour déjà pouvoir le nommer.

Pour ce qui est des gens, j'ai eu toutes sortes de réactions. La plupart des gens que je côtoie ont très bien su accueillir ma douleur et ne pas me regarder comme une extraterrestre...mais oui il y a des gens qui me donne l'impression parfois d'en être une. Ce qui me fait de la peine c'est qu'une des personnes qui est le plus mal à l'aise avec moi est ma propre soeur... Courage les filles et retenez les mots des gens qui savent vous faire du bien...

Heidie

Quelle triste histoire, j'ai le coeur gros de te lire, malgrès tout bienvenue parmis les mamanges.Tendres pensées à ton ange.

Bienvenue malgres tout ...
Quand je te lis , je me revois 3ans en arriére ...Jordan est décédé à 15 semaines et on s'en est rendu compte qu'à presque 18 semaines
Je n'ai pas accouché comme toi , car bébé était plus petit et les 3 semaines passées dans mon ventre alors qu'il était décédé ont fait que son corp était en mauvais état.
J'ai eu un curetage , donc pas de photo ...
Je suis presque persuadée qu'un jour tu éprouvera l'envie d'ouvrir cette enveloppe qui contient la précieuse photo de ton ange ...
Mon entourage a réagit comme beaucoup de gens ....Du genre " il devait être malformé ...c'est mieux comme ça ! " ou du genre tu as déjà 2 petites filles ,c'est déjà bien "
J'ai souvent répondu "oui peut être ", mais bon c'est "ce " bébé qui me manque , même-ci j'ai d'autre enfants ,mon bébé me manque beaucoup , mon avenir s'écroulait ...
Et puis voilà il y a 2 mois j'ai a nouveau donner naissance à un petit bébé , une petite fille en parfaite santé , elle m'a sauvé en me redonnant goût à la vie !!
mon ange reste dans mes pensées et dans mon coeur même-ci je ne l'ai jamais vu ....
J'espère que les recherches te diront les causes du décès de ton petit ange , c'est tellement important ...Nous c'est rester un mistère ...
courage à toi

Isabelle

Bonjour Heidie,

Moi aussi j'ai perdu mon bébé autour de la même date, le 1er avril dernier, par interruption médicale de grossesse à 37 semaines (grave maladie chromosomique). Et même si j'ai déjà un superbe garçon en pleine santé, ça n'enlève pas le vide ou la peine que je ressens suite à sa perte. Mais j'avoue que ça aide...

Mes sympathies à toi et ta famille pour cette si lourde perte, et bon courage dans les mois qui viennent, on en a besoin :-(. Tu vas voir, ce site fait beaucoup de bien.

Annie

Bonjour,
Merci vraiment pour vos réponses. Ça me fait du bien de vous lire. Je ne sais pas encore la cause du décès du bébé(je ne le saurai probablement jamais), mais je sais que c'était une fille. Nous avons décidé de l'appeler Céleste.

Bon courage. Prenez soins de vous,

Heidie

Sois sure que Céleste a été bien accueillie par nos anges