Es-ce que javance ou jarrette!!??!! :(

Voila les mamanges.

Cest bien beau de dire que jarrette les essais bébé mais la ca me ronge de lintérieur. Le fais que je veux plus calculer, faire de test, ca marche aps. Jme sens aps bien la dedans, mais dun autre sens je veux plus en faire car jme rendais trop malade a faire ca!!

Cest vrai que depuis que jai arretter les essais, je dois avouer que moi et mon copain ca va mieux dans nos relations (calins)

Mais jarrette pas dy penser quand meme, je suis tannée. En plus jai ^plein de symtome qui lache aps dapparaitre pis pourtant je suis aps enceinte.

Le fais est que oui ya beau pas y penser mais cé toujours la quand meme. Lenvi de ravoir un ti bébé est toujours la. En plus je mavais motiver pour ma diete, mais faut croire que cest tomber a leau. Ca me tente plus de faire rien je suis juste tannée. En plus depuis quelques jours ca fais expres.

Cest maintenant que je me rend compte que les gens etais pas content pour nous. Quils se foutais que jetais enceinte. Ils aggissait comme si je letais aps. Mes propres amis ou ma famille voie dautres femme enceintes pis ils veulent toute savoir, pis moi de mon coter, personne prenais de mes nouvelles ou ne me demandais si ca allais bien ou si je letais (etand donné de ma bédainne). Ils luers demandes depuis combein de temp ils sont enceintes, cest quoi les sexe, et moi je leurs disais ou leurs disais pas, mais fesais comme ci je letais pas du tout. Ya des mamans ou ca parrait presque pas pis ils leurs demande. Bref chu juste tanné de me forcer a avancer. Je suis tannée de me mettre un sourire dans la face pour faire plaisir aux autres, chu tanné de dire que ca va bien quand au contraire ca va mal. Les gens en plus font coome si ca sétais jamais passé la perte de mon fils Alexis.

En plus quand jai dis que jarraitais les essais tout le monde etais content. Pffff, faut croire que mon malheur fais le bohneur des autres.
Alors pourquoi continuer? Bref.. je sais plus quoi faire. Je ne sens pas avoir le besoin de consulter, mias jy arrive aps a pas y penser pour bébé espoir, pis le fait de voir dautre maman tomber enceinte, meme quil y en as qui en voulais aps ou qui nétais pas prette a en avoir mais eux par chance ils en ont. Mais moi qui attend quun petit bébé seloge dans mon ventre, ben non, toi ta pas le droit detre maman, ta juste le droit davoir un bébé décédé dans ta vie. Jai le droit detre maamn que dun ange.

Bref, je sais pas quoi penser, mais vraiment pour ceux qui disent de pas y penser, ben je cé pas comment vous aviez faite, car meme pour mon ange jarraitais pas dy penser et je suis tomber enceinte le mois dapres alors....

Bref, je me demande aussi pourquoi je vous en parles, ques-ce que ca va donner? rien, la seule chose que jaurai cest des courages et ten fais pas ma belle. Mais cest pas ca dont jai besoins, jai besoins de pleurer, davoir quelque avec qui je peux en parler face a face, et davoir quelquun pour me prendre dans ses bras.

Alors je me demande pour bébé espoir. Si jai le morale aussi bas, je pense aps pouvoir en avoir un, car je pense pas que ca arrivera dans mon futur. ETRE MAMAN!!

Bon ben jai assez chialer, pis je vais arretter de vous deranger pour mes ptite niaiseries.

Cindy

Cindy, c'est pas des petites niaiseries. C'est ta vie et ton désir d'avoir un deuxième enfant et que celui-ci soit bien vivant dans tes bras. Les autres sont mal à l'aise avec le deuil d'un enfant, c'est surement pourquoi ils te semblaient contente que tu cesses les essais. Puisque je crois que pour pas mal d'entre nous, faire un autre enfant fait partie du deuil. Tu sais, de mon côté, j'ai lâché prise dans les derniers mois d'essais, ça a marché au second. Mais pour moi, lâcher prise, ça ne voulait pas dire d'arrêter d'y penser, de calculer, de faire les tests d'ovu et de grossesse à profusion. Pour moi, lâcher prise, c'était plus arrêter de me mettre de la pression à faire un enfant là, maintenant, c'était d'arrêter de faire ''l'amour mécanique'' avec mon chum et plutôt le faire par plaisir. On a décidé le dernier mois de ne plus le faire à chaque jours, mais aux 2 jours. Finalement, ça n'a pas marché parce que l'envie y était. Mais je considère que c'est encore mieux comme ça. Ça ne semblait pas programmé. Pour moi, le lâcher prise c'est aussi de penser à moi, faire des choses pour me faire plaisir, me relaxer et tout. Et j'ai décidé de continuer, aujourd'hui, j'arrête de donner des cours de danse. J'aimais ça, mais ces temps-ci le coeur n'y était pas.

Bref, tout ça ma belle pour te dire que chacune sa façon de lâcher prise. Je suis certaine que pour bien d'autres ce serait différent. Personnellement, pour moi c'est impossible de ne pas y penser, c'est mon désir le plus cher avoir un autre enfant. Ce serait un non-sens de ne pas tout faire pour y arriver. Mais l'aborder autrement, ça c'est possible. En tout cas pour moi, c'est la façon qui me convient.

Je sais très bien qu'on est pas là pour t'écouter face à face, ni pour te prendre dans nos bras, mais on est là, bien là pour te lire, ne pas te juger et je dirais même t'aimer. Alors ne te gênes surtout pas pour nous écrire tes états d'âme. Et je sais que c'est pas facile de voir notre entourage ne pas nous comprendre, mais la vie est malheureusement ainsi faite et je ne crois pas qu'on puisse les changer. Tu n'as pas besoin d'eux pour être une maman. Je suis certaine Cindy que tu seras bientôt la maman d'un autre enfant et que celui-là sera bien vivant. Alexis sera un grand frère.

Bisous xxx

Bonjour Cindy, je rejoindrais un peu maieve dans son témoignage, en effet, les gens sont très mal à l'aise quand ils savent qu'on a vécu le deuil d'un enfant, et ça pour nous c'est très difficile à vivre, même incompréhensible.

Pour le lâcher prise j'ai fait un peu pareil que maieve car après avoir perdu mon 2ème petit ange en avril 2010 j'ai fait des grossesses nerveuses à chaque mois pendant 7 mois : retard de règles, seins douloureux, vomissements, changement des goûts et d'humeurs, bref tous les symptômes de grossesse, ça a fini par me tanner car à chaque fois des tests et des tests et toujours négatifs, j'ai fini par me dire calme toi un peu, pour le moment l'étape du deuil que je traverse n'est pas favorable à une grossesse et au bout de ces 7 cycles je n'ai eu aucun symptôme au 8ème cycle, et bizarrement je me sentais plus détendue et bien j'étais enceinte.

Tout ça pour aussi te dire que le deuil est un long processus où on se sent souvent seuls et incompris et où parfois on se sent mieux et très vite on peut se sentir très mal.

Mon gynéco qui lui a très bien compris ma douleur m'a dit il n'y a pas de règles dans le travail de deuil chacun vit son deuil de façon et d'une intensité différente , c'est pourquoi on ne peut jamais savoir quand on se sentira vraiment mieux mais certaines choses arrivent quand même à nous apaiser.

Tu sais que tu trouveras ici toujours un mamange pour te soutenir!!!

ahhhh ma petite louloute...... laisse faire le destin la cigogne passera forcement au dessus de chez toi mais cela doit rester une surprise ....je t'embrasse ma poule

J'ai été dans le même état que toi. On a réessayé bébé 6 mois après mais rien puis le reste c'est enchaîné, prise de sang, traitements, bientôt iac ou don d'ovocytes pour moi.
C'est impossible de ne pas y penser même si tu essai de continuer à avancer, inconsciemment ton désir de bébé espoir sera là.
Pour moi aujourd'hui, c'est plus simple de ne plus y penser tous les mois puisque je n'ai que 2% de chance naturellement.
Mais il faut surtout pas te décourager, c'est vrai que de trop y penser ça peut provoquer un blocage.
Essai de te laisser deux ou 3 mois sans te prendre la tête à calculer, j'étais exactement comme toi.
Et puis à tête reposée fais nous un beau petit frère ou petite soeur pour Alexis.
C'est super fatiguant et frustrant de tout calculer. LA déception aux test négatifs. J'avais parfois des cycles de 31 jours et négatif puis aujourd'hui c'est souvent des cycles de 25 jours d'où mes problèmes.

Ne te demande pas pourquoi tu nous en parles chère mamange, cela te fait du bien et c'est ça qu'il faut ! on n'est là pour ça t'écouter et t'épauler, desfois à essayer à t'aider à comprendre certaines questions.

Tu sais le fait d'y penser sans arrêt, c'est assez normal, je suis tellement parreil comme toi ! je ne fait qui penser et mon conjoint également, ont fait des calins seulement dans les moments, ses rendus quelque chose je te dirais.... Oui desfois aussi cela peut troubler un couple, les deux ne pensent pas parreils... Ton désir d'être maman est plus fort que tout, et nous sommes tous parreils ici.. moi ce que je trouve le plus dûre et de voir tout pleins d'autre grossesse alors que moi je suis toujours pas enceinte et cela fait 7 mois déjà...c'est dure d'attendre et de vouloir mettre cela de côté et essayer de penser à autre choses est encore plus dûre, je suis pas capable de vouloir penser à autre chose que d'avoir mon petit bébé espoir dans mes bras...pourquoi nous !!!

Je pense pas que les autres soient content que tu as arrêter les arrêts peut etre qu'ils voient que tu souffre tout simplement et ne veulent que ton bonheur, tu sais ils ne comprent pas ses quoi souffrir comme ça ! ne faut pas leurs en vouloir...

Je te souhaite bonne chance ma belle mamange dans les prochains jours, je te souhaite tout ce que tu veux, tu le mérite autant que tous les autres, courage, un jour cela sera à ton tour, le vent tournera, tu verras !!!NANCY

Coucou Cindy,

je suis contente d'avoir de tes nouvelles même si elles ne sont pas très bonnes !

Les mamanges t'ont répondues et t'ont dit plein de choses sensés, je vais donc juste rajouter une petite suggestion, même si tu dis que tu n'en ressens pas le besoins, si tu continues à aller mal, je crois que ce serait bien de consulter un psy, même deux ou trois fois, je crois que ça pourrait vraiment t'aider !

Je crois que dans ton cas il y a peut-être un blocage psychologique inconscient et le fait de consulter pourrait peut-être débloquer la situation ?

Voilà ma belle, j'espere que ça va s'arranger et que la cigogne va bientôt passer par chez toi...

Donne nous des nouvelles, même si tu n'as pas le moral !

Je t'embrasse.

Sophie

Merci les filles je vous adorent. Une chance que vous etes la!!

Et je me suis mise les pied par terre. Jai fais du menage dans ma vie et je me fous maintenant de ce que les autres pense. Je vie ma vie que pour moi et moi seule. Mon mari et moi voulons un bébé ca cest sur. Mais meme mon mari ma dit que jetais trop focaliser la dessue, donc depuis le mois passé jai arreter de calculer et de faire test. Alors on verra pour le reste. Jme croisde les doigt mais on verra.

Cest juste que je suis superviseure dans un magasin a grande surface, et tout ce que je vois cest des mamans enceintes et des beau petit bébé a journée longue!!! cest un peu deprimant mettons lol

Mais ca va aller mieux car jme dis quun jour ca sera mon tour

Bisoux les filles et je vous aimes fort!