5 mois aujourd'hui mon petit amour que tu t'es envolé...
5 mois que la vie n'a plus de saveur malgrè le sourire de tes soeurs
5 mois que tu nous manque comme au premier jour
5 mois que ton coeur s'est éteinte pour toujours
ton petit coeur reparti après les efforts des médecins...pour ne pas te permettre de vivre plus de 5 jours de plus...ton cerveau était fichu mais ces 5 jours ont été si précieux...un répit si douloureux pour te dire au revoir.
Tes cheveux me manquent...tu es mon seul garçon et le plus chevelu de mes bébés...tes petits yeux si beaux et si vifs qui allaient qq mois plus tard se remplir de malice...ton cri si mignon, cri de guerre, le même que ta soeur lorsqu'elle était bébé.
tes pleurs me manquent...j'aurai tant aimé entendre ta jolie petite voix chanter, rire, babiller.
C'est si cruel la vie sans toi, mon amour de bébé...
de voir grandir tes soeurs jour après jour et me dire que toi tu ne grandiras jamais...même si je te fais grandir en pensée, mon bébé, tu aurais 6 mois le 14 mai.
Je me revoie avec toi en réa...je ne t'ai pas lâché...moi qui n'avais jamais quitté ta soeur pas même pour ta naissance,juste le temps de la césa, moi qui avait pris tellement de précautions pour ne pas lui faire subir une nuit d'absence de maman et de seins de maman, elle s'est retrouvé sans moi..; à venir nous voir tous les 2 avec tes grandes soeurs, Papou et mamou chaque après-midi. Elle a compris même si cela fut très dur pour elle...et s'est mise à devenir très rose, voir rouge, elle qui a une peau de rousse plutôt pâle...je pense qu'elle voulait me montere qu'elle était en bonne santé, toi qui étais tellement blanc, presque gris quand je tentais de te réanimer avant les secours.
Tu avais tellement besoin de moi...mon bébé si fragile, si petit, si malade...que je ne me suis même pas posé la question...dormir 3 heures en 5 jours, ne presque pas pouvoir me laver ou manger...ces derniers jours avec toi et dernières heures ont été si précieuses.
Tu es mon bébé spécial, qui ne grandira jamais et qui occupe tout mon esprit, tu es dans mon coeur à jamais, je t'aime tellement, tu es ma vie, tu étais mon soleil, une partie de moi est morte avec toi.
jamais je n'aurai imaginé te perdre un jour...perdre un enfant un jour tout court, j'étais qq de si positif, pas anxieuse...mais c'est tellement simple d'être positif, de faire confiance en la vie quand l'on ne connaît pas de tel drame qu'est la perte d'un enfant...
Quand tu es né...je ne t'ai eu qu'à 2h45 de vie...j'étais ennervée contre les puer puisque je suis remontée de salle de réveil retrouver tes soeurs au bout de 2 heures, protocole classique...
j'ai dit bêtement pour relativiser..."j'ai toute la vie" mais non je ne l'avais pas...je n'ai eu que 21 jours...et ces heures m'ont été volé...heureusement, tu n'avais pas de lit, tu étais presque tout le temps pendu au sein et je te posais 3 seocndes par çi par là pour ma douche, faire la vaisselle ou l'aspi...c'est tout, je suis critiquée car je dors avec mes mômes depuis toujours, qu'ils font leurs nuits à 4 ans 1/2, qu'il tétent des années, que la nuit ils ne me lâchent pas mais j'emmerde les gens...je m'en tape, je fais ce que je veux et je peux t'assurer que je ne regrette pas d'être comme ça, de vous materner de cette façon...car j'ai mis à profusion le temps passé avec toi...j'ai eu si peu...bien que pas encore assez...j'avais tout de même tes soeurs, Paloma qui faisait des crises de nerfs qd je te changeais la nuit car elle devait lâcher son sein...tes soeurs pénible avec leurs devoirs qu'elles ne veulent jamais faire et qui du coup même si tu étais sur moi...me rendait parfois un peu nerveuse, car ça prends des heures...le speed du quotidien qui faisait que je te donnais le bain si vite...
j'aurai aimé te choyer que toi finalement...même s'il était normal que je m'occupe de tes soeurs, que je les aime comme toi jusqu'au bout du monde et retour et que j'aurai mal vécut ne m'occuper que de toi...Puis c'est égoïste ma pensée du moment, elles t'aiment tellement tes 3 grandes soeurs, me parlent chaque jour de toi, t'aime à la folie, du es notre petit prince, notre petit Elfe, toujours elle t'auront en elles...tu resteras leur petit frère d'amour...
je m'en veux mon amour de ne pas t'avoir assez caressé dans mon ventre...prise par le quotidien, tes soeurs, et tellement de contractions...tu étais tellement vif que j'évitais de t'asticoter trop car c'était douloureux et que tes soeurs sont nées prémas...et qu'inconsciemment, je flippais peut être que tu naisses trop tôt, je ne sais pas...
Comme j'aimerais que tu sois près de nous...le beau temps n'est pas beau sans toi, la vie est terne et tellement cruelle sans toi...Des fois, je me dis que je t'ai rêvé...ou bien que je suis dans un cauchemard éveillé...mais non, tu as bien exister...tu es mon fils, mon amour, ma vie, mon 4 ème bébé, mon petit champion qui fut si courageux en réa, mon petit Elfe des bois avec tes drôles de petites oreilles, mon bébé parfait, beau et qui parraissait en si bonne santé...
pourquoi la vie nous a séparé? pourquoi elle ne m'a pas permis de te voir grandir, t'éveiller, t'épanouir, te réjouir? pourquoi elle ne t'a pas permis de connaître toutes ces belles choses à découvrir que la vie te reservait? pourquoi elle ne t'a pas permise de grandir avec tes soeurs, de faire des milliards de bêtises?
Pourquoi elle ne m'a pas permise de t'embrasser encore et encore, de t'allaiter, de te baigner, de t'habiller, de te porter, caliner, de t'aimer mais concrètement, physiquement...car oui, je t'aime et t'aimerait tout ma vie durant...

Ton récit est bouleversant....

Toutes ses questions que l'on se pose, sans qu'on aura une réponse ....

Je crois que ton loulou a tout donné et tu peux être fière de lui....

la vie sans nos bébés et si dure, mais pour eux il faut savoir avancer

Douce pensée à ton petit Simeon

c'est très émouvant...
Il faut continuer d'avancer pour ton fils et tes filles et je suis sure que Siméon est très fier de sa maman

Merci maman de Kylian et de Téo.

C'est tellement dur...j'avance, oui, pour mes filles, elles ont besoin de moi et j'ai besoin d'elles mais même si 'j"avance", bien j'ai l'impression que tout s'est écroulé...j'ai l'impression que la vie n'a définitivement plus même saveur...de ne plus pouvoir non plus vraiment lui faire confiance même si je vis déjà dans un cauchemard permanent, je n'ose pas m'imaginer trois secondes que mes filles pourraient mourrir à leur tour elles aussi...
mais j'ai peur...d'une nouvelle catastrophe...
Avant même la mort de mon bébé, j'avais envie d'un 5 ème enfant...sauf que...Bien je me dis pourquoi en mettre un autre au monde alors que moi sa mère qui l'aimait plus que tout au monde je n'ai pas réussi à le protéger (protéger de la mort...vous allez me dire que je suis dingue! mais c'est vrament ce que je ressens...pourqoui en mettre un autre au monde alors que lui, mon si petit bébé, mon si joli bébé qui allait si bien n'a pas eu cette chance de vivre...?

j'en ai parlé à la psy de la réa où Siméon est mort...lors de mon dernier rdv...nous avons parlé de la culpabilité...que ressente toutes les mamans au final à un moment ou un autre qui pont perdu leur enfant...elle m'a expliqué qu'à partir du moment où on donne la vie, on donne la mort, indirectement...puisqu'en donnant la vie, on expose notre enfant à mourrir...même si ce qui nous arrive à nous est intolèrable et que ce n'est pas dans le bon sens, ils devraient mourri bien après nous, pts grand père ou pte grand-mère...C'est en ça d'après elle et cela doit être vrai qu'on ressens TOUJOURS une certaine culpabilité.

Mais dans un même temps, j'en veux un autre...j'ai tellement d'amour à donner à mes enfants...mon ambition première et seule d'ailleurs depuis toujours est d'avoir des enfants...Il faut que j'attende 1 an après ma césa...quand il aurait un an...mes retours de couches ne sont arrivés à chaque fois qu'à 15 mois...
mais j'ai tellement peur...de le perdre aussi...une bonne grossesse, un beau bébé en bonne santé ne me rassurera peut être pas...puique tout allait bien aussi pour Siméon...

Je t'aime mon amour...mon si mignon petit champion, je suis vide de toi, je pense à toi chaque instant comme au premier jour.

ton texte est bouleversant jen é les larmes aux yeux

comme le dise les mamanges de teo et kylian il fo avancer pour nos anges ils veillent sur nous et nous protege

bon courage

bisous a tous nos anges

Cerise, je suis désolé pour ta perte et ta peine. Malgré tout, je ne peux que t'envier, car tu as d'autres enfants à qui tu peux donner ton amour. Je te souhaite un autre beau bébé quand ton corps et ta tête vont être prêts. Bonne chance pour l'avenir.

Merci à vous maman des deux petits Gabriel...de si doux prénom...

Oui, Manutchoupi, j'ai conscience de la chance que j'ai d'avoir d'autres enfants, mes filles me portent et m'aident bien évidement, tu n'as pas cette chance, Gabriel est ton premier mais tu sais...le nombre d'enfants vivants n'enpêchent pas la si grande souffrance qu'est la perte d'un d'entre eux et le manque de celui ci car il est unique.

Douces pensées à vos petits anges et à mon petit amour.

Je fais remonter mon dernier post...pour vous dire qu'aujourd'hui 14 mai, mon si mignon petit garçon aurait 6 mois...
Nous avons passé une belle journée, partie ce matin à 10h00, rentrées vers 22h30 dans un grand parc d'attraction où nous allons chaque semaine, des ateliers sur la nature y 'étaient proposé, nous avons pique niquée avec des mamans solos comme moi et leurs bambins, mes filles ont fait des courses de vache sauteuses, nous avons vu une jolie comédie musicale, jouer, fait du manège pour atterir ensuite au mac do du coin et rentrées dans les transports désecombrere car tard...
Il manquait quelqu'un...mon Siméon d'amour, je m'imaginais avec toi...comme chaque jour. Tu grandis dans ma tête...6 mois déjà que je t'ai mis au monde, toi qui n'est plus de ce monde depuis plus de 5 mois.
Mon amour de bébé...comme tu me manques...
Une de mes amies a crû perdre son petit garçon de 3 ans et demi...Elle était en larmes, nous nous sommes séparées pour le retrouver, avec mes 3 filles, je l'ai retrouvé sur un banc avec une organisatrice du mouvement nature...J'ai appellé sa maman qui était si heureuse et qui a eu si peur...
Je me disais intérieurement, que le mien de petit garçon, je l'avais perdu pour toujours, vraiment, que cette porjection de ne jamais le revoir qu'elle a dû se faire inconsciemment la trouille au ventre, et bien, je l'avais vécut puissance 100000...
Que c'est dur....que je t'aime...tu me manques tellement, je t'aime tellement, jusqu'au bout du monde et retour, mon petit amour...mon petit souriseau joli, la vie sans toi est tellement vide malgrè le speed du quotidien.

Je fais remonter mon post car j'ai besoin de parler...

de mon petit garçon, il allait super bien, était si vif et tonique. Il commençait à attrapper ses jouets et avait fait l'ébauche de deux sourires intentionnels. Il a la bouche de l'un de mes filles, des yeux bleu marine comme tous les bébés qui s'éclaircissaient avec le temps et qui se remplissaient de curiosité.
Un petit angiome derrière la nuque comme sa plus petite soeur qu'il aurait gardé et un petit sur le front qui aurait disparu.
il avait la peau si douce, des petits oreilles d'elfe un soupson pointu en haut, une bouche bien dessinée et bien ourlée, un si joli petit nez.
Pas mal de cheveux, pas tant que ça en fait mais beaucoup plus que ses soeurs, mon premier bébé chevelu, chatain clair, je n'ai pas pensée lui couper une mèche mais j'ai ses petites empreintes en revanche.
Comme beaucoup de bébés, il detestait être dehabillé et donc plus contenu, je le rassurais de mes mains en le savonnant avant le bain, il se détendait ou non dans le bain suivant son humeur...
Il a passé son premier Noël, ses grandes soeurs étaient ravies de leurs piles de cadeaux mais aussi d'ouvrir les siens pour l'aider!
Il avait sa petite botte sur la cheminée que je n'utilise jamais (immeuble), cousu par une amie...
Nous étions tous les 4, ses soeurs, lui et moi et l'avons fêté le 26 décembre car mes 2 grandes étaient parties 6 jours chez leur père en vacances.
mes parents sont venues nous voir, le voir, le 31 décembre et passer un petit Noël en décallé, au départ, je devais aller chez une amie réveillonner avec mes petits mais mes parents ne pouvaient venir que ce soir là et bizarement j'ai été prise d'un cas de conscience, j'ai annulé l'amir chez qui je devais aller...alors que mes parents auraient pû venir le 14 janvier...jour de l'enterrement de Siméon! Mais ça, je ne le savais pas!

Bien au chaud dans son écharpe de portage, et car il faisait froid, je disais aux personnes qui prétendaient pas le voir très bien..."vous le verrez mieux au printemps"...jamais je ne pourrai le présenter.

je n'ai pû le présenter vraiment qu'à très peu de monde, il est né peu de temps avant les vacances de Noël, les gens prises par leurs familles, fêtes...etc...

Siméon avait reçu qd même qq cadeaux de naissance, ils sont précieux, c'est tout ce qui nous reste en plus de ses vêtements dans l'armoire que je n'ose pas ouvrir...

ma tante m'a brodé un petit coussin au point de croix comme mes filles à leur naissance, ils décorent le pied de notre lit, il est avec se soeurs, inclus dans sa fratrie.
Son prénom est gravé sur une gourmette sur un bracelet autour de mon poignet ainsi que celui de ses soeurs, une façon de l'avoir toujours avec moi et encore une fois, de l'inclure à sa fratrie, il est mon 4 ème enfant, aussi précieux à mes yeux que ses grandes soeurs qui elles ont la chance de grandir. Il ets aussi mon enfant spécial, celui qui prends une place particulière dans mon coeur de maman...

J'ai fait faire une toile d'une photo datant du jour de son arrêt cardiaque avant ses 5 jours de réa...j'ai été la chercher aujourd'hui, cela me fait plaisir et m'apaise...

Il me manque tellement, sa chaleur, sa douceur, son odeur, odeur que j'ai perdu malheureusement, je pense à lui à chaque instant, son amour me porte, me permets de survivre et ses soeurs aussi car je nai guère le choix.
Mon bébé, mon petit si désiré, je t'ai tellement rêvé, je t'aime tellement, je m'en veux d'avoir été déçu trois secondes qd on m'a dit que tu étais un garçon...comme on m'avait annonçé une fille, cela m'a juste destabilisée car je n'ai jamais eu de préfèrence en fait.

l'important étant que tu sois en bonne santé, tu l'étais pourtant, à part une petite anomalies du rein...rien de vitale...

je ne sais toujours pas ce qu'a eu mon bébé...j'attends et j'ai peur, peur de ce qu'on va me dire...

je fais tout ce que je peux pour m'en sortir, je vois la psy, je viens sur ce forum, je me suis commandé des livres sur le deuil périnatal, j'ai fait des scéances d'acumpuncture, d'osthéo, j'ai un traitement homéo mais j'oublie tout le temps, mais c'est tellement dur, ma vie tourne autour de mes enfants...comment être plus appaisé qd la mort nous plombe, nous obsède?

j'ai goût à le faire exister, j'aime qu'on me demande combien j'ai d'enfants et enfin le placer, parler de lui avec un immense plaisir...

Il existe dans ma tête, mon coeur, mes paroles, c'est mon fils et je l'aime, mon si courageux petit bébé dont je suis si fier.
je vais faire des cartes de remerciement avec des photos de lui pour les gens qui m'ont soutenu par leur présence aux obsèques, par leurs coups de fils ou cartes...etc...et je vais écrire une phrase tiré d'un auteur dans les rêves envolés que je n'ai pas fini de lire..."un beau levé de soleil réjouit autant le coeur que la vue d'un beau pin de mille ans", je trouve que cette phrase illustre bien le fait que la douleur n'est pas équivalente aux temps vécut avec l'autre...

je suis une maman malheureuse d'avoir perdu son petit garçon même si certains osent trouver moins grave car je ne l'ai connu en bonne santé que 21 jours et qu'il est mort vraiment à 26 jours, que si c'était l'une de mes filles plus agées...et ça m'ennerve tellement, c'est sous estimé ma souffrance et mon amour incommensurable que j'ai pour tout mes enfants peu importe leurs âges...

Moi aussi, Gabriel me manque énormément. Il y a toujours un vide lorsque je fais quelque chose: mon fils ne fera jamais cette activité avec moi, mon fils ne mangera jamais ce plat. J'ai une liste infinie de chose qui n'arrivera jamais.
J'espère que tu vas trouver la paix intérieure prochainement, ça ne veut pas dire oublier ton fils. Je pense que c'est impossible d'oublier nos bébés.

Merci pour ta réponse maman de Gabriel...
Oui, en plus du deuil de nos bébés, nous avons tas de petits deuils à faire, tout ce qu'il ne fera jamais, quand je regarde mes filles faire çi ou ça, dire çi ou ça, voir leur personnalité, cela me renvoie à tout ce qu'il ne fera jamais, et ce qu'il serait devenu en grandissant et que le vie ne lui a pas permis de faire.

c'est si injuste...suivant les jours je me sens plus ou moins en colère, en révolte...toujours malheureuse mais ma colère varie.
ce matin, en voyant les familles se rendrent à la messe toutes souriantes quand je me rendais moi au cimetière voir mon bébé et que les jeuns mères avaient les leurs de bébés...
J'étais avec ma petite, les grandes chez leur père pour le week end et mon bébé sous terre...j'ai 4 enfants et 1 week end/2 les gens que je ne connais pas doivent m'imaginer mère d'une enfant...

je suis dégoutée...pas que je veuille que chaque femme sur terre perde le leur d'enfant, ça non...cela serait bioen trop atroce mais je suis dégoutée de devoir endurée cette terrible épreuve qu'est la perte de mon enfant et d'endurer cette absence...alors que tant d'autres ont tous dans la vie et ne se rendent à peine compte de leur bonheur...

Pourquoi moi, pourquoi lui? Pourquoi vous toutes ici?

on ressent l'amour que tu portes à tes enfants à travers tes écrits surtout ton amour et ce manque si cruel de ton petit siméon.
je suis allée inscrire mon fils corentin à l'école pour son entrée en cp et là j'ai fondu en larme car j'aurais du inscrire ma puce éléane pour son entrée en maternelle en septembre.

j'ai eu la chance et le privilège de la connaitre 11 mois et demi c'est long et pourtant si peu.
son odeur, la douceur de sa peau, de ses cheveux, ses éclats de rire ses "attends, attends", le son de sa voix me manquent tous les jours malgré mes autres enfants et mon petit espoir qui est venu agrandir la famille.

je suis maman de 4 beaux enfants et de 3 magnifiques anges que je portent en mon coeur.

je comprends ton besoin d'en parler.

je t'envoie mes plus tendres et plus douces pensées.

courage moi osi il me manque tous les jours et malheureusement je n'ai pas la chance de le voir grandir s'epanouir faire des betises

malgré sa tu peux compter sur notre soutien

douces pensées a tous nos anges

Merci les filles,

Maman d'Eloane...j'appréhende déjà la rentrée de ma petite de 2 ans 1/2 en septembre prochain car je l'imaginais faire coucou à sa grande soeur à 8h30 et être tout en joie de la retrouver à 11h30, pareil pour ses autres grandes soeurs qui l'auraient couvert de baisers...
Alors oui, l'année de grande section de ma petite où il rentrerait lui en petite section, je serai comme toi...
C'est tellement injuste qu'Eléane, Enola, Aurore, Siméon, Gabriel et les autres ne soient plus là, que le monde tourne sans eux, que personne ne les voit alors que nous les avons chaque instant dans nos têtes et nos coeurs...
Le vie sans eux est si difficile...Nous n'avons d'autres choix que de vivre sans eux, d'apprivoiser l'absence et le manque et ça demande une telle energie je trouve!

Maman d'eloane, mes enfants sont toute ma vie, ma priorité, mon ambition première, je m'en occupe à 200%, ne les fait jamais gardé, je suis faite pour être mère, je les ai tellement désiré, ils sont si précieux à mes yeux, la mort m'en a pris un, je veux rester forte pour les autres malgrè ma terrible peine mais il me manque tant...c'est si dur.

je ne suis pas capable de reprendre mon travail d'assistante maternelle, m'occuper de bébés alors que je n'ai pas le mien...et que je n'arrive même pas à les regarder dans les parcs ou les rues, c'est illusoire.

j'aimerais donner un petit frère ou une petite soeur à Siméon même si je ne suis pas tout à fait prête, j'ai si peur que la mort frappe à nouveau...je n'ai pas mon retour de couches, il faut que j'attende aussi pour la césa et contacter le géniteur mais je voudrais te demander comment tu vis avec ton petit Valentin, Eloane allait bien avant ce terrible jour même si je sais qu'elle avait une maladie que tu ne soupsonnais pas...j'aimerais te demander de me livrer si tu le veux bien un peu tes émotions sur la question si tu le veux bien...ton projet bébé, la grossesse, naissance...

chacun de mes enfants est un bébé espoir, donc chacune de mes grossesses a été stressante, éléane était vraiment un bébé espoir particulier car elle est née une année pair et que j'avais eu corentin avant sans soucis. je m'explique :

Aurore 21/05/1990 dcd
Anastasia 15/10/1991 tout va bien
1998 oeuf clair
Quentin 23/11/2001 tout va bien
énola 6/02/2004 img
Corentin 28/03/2005 tout va bien
éléane 11/08/2008 tout allait bien dcd le 28/07/2009
Valentin 6/02/2011

tout le long de ma grossesse pour éléane je n'y croyais pas, pour il allait arriver quelque chose et quand elle est née et que je l'ai tenu dans mes bras j'ai cru au miracle qui a duré 11 mois et demi.

avec valentin s'est pas tout les jours faciles car j'ai constamment peur de le perdre, les 2 premiers mois j'allais le voir toutes les demi heure voir s'il respirait.
là ça va un peu mieux, on a été faire les examens à bordeaux et il n'a rien. il doit revoir la cardio l'année prochaine pour un contrôle.

mon projet de bébé n'était pas très clair je voulais un autre bébé, je me suis lancée à l'eau sans être certaine de le désirer vraiment, j'ai eu un faux positif et là j'ai pleurer comme une madeleine car j'ai réalisé que oui je voulais une autre bébé et que ce ne serait pas ma fille qu'elle ne serait plus jamais là.

pendant la grossesse, j'étais inquiète. j'étais très suivie car j'ai un problème de col donc obligé d'être cerlée.
valentin est arrivé avec 3 semaines d'avance, à partir de la 35 sa j'étais constamment sur les nerfs à guetter le moindre de ses mouvements, j'en pouvais plus j'avais tellement peur de le perdre.
l'accouchement s'est relativement bien passé.

c'est un bébé très agréable il pleure rarement, il est tout sourire.

je te trouve très courageuse d'avoir fait le choix d'avoir tes enfants seule, déjà à 2 c'est pas toujours évident à gérer alors toi.

je crois qu'on est jamais vraiment sûre d'être prête à faire un autre bébé après une telle tragédie. cette peur qui nous habite de les perdre ne nous quitte jamais vraiment.

je pense que je pourrais souffler lorsqu'il aura soufflé sa première bougie.

je suis aussi une maman louve avec mes enfants, je pars du principe que je les ai pas fait pour les faire garder par d'autre. quand ma grande va chez son père je suis malheureuse comme les pierres et pourtant elle va fêter ses 20 ans au mois d'octobre.

je t'envoie de douces pensées.
si tu as des questions ne te gêne pas, j'y répondrai avec plaisir.

ceriseune douce pensée pour toi aujourd'hui en ce jour particulier....profites bien de tes princesses...Siméon est dans ton coeur...biz

Merci Eliott-Zoé, à toi aussi...merci pour attention; mes grandes ont fabriqué des guirlandes de coeur avec une lettre dans chaque feuille où il était écrit "bonne fête maman" qu'elles ont accroché à la maion, en plus du cadeau fait à l'école et d'un poème qu'elles ont écrit spontanément pour moi...l'une d'entre elle a parlé de son petit frère, qu'il était son petit ange préféré, cela m'a beaucoup touché...elle m'a dit que si il était avec nous, il me fêterait aussi ma fête des mères, c'était mignon et dans son poème il y'avait écrit qu'elle aimait ma voix pleine de vie et qu'elle m'aimerait quand même si elle n'était pas pleine de vie...c'est assez surprenant comme phrase et à mon avis lié au décès de son frère...

j'espère qu'Eliott t'a gâté aussi. Douce pensées à Zoé.

Aurore-Enola, merci pour ce partage...je comprends cette histoire d'années paires-impaires, un peu comme si Eléane était condamné à te quitter comme Aurore et Enola...Bien que cela n'a rien à voir avec les années, c'est un peu une pensée magique dans le mauvais sens du terme...

Aurore est née très prématurée et sans doute lié à ton soucis de col? Pour Enola, son soucis est en rapport avec le soucis d'Eléane ou rien à voir?

Tu confirmes ce à quoi je me doutais, nous ne sommes jamais tout à fait prête après avoir vécut une telle tragédie...il faut avancer la peur au ventre...et je dirais même que pour mon cas dont c'est le premier malheur après 3 filles en bonne santé et bien, je vois dorénavant mes filles comme mortelles, c'est terrible, je m'attendais tellement pas à perdre un enfant un jour, comme si bêtement j'étais invincible alors que la mort frappe partout...mais j'étais une mère tellement confiante, pas angoissée pour deux sous. Mes grandes sont nées prémas, l'une a eu une maladie nosocomiale et j'ai failli la perdre mais je n'ai jamais eu peur, c'était impossible, elle allait s'en sortir. Bizarre...

cela doit être mon tempérament à faire l'autruche...quand la personne des secours m'a demandé si le ventre de Siméon gonflait qd je lui faisait le massage cardiaque, je disais que je ne savais pas...c'est juste que je ne voulais pas voir que non, il ne gonflait pas...cela ne m'a pas empêchait de garder mon sang froid et de le faire tout du long avant la venue des secours mais c'était une manière de me protéger de ce si terrible constat, son coeur s'était arrêté...
Une fois la réanimation faîte par le samu pédiatrique après les pompiers et samu classique...je savais que ma vie s'était définitivement bouleversée, mon enfant mourrait ou serait très lourdement handicapé...

Quand tu dis que penses que tu seras plus rassurée pour tes angoisses concernant Valentin lorsqu'il aura un an, c'est parceque Eléane t'a quitté à 11 mois 1/2, c'est ça?
Parfois, je m'imagine avec un 5 ème et je me demande comment je serai le jour de ses 21 jours, calefetrée chez moi sans doute, me disant que j'irai plus vite à intervenir pour la réanimation et les secours...que dehors dans son écharpe de portage pensant qu'il s'est assoupi au sein...mais c'est grotesque, chaque enfant est différent, chaque histoire aussi...et si mon 5 ème enfant venait par la plus grande des malchances à me quitter lui aussi, cela ne serait sans doute pas après les conséquences d'un arrêt cardiaque à 21 jours, j'y suis pas...mais c'est plus fort que nous je pense...c'est un tel traumatisme que de perdre nos enfants, que l'on aimerait être un peu acteur, anticiper...

Oui, je suis maman louve comme toi...j'ai une relation très fusionnelle avec mes enfants, bébés, je ne les pose pour ainsi dire jamais, je les allaite tous les temps, je co-sleep avec mes filles depuis le départ, elles ont 7 ans 1/2, elles n'ont jamais eu de lit personnels, je les allaite des années jusqu'au sevrage naturel, l'une s'est arrêté vers 5 ans, l'autre il y'a peu et la petite tète encore pour de longues années et bcp la nuit aussi.
je connais les dvh pour mes grandes moi aussi, je n'ia jamaius vécu avec leur père, je voulais être mère et n'avait pas la patience d'attendre le prince charmant car je n'y croyais pas sans doute aussi...leur père était l'ami d'une cousine, homo et désirant d'être père...je me suis lançée...sauf que je ne regretterai jamais mes filles mais je regrette le reste...
Nous étions très fusionnelles toutes les 3, nous nous étions jamais quittée, elles ne mangeaient presque rien et tétaient à la demande affectice et nutritives, quand il les a pris une première fois ce fut la catastrophe pour elles comme pour moi...
Au lieu de faire les choses graduellement, il a joué la forcen les procédures, les jugements sans les apprivoiser elles, sans leur faire faire d'adaptation...cat il annulait souvent ses visites et au final, elles ne le connaissaient pas tellement, elles se sont trouvées parachuté pour leur premières vacances, pour leurs 2 ans d'un coup 15 jours puis s'en ai suivi les dvh classique que tu a dû avoir pour Anastasia, moitié des week moitié des vacances...
Ce fut des années très douloureuses pour nous 3...ça va un peu mieux pour elles, elles grandissent, ne le vivent plus comme un kidnaping même si elles ne veulent jamais vraiment y aller et aimerait ne pas avoir à partir, elles en ont prius leur parti et moi aussi...Mais sans nouvelles de mes mômes même pour un mois l'été, et elles aussi de leur côté, pas de coups de fil à maman...
c'est dur...

du coup, j'ai été tellement éprouvé par tous ça...que j'ai choisi ensuite de devenir mère grâce à un donneur...j'ai fait une fausse couche d'abord puis ma souricette est arrivée et Siméon ensuite dès mon retour de couches...mais dû à mon allaitement, mes retours de couches sont si longs qu'ils ont tout de même 2 ans et deux mois d'écart.

j'ai toujours élevé mes enfants seules; je me suis occupée de mes jumelles seule sans aides, je ne supporte pas déléguer, mes bébés n'ont besoin que de moi de toute façon et j'aime m'occuper d'eux même si c'est de l'intensif et que ma conception du maternage ne facilite pas la tâche...
j'y suis donc habituée...j'imagine qu'avoir un mec qui lit une histoire pendant qu'on gère les devoirs d'un autre en allaitant le 3 ème afin d'être plus dispo pour la partie scolaire sans petit de 2 ans gribouillant sur les cahiers des grands est parfois une aide tout comme déléguer parfois pour la paperasses, la bouffe et les poubelles mais quand on connaît pas...bien on se pose pas la questions, est-ce plus dur? je n'ia toujours connu que ça.
je dirai juste qu'être seule face à un deuil pareil est très difficile et cette facette, je n'y avais jampais songé car je suis positive de nature et que pour moi cet enfant irait bien.

pour aurore on suppose que oui ça serai à cause de mon col, mais on est pas sûr de plus j'étais très jeune, j'avais tout juste 15 ans, pas préparé à être mère même si je n'ai jamais pensé avorter alors delà à perdre ma puce encore moins.

pour énola c'était une malformation cardiaque mais rien à voir avec éléane et quentin.

Anastasia aussi est née préma (29 sa), elle faisait 1kg250 pour 38 cm, j'ai failli la perdre mais c'est une battante avec une soif de vivre incroyable.

pour valentin, oui je pense que j'y croirai vraiment quand il aura soufflé sa bougie.
pour mes grossesses, j'étais stressée mais je savais que quand je les aurai dans mes bras tout irai bien.
avec déjà toutes les épreuves que j'avais vécu je ne pensais pas que la vie serai aussi cruelle avec en me donnant une magnifique puce pour me la reprendre.

je ne regrette ni aurore, ni anastasia mais leur père oui.
par contre le père de mes autres enfants est tout son contraire, il est aimant, tendre.
c'est un bon papa, il n'a jamais fait de différence entre anastasia et ses propres enfants, il l'élève avec moi depuis qu'elle a 6 ans. elle le dit bien c'est son papa de coeur.

il est vrai qu'être à deux à des bons côtés mais aussi des inconvénients, je ne suis pas sûre que si tu étais en couple tu pourrais autant materner tes enfants avec le cododo, l'allaitement tardif etc... à moins qu'il est les mêmes idées que toi.

je sais que pour la perte de nos filles autant énola qu'éléane, heureusement qu'il est là.

tendres pensées à toi et tes filles.
douces pensées à nos anges.

Merci pour ta réponse Aurore-Enola,

La vie a été cruelle à plusieurs reprises, tu avais eu ton lot de malheur avec la perte de tes deux puces, Aurore et Enola et j'imagine très bien qu'à aucun moment tu as pensé perdre Eléane...

Anastasia était très petite effectivement, elle est née à quel terme?
je n'ai vécu qu'un accouchement prématuré, à 7 mois, la plus petite des deux pesait tout de même 1Kg500 mais j'ai moi aussi failli la perdre car même si d'un "bon " poids, elle a attrappé une maladie nosocomiale, apnées, fièvres...grâce à la caféine et la tri-antibiothérapie et sa force elle s'en ai sorti.

Enfin bonh, je n'y pense jamais, failli ne veut pas dire perdre...mon petit Siméon pour qui tout s'était super bien passé lui nous a quitté...c'est assez incohérent, je trouve, comme quoi, l'on ne peut jamais présager du futur...

Je vois les nouveaux-nés autrement depuis sa mort, enfin, je peux pas les voir en peinture tous ces bébés, moi qui pourtant a toujours été passionné...mais sans jeux de mots, je les vois plus fragile que les voyais, pour moi un bébé c'était costaud...

je ne sais pas ce que la légiste va lui avoir trouvé mais ça me stresse...si c'est un vrs fulgurant par exemple, je me fais des tas de films en lisant les témoignages ici, je m'en voudrais tellement d'avoir laissé ses soeurs s'en occuper bien que le virus est dans l'air et pas que sur les enfants une fois rentré dans la maison...

il est vrai que je ne pouvais le mettre sous bulle, qu'il a trois grandes soeurs et que les deux grandes étaient très enrhumées, que je ne souhaitais pas le mettre sous bulle, cela aurait tellement frustrant, tellement méchant même pour elles de les empêcher de les toucher (elles se lavaient toujours les mains d'autant plus après qu'elles se soient mouché, je leur demandais de ne pas embrasser son visage etc...)et je ne souhaitais pas non plus le couper de l'attention de ses soeurs mais si c'est qq chose que les filles ont ramené, je m'en voudrais tellement de ne pas avoir été une mère flippée, stressée...si c'était le prix à payer pour avoir mon bébé vivant en bonne santé...

J'échaffaude...et si ce n'est pas du tout ce genre de virus qui l'a tué, je ne regrette rien, mes filles auront profité de leur petit frère, peu étant mort si jeune mais tout de même.

peut être est-ce génétique, métabolique, j'en sais rien...mais j'espère que j'aurai les résultats.

Dommage pour le père d'Aurore et Anastasia qu'il ne t'ai pas soutenu à l'époque...mais je suis ravie de lire que ton mari, le père Enola et Eléane est là. j'assume très bien mes enfants seule mais pour le coup je t'envie un peu, j'envie un peu les mamans du forum quasiment toute en couple...Il est vrai que pouvoir parler à tout heure, être comprise, soutenu, rassurée doit aider.

Oui, j'ai bien conscience qu'un homme dans ma vie n'aurait pas accepté mon mode de maternage, je n'aurai sans doute pas été prête à faire des sacrifices, je n'ai pas de place pour un homme, je suis bien avec mes enfants même si c'est difficile financièrement et que fatalement, j'ai eu moins d'enfants que si nous avions été deux.

tes enfants ont de bien jolis prénoms...douces pensées à tes 7 enfants et plus particulièrement Aurore, Enola et Eléane.

Anastasia est née à 29 sa c'est à dire fin de mon 6°mois de grossesse.

j'espère que suite à l'autopsie, ils pourront de donner des réponses.
comme tu dis on ne peut les mettre dans une bulle, ce qui doit arriver arrive malheureusement.

tu sais le mal donc souffre mon mari, quentin et éléane c'est génétique mais ils n'ont pas trouver le gène responsable donc on savait en faisant un autre bébé qu'il y avait 1 chance sur 2 ou 1 sur 4 qu'il est la même maladie.

douces pensées pour nos anges trop tôt envolés pour un monde sois disant meilleur mais qu'y a t-il de plus beau que le berceau des bras d'une maman pour un enfant?

Oui, Anastasia était très préma effectivement!

Pour le gène responsable qu'ont ton mari, Quentin et Eléane, qu'est ce qui a fait qu'Eléane n'est pû vivre avec? Ton mari et ton fils sont porteur sain?

Eléane semblait si radieuse et pleine de vie...Peut être le légiste trouvera qq chose de similaire pour mon fils qui lui aussi allait si bien avant ce drame...
Peut on voir ce genre de soucis aux écho cardiaque?
car durant ces 5 jours en réa en comas avant de mourrir, les médecins n'ont relevé aucune anomalies cardiaques à ces différentes échos...

C'est si difficile...parfois, je me l'imagine, de brefs instants mais ça fait du bien...comme ce matin en prenant ma douche, j'entendais ses soeurs courir partout et jouaient et je l'imaginais près de moi à babiller dans son transat le temps de ma douche...
Comme il aurait été bon de l'entendre s'impatienter et le prendre tout contre moi pour le mettre au sein ou le faire rire...

nous sommes parties ce week end chez une amie et nous avons vu mes parents, un de mes soeurs, mon frère, mon amie d'enfance...etc...Cela me rends si triste que mes parents n'en parlent pas...que mon frère que je ne vois jamais m'ait embrassé en me disant bonjour et m'est dit joyeuseement "ça va bien?" Je lui ai répondu "j'aime pas ces questions..."il a soupiré, "genre, que j'étais compliqué..."mais comment allait bien, même si en apparence, j'assure...mon coeur est sans dessus dessous et mon fils me manque à en crever...
Ma soeur infirmière avec qui j'ai été en forêt avec mes filles et ses fils après une petite balle au prisonniers avec nos enfants...n'a à peine relevé quand je lui ai dis que j'allais avoir les resultats d'autopsie fin juin...Elle n'avait sans doute pas envie de parler de son neveu.

j'en ai parlé un peu avec mon amie d'enfance qui de plus est psychologue et sa maman qui nous reçevait. Et naturellement avec mes filles toujours heureusement qu'elles sont là.

J'aimerais tant pouvoir me dire que ce fut juste un affreux cauchemard, que mon bébé est là près de moi, que ma famille est au complet.

Je me souviens ma mère pestait de ne jamais pouvoir avoir de photos de ses enfants réunis...mais pour elle, en théorie c'est possible, pour moi, cela ne le sera jamais plus.

Mon amour de bébé, mon petit Elfe des bois, mon bébé des étoiles, tu me manques, je t'aime encore plus gros que le monde...tu es dans mon coeur à jamais, ta maman d'amour.

suite à l'autopsie, on a su que son coeur pesait 2 fois le poids normal, de ce fait elle avait le poumon gauche écrasé. c'est pourquoi elle a dé-saturé.

c'était une petite fille joyeuse toujours à sourire, à rire si malicieuse.
sa courbe de poids et de taille était harmonieuse, rien ne laissait présager de sa maladie.
on nous a expliqué que dans les cas de cardiomyopathie dilatée il y a souvent des causes infectieuses manque de chance pour nous, la cause est génétique et infectieux dans son cas. elle souffrait d'une bronchiolite qui ne voulait pas partir malgré la kiné, les antibio. (de février à juin)

elle pleurait rarement, la seule fois où je l'ai entendu pleurer c'est le jours de son décés quand le personnel pratiqué les examens et les soins.
d'ailleurs il y a un commentaire du médecin sur la feuille de soin qui m'a mis en rage car elle a marqué bébé agité et geignarde. on l'aurait été à moins , ils ont du lui posé des voies intraosseuses.

je comprends ton besoin de parler de siméon, je pense que ta famille évite d'en parler car ils ne savent pas quoi faire pour atténuer ta peine. et que pour eux c'est plus facile de passer à autres choses.

cela va faire 2 ans qu'éléane est parie et pourtant j'ai toujours envie d'en parler pour pas qu'on l'oublie car cela serai la perdre encore 1 fois.

courage ma belle, nos anges veille sur nous même si nous préférerions les avoir dans nos breas.

Merci Aurore-Enola de me répondre...

cela me fait du bien.

Quelle conne cette médecin d'avoir noté "geignarde", c'est très péjoratif comme terme...elle aurait dû se contenter "d'enfant agité et pleurant" ou encore "montrant des signes de souffrance"


Tu veux parler des perf dans l'os? Le samu pédiatrique en a mis une aussi au genou de mon bébé pour sa réanimation, c'est le médicament administré, certainement de la noradrénaline, qui a fait repartir son coeur. cela doit être douloureux puis plus après la pose, c'est ce qu'on m'a dit...Mon petit Siméon, lui ne risquait pas de pleurer puisque son coeur était en arrêt depuis 40 mn, il était en comas.

Eléane est tellement jolie et la malice, elle l'a porte sur son visage, avec son petit nez qui remonte lorsqu'elle rit et ses yeux qui en disent longs...
Ressemble-t-elle a tes autres enfants?

J'imagine bien que ma famille et certains de mes amis ne m'en parlent pas pour ne pas me faire de peine, mais c'est tellement tout l'inverse...t
une amie de collège devenue médecin en nouvelle Calédonie en ce moment est venue de passage en france, elle a vu des photos de Siméon affiché dans l'appart...elle ne m'a fait aucun commentaires, même pas un "il est mignon" ou "il avait plus de cheveux que ses soeurs", rien...on a parlé un peu médical et de mes sentiments car j'avais besoin de parler mais je ne sais pas si je n'avais pas mis le sujet si elle en aurait parlé d'abord.

Mes parents sont affectés par la mort de Siméon, mes frères et soeurs aussi mais ils ont leurs vies, passent à autre chose...je sens de la désinvolture en qq sortes...ils sont insousciants à nouveau il me semble alors que moi, je ne le serai plus jamais mais j'ai aussi ce statut privilégié, je suis sa maman, je l'ai connu vraiment, je m'en suis occupée, j'ai eu le privilège d'être sa maman, de l'avoir cagolé, allaité, promené, porté, serré contre moi, baigné, caressé, observé avec béatitude, entendu faire ses petites crises de larmes, vu tenir pour les premières et dernières fois attrappé ses jouets et tas de choses partagée avec mon petit bonhomme...

Siméon avait aussi une courbe harmonieuse, un début de courbe, car il n'a pas été aussi loin qu'Eléane même s'ils sont ensemble maintenant, c'était un bébé très tonique et vif.

J'ai peur...peur d'apprendre ce qu'il a bien pû avoir...j'espère qu'aucun médecin n'aurait pû s'apperçevoir de son état. j'ai honte de ne pas avoir compris qu'il était en arrêt contre moi...je m'en veux tellement...moi qui suis si fusionnelle avec mes bébés...comment ne pas m'être apperçu que son petit coeur ne battait plus, que du sang coulait sur mon soutien gorge ouvert parce qu'il avait tété...comment?

Mon petit chat joli...tu me manque, j'aurai tellement aimé te rendre heureux encore, t'avoir près de moi, comme tu dis Aurore-Enola, la meilleur des places reste les bras de sa maman même si nos petits ne souffrent plus.

de te parler me fait du bien aussi car je sais que tu comprends ma douleur.

oui, c'est les perfs dans l'os, ils lui ont posé sur les 2 tibias, avant ça ils lui ont posé une voie sur le crâne car elle avait trop dé-saturé et que sa circulation se faisait mal.
elle était consciente. son cœur s'est arrêté de battre peu de temps après qu'ils aient endormi pour l'intuber. ils ont essayé de le faire repartir pendant plus d'1h et c'est moi qui leur ai demandé d'arrêter car cela ne servait à rien.

mes enfants ont tous un air de ressemblance. je t'envoie des photos par mp tu pourras juger par toi même.

mais elle me ressemblait énormément au même âge.

comment s'appellent tes filles?

il est vrai que siméon est à croquer sur la photo que tu as mise.
mon médecin s'est posé des questions s'il était passé à côté de quelque chose mais non, rien ne laissait prévoir cette fin tragique. le jour de son dc avant de la mener à l'hôpital, elle a pris son repas normalement.

peu de personne me parle d'éléane et d'aurore ou énola encore moins, personne n'a fait le rapprochement à part mon homme et moi que valentin est né le jour où énola nous quittait.
d'autre personne bien intentionnée pense que puisque maintenant il y a valentin, je ne dois plus penser à elles, et encore moins comparer valentin et éléane.

ça n'a pas été facile déjà de perdre ma fille, de plus j'étais seule avec mes fils, ma grande était chez son père à plus de 600km, mon homme au tchad, sans famille puisqu'ils habitent marseille et moi brive (depuis août 2008), c'est ma voisine et son mari avec qui j'ai sympathisé qui m'ont gardé les garçons, quand j'ai su que c'était très grave pour éléane qu'on allait devoir la transféré à Bordeaux je l'ai appelé et elle est venue me rejoindre à l'hôpital, j'ai aussi téléphoné à ma belle soeur de toulouse (2h30 de brive), elle est venue avec son mari mais ils sont arrivés trop tard.
j'ai appelé mon homme, pour le mettre au courant et il a pris l'avion le soir même.

tu n'as pas à avoir honte comment aurais-tu pu savoir?

mes amours, mes anges j'espère que du haut de votre petit nuage vous savez combien je vous aime...

C'est incroyable de penser qu'ils ont la forme une heure avant...et que le cauchemard a suivi...Ton témoignage me "rassure" quelque part, si ta fille a fait son arrêt devant les médecins, les plus à même à procéder à une réanimation "rapide"...et qu'au bout d'une heure ils n'avaient pas réussi alors qu'ils ont dû au maximum gérer l'oxygènation des céllules en pratiquant le massage cardiaque avant d'administrer j'imagine le même médicament que Siméon a reçu et- ce rapidement j'imagine puisque ses perfs osseuses étaient posé...
Je me dis que mon petit n'aurait sans doute pas eu la chance non plus d'être près de moi à présent...que mon massage inexpérimentée de mère de famille ayant gardé son sang froid mais ne l'ayant fait qu'une fois en cours en 98 n'a pas été la cause de la difficulté de faire repartir son coeur par le médecin du samu pédiatrique après le samu et les pompiers...

Même si je ne serai jamais...

La chance de la réanimation pour moi, c'est de ne pas me retrouver à la morgue le soir même...son arrêt cardiaque fut si violent déjà...que me retrouver avec lui 5 jours en comas soite, dans un piteux état, mais je me suis préparée en qq sortes psychologiquement à le voir mourrir une "deuxième fois" cette fois définitivement...même si l'on est jamais prête à voir mourrir son enfant, c'est tellement atroce et injuste.
j'ai pû lui parler, le caresser, lui chanter des chansons, lui dire maintes et maintes fois que j'étais d'accord avec les médecins qui disaient que son cerveau ne fonctionnait plus et qu'il ne pourrait jamais avoir la vie d'un petit garçon "normal", que j'étais d'accord car je l'aimais et que je ne voulais pas qu'il souffre. J'espère qu'il m'a entendu, qu'il m'a ressenti près de lui pendant ces jours et nuit à l'hopital, mais je ne peux pas croire autrement.

c'est évident que tu as eu raison de demander au médecins d'arrêter la réanimation...si Siméon n'a pas survécut après sa réanimation alors que Siméon a eu un arrêt d'au moins 40 mn...Si la petite Ombeline de la chambre à côté n'a pas survécut après sa réanimation après un arrêt de 30 mn, ta petite Eléane aurait eu elle aussi un cerveau détruit...

ils sont tous ensemble maintenant...cela a fait "plaisir" à mes filles d'imaginer leur petit frère entouré de cette enfant que nous ne connaissions pas...et je leur parle souvent de vos bébés sur le forum, jai souvent moi-même une pensée pour eux, pour tes puces.

Moi aussi, j'étais toute seule lorsque Siméon a fait son arrêt, enfin avec ma toute petite, je venais de ramener les grandes à l'école à 13h30...C'est une voisine pour moi aussi qui m'a apporté son aide...une voisine-copine de l'aimmeuble d'à côté, qui a compris qu'il devait se passer qq chose chez moi en voyant tous les camions devant la porte.
Moi qui n'avais confié ma petite cerisette que pour la césa pour son frère à mes parents pour la première fois et deux fois 1h30 à une amie peu de temps avant pour "l'entrainer" à se séparer de moi pour la naissance...qui avait trouver une maternité qui l'a accepté la nuit puisqu'elle tète encore beaucoup...elle s'est retrouvé avec cette voisine qui est ensuite allée chercher mes grandes à l'école en même temps que les siens et qui les a gardé toutes les 3 la première nuit...je lui avais demandé de l'allaiter si ma petite voulait, cela m'a rassuré...même si ce n'est pas pareil que maman, c'était tout de même un repère important dans ma tête.
mes grandes dormaient pour la première fois chez une copine, elles étaient contentes de faire une pyjama partie car c'st toujours chez nous que cela se passe, même si le contexte était vraiment très triste, elles pensaient que les médecins soigneraient leur petit frère.

je n'arrivais pas à joindre mes parents qui habitent loin de chez moi (7 h de route) mais n'étaient qu'à 4 h en bretagne en vacances dans la maison de famille...ils étaient injoignables, j'avais laissé pour mission à ma voisine de les appeller sachant qu'à l'hopital avec les appareils j'aurai du mal à téléphoner sans quitter Siméon, j'ai tout de même dû le quitter le temps de la pose du cathéter central, j'ai donc essayer.

mes parents ont pris la relève avec mes filles et sont venus chaque après-midi en réa pour qu'elles me voient, que ma petite cerisette tète et qu'elles voient leur petit frère aussi. elles sont venues le mercredi, le jeudi, le vendredi et le samedi. le père des grandes a fait sa b.a, ce qui ne lui ressemble guère après avoir eu un coup de fil de la psy du service, je voulais qu'il me cède son week end car Siméon allait mourrir ce week end là, c'était "prévu". Du coup, elles ont pû le voir le samedi pour la dernière fois et apprendre sa mort qq heures plus tard à peine par une amie et ma soeur missionnée pour le faire, j'allais rentrer qq temps après...Mon père n'ayant pas eu le message..;croyant que Siméon était toujours vivant m'a vu passé avec les brancardier pour nous rendre à la chambre mortuaire, l'infirmière de la chambre mortuaire n'étant pas là puisqu'il est mort un dimanche, déjà, petite, je detestais le dimanche...
Mon père était donc avec ma petite...je l'ai donc pris au passage, elle est venue avec moi et Siméon dans un couffin mortuaire, lui qui n'avait jamais eu de couffin ni de lit personnel...en même temps il fallait bien qu'il soit qq part mais la "déposséssion" de mon bébé était encore plus criante pour moi...

Mon père est rentré de son côté rejoindre ma mère, mes filles, ma soeur et mon neveu chez moi, je me suis fait raccompagner par un ami, le parrain de coeur d'une de mes grandes...j'ai gardé son fils lorsqu'il était bébé et a été sauvé; lui, dans ce même hopital d'un très grave problème à l'âge de 7 mois.

Je suis rentrée sans mon bébé...mes parents m'ont proposé de rester jusqu'à l'enterrement ou de me laisser seule avec mes filles...j'ai accepté qu'ils restent et j'ai bienf ait car fais tout en transports, n'ayant pas le permis et prendre le métro chaque jour pour voir mon bébé mort à 'lautre bout de paris et me méler au monde, aux rires, aux paroles insignifiantes...cela aurait été encore plus dur.

il m'a donc accompagné chaque jour avec mes filles là bas où j'aimais me rendre...tenir encore et encore mon bébé... être près de lui, le tenir contre moi sans ses tuyaux et surtout celui du respirateur qui le maintenait en vie mais qui empêchait aussi une certaine proximité.

Puis après l'enterrement, mes parents sont partis, ma vie a repris, seule avec mes filles comme avant...mais surtout comme avant Siméon malheureusement...comme çi j'avais rêvé l'année qui s'était écoulait...La maison était vide de lui, je suis vide de lui, il manque énormément à ses grandes soeurs...je l'aime tellement, il était mon fils, mon amour, ma vie, mon petit chat joli, mon petit elfe des bois, je l'ai comme tous mes enfants tellement désiré...et je m'en veux d'ailleurs d'avoir été "déçu" qq minutes qu'il soit un garçon...je crois qu'inconsciemment j'étais moins à l'aise avec l'idée mais c'est passait tout de suite, fille ou garçon peu importe du moment que mon bébé serait en bonne santé...je croyais pas si bien dire!

Ta fille et ton mari sont rentrées pour l'enterrement d'Eléane?
tes trois autres filles reposent-elles au même endroit?

j'imagine que depuis la venue de Valentin, les gens pensent que c'est plus simple...ce nouveau bébé t'amène la joie mais la tristesse d'avoir perdu les autres est toujours présente c'est évident.
C'est bizarre pourquoi certaines personnes réfléchissent-elles ainsi?
Le décès de Siméon date de janvier et déjà peu de gens m'en parle...qu'est ce que ce sera si j'ai un autre bébé?

pas plus tard qu'hier soir, un coup de fil du mari d'une amie qui veut nous donner des poissons d'eau chaudes...Il commence par "ça va?" l'air très enthousiaste, comme ce n'est pas la première fois et je n'osais pas relever par peur de parraître lourde...j'ai cette fois répondu "pas très bien"...lui "ah bonh? qu'est ce qu'il y'a?", moi: "dois-je te rappeller que mon bébé est mort?", lui, "enfin,je demande si ça va, le reste, quoi..." j'ai essayé de lui expliquait que pour moi le "ça va?" était de convenance sans doute mais une question sur l'état générale d'une personne...et que bien, je pouvais pas lui répondre que ça allait...alors il m'a dit "les filles vont bien?" et m'a fait tout un speach sur le ça va...genre il me faisait la leçon, j'ai trouvé ça dingue...

Merci pour ton mp, je vais aller voir les photos de suite.

anastasia n'a pas voulu revenir, je ne l'ai pas forcé. mon mari lui est rentré le lendemain de son dc. il a pu la voir à la chambre mortuaire de l'hosto avant qu'ils l'emmènent à limoges pour l'autopsie.

les garçons ne l'ont pas vu et n'ont pas assisté à la cérémonie ni à la crémation. c'était mon choix.

mes parents sont arrivés le mercredi avec une de mes sœurs.
mon beauf de Toulouse est reparti chez lui le jeudi avec mes fils, il ne se sentait pas d'assister à la cérémonie.

énola et éléane repose au carré des anges à Marseille, on a été déposé les cendres de ma puce là-bas car énola y était déjà.
par rapport à certaine je n'ai pas besoin d'aller au carré du souvenir, d'ailleurs je n'y suis pas retournée depuis. je porte mes filles dans mon cœur, elles sont constamment avec moi.

les cendres d'aurore sont chez son papa, il a désiré les garder.

j'ai une de mes tantes quand elle appris pour éléane m'a appelé de suite et elle m'a dit "je ne te demande pas si ça va car je sais que non, que tu n'as pas envie de parler, ni de voir du monde, alors c'est juste pour te dire que je suis avec toi par la pensée et dans mon cœur" . ça m'a fait du bien d'entendre ça.

elle connait notre douleur, mon parrain son fils est dcd en 2003, il avait 42 ans et elle a perdu son mari fin du mois de juin 2009.

mais peu de gens ont ce recul.

Je me permets d'entrer dans votre dialogue et je m'en excuse d'avance..

Je pense que si "les gens" ne parlent pas de nos enfants partis trop tôt, c'est tout simplement parce qu'ils ne savent pas trop ce qu'ils doivent dire... Certains risquent d'être maladroit, d'autre ont peur de parler de la mort, comme si eux même risquait de l'attirer....
Ils se trompent évidemment en n'osant pas mentionner le prénom de nos enfants!
Entendre leur doux prénom nous permet de les faire exister encore et encore...
Jamais nous ne pourrons cesser de penser à eux, de nous imaginer avec eux, de continuer à leur parler et de les projeter dans notre avenir....
Comment pourrait-il en être autrement????

Continuer à vivre sans nos petits est un réèl défi et faire apprécier les joies de la vie à nos autres enfants est, toutes proportions gardées, le parcours du combattant...puisqu'au fond de nous s'allume une petite lumière qui nous souffle : "Attention, tu ne sais pas ce que te réserve l'avenir. Profite de chaque instant qui t'est donné..."

Je pense à vous, petites mamans et je vous envoye plein d'ondes positives pour affronter l'avenir avec un peu de sérénité....

Mais tu n'as pas à t'excuser papouss, au contraire, c'est avec plaisir que je te lie, je me disais que cela faisait longtemps que je ne t'avais pas vu sur le forrum et pensais t'envoyer un mp.

Oui, tu as raison, c'est que la majorité des gens sont mal à l'aise...il faudrait que cela change, presque faire une campagne de sensabilisation sur le sujet!

Tes mots sont tellement juste...oui, c'est cela le parcours du combattant. Tout comme toi, j'ai comme ambition première de continuer à être la bonne mère que j'étais pour mes filles même si une partie de moi est morte avec mon petit garçon.

ce matin, je suis allée à l'hopital où mon petit est mort, voir la psychologue du service comme tous les 15 jours. J'ai sû que ce serait la si gentille médecin qui avait pris en charge mon bébé à son arrivée qui me reçevrait pour le contrendu de l'autopsie, la psy sera là aussi, cela sera probablement le 30 juin ou le 01 juillet, suivant le planning de la doc, elle verra la légiste avec les autres médecins le 28. J'ai hâte et j'ai peur à la fois.

Grosse pensée à Alicia, à Eléane, Aurore, Enola, à mon amour de bébé que j'aime pour l'éternité et à tous les autres anges.

Je lis très régulièrement les différents témoignages et j'interviens quand je pense que ça pourrait aider l'une ou l'autre ou pour complèter par mon opinion personnelle.
J'ai beaucoup pensé à toi et à ton parcours douloureux mais je n'ai pas osé insister auprès de toi par espect pour ta douleur...

Nous avons toutes un parcours douloureux et je sais par expérience qu'il y a malheureusement un bout de chemin que l'on doit faire seule...même si on sait que les autres sont là en cas de besoin...

Courage, courage à vous toutes, trop nombreuses mamans dans la détresse...