Bonjour les mamanges,

J'aimerais savoir comment ca été la journée quand ca fait 1 mois. Demain, ca va faire un mois et j'ai le coeur gros. Je trouve ca difficile. J'ai l'impression que mon chum ne se rendra même pas compte que dans quelques heures ca va faire un mois. En réalité, à 4h56 du matin, ca va faire un mois. J'ai du ouvrir la chambre de bébé qui était tout prete dimanche passé, car on fait des travaux dans la maison qui était déjà prévu sur le système de chauffage. J'ai trouvé ca difficile de voir les toutous et le linge que j'avais recu pendant que j'étais à l'hopital. En plus, on va mettre l'urne au cimetière dans le lot familliale de mon chum samedi, car avec la césarienne on m'a dit d'attendre un mois avant de faire de la route et comme c'est à trois heures de route on a attendu et comme la prochaine fin de semaine qu'on aurait pu descendre avec les congé de mon chum son loin on a pris cette fin de semaine. Pour couronné le tout, dimanche c'est mon 30e anniversaire. J'ai toujours dit que ma famille serait faite avant mes 30 ans. Donc mon anniversaire va être d'autant plus triste et dure a prendre. Je trouve que c'est difficile à vivre tout ca en même temps.

Je ne sais pas quoi faire par rapport à un mois et aussi avec mon chum. J'ai peur qui me trouve fatiguante.

Allo

Pour moi c'était une journée triste mais comme le 1 semaine,2 semaines.....a 1 mois apres je me suis tennu occuppé toute la journée pour passé au travers.ca fera 6 semaines vendredi et quand j'y pense j,ai souvent comme ''le cafart...''c'est tres dure mais je passe au travers mes journée une a la fois et avec des périodes triste plusieurs fois dans une journée.

Pour ma part, je ne suis pas une fille à date, du moins pas pour les mois. Les années seront plus difficiles mais les mois passent inaperçus. Je le réalise à la fin de la journée et je le souligne: "hey chéri, on est le 29... notre petit homme a X mois et ça fait X mois que Florance a mis ses ailes." C'est simple comme ça, sans doute une façon de me protéger.

Pour ce qui est d'achaler ton chum, en avez-vous parlé? On a eu une grande discussion sur le sujet: on sait que notre fille nous manque à tous les deux, qu'on vit le deuil chacun à notre façon et on s'est juré de se respecter. Ça veut dire que je n'achale pas mon homme parce qu'il n'en parle pas assez à mon goût mais ça veut aussi dire que moi j'ai le droit d'en parler chaque jour si ça me fait du bien Juste de savoir qu'on peut le faire, on dirait que ça nous aide à mieux le vivre et on en a moins besoin: lui se laisse aller et moi je n'ai pas besoin d'en parler parce que je sais qu'il le comprend sans que je ne le dise.

Moi, j'ai trouvé ça pire une semaine jour pour jour après l'accouchement. À sa fête de un mois, j'y ai pensé seulement à la fin de la journée. Pourtant, j'angoissais à l'idée que ça fasse un mois. J'ai eu de la difficulté à ma DPA parce que c'était le jour de Pâques et qu'on a fait ça un peu plus officiel - allé voir la pierre tombale, repas avec la famille, etc.

Je te comprends d'y penser beaucoup. Le 24 mars, Philippe s'est envolé et le 24 avril, un mois jour pour jour, je fêtais mon 30 ième anniversaire... L'appréhension a été pire que la journée même. Je m'étais faite à l'idée d'être triste, j'avais accepté. Mais avant cette date, je ne voulais même pas entendre parler de mes 30 ans! J'avais fait une liste de cadeaux potentiels pour donner des idées à mon chum, mais maintenant que j'avais perdu Philippe, toutes ces choses devenaient tellement insignifiantes. Finalement, le 24 avril, c'est certain que j'ai pensé à Philippe toute la journée. J'ai aussi décidé que pour mes 30 ans,ce que je me payais c'est un tattoo en mémoire de mon ange. Aussi, j'ai passé la journée avec 3 copines qui me soutiennent sincèrement dans mon deuil (mon chum m'avait fait un petit "surprise" délicat et plein d'attention) Les gens m'ont donné des cadeaux en lien avec Philippe et j'étais très émue qu'ils y aient pensé de cette façon. Mon chum m'a offert le tattoo, lui qui n'aime vraiment pas ça. C'était son cadeau; il m'accompagnait dans ma démarche.

Tu dis avoir peur d'être fatiguante d'en parler. De mon côté, je ne me gêne pas... c'est un peu un effet de la mort de Philippe. Je dis ce que j'ai à dire, les autres en feront ce qu'ils veulent... Avec mon chum, j'essaie de voir comment il prend ça, on en discute. Il ne me trouve pas fatiguante, mais je sais aussi que j'en parle avec plein d'autres personnes. Comme ça, ce n'est pas seulement lui qui doit m'épauler.

Je vais finir mon roman ici, j'espère que la journée n'est pas si pire pour toi.

Bon un mois d'ange à Alex

je pense que chaque journée qu'on passe sans notre ange est triste il a des haut et des bas il faut continuer on a pas le choix moi depuis que j'ai accouché un vendredi je déteste les vendredi ,bonne chance

À chaque fois que je dois passer à travers une date qui a une signification pour moi, je me demande si je vais être capable de passer au travers, je passe une journée à me pourir la vie. Et finalement, c'est pas mieux, c'est pas pire. Je pense un peu plus à mon fils cette journée-là, mais souvent, je suis soulagée. Je me dis: ouf, une autre dure de fini, il me reste juste celle-là pis celle-là.

Merci les filles, je dirais que jusqu'à maintenant j'y pense beaucoup, mais j'essaie de m'occupé l'esprit. Merci de m'encourager et me réconforter. Melipou, moi aussi j'avais penser me faire faire un autre tatoo pour mon Alex. J'avais pensé me faire faire une petit ange avec son nom. Je pense faire faire le dessin et peut être d'ici la fin de l'été. C'est quoi le tatoo que tu t'ai faite, est-ce que c'est toi aussi un ange.

Bonsoir moi ça a fait un mois que mon petit Elowan est né et 3 semaines qu'il nous a quitté. Pourtant j'ai l'impression que ça fait plus longtemps,le temps passe vite. Je m'occupe de sa petite tombe,de ses fleurs tous les jours ça me fait du bien.Je lui prépare des petites compositions et aujourd'hui sa grande soeur Nolwenn a souhaité lui faire la sienne avec des petits mots d'amour sur des feuilles de laurier. Ca nous aide tous les trois a continué même si souvent on se sent seul.Melipou je trouve que c'est une bonne idée le tatoo, ça reste et c'est jolie.

Cela fera 5 mois tout pile demain pour moi que mon petit est mort. C'était le 09 janvier. Les dates me font qq choses, le 04, l'arrêt cardiaque, les jours qui ont suivi, la réa avec lui, le 09, sa mort, le 14 sa naissance. mais chaque jour qui passe est difficile, chaque minutes même...je ne suis plus la même, il me manque terriblement...la vie n'a plus la même saveur.
je dirai que les dates rajoutent à cette frustration en plus du maheur qui nous accable, mon bébé aurait 6 mois demain...il devrait faire çi ou ça...nous devrions être heureux tous les 5, mes 4 enfants enfants et moi...mais nous ne sommes plus que 4, incomplets même si il est présent dans mes pensées, mon coeur...qu'il restera mon petit garçon pour toujours et qu'il sera toujours le petit frère de mes filles.
Bon courage et grosse pensée à ton petit Alex qui est bien joli.

@MarieChamber: Je me suis fait tatouer des ailes d'ange. C'est un ami à moi qui les a dessinées et la tatoueuse les a améliorer. Je vais faire faire des retouches justement mercredi qui vient. Je remets la photo, mais tu pourras voir plusieurs autres tattoos pour nos anges sur le post qui parle de ce qu'on fait pour se remémorer nos anges.