Au terme d'une grossesse de rêve et d'un accouchement parfait,tu nous a quitté après que papa ait coupé le cordon.Il se sent terriblement coupable,il dit que c'est lui qui a enclenché le terrible processus qui t'as mené au ciel après 20 min de combat pour la vie.L'équipe médicale n'avait encore jamais vu celà.Nous avons demandé une autopsie et fait tout les prélèvements possibles et imaginables dans l'espoir d'avoir une réponse et que celà ne se reproduise plus dans notre famille ou une autre.On t'incinères vendredi ,j'espère que c'est qu'un aurevoir pas un adieu car l'idée que tu ne puisses plus exister nulle part m'est insupportable.
Le déchirement que j'ai ressenti dans mes entrailles au moment de l'annonce de ton décès a desormais cédé la place a un vide incommensurable qui semble m'aspirer de l'interieur. Tu étais tellement attendu de tous ma petite guigui,même si au départ tu t'es invitée discretement dans le creux de mon ventre. En lisant ce test ,ton père et moi étions chamboulés l'espace de quelques instant,"quoi maintenant,comment on va faire,m...."Mais la joie a vite pris le dessus,il a été annoncé ta venue à ta future grand mère aussitot sur msn,il a posté une photo de bébé,au debut ,elle n'a pas percuté,vu que nous lui donnions peu d'espoir d'être grand mère un jour.Quand elle abordait le sujet nous repondions"Non pas dans ce monde de m...,un gosse c'est chiant,ca coûte cher..."Des réponses de grand gamins quand j'y repense je m'en veux,mais nous ne pouvions pas imaginer le bonheur de devenir parents avant ta venue,après ce parcours de 9mois ou nous t'avons vu grandir,entendu ton petit coeur battre,ressenti tes mouvements.Nous nous sommes rapidement projeté,t'avons fait une jolie chambre mixte,nous pensions déjà qu'il y'aurait peut être un petit frère.Aux courses nous dévalisions le rayon bébé,sur les brocantes aussi.Du coup nous possèdons assez d'habits pour trois nenettes.Nous pensions déjà a ta première rentrée,tes premiers flirts,toutes ces choses que tu ne vivras pas car tu n'es plus ma guigui.Ton père disait qu'il attendrait tes prétendants avec un fusil de chasse lol. C'est injuste,que tu n'ai pas eu le droit de vivre.Il est vrai que la vie n'est pas toujours tendre mais elle vaut le coup d'être vécue,il n'ya pas que des malheurs et du chagrin,il y'a aussi des joies.Nous essayons désormais de regarder vers l'avenir,de te laisser partir,d'avancer, être forts pour toi car je sais que tu ne voudrais pas nous voir nous laisser couler,car nous n'avons pas encore notre place au paradis.
Je t'aime ma guigui

désolée de t'acceullir ton histoire est trés touchante et tu est trés courageuse la vie est si injuste je t'envoie plein de courage je suis sur que ta puce veillent sur toi ici tu trouvera toute l'écoute et le réconfort dont tu aura besoin moi ce syte m'a fait beaucoup de bien et m'a beaucoup aidée dans mon deuil n'hésite pas a te confier si il ya des jours ou tu ne va pas bien car on a des hauts et des bas moi mon fils et partit le 28/01/2011 et je ne te cache pas qu'il nous a laisser un vide immense meme si j'ai la joie d'avoir une puce de 4 ans ce que nous vivons c'est une amputation c'est terible aucune maman ne devrais vivre cela douce penssée a séléne

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous et te souhaite beaucoup de courage pour vendredi, c'est un moment très difficile à vivre. Et non ce n'est pas un adieu mais juste un enrevoir.
N'hésite pas à venir te confier sur le forum, tu trouveras toujours une personne pour te lire et t'écouter.
je t'envoie plein de courage
Douces pensées à Sélène

C'est tristement que je t'accueille ici,

C'est incroyable...la vie est si fragile...tant de bonheur transformé en malheur en un temps si rapide!
Pour moi aussi...ce fut un bouleversement sans crier gare, j'étais l'heureuse maman d'un petit garçon en pleine santé...qui a fait un arrêt sans raison apparente, j'aurai enfin les résultats d'autopsie (enfin si ce n'est pas "on a pas trouvé madame) à la fin du mois...mon bébé est mort le 09 janvier.

Quand tu dis "ce n'est plus ma guigui", cela sera toujours ta guigui, ce petit nom que tu lui a donné avec tout ton amour de maman qui était prête à l'accueillir malgré toutes tes craintes d'avant grossesse...

Sélène sera toujours ta première fille, ton premier enfant, celle qui t'a rendu maman même si ce n'est pas dans les soins quotidiens, c'est par le coeur.

la route est longue et peut- être même interminable...mais il faut garder le force, le courage que tu puises en toi comme nous toutes pour ta survie sans ta fille, pour ta fille aussi, sa mémoire.

Plein de pensées pour Sélène, je ne connaissais pas ce prénom...d'oû vient-il? Et plein courage à toi.

Je vous remercie toutes de votre soutien,et vous souhaite également beaucoup de courage,car c'est tout ce qui nous reste dans cette detresse. Ce genre de forum ne devrait pas exister car aucun parent ne devrait enterrer son petit bout ce n'est pas dans l'ordre naturel des choses.Quand il y'a dèjà d'autres enfants celà doit être terrible pour eux,ils sont si jeunes et doivent affronter celà,et vous les mamans devez malgré tout continuer a vous en occuper...
S'il existe un autre monde je suis sure que sélène s'est dejà fait trois copains, qu'ils nous regardent et nous aiment.Elle aurait été sociable et pleine de vie,curieuse du monde qui l'entoure... c'est étrange mais c'est des choses que je ressentais déjà quand je la portais,j'ignore si c'est le cas des autres mamans.Ca me fait du bien de parler d'elle,c'est comme ci qu'elle était toujours là.

sélène, tu peu être fière de ta maman.Elles est très courageuse.Veille sur elle et sur ton papa.
Ta fille est partie trop vite mais elle vous a fait le plus beau des cadeaux, elle vous a donné le gout d'être des parents. Vous êtes une famille pour la vie.
Et non ce n'est pas un adieu juste un aurevoir car un jour on rejoindra nos anges pour l'éternité.
Gros calin et douce pensée à ton ange

manuE bien sur que sélène est toujours là, car elle est là dans ton coeur, dans nos coeurs. En tant que mamanges on a une petite place aussi dans le notre pour tous les petits copains de nos anges. Je suis sur que sélène est bien entouré, et à bien été acceuilit par nos amours .
nhesite pas a venir sur le forum parler de tes peines et angoisses, partager fait exister. On n'oublie pas.

Ma principale angoisse concerne surtout l'avenir,je crains de revivre la même chose si on fait un autre bébé.Aussi j'ai peur de me pas reussir a m'attacher a cet enfant qu'il le ressente.Aurore j'espère que ta grossesse se passe bien et que dans 162jours tu nous annonceras une bonne nouvelle,que tu prouveras que la vie est plus forte que tout.

oui jespère que je prendrais ma revanche sur cette vie qui nous en a fait voir de toute les couleurs avec la perte de nos bébés!
si tu angoisse par rapport a lavenir, entoure toi de professionel en qui tu as confiance, qui sauront te rassurer cest important. si tu as besoin de réponses, cherche les et ne reste pas dans le vague. jespère que lavenir t'apporteras un jolie rayon de soleil. je suis sur que Sélène veille sur vous.

Le prénom Sélène vient de la mythologie grec ,il s'agit de la déesse de la lune,Séléné.En lui donnant ce prenom j'étais loin de m'imaginer qu'elle reprendrait si rapidement sa place dans le firmament .Aujourd'hui on va au crématorium je me sens vraiment pas bien,mais c'est mon devoir de mère de l'accompagner pour son ultime voyage.

je te souhaite plein de courage pour cette journée difficile mais necessaire.

je pense fort à toi et à ta princesse

je vous remercie,je vois que la nature ne vous fait pas de cadeau un ange et 5 poussières d'ange,il y'a de quoi baisser les bras,je ne sais pas quoi vous dire à part vous souhaitez que le vent tourne enfin si vous n'avez pas encore renoncé. Je pense fort à vous de même.

J'ai vecu le moment le plus épouvantatable de ma vie en entrant dans cette salle de cérémonie.Le pire c'est de voir ce tout petit cercueil et de savoir que son bébé est dedans ca semble irréel.J'ai pleuré er je me suis sentie mal comme ci que j'allais avoir un malaise ma vision s'est assombrie un moment.J'ai tout de même reussi a lire le petit texte que je lui avais préparé et passé la chanson pour lui dire aurevoir.La remise de l'urne ca n'a pas été évident non plus,mais je me suis sentie ensuite soulager.C'est étrange comme sensation.

ce sentiment de soulagement, je l'ai eu moi aussi après l'enterrement de nos fils. C'est une première étape de franchi: l'aurevoir à son bébé.

C,est toujours avec tristesse que j'apprend le départ d'un nouveau bébé et le déchirement d'une autre famille. La culpabilité est dure à vivre, il faut que tu répètes à ton conjoint que ce n'est pas de ca faute. Sur ce forum tu seras toujours comprise, n'hésite pas à venir parler de ta petite. Il est tôt pour parler de grossesse suivante mais je peux te dire que je me rappèle une mamange dont l'histoire ressemblait beaucoup à la tienne. En coupant le cordon le coeur de sa petite Davely s'est arrêté et ils n'ont jamais eu de raison et si je me rappèle bien elle a maintenant 2 bébés espoirs en santé. Tu la trouvera dans la section cause de décès sous cause inconnue.
Je pense à toi et ton ange

c'est avec tristesse que j'ai lue ton texte, vous etent des parents courageux, et Sélène le voit ca d'en haut assise sur son nuage, elle vous enverra de belles choses, pour appaiser votre douleur, des fois c'est long mais sa arrive, la soeur jumelle de mon ange Jézabelle m'a donné un petit-fils qui ressemble a sa tante comme 2 gouttes d'eau, je sais que c'est mon poussin qui me l'a envoyée, je crois beaucoup en sa présence près de moi et ce depuis 32 ans, bon courage a vous deux..........

on est la pour toi si tu as besoin

douces pensées a tous nos anges

merci a toutes,j'ai vu l'histoire de Davely,mon mari aussi,ca l'aide a relativiser,il se dit que de toute façon si c'est pas lui qui l'aurait coupé la sage femme l'aurait fait et le résultat hélas aurait été le même. Nous savons que nous auront d'autres enfants,car même si Sélène n'a fait qu'un passage éclair sur cette terre nous ne pouvons pas désormai imaginer notre vie sans rire dans la maison.Cependant il faut du temps,je pense qu'on le sentira quand le moment sera venu,en attendant on essaie d'avancer malgré la douleur.

On a eu partiellement les résultats de l'autopsie,Sélène a été emportée par une infection pulmonaire,on attend encore pour savoir quel germe en est responsable.Sa mort aurait pu être éviter avec des antibiotiques mais aucun signe ne pouvait inquièter l'equipe,pas de fièvre,un monitoring normal,Sélène bougeait bien.

Ca été comme un coup de massue,j'ai tout de suite dit ca aurait pu être évité,que ma fille devrait être avec nous.Je me suis sentie coupable de n'avoir rien sentie venir,de ne pas m'être assez inquiètée.Mon médecin m'a dit que ce n'était pas de ma faute,que même lui professionnel n'avait rien remarqué d'anormal que lui aussi était surpris.En demandant l'autopsie lui pensait plus à une malformation non visible à l'écho,une maladie génétique...pas à une bactérie car pour lui il y'aurait du y'avoir des symptômes chez moi comme de la fièvre,c'était tout l'inverse j'ai été en forme jusqu'a la fin de ma grossesse.
Moi aussi je me dit que je lui ai transmis ce microbe,qu'il ne peut pas en être autrement,mais je ne sais pas ce que c'est,ni par quelle voie il s'est transmis.Ca m'etonnerait que ce soit par le sang car j'aurais été malade aussi,peut être par le vagin,à cause d'un soucis d'hygiène dans le service ce n'est pas impossible hélas...j'espère que j'en saurai plus,mon médecin aussi veut resoudre ce mystère.Ca me rassure dans un sens car j'avais peur qu'on cherche a me cacher la vérité.

ce que je trouve et peut-etre je me répète mais c'est la seule partie du corps et a mon avis la plus importante qui n'est pas vérifié a la naissance se sont les poumons des bébés, je ne sais toujours pas pourquoi d'ailleurs........car dans bien des cas dont le tien et le mien, sa aurait peut-etre pu éviter le départ de nos anges

Le hic c'est que les poumons se déploient et commence a fonctionner qu'à la naissance il est actuellement impossible de vérifier leur état avant la sortie du bébé.Concernant Sélène,il était hélas trop tard pour la sauver,quand elle est née,20 min c'est trop court pour espérer l'action d'un médicament.Quand les poumons sont atteints in utéro,il y'a aucun signe inquiètant,genre souffrance...car ils ne servent pas encore au bébé. Une fois le bébé né ils font de nos jours une vérification,en 1979 la medecine n'avait peut être pas les outils nécessaires pour le faire.J'espère que la science fera encore des progrès dans ce sens et que dans quelques décénies ce genre de drame pourra être éviter.