Mon bébé des étoiles aurait 6 mois aujourd'hui

Il y'a 6 mois, mon bébé, tu naissais...
à 15h01 exactement...
à l'aide de forceps pendant la césarienne...tu as dû moyennement apprécié, tu as beaucoup pleuré, bcp plus que tes soeurs...j'aurai aimé qu'on te laisse contre moi malgré le champs, qu'on me recouse avec toi sur moi, qu'on t'aspire vite et qu'on te laisse téter...tu avais froid dans ce bloc, tu as été surpris de ta naissance, tu avais besoin des bras, des seins de maman...
malheuresement, même si tu es né à terme, pour le bébés césas, c'est pas comme ça...après deux minutes, ils t'ont emmené et je ne t'ai retrouvé qu'après mes 2 heures de salle de réveil obligatoire, j'avais grand hâte de retrouver, de te serrer, de te parler, de t'allaiter...de t'admirer encore et encore, tu étais si beau!
de te présenter à tes soeurs...si fières que j'avais demandé d'appeller en salle de réveil et qui étaient avec papou et mamou pendant ta naissance.

Rentrée dans ma chambre, les puer ont tarddé à t'amener, àa m'a contrarié car ils auraient dû mieux s'organiser, tu étais encore dans la couveuse, ils ne t'avaient pas habillé, alors que j'aurai pû le faire sur le lit ainsi que tes gouttes pour les yeux, ils m'ont fait attendre...

Tes soeurs sont arrivées avant toi...quelle frustration...je me disais pour me consoler de mon impatience..."j'ai toute la vie!)

Et NNNNOOOONNN!

je n'ai pas eu toute la vie..

.je t'ai retrouvé, tu as tété de suite, tes soeurs t'ont porté sur leurs genoux les unes après les autres...elles se bagaraient ensuite pour te changer, toi, tu étais très excité et tu voulais surtout maman.

Elles sont restées 2,3 heures puis seulement la petite est restée avec nous ces 48 heurs d'hopital, elle partageait ses seins...je n'ai pas dormi une minute la première nuit, avec vous deux chacun à un sein, les tranchées et ma bronchite qui me faisait souffrir à cause de la cicatrice toute récente quand je toussais...quel bonheur, la nuit d'après j'ai dormi 2 heurs et jamais plus de 3 heures ensuite, mais j'aime tellement m'occuper de vous...que je me suis toujours moqué du manque de sommeil et j'ai de l'endurance avec tes soeurs jumelles en matière de nuits blanches durant des années...

Mon petit Siméon d'amour, tu aurait 6 mois aujourd'hui...j'ai vécut 8 mois et demi...heureuse de t'attendre, si heureuse...21 jours de pur bonheur, mon petit garçon qui allait si bien...je me réjouissais d'avoir un enfant en pleine santé...avec juste un léger soucis de rein...j'allais prendre rdv pour une écho reinale quand tu aurais eu 1 mois comme me l'avais demandé le pédiatre de la maternité lorsque tu avais 44h avant ta sortie.

Je n'en ai même pas eu le temps...à 21 jours, tu a fais cet arrêt cardiaque contre moi, ta maman...je suis tellement désolée de ne pas m'être rendu compte dans la rue de l'état dans lequel tu te trouvais, tu venais de téter dans ton écharpe, je te changeai 1/2 heure avant, tu avais crié un bon coup devant l'école, j'ai crû que tu voulais rentré à la maison, tu avais encore un peu de mal à téter dans l'écharpe...le midi même, tu étais si tonique, tu regdrais partout, tu attrapais déjà les jouets du portique, tes soeurs étaient si fières...Tu étais toujours si tonique...dès que je te posais, tu te manifestais, comme tes soeurs étaient, un vrai bébé koala et j'aimais ça même si je pouvais difficilement être sans toi dans les bras plus de 3 minutes, j'aimais ça!

je t'ai crû endormi contre moi...tu étais inanimé la bouche en sang...moi si intuitive, si maternelle...comment n'ai-je pas pû sentir que ton coeur s'arrêtait, je m'en veux terriblement!

je m'excuse mon amour...

Dès le retour de l'école avec ta grande "petite" soeur, je m'en suis rendu compte, j'ai appellé les pompiers, j'ai soufflé dans ta bouche, ton nez, puis j'ai fait un massage cardiaque dès qu'ils ont décroché...jusqu'à leur arrivée. je te revois là, si blanc, si fragile, si perdu...mon amour de bébé...j'aurai tout donné pour te voir ouvrir les yeux, pleurer, vivre comme avant...

Mais non...après la venue des pompiers, du samu, du samu pédiatrique, je n'ai jamais entendu ton cri si mignon...ni vu tes si jolis yeux...si c'n'est quand l'infirmière te les humidifié lors de ton comas les 5 jours qui ont suivi mais sans expression...morts déjà.

Ils ont fait repartir ton coeur avec grand mal après 40 mn d'arrêt...qui m'ont permis de te dire au revoir, je suis restée près de toi mon amour, j'ai entendu de si terribles nouvelles...tu étais perdu. Je t'aime tellement que je ne voulais pas que tu souffre, j'étais d'accord avec les médecins même si j'aurai tellement voulu qu'ils se trompent, tellement voulu que cet arrêt ait duré moins de temps et n'ai pas endommagé ton cerveau...J'aurai tellement voulu te fêter tes 6 mois aujourd'hui, deux jours avant mes 30 ans...qui est le pire anniversaire de toute ma vie, tu imagines bien.

tu es l'un des êtres les plus précieux avec tes soeurs, tu es mon bébé, ma joie, mon amour, mon fils, je t'ai tellement désiré, attendu, choyé, caliné, je voulais tellement te voir t'épanouir, grandir auprès de tes soeurs,, que la vie me permette de jouer mon rôle de maman pour toi jusqu'à l'âge d'homme, t'accompagner vers la vie et non vers la mort.

je n'ai même pas eu la chance de te voir à un mois...8 mois et demi à t'attendre, à t'aimer déjà, 21 jours de pur bonheur à te rencontrer, à faire connaissance, à t'aimer, à m'occuper de toi...5 jours à t'accompagner avec tout mon amour vers la mort, la vie est tellement injuste...Depuis, je continue à t'aimer...à t'adorer, je t'aime à la folie, je t'aime infiniment, les jours, les nuits sans toi sont vides de sens, tu me manques terriblement et à chaque instant...

6 mois mon petit elfe des bois, 6 mois, tu serais déjà un "grand" bébé, tu grandis dans ma tête depuis à défaut de grandir sous mes yeux...Je me remémore nos moments passés ensemble, ta douceur, la succion de ta bouche, tes petites mimiques d'écureuil, ta pannique à être deshabillé avant le bain comme bien des bébés, ton appaisement quand je t'entourais de mes bras après t'avoir savonné avant de te mettre dans l'eau, tes petits pipis ou cacas fusées comme les appellent tes grandes soeurs, ton air de petit garçon qd je te mettais des salopettes, ta si jolie bouche bien dessinée, tes petits angiomes qui commençaient à disparaître, tes yeux qui commençaient à s'éclaircir, tes yeux pleine d'amour vers mois, ton petit nez sniffant ta maman...Tes petits cheveux que je trouvais si longs, qui se salissaient si vite après le bain et qui étaient si doux..etc..;toi mon amour de petit garçon, je suis fier d'être ta maman, tu seras toujours mon 4 ème enfant, mon enfant spécial.

Quand ont me dis que tu dois veiller sur moi de là haut...je me dis que c'est le monde à l'envers, que c'est moi qui devait veiller sur toi...
je me sens vulnérable, pas bien, même si en apparence pour les autres je vais bien, mais comment me sentir bien amputé de toi...même si tu me donnes par l'amour que tu m'as apporté de ta si petite vie la force de vivre pour tes soeurs, pour toi et ta mémoire. c'est tellement dur, mon bébé...

un milliard de bisous pour tes 6 mois mon petit ouistiti joli, je t'aime jusqu'au bout du monde et retour, tes grandes soeurs aussi.

Joyeux 6 mois bébé des étoiles.

Cerise, tendres pensées à toi. Je sais ô combien il est difficile de vivre avec ce manque.

Patou

De douce pensée à Siméon en ce jour si particulier

bon 6 moi simeon
tendre pence en se jour particulier

Pleins d'énormes bisous à ton bébé des étoiles pour ses 6 mois.

Beaucoup de courage pour toi Cerise en ce jour particulier.

Doux Bisous à Siméon et à tous nos anges.....

Merci les filles...merci du fond du coeur pour vos pensées envers lui, envers moi.
Autour de moi, personne ne relève les dates, personne ne le voit grandir...pourtant ça si "longtemps" qu'il me manque persque personne ne m'en parle tout court.

j'ai un grand besoin de le faire exister...dès que l'occasion se présente, je précise que j'ai un petit garçon à quelqu'un qui ne le serait pas...

Pourquoi la vie peut elle faire si mal? peut-elle être si cruelle?
les mois passent...et j'ai l'impression d'être en "stand bye" tellement je souffre...

Mon petit souriceau, avec tes soeurs comme tous les soirs même si nous sommes rentrées à 0h45 du diner d'anniversaire d'une copine de tes soeurs...nous chantons ta petite chanson d'une seule voix, la voix de l'amour que nous te portons, mon trésor.

je nai pas trop les mots pour rendre cette journee plus douce, mais je voulais juste te dire que je pense fort a ton petit siméon.

Merci Aurore,

j'ai lu hier dans le journal de la ville qu'un autre petit portant le prénom de mon fils était né...dans la rubrique naissance...moi qui ne lit jamais ce journal...je sais pas pourquoi, je l'ai fait! Cela m'a fait tout bizarre, négativement bizarre et j'ai tout de suite été voir si dans la rubrique décès, il était indiqué...
Pour aucune de mes filles, j'ai lu la naissance dans le journal de la ville, pourtant, elles devaient y être, une copine ayant vu mon fils, dans la rubrique naissance et décès le même mois me l'a signalé.
d'ailleurs j'ai reçu les félicitations de la mairie une semaine après sa mort! Alors que j'ai acheté une concession chez eux pour le cimetière, un comble!

Quand je l'ai signalé pour éviter une autre maladresse à une maman dans mon cas, la dame qui m'a accueilli m'a dit qu'il n'y'avait pas de lien faire entre naissance et mort et pourtant!

Bref, tout ça pour vous dire que j'ai presque envie d'écrire à ces gens qui ont ce bébé pour leur demander quelle école il fréquentera plus tard, pour me rassurer même s'il se peut qu'il change de secteur entre temps...je ne voudrais tellement pas le savoir dans l'école de ma petite..;Biensûr je ne le ferai sans doute pas...leur écrire est une envie spontanée, non réfléchie, avec mes tripes.

Mon petit chat, je t'aime tellement.

cerise oh.. cest bizarre le hasard.
jai pas bien compris il ny etait pas indiqué alors?
oui desfois on a des envies iraisonner...
bisous a siméon

doux 6 mois siméon.
tendres pensées à toi cerise.

Merci Aurore-Enola...j'ai parlé de tes puces hier à une amie, elles ont une place dans mon coeur même si je ne les connais qu'à travers toi.

Aurore, pardon, je devrais vraiment me relire...Non, il n'était pas indiqué à la rubrique décès mais je le cherchais...Le mien a été dans les deux rubriques le même mois...dans mon esprit c'était sans doute plus "juste" que celui a le soit aussi même si comme tu dis c'est complétement iraisonné. Je n'aime pas avoir ces pensées, mais je pense que c'est plutôt normal.
As-tu eu ce style de pensées, déjà?

J'ai regardé sur les pages blanches, il y'a 32 personnes portant le nom de famille de cet enfant dans ma ville...c'est plutôt bien, cela m'évitera de faire un courrier aux parents qui n'auraient rien compris...et m'aurait pris pour une barje.

bon 6 mois simeon, je te fais confiance pour bien t'amuser avec nos petits anges au pays des etoiles, et peux tu donner un peu de ton courage et de ta force a ta maman, qui t'aime tellement


je n'ose te le dire , mais je me lance quand meme bon anniversaire, meme si je sais que ce jour est difficile (j'ai eu aussi recement mon anniv), une nouvelle année commence, 30 ans est un magnifique age, pour une superbe maman courageuse et pleine d'amour pour ses enfants.
il est si dur de reapprendre a vivre sans nos enfants, c'est cruel, on ne doit pas les accompagner a mourir mais a vivre et cette separation brutale alors qu'on commence a les connaitre, Rrrrrrrrrrr j'en rage parfois, puis le calme revient quand je repense aux bon moments passes avec ma puces, nourri toi de ces instants si precieux que tu as passe avec ton fils, ses calins, son regard, cet sensation de lui contre toi, surtout la nuit, ces sensations sont graves dans ton corps et personne ne peut te les enleve, tu ne les oubliras jamais..........

comme toi j'ai parfois des reactions inattendues, pour mon fils la mairie m'a invite a la fete des maman a la mairie, cette fois ci, ils ont eu le decense de ne pas le faire, mais je guette avec hantise la photo de cette journee dans le journal du village!!!

nous avons appelle notre fille lucile car on aimait bien le prenom et on ne l'entendait pas souvent, mais depuis que l'on a perdu notre puce je le vois constament ( dans un catalogue de jouet, une presentratice, ...) comme pour me rappelle constament ma fille.


bref on a une blessure qui cicatrise doucement, mais qui est toujours presente et ravive par le moindre petit detail


je pense bien a toi en ce jour si particulier, biz a tes filles
douces pensée a ton fils

Merci Méline, pour ton gentil message et pouvoir osé même si c'est bien le pire anniversaire de toute ma vie, ça me fait plaisir car ce jour n'est pas anodin.

Pour mes filles, leur faire plaisir, je me suis fait une tarte aux pommes et soufflé qq bougies...(je n'en avais pas 30 mais on a fait comme si...) elles étaient ravies, m'ont fait dessins et les grandes qui étaient chez leur père le week end dernier m'avaient acheté un cd chacune, je ne m'y attendais pas et cela m'a touché que leur père qui m'a fait tellement de saloperies, qui ne me parle jamais et qui ne premets pas aux filles de me parler durant les moitiés de vacances si longues soient-elles...leur fasse plaisir en leur permettant de me faire plaisir...leurs dessins et leurs chants m'auraient surffit mais à presque 8 ans, elles aiment l'idée de me faire des cadeaux "matériels", je pense et en étaient très fières.

Tu as 30 aussi Méline?
Quand je pense que l'an dernier, pour mes 29 ans, mon petit Siméon était bien au chaud dans mon ventre et que je le prenais pour une fille, ce que mon gygy sous reserve m'avait dit à la première écho...comme mes parents venaient pour mon anniversaire, j'avais attendu avant de le dire à mes filles car j'appréhendais un peu de leur faire part d'une nouvelle grossesse, si désirées ont elles toutes été, cela ne réjouis jamais mes parents puisque je suis seule...

Après avoir reçu mes parents, j'ai pû le dire à mes filles, j'avais hâte! je les ai emmené dans un petit resto pas loin de la maison, j'avais préparé une charade, "petit être en fabrication", elles ont mis un peu de temps à trouver, n'en croyaient pas leurs oreilles, elles avaient des étoiles plein les yeux! Quelle joie! et tellement fières que leur petite soeur devienne "grande" soeur aussi.

Si j'avais une baguette magique, je reviendrais en arrière...je resterai bloquée chez moi le 04 janvier pour faire un massage cardiaque de suite...ou bien j'aurai consulté tous les spécialistes qui existent pour "deviner" son anomalie éventuelle...

Lucile est un bien jolie prénom, effectivement, il y'en a peu...quelle coup de poignard à chaque fois que nous entendons le prénom de nos enfants...nous devrions tellement le dire toute la journée le sourire aux lèvres et non pour raconter leurs courtes vies ou apprendre qu'ils sont morts...

Mes filles ne veulent pas lire un livre offert par une amie après la mort de Siméon, cela parle de la mort...d'abord la mort de feuilles, d'un canari puis du grand-père de l'héroïne...l'une d'elles étaient tellement furieuses en le découvrant! Le petit frère s'appelle Siméon comme le leur mais lui n'est pas mort, c'est le gd père en âge de mourrir qui meure...
je crois que je vais le donner ce bouquin...j'en ai plein d'autres concernant la mort et plus parlant pour elles.

J'appréhende bpc d'aller en vacances dans la maison de famille 15 jours en juillet...en aôut dernier, la dernière fois, Siméon était bien au chaud...je l'imaginais cette année, un petit seau entre les cuisses remplie d'eau à patauger, être surpris du contact du sable doux en rampant, mangeant le sable par goût ou par "accident"...je ne serai jamais si il aurait été un mangeur de sable comme l'un de mes jumelles ou l'inverse comme l'autre et sa petite "grande soeur"...je me faisais une joie d'être avec mes 4 enfants sur cette presque île en Bretagne où j'ai tant de souvenirs d'enfance...

Hier soir, je suis allée à la kermesse de la futur école de ma petite qui est l'ancienne maternelle de mes grandes, mes filles étaient ravies, la petite n'en pouvait plus de plaisir, elle est si fière à l'idée de faire comme ses grandes soeurs en septembre...je l'ai fait pour elle, pour apprivoiser un peu sa cour, les lieux, connaître un peu son école de manière plus ludique et sympa que la réunion-visite qui a lieu mardi soir où j'irai bien évidement aussi avec mes filles...
c'était un vrai challenge pour moi, car il y'avait bcp de bébés...de femmes enceintes, je les évitais...mais c'était dur. Quand j'ai entendu "oh, mais je ne savais pas que tu avais eu un autre bébé, félicitations!", de la part d'une maman à une autre alors qu'elles venaient toutes deux à la tâble où je me trouvais avec ma petite à ce moment, ça m'a donné des palpitations, je me suis levée d'un coup, partant avec ma petite sous le bras...puis un homme m'a demandé de fermer la porte (il y'avait un barbecue derrière et cela envoyé pas mal de fumée), j'ai dis "non, je peux pas", le mec m'a pris pour une désagréable qui ne voulait pas lui rendre service...alors je lui ai dis ennervée pas contre lui mais contre ma douleur..."ce n'est pas contre vous, mais il y'a un bébé là bas et le mien est mort, je vais donc plus loin, je retourne dans la cour", il a rien compris, enfin c'était bizarre, j'ai dû me répéter alors que c'était clair mais pour certains cela ne doit pas l'être...

Plein de pensées à nos petits, à ta petite Lucile si belle, à mon amour ce petit garçon...qui je l'espère savent qu'on partage nos douleurs, que nous nous épaulons comme eux s'amusent entre eux.

mon amour de bébé...tu me manques tellement, j'aimerais tant t'avoir comme avant contre moi, m'occuper de toi...cette séparation est tellement injuste, cruelle, inconcevable...

Je suis si fière d'être ta maman...je suis si fier de toi, mon bébé si vaillant, j'ose m'imaginer que tu as permis à ton coeur de repartir au bout de 40 mn d'efforts des médecins pour me permettre de te dire au revoir, de vivre avec toi ces 5 jours si intenses en émotions, si lourdes de conséquences...

Bientôt je vais savoir ou ne pas savoir...pourquoi ton petit coeur s'est arrêté ce 4 janvier...j'espère tellement savoir et j'ai tellement peur à la fois...de ce qu'on va m'apprendre...
La psy ne veut pas que je vienne avec tes soeurs dans l'enceinte de l'hopital même sans être avec moi durant l'entretien et avec une amie qui s'en occuperait un peu plus loin...Elle me dit qu'il faut que je digère un peu les infos avant de les voir elles...qu'émotionnellement c'est bien trop fort. Je vais trouver une solution pour les confier à qq le temps que j'aille à l'hopital...
Elle souhaite que je me fasse accompagner par un(e) ami(e) de confiance...Je pense qu'elle a raison...Je ne me vois pas rentrer seule après...même si dès que j'aurai retrouver tes soeurs, le quotidien reprendra, dentiste, kiné, réinscription à l'équitation, transports en communs...j'espère que je ne serai pas trop "choquée".

Mon petit souriceau joli, je t'aime à l'infini. tu es dans mon esprit chaque minute, dans mon coeur pour toujours...Maman qui t'aime tendrement.

C'est les larmes aux yeux que je te lis Chantal, je me disais justement l'autre jour qu'après avoir vécut cette douloureuse expérience qu'est la perte d'un enfant, les mamans ne devaient pas avoir peur de la mort qd le moment pour elles est venue comme une autre personne...qu'en qq sortes, cette "motivation" de rejoindre son petit devait être présente car ils nous manquent tellement...Et aussi que si nos amours ont affronté la mort...avec notre aide car nous les avons accompagné avec tous notre amour mais affronter qd même...petits courageux qu'ils sont, nous leur mère devrait arriver à "bien" le "gérer".

Je n'ai pas une grosse foi, j'aimerais d'ailleurs...les gens très catholique ou musulmans, boudhistes, orthodoxes etc...ont de la chance...je ne vais jamais à la messe, la dernière fois fut pour mon petit garçon car je crois qu'il y'a qq chose...et je ne pouvais pas l'enterrer sans cérémonie dans mon esprit.
Petit, j'ai fait du cathé, j'ai été baptisé mais je n'ai fait baptisé aucune de mes filles, je voulais que ce choix vienne d'elles...J'ai communié également, mais je ne pratique pas du tout, la religion ne fait pas pas partie de mon quotien. j'ai fait pourtant baptisé Siméon en réa par l'aumonière, cette dame si gentille et dévouée qui m'a apporté un grand soutien.

Merci pour lui, pour moi, avec toute l'objectivité qu'une mère peut avoir, je le trouve aussi très beau! Je l'avais bien réussi, il était si mignon, j'étais tellement heureuse qu'il aille bien, d'être entouré de mes 4 enfants...je m'imaginais qu'il grandirait, qu'il s'épanouirait au milieu de ses soeurs, je lui avait déjà raconté son histoire...
je l'aime tellement, c'est tellement dur, il me manque, tout en lui me manque, je suis en manque, on m'a enlevé mon bébé...j'en peux plus de vivre sans lui...c'est tellement dur, il me manque tant...

Je tiens le coup pour mes filles, c'est évident, comme ta fille et tes petits enfants ont besoin de toi, mes bichettes ont besoin de moi, c'est indégnable mais même si j'assume le quotidien, que je ne sombre pas, je me sens mal, tellement mal, malheureuse...je ne supporte pas les "bonjour, ça va bien?' avec un ton appuyé et enthousiaste en plus...entendu tonnes de fois pas plus tard que ce soir à la kermesse de l'école de mes grandes...
j'aurai envie de leur dire "c'est cela oui...je vais bien?! comment vous sentiriez vous si X ou Y mourrait demain?"

Grosse pensée à ta petite Jézabelle...qui doit tellement manqué aussi à sa jumelle...qd je vois mes filles...elles sont tellement proche.

Mon amour de petit Chat bleu, je te fais des milliards de baisers...ta maman qui t'aime tendrement.

salut Cerise, c'est tou frais le départ de ton petit Siméon, donne toi du temps, c'est légitime, comme tu dis, les gens oublie vite eux.......je me suis fais dire, pas grave, il t'en reste une, etant maman célibataire, il me disait sa aurait été dur pour toi d'en élevée une seule.........je peux meme pas te répéter ce qui se passait dans ma tete a ce moment la , c'est pas beau du tout, je les aurais tous ........tu vois il y a 32 ans, il y avait des gens imbéciles et tant qu'a dire des niaiseries auraient avantages a la fermer voila mon aopinion, chacune de nous, y va a son rythme pour passer un deuil tellement difficile, le plus difficile a mon avis perdre un enfant peut importe l'age de celui-ci, c'est très difficile pour toi Cerise et ce pour un bon bout de temps, mais au fil du temps, ton Siméon qui veille sur toi de la-haut, enverra de belles surprises de la vie sa maman qui le mérite bien , peut-etre tout comme moi t'enverra-t-il un petit-fils par une de tes poulettes, crois-moi la vie vaurt la peine, personne sur cette terre ne sait de quoi demain est fait....meme qu'au décès de mes parents a 1 an et demie d'intervalle, mon ange m'a aidée, car je leur aie fait promette a tous les 2 de la bercer pour moi en arrivant la-haut, et sa été moins difficile pour moi a accepter en pensant a ca , je les imaginais et je souriais, juste pour toi , je te mets une photo qui est d'hier toute fraiche, d'un des plus beau casdeau que mon petit ange d'amour m'a envoyé, courage gros bisou et n'hésite pas a me réécrire, sa me fera plaisir de discuter a nouveau avec toi DE L'AMOUR A L'ÉTAT PUR, MA JUMELLE ET SON FILS, SI IL Y A SEULEMENT 10 ANS QUELQU'UN M'AURAIT DIT, TU VA VIVRE UN GRAND BONHEUR, JAMAIS JE L'AURAIS CRU ET POURTANT, CONTINUE CERISE, MEME SI C'EST EXTRÈMEMENT DOULOUREUX, SA VAUT LE COUP, TON PETIT SIMÉON T'AIDERA TOUJOURS A PASSER A TRAVERS LA VIE, PARLE LUI BEAUCOUP, IL T'ENTENDS TU SAIS, XXXXX

Merci Chantal, pour ton message et ce partage de bonheur que tu vis avec l'arrivée de ton petit fils depuis 10 ans. il est mignon comme tout et a de belles dents!
Tu sais, je parle à mon petit garçon mais le plus souvent dans ma tête...qu'il veille sur moi, je veux bien te croire mais j'aurai tellement aimé veillé sur lui, c'était mon job de maman que j'ai du mal à apprécier que nos rôles s'inversent...
J'ai du temps encore avant d'être grand-mère...mes jumelles auront 8 ans au mois d'août, ma petite aura ans en octobre prochain...peut être aurai-je d'abord un 5 ème enfant?physiologiquement je ne peux pas encore et j'ai très peur...peur que la vie me fasse un mauvais coup encore...C'est bête mais c'est un peu comme çi, je ne pouvais plus lui faire confiance...mon bébé allait bien, il n'était pas malade, j'étais heureuse, lui aussi...et en qq minutes, tout s'est éffondré...je croyais être dans un cauchemard et souvent encore parfois, le réel se mêle à l'irréel...
Pourtant quand mon petit amour était en vie, j'avais du mal à me dire que raisonnablement ce serait sans doute le dernier...(d'un point de vue matériel, étant célibataire), j'en voulais un autre...
Croire au bonheur encore? La mort d'un enfant est un tel traumatisme que c'est si difficile d'y croire...et puis même si ma peine s'appaisera comme tu dis avec le temps...mon enfant me manquera encore tellement...Mais je souffrirai différement sans doute...c'est un message d'espoir que tu nous donne là, Chantal...après 32 ans.
Je viens d'avoir 30 ans...je suis très proche en âge de tes filles.

je comprends que savoir que tes parents retrouveront Jézabelle t'aidé à accepter leurs départs...je n'ai pas du tout de tendances suicidaires et mes filles ont besoin de moi, mais il m'arrive de penser que si je pouvais mourrir l'espace de qq heures pour retrouver Siméon et retrouver ensuite mes filles...si ça pouvait être comme ça, avoir le privilège en tant que maman endeuillées de retrouver de temps à autre nos enfants dans l'autre monde s'il existe bel et bien...cela serait tellement bien.

Quel débiles ces gens qui te disait que cela aurait été trop dur en tant que célibataires et que c'était mieux ainsi en qq sortes...m'importe quoi, quelle affreuse pensée...même si au fond, j'imagine que ce n'était pas réellement leurs pensées...j'ai élevé mes jumelles seules sans aucune aide, je deteste déléguer, elles étaient des bébés aux besoins très intenses, ont tété de nombreuses années à la demande affective et nutritives, ne me laissé jamais de répit durant des années même la nuit, je n'avais que très peu de sommeil à mon actif, j'aavais enormément perdu de poids, des tendinites aux poignets, aucun temps pour moi mais j'étais la plus radieuse et heureuse des mamans et pourtant célibataire comme toi!
c'est absurde en plus...car Jézabelle est ta fille et le restera...ce n'est pas parce que tu vaias la chance d'avoir Mickaëlle avec toi que cela efface Jézabelle...Tu es la maman de jumelles.
peu importe le nombre d'enfants que nous avons, l'un n'annule pas la peine de la perte de l'autre...ça m'agaçe ça...

Grosse pensée à Jézabelle et à mon amour de souriceau.

salut cerise

de retour de vacances je viens te faire un petit coucou
et oui les gens sont bete parfois et disent des grosses betises, du style ta fille est en soins palliatifs chez toi, tu l'accompagne sur le chemin de la fin de vie, et on te dit c'est pas grave tu recommenceras, tu feras un autre bebe, et la tu dis oui, mais en faites tu veux crier je veux pas un autre bebe je veux ma fille, je veux qu'elle vive!!!!!!!!!!!!!! c'est pas un objet que l'on change ces nos enfants!!!!!!!!!!

j'ai appris a me proteger et a ne pas ecouter ses betises, il parle et je m'en fiche, j'oublie, pour me proteger

a ta question age; je viens d'avoir 32 ans je suis de la meme annee que jezabelle ca me fait bizarre, je me suis mise a penser a ma fille , qui ne grnadira pas , qui n'aura pas d'enfant, que je ne verrai pas aller a l'ecole, quitter la maison c'est premiers amours, tout ca n'existera pas!!!!!!!!!!!!

nos bebe resteront a jamais nos eptits bebes pour toujours, dans nos coeurs, et jamais on ne les oubliera

difficile aussi d'entendre les mamans qui ont eu des bebe presque en meme temps, de voir leur bonheur et meme parfois se plaindre de leurs bebe, elles ne connaissent pas leur chance!!!!!

ce matin j'ai parle avec une collegue qui etait enceinte en meme temps que moi et d'une fille en plus , depuis notre retour de conges mater, elle ne me parlait pas de lucile et encore moins de sa fille, je lui est demande ce matin pourquoi, et que meme si c'est dur pour moi ce n'est pas de sa faute si j'ai perdu ma puce et elle a le droit de me parler de sa fille je ne sais meme pas comment elle s'appelle et la elle s'est effondre, biensur j'ai pas resiste et on a pleure a 2, elle est tellement desole pour moi, elle veut me proteger, c'est tellement gentille et rare, elle m'a pose des questions sur ma filles je lui est montre des photos, et je lui ai pose des questions sur sa fille et sur la fin de sa grossesse elle accouche 1 mois apres moi.
ca nous a fait du bien a toutes les 2 de parler, les non dit c'est pas bon. elle est soulage, car elle culpabilisait de sa chance et de mon malheur, tu vois certaine personne son adorable, elle n(y peut rien et pourtant elle s'enveut de pouvoir serrer sa fille tous les soirs, je lui ai repondu profite, tu as de la chance elle m'a dit oui maintenant je sais!!!!!


maintenant a nous de profiter de nos grands et de continuer pour eux, je rie, je fais de sprojets pour mon fils et avec mon mari on survit pour lui pour nous et peut etre pour un bebe espoir si mon corps me le permet


je pense bien fort a toi surtout en ce moment avec l'approche d'une nouvelle date anniversaire pour ton petit souriceau!!!!!

douces pensee a nos anges, et surtout lucile ne fait pas la chipie avec simeon

Merci Méline, merci Chantal, vos écrits me font du bien.



Merci Méline pour tes pensées, oui, mon souriceau aurait eu 7mois le 14 juillet, j'ai tout de même emmener mes 3 filles au feu d'artifice après la procession avec les lampions et les longues heures à attendre la tombée de la nuit sur la plage, le feu d'artifice. Siméon aurait dû être là.

Mes filles ont passé de bonnes vacances...se sont éclattées avec leurs cousins, les enfants de mes cousins, j'ai vu une partie de ma famille des Etats Unis que je ne vois pas souvent, après les périodes pluvieuses, mes filles se sont baignées, ont profité pleinement de la plage, des petits crabes, du sable si fin et doux de la plage de mon enfance, du cadre paradisiaque et si important pour nous affectivement parlant, cette presqu'île...où Siméon aurait dû démolir ses premiers paté, aurait dû lécher sa pelle pleine de sable salée, aurait dû patouillé dans son seau d'eau de mer entre ses jambes, aurait dû rire des pitreries de ses soeurs, être ennivré de leurs bisous de ses 3 soeurs qui l'aiment tellement, auraient dû être surpris de la fraicheur de l'eau et relevait instinctivement ses petites jambes quand j'aurai voulu lui faire goûter l'eau..;

L'été dernier, il était au chaud dans mon maillot de grossesse, je me faisais une joie de la savoir là aux vacances prochaines dans la maison de ma gd mère, décédée depuis 2004. Elle doit surement prendre bien soin de lui, elle adorait les bébés...elle disait toujours que j'étais comme elle. Elle en voulait treize, elle en a eu neuf et aucun n'est mort enfant, une chanceuse finalement pour l'époque et le nombre.



Cet été, je portais encore ce maillot de grossesse, mon ventre est encore un peu visible...je pense que psychologiquement, je ne veux pas le perdre, c'est l'empreinte de mon fils...sa trace. pour ses soeurs jumelles, j'avais largement perdu mes kilos de grossesses!



j'ai appris à plusieurs personnes sa mort...sa naissance aussi puis sa mort pour certains qui ne m'avaient pas vu depuis longtemps.

Mes grandes ont eu 8 ans le 05 aôut, nous l'avons fêté en Bretagne, à l'avance, il y'avait plein d'enfants et une kermesse organisée dans le jardin, course de garçons de café, pinata qu'elles avaient fait elles-mêmes lors de mon séjour chez mes parents juste avant la Bretagne, nez du clowns, chamboule-tout, chocolat dans la farine etc...c'était gai, je suis heureuse pour elles, heureuse de m'occuper d'elles, de leur faire vivre de chouettes moments, de les voir grandir et s'épanouir mais tellement malheureuse car mon petit garçon me manque tellement.



Mes grandes sont parties chez leur père samedi matin...j'ai refêté leur anniv mercredi dernier à la maison , nous sommes rentrées mardi de vacances, je voulais qu'elles aient qq jours pour jouer avec leurs nouvelles choses.

Elles rentrent 8 jours avant la rentrée, leur père a été cool cette fois car il a droit de les prendre un mois comme chaque été mais rentrer après avoir quitté maman un mois à l'école le lendemain, c'est hard, elles sont perturbées qd elles reviennent, je leur ai manqué, elles aussi d'ailleurs, je deteste qd elles partent...mais depuis la mort de Siméon, je me dis, que bien, oui, elles me manquent terriblement, mais cette séparation n'est pas définitive, la douleur que je trouvais si important autrefois, si obsédante, n'est tellement rien, comparé au manque que l'absence de leur petit frère engendre...



j'ai 4 enfants...et pour 3 semaines, plus que ma petite de 2 ans 1/2, la maison est tellement plus vide.

Hier, je suis allée au cimetière, ça y'est, Siméon a une "belle" tombe dans la mesure où l'on peut trouver une tombe "belle". J'ai dessiné moi-même sa stelle, elle est réussi, c'est une vraie tombe de petit prince, mon petit prince, d'ailleurs l'une de mes jumelles l'avait nommé ainsi en 5 ème prénom. Ses lettres ne sont pas encore gravées, ma cerisette a replacé ses petits arrosoirs, son petit bébé dans l'un d'eux, son petit moulin à vent, j'ai replacé sa plaque avec sa petite chanson, j'ai planté de nouvelles fleurs puisqu'avec les travaux, il n'y'avait plus rien, des gerberas oranges, jaunes et blanches. pour l'instant j'en reste là car je ne veux pas gêner le graveur.



Méline, oui, certaines personnes ont tout de même des propos adaptés, ta collègue a très bien réagit ensuite même si son mutisme concernant Lucille ne m'aurait pas plus...Pas mal de gens proche au quotidien de moi ne me parle/ parlait pas de Siméon par peur de me blesser...j'ai pû expliquer à certains que c'était tout l'inverse, que cela me blessait qu'on ne me parle pas de mon bébé et qu'on ne me permette pas d'en parler par l'attitude des autres.

Je ne veux m'entourer que de gens à qui je peux parler de mon fils si j'en éprouve l'envie et qui m'en parleront, qui ne feront pas en tous les cas, semblant que bien, j'ai "tourné la page", que la vie reprends son cours comme si de rien, n'était, comme çi ce bébé n'avait jamais existé.



Car oui, la vie reprends son cours, mais il y'a pour ma part, pour ma vie, un "avant" et un "après", je ne serai jamais plus la même...Je me suis découverte "forte et courageuse" si l'on peut dire, j'ai accompagné mon bébé jusqu'au bout, j'ai survécut jusqu'à présent grâce à l'amour que je porte à mes enfants et réciproquement, j'ai pour ambition de continuer à m'occuper d'elles comme je l'ai toujours fait avec dévouement et amour. j'ai le coeur en miettes, en mille morceaux, la vie m'a fait un sale tour, rien ni personne ne me rendra mon fils mais il est là en moi, il a une place tellement spéciale et il me pome une energie dingue.

Je ne pleure pas, jamais, je n'y arrive pas et pourtant...je vais reprendre mes sèances avec la psy de la réa le 16 maintenant que je sui de nouveau sur Paris.



Méline, comme je te comprends...j'en ai tellement entendu de conneries, moi aussi...la fleuriste qui a laissé entendre qu'il y'avait tj une "raison" et en apprenant que je vivais seule, qu'il n'avait pas de "papa", elle a insinué que c'était sans doute pour ça, qu'il n'avait pas envie d'avoir cette vie là...Je lui ai répondu, "vous voyez cette petite là, c'est la mienne aussi, et elle n'a pas de "papa", elle va bien, elle est bien vivante, elle, j'élève mes enfants seule, mais ils ont tous été désiré, aimé, mon petit garçon était désiré, aimé, choyé, par ses soeurs et moi-même, il n'est pas mort pour cette raison.

Autant te dire, que j'était scotchée! j'en avais déjà parlé ici.



Le "t'en aura d'autres", le surlendemain de son enterrement par une soit disant "copine", mère elle-même de deux enfants, une quarantaine d'années...j'te jure...comme toi, c'est lui que je veux! j'en aurai probablement d'autres....car lui vivant, je me disais qu'il ne serait pas mon dennier mais cela ne rendra pas mon petit garçon, une naissance n'annule pas une mort.



Cette même personne m'a laissé des messages u style "j'espère que tu vas bien...etc..." alors que j'allais tous les jours en chambre mortuaire voir mon bébé mort à l'autre bout de Paris!



Et elle se demande pourquoi j'ai changé avec elle, pourquoi je l'évite...



Comme ta collègue de boulot, j'ai eu du réconfort cet été, une personne que j'ai bien connu qui avait son 4 ème dans les bras, même âge que le mien, elle ne savait pas, je lui ai dis d'emblée en m'excusant de ne pas pouvoir regarder son bébé...elle a très bien compris, son mari, respectueux est parti plus loin sur la plage avec le bébé...nous avons papotté. elle m'a bcp parlé de sa cousine de qui elle était très proche qui a perdu son petit garçon de 7 ans il y'a deux ans. Elle comprends bien la psychologie de la mère endeuillée...trouve récent un deuil de deux ans d'âge...alors que tanrt de gens trouve ancien un deuil de 6 mois alors pour nous, c'était hier. Enfin, qq qui comprends...



j'ai tout de même deux, trois bons amis qui ont des paroles adaptés, qui sont de très bons soutiens, qui m'écoutent si j'ai besoin, mais en majorité, c'est récurent, les propos déplacé, ma tante m'a reproché d'avoir réponu "pas tr-s bien "à la question "ça va" qu'on me posait. je ne suis pas d'un tempérament à mentir, je ne me sens pas dire que je vais bien alors que non, je ne vais pas bien, en apparent, car je fais tout comme avant, car je m'occupe de mes filles, que je ne suis pas à pleurer tout le journée mais mon âme va mal, mon coeur de mère est meurtrie, cela ne se voit peut être pas...mais je ne vais pas bien. je refuse de ménager les gens, j'ai assez à gérer de ma propre douleur.

parfois, je retourne la question en y répondant pas, d'autres fois, je parle d'autres choses mais parfois, je dis "pas très bien"...j'aurai envie de leur dire après les "ça va? enthousiaste, "tu irais bien si ton enfat était mort?!"



J'ai pris sur moi aujourd'hui...je suis allée au pt parc où j'allais tous les jours de ma vie avant...mais il y'a trop de bébés...trop de femmes enceintes, je ne supportais plus. J'ai crû qu'il n'y'avat que des "grands" bébés...Puis j'ai réalisé quans ma petite s'amusait au tobogan avec une petit garçon d'environ son âge que son visage m'était familier...je me suis souvenue que je l'avais vu l'été dernier, sa maman était très très enceinte et moi un peu moins puisque mon bébé est de décembre. Son bébé était là, elle, il s'appelle Paul, il doit avoir un an, il faisait du tobogan sur les genoux de son gd frère, ce que mon souriceau aurait dû faire avec mon aide biensûr, elle les prenait en photo ensemble, ce que je ne pourrai jamais plus faire. Une larme était au coin de mon oeil, j'ai été très mal pd 5,10 mn, j'avais envie de dire à cette femme que moi aussi j'avais accouché, que j'avais un petit garçon mais qu'il était mort, que lui devrait être là avec sa plus petit grande soeur cet après midi au parc. Je ne l'ai évidement pas fait.



J'ai eu la force aujourd'hui d'ouvrir son armoire, j'ai pris sa petite combinaison rayé petit bateau qu'il portait le jour de son arrêt, son petit chemisier et son body, coupé par les pompiers, des traces de sang sur la manche gauche, ses affaires sentaient encore son odeur, c'est tellement dur...j'ai senti aussi ses petits chaussons qu'ils portaient à l'hopital, seule habit qu'il a porté durant sa réa biensûr...ils sentaient encore l'hopital, la petite huile que l'infirmière m'avait donné pour lui masser le pied, abimé par sa diode pour l'oxygénation du sang...

je regrette d'ailleurs de ne pas l'avoir massé les pieds d'autres fois.



J'ai 30 ans, moi, Méline, je m'approche aussi de l'âge de ta Jézabelle, Chantal!



j'ai envoyé à pas mal de gens une carte faîte par l'imprimeur avec 4 petites photos de lui, une phrase tiré de la préface des rêves envolés. "la vue d'un lever de soleil de dure qu'une heure mais réjouis autant les coeurs que la vue d'un beau pin de mille ans, signé de l'auteur biensûr.



Puis une petite phrase, Siméon existe dans ma têten dans mes mots, dans mon coeur. Il est mon bébé pour toujours. Merci pour votre soutien et merci de le faire exister par vos pensées, vos paroles, c'est important. XXXX, sa maman qui l'aime tendrement.



Peu de gens l'ont vu, il est mort si jeune, peu de temps après les vacances de Noël, de plus...j'avais à coeur que l'on voit sa bouille.

J'avais envoyé de jolis faire part, trsè originaux faits par mes filles et moi mêmes, je suis contente qu'il ait eu de si jolis faire part et de l'idée que j'ai eu, j'aimerais le faire encadrer.



Chantal, je suis contente pour cette femmes, après son petit Alexandre, elle a eu trois autres enfants, comme on le sait, cela ne le remplace pas mais permets à la maman d'avoir une grande force supplémentaire.

j'oubliais, tendre pensées à Lucille, Jézabelle et mon amour de bébé! Ils font une bien jolie équipe!

7 mois, aujourd'hui que tu es mort mon amour...

7 mois que la vie est si dure, si terne sans toi.

7 mois que tu me manques tant, que je suis en mal de toi.

7 mois que tu as mis tes ailes, toi, mon petit chat de bientôt 8 mois.

J'aurai tellement aimé te souhaité tes "mois-iversaire", je n'ai jamais pû le faire, tu as été enterré le jour de tes un mois.

Je t'aime jusqu'au bout du monde, je t'aime un amour infini, je t'adore mon amour de bébé, tu me manques atrocement mais tu me donnes une grande force aussi, j'allais te demander de veiller sur tes soeurs, sur moi mais ce n'est tellement pas ton rôle...j'aurai tellement aimé continuer à veiller sur toi, mon petit garçon d'amour.

doux 7 mois pour ton simeon, il est avec toi , dans ton coeur , ton petit bebe pour toujours



oui tu continu de vivre d'avancer pour tes filles, pour toi, pour simeon, mais tu as mal , les gens ne comprennent pas tu ne pleure pas a longuer de journee, tu vis comme si de rien n'etait pour les arranger , car si tu parle de lui, tu les met mal a l'aise, et puis on ne peut pas s'effondrer constament, alors tu survis, et a l'interieur tu est brisee, tu as mal, le manque de ton fils, notre vie est devenu un parcdours du combattant en continu.



avancer sans pleurer, sans crier , notre tristesse, et l'absence de nos bebes, eviter de pleurer a l'apparition du moindre bebe ou femme enceinte.............



je te comprends que trop bien, et mes pensees vont vers toi



rien ni personne ne remplacera nos bebes et la cicatrice sera toujours presente dans notre coeur





profite de ta puce, nos enfants sont notre force, qu'ils soient vivant ou mport, il nous apportent tant de choses et ils sont bien plus simple que ce monde d'adulte parfois difficile a cotoyer



biz a toi et tes filles



douces pensees a simeon

Merci Méline pour ton message.



Oui, tu résumes très bien, "une cicatrice pour toujours". la cicatrice la plus douloureuse au monde.



Pour ma part, je ne pleure pas, mes larmes sont bloquées, c'est au delà des larmes, je suis tellement malheureuse, je n'extériorise pas mon chagrin comme ceci.

Et finalement, oui, les gens sont mal à l'aise, mal à l'aise que tu ne pleures pas autant que mal à l'aise de te voir pleurer finalement.

J'ai besoin de parler beaucoup de Siméon, je le fais dès que l'occasion se présente ou je crée les situations. C'est mon bébé, je l'ai tellement désiré, aimé, attendu, j'avais tellement de projets, de rêves, j'étais tellement heureuse d'avoir mes 4 enfants à mes côtés et Boum, tout s'écroule!



Depuis sa mort, je me trouve tellement seule alors que je vivais tellement bien le fait d'avoir toujours désiré et élevé mes enfants seule...Mais je me dis que devant la mort d'un enfant, cela doit être appaisant d'avoir un compagnon bienveillant avec qui partageait sa peine au quotidien.

je tiens le choc mais je vous envie parfois, pour celles qui ont un compagnon qui assure. Heureusement, il y'a ce forum!

je te comprends et je t'admire d'elever tes enfants seule et j'imagine ta solitude parfois, mais voir mon mari souffrir et pleurer pour la premiere fois a aussi etait tres dur, quand je vais pas bien il est la et inversement



on ne devaris pas connaitre cette douleur, la vie est cruel de nos faire subir cette souffrance, et oui moi aussi j'essaye de parler de ma puce, masi tres souvent les gens se ferment et on peur, je ne sais pas comment j'aurais reagi, alors j'en parle au gens qui l'on connu et qui m'ecoute ... mais je ne supporte plus parfois ces non dis comme si elle n'avait jamais existe, si un jour j'ai un 3 eme enfant et je l'espere je sais que je vais repondre c'est ma 3 eme grossesse c'est mon troisieme et ca va choque mais je m'en fiche lucile est nee elle fait partie de notre histoire et je ne permettrais pas qu'on l'efface si facilement



elle m'a laisse un petit souvenir ma cicatrice de cesarienne , c'est mon petit cadeau une trace indelebile de la naissance de mafille



pour le cimetiere ca me fait du bien d'aller la voir et j'adore m'occuper des fleurs, c'est un peu comme si je m'ocuper de ma fille... ca doit faire sourire certaines personnes mais je suis sure que tu me comprend et heureusment qu'on ce forum pour se soutenir



bonne nuit , je pense bien a toi et ton petit simeon te donne la force de continuer, ai confiance en toi

Oui, comme je te comprends!!!!!!!!!!!!



Je ne m'y rends pas tous les jours mais comme j'aime m'occuper de sa tombe aussi, c'est tout à fait ça, une manière de nous occuper de nos enfants, prendre soin de leur tombe. j'ai imaginer sa stèle, ludique et amusante, une petite couronne de petit prince...pour l'instant, je suis un peu frustré pour les fleurs car j'ai tout enlevé pour les travaux, et maintenant que c'est fait, je ne veux pas gêner le graveur qui n'est pas encore passé, je n'ai mis samedi que des gerberas orange, jaune et blanches dans sa jardinière et replacçé ses petites choses. Je donne toujours un coup d'eau sur ses plaques, je n'aime pas qu'il y'ait de la terre sur la semelle etc...Comme je n'aime pas que mes enfants aient le nez sale, je prends soin de sa tombe.



Moi aussi, je vois ma cicatrice comme son empreinte! Bonh pour ma part, je n'ai eu que des césarienne, donc mon gynéco la réouverte mais il est passé par là lui aussi et c'est le dernier qui l'a réeouverte, cette cicatrice que je ne sentais plus et qui me tiraille parfois...

mon ventre est aussi son empreinte, il n'est pas enorme mais pas mal gros qd même finalement...alors qu'à cette même époque, j'avais naturellement retrouvé mon corps ou à quelque chose près. Là, je suis sûre que c'est psycho.



Oui, tu as bien raison, insister sur le troisième est important, tampis pour qui sera choqué, Lucille est ta fille...

ce soir, au monoprix avec ma petite, j'ai croisé une dame qui me connaît depuis plusieurs années sans me connaître vraiment...elle m'a demandé si ça allait après le bonjour de politesse, je lui ai raconté que j'avais un petit garçon, né en décembre, mort en janvier etc...puis je l'ai quitté en lui disant que c'était important pour moi qu'elle ne me voit pas comme la mère de trois petites filles mais aussi comme la mère de ce petit garçon là.



Tendres calins pour nos deux bébés