J'avais déjà écrit mon histoire, mais j'ai ressenti le besoin de l'approfondir, de raconter ce que mon bébé héro à fait, ce qu'il a traversé pendant ces jours d'espoir...

Commencer une histoire est toujours difficile. On a notre histoire en tête et on cherche la phrase qui nous permettra de tout remettre en ordre. C’est encore plus délicat quand il s’agit d’un deuil périnatal.
Il n’y a rien de plus pure qu’un bébé. Il n’y a rien de plus innocent qu’un enfant. Ils sont la perfection, la pureté même. L’aboutissement de la vie. En perdre un n’est comparable à rien, il y a aucune douleur qui peut d’associé à la perte d’un enfant. Rien.

J’ai besoin de raconter son histoire. J’ai besoin de faire connaître mon fils aux gens de mon entourage. J’ai besoin de raconter l’histoire de mon petit héro… ces 45 jours ou mon fils s’est battu comme un champion.

45 jours d’espoir.

Mon histoire a commencé bien évidemment par apprendre que j’étais enceinte. Étant éducatrice dans un centre de la petite enfance, j’ai toujours adoré les enfants. Les voir s’amuser me fait chaud au cœur. Avant j'étais éducatrice spécialisée, mais ayant déjà un frère autiste gravement atteint, j'étais exténuée..

L'annonce s’est bien déroulé. J’étais heureuse, vraiment. J’allais devenir mère, mon conjoint papa, maman une grand-maman et etc.
Mon début de grossesse n’a pas été de tout repos, j’ai du faire beaucoup d’appels avant d’avoir mes papiers pour le retrait préventif. J’ai passé une échographie, je me souviens à la Cité-de-la-santé, j’ai attendu toute la journée car je croyais qu’ils allaient signer ces fichus papiers. Eh ben non, ils ont dit que j’avais des fibromes. Ca ne m’a pas dérangé et eux non plus, ils ont dit que ca s’estomperait... Le seul hic, c’est que j’allais aux toilettes à chaque heure, mais on s’y habitue.

J’ai eu beaucoup de mal à dénicher un médecin pour suivi de ma grossesse. J’en ai fait des appels. Et je suis tombée sur une perle rare : Dr Caroline Lavigne. Je n’ai jamais aimé les médecins, mais elle en est l’exception.
Tout s’est bien déroulé jusqu’à la 20ième semaine. Ayant des assurances avec le travail, j’ai bénéficié de la nouvelle technologie et j’ai eu une échographie en 4 dimensions. Wow, j’ai vu le visage de mon bébé, j’ai vu la vie qui grandissait en moi. Quoi de mieux pour vous faire sentir bien. Nous (mon conjoint, ma mère et moi) étions vraiment excités de savoir le sexe du bébé. On nous a dit que c’était sur à 100% que ce soit une fille. Des larmes de joie coulaient sur les joues de ma mère et sur les miennes. Papa était content, mais il croyait que c’était un petit garçon.
Puis, le radiologiste est venu nous parler. Il a abordé le sujet en parlant de nanisme car mon bébé avait une discordance entre la tête et son corps. Sa tête était estimée à 19 semaines tandis que son corps était à 17. Il nous a référé au CHU Ste-Justine par précautions. J’étais heureuse même après le diagnostic. Quelle mère ne rêve pas d’avoir une princesse à cajoler ? Je l’aurais acceptée n’importe comment et je l’aurais aimé à l’infini. Nous avions même déjà le prénom. Ma petite fille s’appellera Eden, comme le paradis.
Après l’échographie, nous sommes allés au magasin pour lui acheter des petits vêtements vu que nous connaissions le sexe. Nous avons eu beaucoup de plaisir à regarder ces tous petits ensembles si mignon.
Quelques jours plus tard, j’ai reçu un appel de l’hôpital me donnant un rendez-vous. J’y suis allée avec ma maman. Je me souviens, c’était en plein tempête. Je devais me rendre en génétique et après j’allais passer une échographie. Cette première rencontre est si loin dans ma tête que ca en est flou. Je ne me souviens pas de grand-chose mis à part un élément clé : un petit pénis avait poussé. Ce n’était définitivement pas une fille ! C’est que plus tard que je me suis rendue compte que c’est relié au retard de croissance et que son sexe n’était pas formé à la première échographie.
Papa ne me croyait pas ! Il voulait voir les photos afin de voir que ce n’était pas une blague. Il était aux anges. Je dois avouer que je l’ai vécu difficilement et que j’ai passé des journées à pleurer. Quand j’y pense aujourd’hui, j’me trouve vraiment idiote.
Après ce rendez-vous, on m’en a redonné d’autres. J’étais maintenant suivie au GARE à Ste-Justine. Mon bébé avait un retard de croissance et nous devions savoir pourquoi afin de remédier à la situation.
Mon conjoint, Philippe, m’a accompagné cette fois car je ne voulais pas y aller seule. J’avais une échographie fœtale cardiaque et je devais rencontrer le médecin du GARE. Je me souviens que j’avais mon écho à 8h30 ou 9h30 et que nous avons patienté toute la journée. Le temps d’attente était interminable. On nous attendait au GARE vers les 11 heures et on est rentré dans le bureau du médecin vers les 13 heures. J’allais être suivie par le Dr. Marie-Hélène Iglésias. Elle m’a annoncé que mes artères utérines n’étaient pas dilatées et que je nourrissais mal le bébé, ce qui causait un retard de croissance. Elle m’a conseillé de passer une amniocentèse car il y avait des risques de trisomies et etc. J’ai refusé. Je savais au fond de moi qu’il y avait rien. Elle m’a dit que je ne me rendrai jamais à 40 semaines. Habituellement, les artères se dilatent avant la 18ième semaine et les miennes étaient restées toutes petites. Il n’y a rien. Pas de solution possible. Passer plein d’échographies et attendre le moment où bébé ne serait plus nourri et le sortir.


Sur le coup, je n’ai pas réalisé l’ampleur de la situation. Personne ne l’a fait. En ignorance de cause, on ne sait pas.


J’avais donc des rencontres à toutes les semaines et parfois plusieurs fois par semaine. J’ai continué mes rendez-vous en génétique jusqu’au jour ou le médecin m’a dit, en faisant l’arbre de nos familles, qu’en ayant un petit frère autiste vivant à la maison, j’avais des chances d’en avoir un aussi. J’ai vraiment sauté un plomb à ce moment en là et décider d’arrêter la génétique. Je n’avais pas envie de savoir la souche, je voulais des solutions, des injections, n’importe quoi pour faire grossir mon bébé.
J’allais donc seulement aux échographies, au doppler, etc.
À chaque fois qu’on allait à ses rencontres, on nous annonçait une mauvaise nouvelle. Après chaque réunion on était démoli. Il fallait remonter la pente pour le prochain rendez-vous car on ne savait pas ce qu’on allait nous dire, mais on avait espoir de voir notre beau petit garçon.
À toutes les fois que je voyais Dr. Iglésias, elle me demandait si je voulais mettre un terme à ma grossesse et je répondais toujours non. Jamais je n’aurais pu faire une interruption médicale de grossesse. Jamais.
Puis, on a diagnostiqué un hypospadias chez mon bébé. L’hypospadias est une malformation du sexe. Dans le cas de mon bébé, la position du méat urinaire n’était pas en place, elle était plus basse. Dans la majorité des cas, les gens vivent avec ou subissent une chirurgie mineure. On ne se souciait pas vraiment de cette annonce. On allait vivre avec.
Pendant ce temps, à la maison, nous avions choisi un prénom. Notre petit trésor d’amour s’appellerait Logan.
On m’a aussi dit, une fois, que j’avais un léger décollement placentaire que j’avais associé à une vilaine chute sur la glace dans une station d’essence.
Logan avait une autre anomalie, mais cette fois, au cœur. Je ne me rappelle plus le terme exact car avec toutes les définitions on s’y perd. La cardiologue nous avait dit qu’un bon nombre de gens avait cette anomalie et vivaient avec. C’était en rapport avec la veine cave supérieur qui passait par le cou. Nous étions inquiets, mais soulagés en même temps.
Les artères cervicales de Logan étaient dilatées depuis la 20ième semaine et c’était inquiétant car elles pouvaient littéralement éclater et endommager son cerveau. Cette situation était paradoxale car oui c’était bien qu’elles soient dilatées car elles permettaient au cerveau de se former, mais c’était dangereux. Il était très fragile. J’étais au repos total, mais avec les visites à l’hôpital, ce n’était pas de tout repos.
Plus tard, j’ai accepté de passer l’amniocentèse. Je ne l’ai pas fait pour moi, mais pour Philippe. Il ne voulait pas d’un enfant handicapé. Si ça avait été le cas, je l’aurais tout de même gardé.
Je suis la deuxième maman d’un grand garçon autiste. Je sais comment «dealer » avec ça. Sauf que je savais au plus profond de moi qu’il y avait rien. Nous avons eu les résultats assez vite et comme je l’avais prédis, il y avait rien d’anormal. Tout était ok. Ouf. Nous étions soulagés.
Cette bonne nouvelle n’empêchait pas les mauvaises d’affluer. Je passais des échographies à répétition pour me faire dire la même chose à chaque fois. Je trouvais même mon médecin pessimiste. Dans le fond, elle me préparait au pire. Je la comprends mieux … maintenant.
Elle m’avait dit que je ne me rendrais pas au-delà de la 30ième semaine. J’en étais à ma 27ième et je ne voulais pas entrer à l’hôpital tout de suite, je n’étais pas prête. Il y avait donc une infirmière qui venait à la maison faire un monitoring afin de bien entendre le cœur de Logan. Elle s’appelait Dominique et elle explosait d’énergie. À 8 heures du matin, sa bonne humeur était contagieuse. J’étais contente de la voir, elle me rassurait. C’était bien la seule. Selon les monitorings, Logan était en pleine forme. Étant donné qu’il était très petit, il avait beaucoup de place pour s’amuser dans mon bedon.
J’avais beaucoup de mal à dormir car je devais me placer du côté gauche et bébé faisait des folies avec ses jambes. Quand j’y pense, c’était le bon temps.
Une semaine plus tard, je suis rentrée à l’hôpital car la situation devenait de plus en plus critique. J’allais être suivie plusieurs fois par jour. J’avais dit non à ma 27ième semaine, mais la j’en étais à ma 28ième.
Je suis donc rentrée vendredi le 8 mai 2001 au CHU Ste-Justine. J’étais en train de m’installer paisiblement dans ma chambre avec ma maman lorsque mon médecin est venue me demander si je voulais mettre un terme à ma grossesse. Un peu plus tôt, je lui avais dit que je ferai tout pour ce bébé. Je lui avais aussi dit que je n’aimais pas qu’elle me pose cette question et la question est restée la même. Non.
Durant mon séjour, je n’ai jamais été seule une journée complète. J’avais toujours de la visite. C’est à ce moment de ma vie que j’ai réalisé que j’avais de bons amis, une belle famille. J’ai réalisé que j’étais bien entourée et ça m’a fait chaud au cœur. Ca tuait un peu mes journées d’avoir de la visite car je ne dormais pas la nuit. J’avais eu une injection de corticoïdes et je voyais défiler toutes les heures de la nuit. J’avais le droit de marcher, j’en profitais, je faisais des allers-retours dans le corridor de l’hôpital.
Philippe travaillait beaucoup et n’était pas encore venu me voir. Ca faisait 3 jours entiers que je n’avais pas vu mon amoureux. Puis, un jour, en me promenant dans le corridor, je l’ai aperçu de loin. Je n’étais pas certaine. Je ne savais pas si c’était vraiment lui ou si je l’hallucinais tellement j’avais envie de le voir. En m’approchant, j’ai bien vu que c’était lui et j’ai marché dans sa direction en pleurant pour aller le serrer fort dans mes bras.
À cette époque, j’avais hâte que bébé Logan sorte. Je dis à cette époque car tout ça me semble si loin avec tous les évènements qui se sont déroulés.
Durant mon séjour, je devais rencontrer les néonatalogistes afin qu’ils m’expliquent que mon bébé allait être très petit. J’ai attendu 4 jours pour enfin rencontrer Dr. Lachance. Je ne l’ai pas tout aimé, il m’a seulement dit qu’il allait être très très petit et très très fragile. Il mettait beaucoup l’accent sur les «très». Je n’avais pas de questions vraiment précises car j’ignorais dans quoi j’allais être projetée. J’ignorais même l’existence du mot néonatalogie. Il aurait du m’expliquer le fonctionnement, comment ça allait se dérouler. Il aurait du me rassurer et il ne l’a pas fait.
Philippe et moi avons attendu pour visiter l’unité des soins intensifs en néonatalogie afin de voir ce qui nous attendait, mais on n’a jamais pu. Personne n’est venu.
On était carrément dans l’ignorance et j’aurais vraiment aimé voir, qu’on nous guide. Je trouve qu’il y a vraiment eu un gros manque à ce niveau.
J’avais des monitorings 2 fois par jour et tout se passait bien jusqu’au mardi 10 mai. Il y a eu des décélérations et par précaution on m’a emmenée en salle d’accouchement pour m’en faire un autre. Ma mère était avec moi, une chance car je savais. Je savais que ma césarienne serait pour bientôt. Puis, le monitoring s’est avéré normal. Le soir venu, l’infirmière à décelé un autre ralentissement du rythme cardiaque. Elle m’a dit qu’on me garderait ajun à partir de minuit et que j’aurais une échographie fœtale cardiaque juste au cas où…
Mercredi 11 mai 2011, je me fais réveiller par l’infirmière qui me demande si je suis prête pour la césarienne. Pardon ?! Eh oui. J’allais avoir ma césarienne d'urgence. J’ai donc appelé ma maman et Philippe pour qu’ils s’en viennent en urgence en pleine heure de pointe…
Pendant ce temps, je suis allée me doucher et on m’a fait passer une échographie fœtale cardiaque. Philippe et ma mère sont arrivés juste au bon moment. À l’annonce des résultats. La cardiologue et mon médecin étaient la. Ils m’ont annoncé que Logan était en mode survie, que le flux sanguin allait de reculons et que si il restait dans mon ventre, il allait mourir de faim.
On a donné le OK. On m’a dirigée vers la salle d’accouchement pour m’installer le soluté et me préparer à la césarienne.
C’est à ce moment que j’ai fait une crise de panique. J’avais tellement peur que tout se passe mal. Mon médecin m’avait dit qu’il y avait des risques que j’aille une césarienne classique et que je ne puisse jamais accoucher naturellement.
J’ai commencé à pleurer, à trembler, à ne plus respirer, à perdre la carte tout simplement. Je n’arrivais pas à me calmer. Pendant ce temps, l’infirmière essayait de me piquer pour installer le soluté. Je lui avais demandé si ça allait faire mal et elle m’a répondu que oui. Elle a mentionné qu’elle était habituée. Je n’avais pas voulu regarder, je regarde jamais lorsqu’on me fait des piqures. Je ne veux pas savoir quand, je ne veux rien savoir. Quelle douleur atroce lorsque l’aiguille pénétra ma peau. Je pensais que le soluté était installé, mais l’infirmière m’a raté et a recommencé plusieurs fois avant de bien l’installer. Elle était même allée chercher une autre infirmière. En pleine crise de panique, j’ai demandé qu’on m’endorme car ma plus grand peur était de sentir la douleur. On m’a dit que si j’étais endormie, Philippe ne pourrait pas être présent.
J’ai donc signé les papiers avec mes mains tremblantes. J’étais prête pour la césarienne. J’avais du mal à respirer. Rendue dans la salle d’opération, on m’a fait la piqure du rachis et on m’a donné un calmant car je n’arrivais plus à me contrôler. La peur m’a envahie.
Je me suis sentie plus reposée au bout de quelques minutes sûrement du au calmant qu’on m’avait administré plus tôt.
La césarienne s’est bien déroulée. Mon conjoint est venu me rejoindre lorsque les médecins allaient sortir Logan. Je ne l’avais même pas reconnu habiller en tenue de médecin. Qu’est-ce qu’il était beau !

Logan est donc né à 11h51 à 28 semaines et 5/7.
La première chose que j’ai dite c’est de demander s’il était vivant. Mon bébé d’amour était bel et bien vivant. Il faisait 570 grammes.

J’étais tellement excitée d’aller le voir après ma césarienne. Je n’avais pas de douleur. J’avais aucune idée dans quoi on c’était embarqué. J’étais tellement heureuse que mon bébé soit vivant. Papa était allé le voir et j’étais avec ma maman qui était heureuse que tout ce soit bien passé.

J’ai attendu seulement quelques heures avant de me lever. J’étais sur l’adrénaline je suppose. C’est impressionnant la première fois qu’on entre en néonatalogie. On doit se laver les mains, mettre un sarrau, se désinfecter les mains, signer, etc. Pour une première fois, ça fait bizarre.

On est finalement arrivés dans la salle 34. Je croyais que mon petit bébé était dans l’incubateur du fond et sur le coup je me suis dit que 570 grammes ce n’est pas aussi petit qu’on m’avait dit. C’est la que Philippe m’a dit que c’était le premier incubateur. Quel choc. Je n’ai pas pu retenir mes larmes. Je ne saurai décrire ce que j’ai ressenti à ce moment la. J’étais si contente qu’il soit en vie, mais qu’est-ce qu’il était minuscule. Il était parfait même avec un tube et tous les capteurs collés à sa peau.

Au début, j’avais peur de le toucher, j’avais peur de lui donner des microbes, je me lavais sans cesse les mains. Je ne pouvais pas le prendre car il était sur un respirateur à hautes fréquences, mais il n'avait besoin que de 24% d'oxygène.
J’appelais dans la journée pour avoir des nouvelles, je ne me doutais de rien et j'y venais toute la soirée et parfois une grosse partie de la nuit. Les infirmières me disaient qu’il était stable. Pour moi, stable était synonyme de correct, de bien. Mais ce n’était pas le cas.

J’avais espoir.

On m’avait prévenue que bébé perdrait du poids à la naissance. Je le savais, mais ça m’a fait mal quand il est descendu à 480 grammes.


Le 16 mai Logan faisait 580 grammes...

À une semaine, Logan avait besoin de plus d'oxygène afin d'éviter qu'il se fatigue, il a reçu, pour une deuxième fois du sang, il reçoit 1ml de lait aux 2 heures en gavage et ses intestins le prennent bien.. Il pèse 620 grammes...

Un soir, j’ai discuté avec un fellow et il m’a dit qu’il soupçonnait une infection et qu’il fallait prendre un échantillon d’urine stérile. Il allait la prendre directement dans sa vessie. Je n’ai pas voulu assisté, j’allais avoir trop mal. Je suis revenue plus tard en pleurant et j’ai parlé à Logan. Je lui ai dit que j’avais confiance en lui, que je nous voyais ensemble avec papa en train de jouer dans l’herbe. En train de vivre et de sourire. En train d’être heureux. Le prélèvement s’est avéré normal, mais ils ont donné des antibiotiques pour prévenir.
Logan avait des prélèvements de sang aux heures pour contrôler son taux de sucre. Il recevait de l’insuline. Il y avait aussi une lumière au dessus de l’incubateur pour la jaunisse. On m’a dit que c’était normal, mais je ne pouvais m’empêcher d’avoir mal de le voir comme ça. J’aurais préféré qu’on me les fasse ces prélèvements.


À 2 semaines, Logan pesait 630 grammes et ne recevait plus d'insuline car Logan régularisait son taux de sucre..
J’étais rendue une maman. J’avais du mal à le réaliser. Je me trouvais chanceuse car je voyais mon bébé se développer comme s’il était dans mon ventre, mais en dehors. Je me trouvais privilégiée.
J’allais voir Logan à tous les jours. Papa venait le plus souvent avec moi, mais il travaillait beaucoup alors parfois il ne pouvait pas. Je lui racontais à chaque jour ce qui se passait de nouveau.
On m’avait dit que Logan avait une hypertension pulmonaire depuis la naissance. Habituellement, l’hypertension se développe, on ne nait pas avec. Logan recevait du NO, de l’hydrocortisone et de l’oxygène. Il recevait tout ce qui pouvait l’aider. Mon espoir se fondait sur le fait qu’il grossisse et que ses poumons matures et deviennent gros.
J’y croyais vraiment.

Deux semaines et un jour après la naissance de Logan, j’ai reçu un appel de l’hôpital me disant que bébé n’allait vraiment pas bien et que je devais m’y rendre au plus vite. Mon conjoint avait pris ma voiture et ne l'ayant pas j’ai du appeler ma mère pour qu’elle vienne avec moi au plus vite. Nous sommes arrivées à toute vitesse pour nous faire dire par le néonatalogiste que Logan ne passerait pas la nuit. Sa saturation était très basse. Normalement, la saturation d’un bébé doit être en haut de 85 et en bas de 95. Celle de Logan était à 9-10 quand nous sommes arrivées. Logan était dans un état très critique car en manquant d’oxygène dans son corps il pouvait converser de grosses séquelles. Nous étions anéanties. Nous avons appelé Philippe pour qu’il s’en vienne rapidement. Papa n’arrivait pas à croire ce qui se passait. Nous aussi. Nous avions espoir que Logan déjouerait le pronostic.
Nous avons supplié les néonatalogistes de faire tout ce qu’ils pouvaient faire. Ils l’ont fait. Logan a reçu une fois de plus su sang, il a reçu une dose d’antibiotiques très puissants. Et contre toute attente, il a remonté la pente. Sa saturation est revenue à la normale. Je me souviens des médecins qui regardaient le moniteur surpris de voir la situation changer de cap. On l’a échappé bel.
Plus tard, les prises de sang n’ont révélé aucune trace d’infection. On nous a dit que le prélèvement n’était pas assez gros pour qu’on y voit une trace d’infection. En plus de tout cela, il avait fait une crise d’hypertension. Son canal artériel n’étant pas encore fermé l’avait bien aidé aussi. Les médecins ont fait passé à Logan des échographies cardiaques et cervicales afin de savoir s’il y avait des séquelles et il y en avait aucune. Tout était normal.
Ce soir là, nous avons eu une infirmière exceptionnelle. Elle a ouvert l’incubateur et nous a permis de voir notre beau bébé sans les vitres, de le soulever un peu, de lui donner un bec, de le cajoler. Tout ça, après 15 jours, 15 jours d’attente. Elle nous parlait tellement bien, elle nous rassurait. Nous avons même demandé à ce qu’elle soit souvent la, mais elle en néonatalogie exceptionnellement car elle travaillait en oncologie.
Dans la vie, il y a des gens qui travaillent juste pour travailler. Ils ont un emploi et le font juste pour dire qu’ils le font. Cette femme mettait son cœur dans son travail et je suis certaine qu’elle comblera beaucoup d’autres familles comme elle nous a comblés. Elle a vraiment trouvé le travail pour quoi elle est faite. C’est sa profession et elle l’exerce à merveille.
C’est à partir de ce moment que je suis allée à l’hôpital durant la journée car je voulais être informée de tout ce qui se passait. Je demandais à voir les médecins, l’infirmière praticienne, les néonatalogistes. J’étais présente pour mon fils et je me battais pour lui.
Par la suite, ma mère a eu une autorisation spéciale pour venir avec moi à l’unité des soins intensifs car Philippe travaillait beaucoup et elle avait longuement discuté avec l’infirmière en chef en lui expliquant la situation de A à Z. Je n’aimais pas y aller seule car je trouvais ça très difficile et je pleurais à chaque fois.
Une fois, j’ai rencontré le Dr Barrington avec l’infirmière praticienne qui s’occupait de Logan depuis sa naissance. Ils m’ont dit que Logan ne sortirait jamais de l’unité de néonatale. Depuis cette annonce, je n'ai plus aimé ce médecin. Un coup de poignard dans le cœur m’aurait fait moins mal. Je n’ai pas voulu les croire. Je leur ai dit que je ne débrancherai jamais mon fils et que je le laisserais toujours se battre. Je leur ai demandé s’il y avait quelque chose à faire. Ils ont répondu rien. Je les détestais. Je leur ai dit que j’avais espoir et je suis partie.


 
On m’avait dit qu’en néonatalogie on avance de deux pas et on recule d’un, de deux ou de trois, mais on fini toujours par avancer un petit peu et j'y croyais tellement..


Je voyais mon bébé grandir, grossir. Il a même eu une petite dent ! C’est extrêmement rare m’ont dit les infirmières. Je trouvais ça mignon. Je l’ai encore à la maison car elle a fini par tomber.


Logan avait aussi une minuscule suce, étant intubé par le nez il pouvait donc téter. Il tolérait bien les gavages de lait maternel car en plus de tout cela je tirais mon lait aux 2 heures. Je gagnais en confiance chaque jour. Logan prenait du poids, je le touchais à travers l’incubateur. Je mettais mon petit doigt dans sa main et il le serrait fort fort fort… Je changeais même sa minuscule couche car il faisait de gros pipis et de grosses selles.


Un bon matin, je suis arrivée à l’hôpital avec Philippe et Logan était sur un respirateur conventionnel. Nous étions si heureux. Wow. L’infirmière m’a dit que je pourrais le prendre dans mes bras le lendemain.22 jours que j’attendais de le bercer, de le cajoler, de prendre mon bébé. Quelle douleur pour une mère de regarder son enfant sans le prendre et lui donner toute sa chaleur. Le lendemain, je m’étais habillée en conséquence de pouvoir faire le kangourou, nous avions emporté l’appareil photo pour garder en mémoire ce moment si important et pouvoir aussi lui montrer plus tard. Malheureusement, Logan était trop fragile et j’ai eu un choc. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. La journée suivante, Logan était retourné sur le respirateur à hautes fréquences car ça ne fonctionnait pas. On a pas été découragé sur le coup car on s’est seulement dit que c’était peut être trop tôt et qu’il ne fallait pas trop en demander à Logan pour l’instant.


Papa était tellement, mais tellement fier que on garçon lui ressemble comme deux gouttes d’eau. C’était sa copie conforme et j’étais heureuse aussi. Je les voyais, dans quelques années, se promener main dans la main en portant les mêmes vêtements ou presque.
Juste les imaginer me remplissait le cœur et me rendait heureuse.

Durant son séjour, Logan s’est extubé 3 fois. Il n’a pas tenté, il a enlevé 3 fois son tube donc une fois devant moi. Je n’ai pas réalisé sur le coup ce qu’il venait de faire. Tout s’est déroulé très vite. L’infirmière a appuyé sur le bouton d’alarme et tous les médecins, inhalothérapeutes sont venus dans la chambre avec plein de chariots. J’étais paniquée de voir sur les moniteurs le rythme cardiaque, la saturation baisser. J'ai crié, j'ai hurlé, j'ai demandé de faire tout ce qu'ils pouvaient pour le sauver, j'étais paniqué. J’ai eu vraiment peur. Par la suite, on m’a expliqué que Logan c’était extubé.

J’ai demandé qu’on m’appelle à chaque fois qu’il allait s’extubé, que son état se dégradait, s’il avait besoin de soins supplémentaires, s’il aurait une ponction lombaire, etc. Je voulais être au courant de tout et vu que j’avais vu comment ça se passait je voulais être prévenue.


Je rencontrais donc quotidiennement les néonatalogistes afin qu’ils m’expliquent la situation. Ils ont vraiment tout essayé. Ils ont essayé le sipap, le respirateur à hautes fréquences, le respirateur conventionnel, tout. Ses petits poumons n’étaient pas encore formés, il avait une hypertension pulmonaire depuis la naissance et une dysplasie broncho pulmonaire qui est apparue pendant son intubation.


Je faisais des recherches sur Internet, je cherchais des médicaments, je cherchais un remède. Je notais le nom de médicaments, leurs définitions et j’en parlais avec les docteurs. Je me sentais utile. J’avais confiance, je pensais que je trouverais peut-être quelque chose qui aiderait mon fils à s’en sortir. À tous les jours, j’arrivais avec ma liste et je posais des questions en espérant avoir trouver le remède.


J’avais vraiment espoir, j’étais convaincue qu’il s’en sortirait. Je me disais qu’avec le temps les choses allaient s’arranger, qu’elles allaient se replacer. Je comptais sur le fait que Logan devait prendre du poids. Et qu’en prenant du poids, ses poumons allaient devenir plus gros et plus forts et que ses minuscules alvéoles allaient bien s’ouvrir et se refermer pour laisser son corps s’oxygéner. Il était à 100% d’oxygène, mais je me disais que ce n’est qu’un chiffre, qu’on l’aide pour qu’il prenne des forces, qu’on l’aide un peu pour qu’il prenne des forces. Les néonatalogistes avaient tenté à 3 reprises de lui donner du viagra par voie orale afin de dilater ses vaisseaux, mais il avait fait de l’hypotension.
Je me disais que la situation allait s’arranger, que son oxygène descendrait petit à petit.


Le 2 juin, Logan faisait 800 grammes...

Il fallait seulement lui laisser le temps de grandir. Il était déjà à 900 grammes. Qu’est-ce qu’il en avait fait du chemin mon petit bonhomme. J’étais si fière.
Je n’avais plus envie de rencontrer l’équipe des soins intensifs, ils me disaient sans cesse la même chose et je ne voulais plus l’entendre. Je savais que mon fils s’en sortirait et je ne les croyais pas.


Le 13 juin Logan faisait 910 grammes. Wow ! On trouvait qu'il avait tellement grossi...

J’ai été appelée le 23 juin car Logan faisait une autre crise d’hypertension. Je suis arrivée en vitesse à l’hôpital et sa saturation était baisse, mais pas aussi basse que la dernière fois et ça me rassurait car je me disais que c’était moins grave crise d’hypertension que la dernière fois. Mais Logan était fatigué et ça se voyait sur les moniteurs.

Une fois de plus, en discutant avec un néonatalogiste, on m’a dit que si Logan restait dans cet état critique jusqu’au soir, il faudrait faire quelque chose. Je lui ai demandé s’il y avait de l’espoir, il m’avait dit une minuscule fenêtre. Je lui ai dit de faire tout ce qu’il pouvait, encore une fois de plus. C’était le Dr. Moussa. Il était très gentil, il expliquait vraiment bien les choses. Je peux dire que c’est un des néonatalogistes que j’ai le plus apprécié.


En après-midi, la situation de Logan c’était améliorée, il ne saturait pas parfaitement, mais il était déjà mieux que le matin. L’infirmière praticienne est venue me voir et elle m’a demandé si je voulais prendre mon bébé. Je lui ai dit que ça faisait 44 jours que j’attendais ce moment. Que j’avais vu 3 mamans prendre leur bébé car les précédents avaient été transférés de chambre. J’ai appelé Philippe qui n’était pas venu étant au travail et croyant que c’était une fausse alarme comme la dernière fois.

Ils ont donc changé le respirateur de Logan car celui sur la haute fréquence ne permettait pas qu’on puisse le prendre à cause des tubes. Tout de suite après le changement de machine, il saturait beaucoup mieux et dans nos bras aussi. Il saturait même très bien. J’ai reparlé au néonatalogiste et il m’avait dit que la fenêtre était plus grande que ce matin. Je crois qu’il m’a dit ça pour me rassurer car quand j’y repense, il savait exactement ce qui allait se produire...


Nous avons pu prendre notre bébé 44 jours après sa naissance. Il faisait 1180 grammes, il était tout léger, tout petit, tout mignon. Je l’ai bercé pendant des heures et papa aussi. Quand j’ai vu, pour la première fois, mon conjoint prendre notre fils dans ses bras, j’ai vu qu’il est tellement un bon papa.
Quelques jours plus tôt, il m’avait dit qu’il comprenait vraiment pourquoi j’allais presque 2 fois par jour à l’hôpital et qu’il c’était vraiment rendu compte que son fils avait besoin de lui et qu’il se devait d’être présent.
Nous étions tellement contents, nous étions aux anges. Juste de repenser à ce moment me donne encore des frissons.
Nous avons quitté l’hôpital, vers 1h30 du matin, laissant Logan dans un sommeil vu que sa saturation était redevenue au-delà de 85. Nous l’avons échappé bel une autre fois.
Le lendemain matin vers les 6 heures, je reçois un appel me disant que bébé ne va pas bien. J’ai réveillé Philippe et ma mère en leur disant qu’il fallait se rendre à Ste-Justine.
J’avais l’impression que mon bébé vivait ses derniers moments, Philippe aussi, mais je ne voulais pas y croire.
Arrivés à l’hôpital, sa saturation était très basse. Il était revenu sur le respirateur à hautes fréquences car l’autre machine ne permettait pas au Co2 d’être évacué. Nous avons encore pris bébé après qu’il l’ait remis sur le conventionnel. Toute la journée nous l’avons bercé, chacun notre tour.


Nous avons rencontré une dernière fois les médecins pour nous faire dire que notre petit trésor vivait ses derniers jours. Ils ne savaient pas nous dire quand il partirait, mais il le ferait. Je m’étais dit que je ne débrancherais jamais au grand jamais mon fils… Mais en voyant ses petits pieds devenir grisâtres, j’ai compris qu’il ne fallait pas le laisser souffrir davantage...
Juste de l’écrire ...ça me remet les larmes aux yeux.

Nous avions deux choix. Le premier était de diminuer les paramètres du respirateur et de le laisser partir tout doucement sauf que j’avais l’impression que ça lui ferait plus mal. La deuxième était de tout retirer et de le laisser partir en paix. Nous avons opté pour ce triste choix. Logan était fatigué d’avoir un tube dans sa bouche, il avait grandi, il était plus fort et essayait de plus en plus de s’extubé encore une fois.


Nous avons invité la famille très proche à venir voir Logan. Puis nous les avons fait sortir de la chambre au moment venu...

Je n’ai pas pris le temps de regarder l’heure. Je sais que c’était aux petites heures du matin.


J’avais mon bébé d’amour dans les bras lorsque l’inhalothérapeute a enlevé son tube, je l’ai gardé que quelques minutes car j’avais peur. Peur qu’il décède dans mes bras, j’avais peur de donner la mort une deuxième fois. Je l’ai donc remis dans les bras de papa qui te sentait déjà plus froid. Il mettait son doigt sur son torse afin d’entendre battre son petit cœur qui ralentissait… déjà. ..

Ca n’a pas pris plus de 20 minutes avant que Logan nous quitte. J’ai compris qu’il était fatigué de se battre. Ces 20 minutes ou Papa et Maman ont pu te voir, pour la première fois, sans tube. Un visage d'ange, jamais je n'avais vu plus beau que mon petit Logan...


"C'est fini", ça m'a pris quelques minutes avant de vraiment réaliser l'ampleur.. On venait d'enlever son petit tube qui était la depuis 45 jours et que bébé avait réussi à enlever 3 fois...Bébé Logan s'est extubé 3 fois... Comme il était fort…



En te remettant dans les bras de Papa, c'est la que j'ai réalisé. Réaliser que c'était fini. Je n'arrive pas encore à tout retenir les détails, mais c'est à ce moment que j'ai appelé ma mère. Ma tendre et douce mère qui m'avait soutenue depuis le début. Depuis ma première échographie à 20 semaines.

En rentrant dans cette maudite salle 34, ma maman m'a vue, assise par terre, pleurant et mon conjoint tenant bébé dans la chaise berçante. Elle a vu que je commençais à paniquer, à me rendre compte que ce n'était pas un cauchemar, mais la triste réalité. Cette réalité à laquelle je suis condamnée... J'ai fait une crise de panique. Ma mère est allée chercher les néonatalogistes dans le corridor, je m'en souviens bien de cela. Ils m'ont levée et emmenée sur le divan au fond.

On m'a mis bébé sans vie dans les bras et c'est là. C'est là que quelque chose en dedans de moi a éclaté. Tout ce que je pouvais dire c'est que je veux partir, que je veux aller le rejoindre. "Je veux partir" sans cesse, je répète, répète... J'ai beau voir ma mère, mon conjoint pleurer, mais tout ce que je peux dire c'est "Je veux partir" "Une piqure pour rejoindre mon bébé". C'est tout ce que je me souviens. J'ai du être calmée et plus tard, nous avons donné un bain à Bébé pour qu'il soit tout propre. Pour que je puisse, après 45 jours, donner un bain à mon bébé.

Nous nous sommes endormis vite ce matin la, après avoir passé les 24 dernières heures à l'hôpital...
Je me suis réveillée la première ce jour-la. Je me rappelle juste que j'ai refait une crise que ce sont les mêmes mots qui sortaient. Je voulais rejoindre mon bébé... Je me suis rendormie et en me réveillant plus tard; j'ai vu mes meilleures amies. J'ai beau avoir les meilleures amies de la planète, elles ne pouvaient pas m'aider. Tout ce que je voulais était de partir. Partir avec Logan. J'avais tout simplement perdu le cap.

C'est là que j'ai revu les néonatalogistes. Ceux avec qui j'avais parlé, ils défilaient devant moi et me disant que " mon fils ne sortira jamais de l'unité de néonatalogie"... Ayoye, je ne les avais jamais cru... J'leur avais dit " MOI, j'ai espoir et c'est ce qui compte". Ils m'avaient averti plusieurs fois. À chaque fois que je leur parlais, ils me disaient cette terrible nouvelle et je n'y croyais pas. Et, aujourd'hui, ça me fait royalement chier qu'ils aient eu raison.





«Il est des événements dont on ne guérit pas. On les porte en soi pour toujours. On croit que le temps passe. On croît qu’on a sublimé l’épreuve, qu’on l’a dépassée, oubliée. Pourtant, le mal est fait au plus profond de soi. Le cœur, déséquilibré, ne bat plus pareil. On est glacé, on est perdu. Une part de soi s’est enfuie. On est fragilisé à jamais, en manque pour toujours.» Gaëlle Brunetaud.

ce que tu ressens est normal, moi aussi quand ma fille est partie je me suis dis je veux un autre bébé et puis finalement j'ai changé d'avis car je me disais j'en veux pas un autre qu'elle et puis j'ai encore changé d'avis j'en veux un mais je veux attendre les resultats d'autopsie et je dois faire des examens car il est hors de question que ca recommence... mais je pense pas qu'on puisse comparer son premier enfant a un autre, ils seront different ne serait ce que par la grossesse.
nos histoires sont un peu similaire, un probleme aux arteres et un placenta qui nourrit pas notre enfant.

hesite pas a venir confier tes doutes et tes questions il y aura toujours quelqu'un pour te repondre et te reconforter.

douces pensées a ton ange logan et courage il faut du temps aux choses...

c'est bien triste que je t'accueille ici!cela a dû être terrible à vivre, le desespoir puis l'espoir puis le dénouement tragique! Courage, nous sommes là pour te lire, te soutenir.
Viens parler de ton ange, fais le vivre par tes écrits, note toutes tes interrogations, tes angoisses, ta souffrance, nous te répondront!
Courage à toi! douces pensée à ton ange Logan

Allo

La vie est sur cruelle parfois.Je pense que c'est normal d,en vouloir un autre tout de suite apres mais je epnse qu,apres une couple de semaine on change d,avis....on a peur qu'arrive la meme chose.J'attend moi aussi les réultats de test que je dois passé mais comme j'ai attend la limite d'age pas mal on attendra pas trop non plus mais reste la crainte....

Tu as fais ce qu'il fallait moi aussi je em serais battu jusqu,au bout si j'avais eu le choix,ne te sens pas mal oui il a souffert mais si ca aurait fonctionner il aurait eu une belle vie,tu ne peux pas savoir avant Tu auras été une bonne mere pour lui.

Alexe je pense que tu as fais tous ce que tu as pu pour ton petit bout, mais a 28 semaines de grossesse c'est encore si tot pour eux. Je te le dis car mon petit Elowan est né au même stade que le tien, et on a rien pu faire également;

Sache que Logan a su votre amour et c'est ce qui la aider a ce battre mais hélas la médecine a ses limites et ton bébé lui ne pouvait plus continuer ainsi.
Quand Elowan me quittait j'ai pensé a un autre enfant mais sur le coup j'avais honte d'y penser.Peut-etre mon petit coeur m'envoyait un signe que son papa et moi ne devons pas renoncer mais je pense qu'il faut du temps sur après une césarienne.

Ma cousine a eu des problèmes avec le placenta a son ainée, et là elle attends sa 2e fille et le problème est le même mais elle est plus suivie et elle sait ce qui s'est passé.Tu sera mieux suivi si tu envisage une autre grossese car ils seront plus vigilant voir même t'hospitaliser s'il le faut.

Elowan : Logan avait 28 semaines, mais il était gros comme un 22. C'est très petit en effet... Mais après 45 jours, on avait beaucoup d'espoir car il grossissait..
Et pour les prochaines grossesses, ce n'est pas le placenta qui fait peur, mais mes artères car ils sauront qu'à la 18ième semaine de grossesse si elles sont dilatées ou pas...

En tout cas merci pour ta réponse....

De rien j'espére de tout coeur pour toi que tout se passe au mieux pour ta prochaine grossesse et que vous aurez un beau petit bout a caliner.
Bonne soirée et tendres pensées a ton petit Logan

Je suis désolé pour ton petit Logan ...
Je vois que tu te pose la question "si j'ai un autre bébé ,est ce que je le comparais avec Logan ?": je pense que instinctivement oui on compare la grossesse,mais c'est un autre enfant !
la grossesse après la perte d'un bébé c'est très stréssant , mais dans ton cas , les médecins vont certainement te suivre de très près et trouver une solution pour dilater tes artères utérines, un moment de stress mais qui en vaut la peine...
Je suis maman d'une petite Loane , née 2 et demi après la perte de mon ange, je peut te dire que c'est le bonheur retrouvé même-ci mon ange est présent , je pense tellement à lui , j'imagine qu'il serai comme sa soeur...

Je te souhaite bon courage

isabelle

Merci les filles pour vos messages, ca fait du bien de savoir qu'on est pas seule..

Isableu : dès que je suis enceinte je suis suivie au gare à ste-justine, il ne reste qu'à attendre la 18 ième semaine afin de savoir si les artères seront dilatées ou pas et c'est ce qui m'effraie le plus ... de savoir si j'voudrais recommencer ca pour le prochain ou qu'il arrive la même chose qu'à Logan ...

En tout cas, c'est très triste de voir tout ce qui arrive aux alentour de nous car je me rend compte qu'on est bien plus nombreuse à perdre notre petit trésor et ca m'fait de la peine de voir toutes ces femmes mamans extraordinaires souffrir...

Merci encore et bon courage à toutes..

Logan, cela fait 2 mois que tu as pris ton envol.. Ces 2 mois on été les plus pénibles de ma vie, ils semblent si long, mais chaque jour m'éloigne de toi... Mon ventre qui se dissipe, chaque fois qu'il rapetisse, je me sens m'éloignée de toi..



Mamie m'a dit de te laisser... de te laisser tranquille, de te laisser reposer en paix, de jouer dans les nuages.


J'aimerais tant que Mamie et Papa me comprennent, j'aimerais qu'ils sentent la culpabilité que j'ai envers mon corps que j'hais..

J'aimerais que quelqu'un me dise que OUI.. Oui c'est de ma faute..


Je n'ai pas de mots pour décrire ma peine..Tu me manques Logan, à chaque seconde qui passe.. J'ai des regrets envers toi, j'ai regretté de ne pas t'avoir montré le dehors, les étoiles, le soleil et toutes les merveilles de la nature..


Maman t'aime Logan...

2 mois petit bout.
2 mois que ta maman est déchirée par ton absence.

Alexe, j'avais lu ton histoire complete dans la rubrique "lettre" et elle m'avait bouleversée.
Un jour tu verras alexe, tu penseras à l'avenir

un pensée au petit logan sur son nuage et à toi alexe

C'est vraiment très gentil de ta part.


Merci de tout coeur.

c'est dure,

je suis désolé pour ton tit logan, j'ai lu ton recit waou le courage qu'il faut et meme logan il devais etre tres courageux.
tu sais il faut laisser le temps au temps, pas te priver de pleurer, j'ai essayer de pas pleurer, ma situation n'est pas la meme que toi, mais pleure n'aie pas peur, sa peu te soulagé.

moi j'vient a peine de le comprendre que pleurer me fesais du bien, mon compagnon lui ne comprend pas, il n'a pas pleurer si a l'enterrement et a l'annonce puis mtn il fait comme si rien ne c'etais passé, il ce cree une carapace, moi j'veux lui en parlé et il m'écoute mais lui n'en parle pas.

je pense qu'il faut etre fort et a dautre moment laisser tout partir,

je me dit qu'il faut etre forrt pour nos enfants ... je te souhaite beaucoup de courage, et prend soin de toi...

je te fait a toi et ton petit logan plein de bizous

Gabrielle-ange : Merci pour ta réponse

Logan était très courageux, il est passé par bien des épreuves.. les médecins étaients souvent impressionnés car plusieurs fois ils nous ont dit qu'il ne passerait pas la nuit et il l'a fait.. Il a été tellement fort..

Pour ce qui est de pleurer, j'le fais quoitidiennement et plusieurs fois par jour...Et oui ça fait un grand bien..

Mon conjoint, se cache pour pleurer, je ne le vois pratiquement jamais pleurer tandis que moi ça m'arrive n'importe quand.. On est pas encore prêt à s'en parler, j'attend le jour ou ce sera lui qui m'en parlera par lui-même.. mais dès que je prononce son prénom c'est les larmes automatiques..

Être fort.. je ne crois pas l'être, j'ai laché prise quelques fois.., mais bon, je suis encore la

J'aimerais bien me prouver que je suis capable de donner la vie..

Tendres pensées à ton amour

Alexe xxx

Logan...

ça fait trois mois aujourd'hui. Trois mois que tu me manques. Ta présence m'a tellement donné et depuis ton départ plus rien m'intéresse... Je m'ennuie tant de toi, de ton visage, tes petits pieds, tes petites mains.. ça me manque de te voir, ça me manque de m'asseoir et de juste te regarder... Regarder la petite merveille que tu es..

Quand je regarde Papa, j'te vois grandir en regardant les photos de lui petit. Je me dis que tu aurais été comme ça, que tu m'aurais donné de la misère et peu importe le degré j'aurais savouré chaque seconde passées avec toi me disant qu'elles sont les plus belles de ma vie..

Mais ça m'tue que je ne pourrai plus te revoir. Lors d'un départ, on dit souvent qu'on se reverra dans x temps. Qu'on se verra demain ou après demain. Comment fait-on quand on ne reverra jamais son fils ? On ne peut pas dire ça de son enfant...

Il n'y a rien de plus douloureux que l'absence du bébé à sa maman.

Il n'y a pas de plus fort lien que son bébé.

Il n'y a rien de plus précieux que son enfant.

C'est notre fierté, notre joie de vivre, notre âme. C'est tout.


Malgré toute cette douleur, Logan, tu vis dans mon coeur. Tu es là. Je le sens.
Mon amour pour toi est infini...

Maman t'aime Logan.

bon 3 mois Logan ...
pensée pour ta maman et ton papa

Isabelle

J'ai du mal à parler de moi, de ce que je suis, de ce que j'essaie d'être. Après avoir vécu le désespoir total. Après avoir vécu la chose la plus cruelle de tout l'univers. J'ai enfin réaliser l'ampleur des émotions que j'ai vécues. La mort n'a pas voulu de moi. J'ai tenté de la comprendre. Pourquoi la vie m'a détruite et pourquoi la mort ne veut pas de moi ? Suis-je une âme perdue ? J'ai réaliser que oui.

Mon petit bébé s'est envolé après 45 jours de lutte acharnée.Quand le verdict tombe. Quand l'espoir crie au désespoir. Il y a une partie de nous qui s'envole. Elle nous quitte. Cette partie, c'est notre âme. En perdant Logan, mon âme s'est envolée avec lui. La mécanique de mon corps si complexe soit-elle ne me laisse pas partir. J'en suis sa prisonnière. Avec le temps, j'ai réalisé que je suis très triste. Lorsque je ris, lorsque j'ai du plaisir, je m'en veux. C'est une chose épouvantable de vivre dans une peau qu'on n'aime pas. En perdant mon fils, j'ai perdu une partie de moi. Mon coeur a éclaté en mille morceaux.J'ai cependant découvert l'amour ainsi que la vrai amitié. L'amour avec un grand A, c'est Philippe. C'est la personne pour qui je vis. Je peux passer ma journée à le regarder et à le trouver tellement beau. Je l'aime tellement. Son odeur, sa voix, ses yeux, ses cheveux, j'aime tout de lui. J'ai tellement d'amour à lui donner et de le savoir heureux me comble de bonheur. L'amitié je l'ai rencontrée avec Julie et Mélissa. J'ignore comment les remercier assez pour tout ce qu'elles font pour moi. C'est avec des personnes comme celles ci qu'on garde espoir et qu'on se dit qu'il y a peut-être un Dieu. On se demande s'il n'existe pas un petit quelque chose en haut car c'est trop beau pour être vrai...J'ai su aussi que j'avais de la chance d'avoir une bonne maman qui m'aidé malgré toutes les embûches. Elle en fait tellement pour moi. À présent, je ressens tout. Les sentiments et émotions que je peux ressentir à l'intérieur ont explosé de façon exponentielle. Soit je trouve les choses trop triste, soit je trouve les choses trop agressives et méchantes. Je suis fâchée contre la société et principalement contre la vie, sauf que paradoxalement je suis tellement triste que des évènemtns surviennent.

Jamais je ne pourrai réaliser le décès de mon fils. Il est encore la auprès de moi mon petit amour...Je le vois grandir dans les yeux de Papa et ça m'fait du bien. Parfois, la journée de ton départ me prend d'assault et m'envahit de toute cette tristesse et je n'ai qu'une seule envie... Éclater. Mais, je pense très très fort aux beaux moments. Je pense à quand j'ai pu enfin prendre mon petit amour après 44 jours d'attente. Je me souviens de quand Logan a serré mon doigt, jamais j'aurais cru qu'il était aussi fort, il m'a fait rire. Je rêve à la journée ou il a fait pipi sur moi ! Quel moment de joie. Je me remémore tous ces moments et je me rend compte que je t'aime tellement Logan. Malgré tous ces jours qui nous sépare. Malgré toute cette douleur qui est omniprésente et qui nous fend le coeur. Il me reste énormément d'amour pour toi mon petit Logan.

Brille, volle, voit. Oh comme je t'aime



.

Bonjour Alexe,

Je tenais simplement à t'écrire pour te dire qu'après notre groupe de soutien à Laval hier soir, mon chum et moi avons beaucoup repensé à ton histoire...

J'ai relu ton témoignage aujourd'hui et ça me touche vraiment. Comme toi, j'aurais aimé que Heidi plissent ses jolis yeux noirs à cause du soleil, qu'elle respire l'odeur des feuilles, qu'elle ressente l'atmosphère d'une maison où elle aurait dû grandir.

Malgré tout, je me remémore les beaux moments qu'on a passé ensemble dans cette aile de néonatalogie à Ste-Justine: la première fois où je lui ai changé sa couche, les rares fois où j'ai pu la prendre en kangourou, ses périodes d'éveil lorsqu'elle ouvrait grand ses yeux. Elle était tellement belle.

J'espère que nos anges sont libres et heureux là-haut, qu'ils ressentent notre amour. Lorsque je suis dans un creux, j'essaie le plus possible de remonter la pente pour que ma fille soit fière de moi. Je refuse que sa venue au monde ne me laisse que de la tristesse et toutes ces questions sans réponses... Je sais, c'est facile à écrire, c'est toute autre chose que de le faire au quotidien.

Bon courage à toi, et de gros câlins à ton petit Logan,

Isabelle

Oui, j'ai la chance d'avoir de beaux souvenirs, mais ça fait mal de se rattacher qu'aux souvenirs. L'acceptation est longue et plus j'essaie de me dire que c'est la réalité, je replonge dans un creux. Tous les projets sans lui n'ont pas de sens. C'est difficile tout court.

Je n'ai jamais fait le kangourou, mais je sais que ça doit être un moment magnifique comme quand on prend pour la première fois son si petit bébé dans les bras.. Quelle belle image qui reste gravée dans nos mémoires...

Tout simplement merci et ta fille est très jolie.

Alexe

Logan,

ça fait 4 mois que tu as pris ton envol. 4 douloureux mois que je n'ai pas eu la chance de te sentir contre moi, ton odeur, tes yeux, toi..

On m'a dit ce matin, de ne plus me fier aux dates, de ne pas être triste lors de ces 3 dates. Plus facile à dire qu'à faire. Pourquoi celle qui ont leurs bébés dans leurs bras peuvent faire le décompte et que moi je ne peux pas ? Ai-je le droit de dire que tu aurais 5 mois et demi et qu'on serait les parents les plus heureux du monde ? Ai-je le droit de t'imaginer dans ta belle poussette et jouant sur ton petit tapis ? Ces petits moments ou je t'imagine me font un bien fou, mais pour d'autres je ne fais que me faire mal, tu es déjà loin dans leurs pensées et de savoir que ma propre famille ne me respecte pas est blessant..

Mon psychiatre aussi m'a dit qu'une fois lorsque j'aurai fait le tour du cadran, la douleur s'estompera... La perte de notre bébé n'est pas une plaie qui cicatrise avec le temps, ça en est une qui reste ouverte à vie.

Parfois, j'me demande pourquoi tu n'as pas eu droit à la vie. Pourquoi le bébé d'à côté a-t'il eu cette chance tandis que toi non. A-t'il fait quelque chose de mieux ?

Je trouve la vie triste. Elle est triste car tant de bonnes personnes souffrent de la perte de leur petit amour ...Et de savoir qu'on doit avancer malgré les obstacles et les embûches, ça me fend le coeur ou du moins ce qu'il en reste.

Tant de choses se passent, tous ces changements... sans que tu sois à nos côtés, savoir que l'on va s'installer dans une maison sans toi qui devrait être la, ça m'démolie..

Les dates. Ces dates, resteront gravées à jamais dans ma mémoire.

Que le temps avance vite ou lentement, je sais que je ne t'oublierai jamais mon petit Logan et que jamais mon amour pour toi ne cessera..

Maman t'aime.

Tu as tout à fait le droit de souligner les "moisniversaires" de Logan! Les gens qui t'ont répondu cela n'ont surement jamais perdu d'enfants... Douce pensée à toi et ton Logan xx

J'envoie de doux baisers volant à ton petit ange Logan pour ses 4 mois d'anges

une belle pensée pour Logan et son envol, il ya 4 mois. Alexe, ne laisse personne te dire comment tu dois gerer ton deuil. Qui sont -ils pour le faire? ont-ils vécu ce que tu as vécu? quelle légitimité dans leurs conseils sinon de les rassurer eux même?
Tu as le droit de dire tout ce que tu as envie de dire pour te faire avancer et n'hésites pas à le dire aux gens qui te sortent ces phrases toutes faites.
Cela m'est arrivé au début, on me disait des "tu dois être forte" " passer à autre chose" "voir de l'avant" jusqu'au jour où j'en ai eu assez et j'ai dit à un repas de famille "mais avez vous vécu ce qu'on vit pour vous permettre de nous dire ce qu'on doit faire ou penser" et depuis je peux t'assurer qu'on ne m'a plus jamais fait ce genre de phrases et mieux, on est même venu me voir en me disant "oui tu as raison, on n'a aucun droit, ni connaissance pour vous dire ça, on a pas vécu ce que vous vivez".
ce n'est aps méchant, mais les gens pensent nous aider avec ces "phrases" et ils ne se rendent pas compte su mal qu'ils nous font.
Il suiffit juste de leur dire.
Courage à toi Alexe et une belle pensée au petit Logan

Merci profondément les filles..

ça m'fait mal d'avoir à me battre avec les gens de mon entourage, avec ceux de ma famille pour leur faire comprendre que Logan a vécu pendant ces jours, que c'est mon premier fils, mon ainé que c'est le premier petit bébé de la famille et que c'est difficile de remonter la pente.

Je me demande seulement pourquoi en plus d'avoir un immense vide dû au départ de Logan,il faut en plus que je me batte pour le faire reconnaître. C'est vraiment dégeulasse comme si ce n'étais pas assez qu'il soit parti.

Et les questions qui n'arrêtent pas de faire bouillir mon cerveau. On dirait même que l'explosion est imminente.

Je ne peux pas croire que quelqu'un là-haut décide que la vie va ainsi.. Qu'il oblige des gens à être prisonnier d'une aussi grande douleur. Et qu'en plus ça arrive à des gens tous les jours.

En tout cas, merci les filles, beaucoup...

alexe, je ne peux te repondre sur tes croyances etant moi-même athée, mais simplement que les gens ne peuvent ressentir cette douleur, ils peuvent juste essayer de l'imaginer.

je te met un texte que j'avais trouvé à l'époque et je l'avais fait lire à mon entourage. Cela expliquait bien ce qu'on ressentait.

J'aimerais que vous n'ayez pas de réserve à prononcer le nom de mon enfant disparu, à me parler de lui. Il a vécu, il est important encore pour moi, j'ai besoin d'entendre son prénom et de parler de lui. Alors ne détournez pas la conversation.
Si je suis émue, que des larmes m'inondent le visage quand vous évoquez son souvenir, soyez sûr que ce n'est pas parce que vous m'avez blessée, c'est sa disparition qui me fait pleurer, il me manque ! Merci à vous qui m'avez permis de pleurer ! Car chaque fois mon coeur guérit un peu plus.
J'aimerais que vous essayiez de ne pas oublier mon enfant, d'en effacer le souvenir chez vous en éliminant sa photo, ses dessins ou autres cadeaux qu'il vous a faits, pour moi, ce serait le faire mourir une 2ème fois.
Etre un parent en deuil n'est pas contagieux, ne vous éloignez pas de moi.
J'aimerais que vous sachiez que la perte d'un enfant est différente de toutes les autres pertes : c'est la pire des tragédies. Ne la comparez pas à la perte d'un parent, d'un conjoint, d'un animal.
Ne comptez pas que dans un an, deux ans, dix ans, je serai guérie, je ne serai jamais ex-mère de mon enfant. J'apprendrai à survivre à sa mort et à revivre malgré ou avec son absence.
J'aurai des hauts et des bas. Ne croyez pas trop vite que mon deuil est fini, j'espère que vous admettrez mes réactions physiques dans le deuil : peut-être vais-je prendre ou perdre du poids, dormir comme une marmotte ou devenir insomniaque, le deuil rend vulnérable.
Sachez aussi que tout ce que je fais et que vous trouvez un peu fou est normal pendant un deuil. La dépression, la colère, la culpabilité, la frustration, le désespoir, l'isolement, l'agressivité et la remise en question des croyances et des valeurs fondamentales sont des étapes du deuil d'un enfant. Essayez de m'accepter dans l'état où je suis momentanément, sans vous froisser.
Il est normal que la mort de mon enfant me fasse perdre courage, ambition ou projets d'avenir, je ne vis que de son souvenir, donc dans le passé. Je peux aussi être démotivée dans mon travail, je le fais par habitude, pour survivre, mais parfois sans conviction, ne m'en voulez pas.
J'aimerais que vous compreniez que le deuil transforme une personne, je ne suis plus celle que j'étais avant et je ne le serai jamais plus. si vous attendez que je redevienne comme avant, vous serez toujours frustré. Je deviens une personne nouvelle, avec de nouvelles valeurs, de nouveaux rêves, de nouvelles aspirations, de nouvelles croyances.
Je vous en prie, efforcez-vous de refaire connaissance avec moi, peut-être m'apprécierez-vous de nouveau. Je n'arrive plus à aller au-devant de vous, je suis souvent seule, parce que j'ai besoin de temps, de réflexion, et pourtant si c'est vous qui venez me chercher, alors je serai contente.
Le jour de l'anniversaire de mon enfant, celui de son décès sont trés difficiles à vivre pour moi, de même que les autres fêtes(mon propre anniversaire, la fête des mères, Noël ou même les vacances). J'aimerais que vous puissiez me dire que vous pensez aussi à mon enfant.
Quand je suis tranquille et réservée, sachez que souvent je pense à lui, alors ne vous efforcez pas de me divertir. Mais j'ai besoin de vous, de votre présence, de me sentir entourée, malgré mes sauts d'humeur.
Merci à vous qui me comprenez mieux maintenant.

J'espère qu'il t'aidera aussi

Encore un merci.. je vais copier ce texte. Il est très représentatif..

xxx

Merci encore pour le texte Sandra.

Pour ce qui est des croyances, je suis athée aussi, mais lorsqu'on se pose des questions, on essaie de trouver le coupable et dans mon cas peut-être que j'invente quelqu'un sur qui porter le blâme.. Je ne sais pas, je crois en rien et encore plus à rien depuis..mais bon les éternelles questions..

Oui magnifique ce texte EliotZoé

"Je me demande seulement pourquoi en plus d'avoir un immense vide dû au départ de Logan,il faut en plus que je me batte pour le faire reconnaître. C'est vraiment dégeulasse comme si ce n'étais pas assez qu'il soit parti.

Et les questions qui n'arrêtent pas de faire bouillir mon cerveau. On dirait même que l'explosion est imminente.

Je ne peux pas croire que quelqu'un là-haut décide que la vie va ainsi.. Qu'il oblige des gens à être prisonnier d'une aussi grande douleur. Et qu'en plus ça arrive à des gens tous les jours."
, comme je te comprend, c'est si dur, courage ma belle et avec du retard j'envoie plein de petits bisous, si tu me le permet, à ton ange Logan pour ces 4 mois d'ange

Ton histoire ma fait pleurer,ton petit Logan à été très courageux, tellement courageux.
C'est bien de l'avoir soulagé, dur décision mais je pense la meilleur.
C'est tellement dur de vivre sans eux, je te comprends et j'ai pensé plusieurs fois à le rejoindre, je me dis tout les jours, pourquoi se n'ai pas moi, pourquoi lui? moi j'ai tout vécu, lui non.La vie est injuste, mais nous devons vivre pour nos anges, pour qu'ils soient fière de nous, c'est ce que je me dit.

Douce pensée pour ton petit Logan

Tout simplement merci.

Tu as raison, chaque jour est combat. Parfois la bataille est plus féroce, les journées sont grises et parfois il y a une lueur, c'est en dents de scie.

C'est la plus difficile décision à prendre. C'est dur pour le coeur d'une maman car je voulais tellement lui laisser une chance aussi minuscule soit-elle et je l'aurais accepté malgré sa différence s'il y en avait eu une...

Tu as une belle façon de voir les choses, je ne suis pas encore rendue à ce point.. j'espère un jour l'atteindre.

Merci et pensés à ton petit prince.

Bonjour ma chère Alexe,

Et oui, finalement, je me suis inscrite sur le site. Je me sentais trop seule à la maison, abandonnée par l'entourage...

Ta maman m'avait beaucoup parlé de ton petit Logan, mais je suis contente d'avoir lu son histoire au complet...quoiqu'elle n'est pas fini, parce qu'il vit dans vos coeurs...

Prends soin de toi,

Marie-Pierre

xx

Merci.

Oui, ma maman, est la seule de la famille à encore penser à Logan. Une chance que je l'ai...

Tu verras ce site fait un bien fou.

Prend soin de toi aussi.

Alexe xxx

Bonjour Alexe,

Je viens rarement dans cette section et c'est encore plus rare que je répond à la suite d'un témoignage. Le tient me rejoint et me touche particulièrement car nous avons un parcours similaire. Mon fils Malic a vu le jour le 14 novembre 2007 à seulement 29 4/7 sem et a rejoint les anges beaucoup trop tôt à 41 jours de vie le 25 décembre 2007. Tout comme toi, j'ai vécu d'espoir durant tout ce temps, je ne pouvais croire que la vie pouvait s'arrêter. Les hauts et les bas, les pas en avant, les nombreux pas à reculons et oups l'espoir qui revenait pour une trop courte période. J'ai dû me résoudre à prendre la pire décision au monde tout comme toi, de le débrancher. Son petit coeur n'en pouvait vraiment plus, il s'en envolé à tout jamais dans mes bras en quelques secondes seulement, il n'a pris aucune respiration. J'y pense encore à tout les jours même si cela va faire 4 ans sous peu.

Je n'ai pas encore remis mon témoignage sur se nouveau forum mais je pense le faire sous peu pour son 4ème anniversaire de décès. Je l'ai écris sur l'ancien forum mais il était trop long pour le mettre ici. Je vaus devoir le coupe en deux.

Douces pensées à nos petits combattants

Merci,

c'est vrai que nos petits héros on eu un parcours très semblable, ça me touche beaucoup. Je te remercie pour ta belle pensée et j'en ai une belle pour ton petit prince.

xxx

Déjà...

Il y a 6 mois.. Je te prenais dans mes bras pour la première et... la dernière fois. D'avoir eu mon petit amour dans les bras est le plus beau cadeau qu'on m'a offert.

Il y a 6 mois, je t'ai laissé t'envoler, j'ai pris la plus grande décision en tant que maman, celle que je regrette...

Il y a 6 mois, j'ai vu, pour la dernière fois, mon petit prince qui en a tellement fait, mon petit héro d'amour...

Il y a 6 mois, mon coeur s'est détaché de mon corps et s'est envolé avec toi...

Jamais je ne t'oublierai.

Maman t'aime Logan...

Douce pensée à ton petit Logan ... en souhaitant que tu passes tout de même un beau temps des fêtes xxxx

Alexe, j'ai beaucoup pensée à toi aujourd'hui enfin hier car la nous sommes le 25 et il est 3h38 du matin en France, mais avec la préparation du réveillon de Noël, je n'ai pas eu le temps, je voulais souhaiter bon 6 mois d'ange à ton beau Logan, je lui envoie tout plein de tendresses. Joyeux Noël à vous et à ton petit ange.

Une pensée pour toi Alex, pour cette journée spéciale

Douce pensées à ton petit Logan. Qu'il continue à bien veiller sur vous.

Merci beaucoup, c'est vraiment gentil de ta part. Je ne fête pas cette journée et encore moins sans Logan.

Quand, je me dis qu'il aurait presque 7 mois aujourd'hui, j'aurais acheté un gâteau au chocolat seulement pour le voir s'en mettre partout, lui faire la fête, le voir sourire, le prendre dans mes bras toute la journée et le sentir respirer...

Ces images seront mon cadeau ce soir, je m'endormirai avec elles...

Merci encore. Alexe xxx

Je t'envois plein de courage et de force pour cette journée particulière pour toi

Douce pensée à ton petit Logan
xxx

Merci de tout coeur ma belle xxx

Se sont de belles images.
J'espère que tu vas mieux, j'ai vu sur un autre post que tu avais fait une FC, je suis désolée.
Je t'envoie un océan de courage.
Bisous volant vers ton beau prince.

Douce pensées pour les 8 mois de ton beau Logan
Je t'envoie énormément de courage pour toi et ton homme, pour cette journée de souvenirs.

Plein de pensées pour ton petit héro en ce jour si particulier, riche en symbole. Un mois de plus pour ton petit Logan. Une petite bougie de plus pour ses moisiversaires, bougie magique.

Plein de courage à toi,

Très chères mamans, vous êtes les seules à avoir penser à mon petit prince. Je suis touchée et émue en le voyant. Il n'y a qu'ici qu'il existe encore.

Les mots me manquent. Merci de tout coeur.

Etant moi aussi en France, c'est le 11 janvier pour moi aussi!
Je pense à vous! Logan est si beau sur cette photo! xxx

Je te lis et je revois ma Victoire, je ressens ta tristesse et ton désespoir...
Victoire jouait avec son tube d'oxygène. On disait parfois qu'elle le considérait comme son doudou.
Nos petits amours ne laissaient-ils pas un message de ce geste? Ce soir, je me le demande. Nous les avons supplié de vivre. J'ai parfois le sentiment que Victoire attendait que je comprenne qu'elle devait partir...

Merci pour ton message..

Pour répondre à ta question, je vais te dire avec honnêteté que je n'en sais rien.

Souvent j'ai vu Logan combattre le respirateur. La première fois que je l'ai vu combattre le respirateur, j'ai fait une crise de panique et je me suis mise à paniquer en demandant de l'aide à l'infirmière car je le voyais, si petit, son petit ventre rentrer tellement profond qu'on voyait toute son ossature. J'ai eu tellement peur à ce moment. L'infirmière m'a dit qu'il voulait respirer seul.

Logan s'est extubé 3 fois car il voulait respirer seul et le fait d'avoir un tube en permanence ne devait pas être confortable. Les néonatalogistes avaient, cependant, essayé à plusieurs reprises, de le laisser respirer, mais ils trouvait ça trop précaire...

Je me suis souvent consolée en me disant que mon petit prince s'est battu comme personne et qu'il est passé au travers des épreuves que nous, des adultes, n'aurions pas passé au travers.

Pour ce qui est de comprendre que Logan devait partir, je ne le comprend pas et ne l'accepterai jamais. Il n'est pas parti par lui-même, nous avons pris une décision...

Tu as raison, l'histoire de nos trésors est semblable.. Tout cette tristesse et cet espoir envolé...

Ce 11 janvier, si difficile à mon coeur, logan a été aussi dans mes pensées très chère Alexe.
Cette décision que tu as prise pour Logan, elle est difficile, inhumaine, contre nature. Aucune maman ne devrait avoir à la prendre puisque notre fonction est de donner la vie et non de décider de la terminer.
Mais pour eux, pour leur confort, et en tout humanité, nous l'avons prise.
Malgré cette déchirure, c'est une décision logique, la seule qui nous était envisageable.
Comme toi j'ai du la prendre, et mon coeur a explosé.
Oui ils se sont battus et Logan avec beaucoup de courage et de ténacité au court de ces 45 jours.
Ce courage Alexe, tu l'as en toi et tu l'avais transmis à Logan.
C'est ce courage qui te permet de continuer à avancer. Certes parfois tu trébuches, mais tu te relèves et tu continues ta route.
Un jour cette route sera fleurie par un joli bébé qui fera votre bonheur.
Je t'embrasse et j'envoie des baisers à ton petit prince