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 Logan

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Alexe

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Age : 31
Localisation : Lanaudière
Je suis : Maman de
Ange(s) : Logan né le 11 mai à 28 5/7 à 570 grammes.

Pascal à 12 3/7.

Décédé(e) à : Envolé après 45 jours de vie en néonatalogie.
Au CHU Ste-Justine.

Le : 24 juin 2011 & 15 août 2013.
Date d'inscription : 06/07/2011

MessageSujet: Logan   Mer 27 Juil - 15:05

J'avais déjà écrit mon histoire, mais j'ai ressenti le besoin de l'approfondir, de raconter ce que mon bébé héro à fait, ce qu'il a traversé pendant ces jours d'espoir...

Commencer une histoire est toujours difficile. On a notre histoire en tête et on cherche la phrase qui nous permettra de tout remettre en ordre. C’est encore plus délicat quand il s’agit d’un deuil périnatal.
Il n’y a rien de plus pure qu’un bébé. Il n’y a rien de plus innocent qu’un enfant. Ils sont la perfection, la pureté même. L’aboutissement de la vie. En perdre un n’est comparable à rien, il y a aucune douleur qui peut d’associé à la perte d’un enfant. Rien.

J’ai besoin de raconter son histoire. J’ai besoin de faire connaître mon fils aux gens de mon entourage. J’ai besoin de raconter l’histoire de mon petit héro… ces 45 jours ou mon fils s’est battu comme un champion.

45 jours d’espoir.

Mon histoire a commencé bien évidemment par apprendre que j’étais enceinte. Étant éducatrice dans un centre de la petite enfance, j’ai toujours adoré les enfants. Les voir s’amuser me fait chaud au cœur. Avant j'étais éducatrice spécialisée, mais ayant déjà un frère autiste gravement atteint, j'étais exténuée..

L'annonce s’est bien déroulé. J’étais heureuse, vraiment. J’allais devenir mère, mon conjoint papa, maman une grand-maman et etc.
Mon début de grossesse n’a pas été de tout repos, j’ai du faire beaucoup d’appels avant d’avoir mes papiers pour le retrait préventif. J’ai passé une échographie, je me souviens à la Cité-de-la-santé, j’ai attendu toute la journée car je croyais qu’ils allaient signer ces fichus papiers. Eh ben non, ils ont dit que j’avais des fibromes. Ca ne m’a pas dérangé et eux non plus, ils ont dit que ca s’estomperait... Le seul hic, c’est que j’allais aux toilettes à chaque heure, mais on s’y habitue.

J’ai eu beaucoup de mal à dénicher un médecin pour suivi de ma grossesse. J’en ai fait des appels. Et je suis tombée sur une perle rare : Dr Caroline Lavigne. Je n’ai jamais aimé les médecins, mais elle en est l’exception.
Tout s’est bien déroulé jusqu’à la 20ième semaine. Ayant des assurances avec le travail, j’ai bénéficié de la nouvelle technologie et j’ai eu une échographie en 4 dimensions. Wow, j’ai vu le visage de mon bébé, j’ai vu la vie qui grandissait en moi. Quoi de mieux pour vous faire sentir bien. Nous (mon conjoint, ma mère et moi) étions vraiment excités de savoir le sexe du bébé. On nous a dit que c’était sur à 100% que ce soit une fille. Des larmes de joie coulaient sur les joues de ma mère et sur les miennes. Papa était content, mais il croyait que c’était un petit garçon.
Puis, le radiologiste est venu nous parler. Il a abordé le sujet en parlant de nanisme car mon bébé avait une discordance entre la tête et son corps. Sa tête était estimée à 19 semaines tandis que son corps était à 17. Il nous a référé au CHU Ste-Justine par précautions. J’étais heureuse même après le diagnostic. Quelle mère ne rêve pas d’avoir une princesse à cajoler ? Je l’aurais acceptée n’importe comment et je l’aurais aimé à l’infini. Nous avions même déjà le prénom. Ma petite fille s’appellera Eden, comme le paradis.
Après l’échographie, nous sommes allés au magasin pour lui acheter des petits vêtements vu que nous connaissions le sexe. Nous avons eu beaucoup de plaisir à regarder ces tous petits ensembles si mignon.
Quelques jours plus tard, j’ai reçu un appel de l’hôpital me donnant un rendez-vous. J’y suis allée avec ma maman. Je me souviens, c’était en plein tempête. Je devais me rendre en génétique et après j’allais passer une échographie. Cette première rencontre est si loin dans ma tête que ca en est flou. Je ne me souviens pas de grand-chose mis à part un élément clé : un petit pénis avait poussé. Ce n’était définitivement pas une fille ! C’est que plus tard que je me suis rendue compte que c’est relié au retard de croissance et que son sexe n’était pas formé à la première échographie.
Papa ne me croyait pas ! Il voulait voir les photos afin de voir que ce n’était pas une blague. Il était aux anges. Je dois avouer que je l’ai vécu difficilement et que j’ai passé des journées à pleurer. Quand j’y pense aujourd’hui, j’me trouve vraiment idiote.
Après ce rendez-vous, on m’en a redonné d’autres. J’étais maintenant suivie au GARE à Ste-Justine. Mon bébé avait un retard de croissance et nous devions savoir pourquoi afin de remédier à la situation.
Mon conjoint, Philippe, m’a accompagné cette fois car je ne voulais pas y aller seule. J’avais une échographie fœtale cardiaque et je devais rencontrer le médecin du GARE. Je me souviens que j’avais mon écho à 8h30 ou 9h30 et que nous avons patienté toute la journée. Le temps d’attente était interminable. On nous attendait au GARE vers les 11 heures et on est rentré dans le bureau du médecin vers les 13 heures. J’allais être suivie par le Dre. Iglésias. Elle m’a annoncé que mes artères utérines n’étaient pas dilatées et que je nourrissais mal le bébé, ce qui causait un retard de croissance. Elle m’a conseillé de passer une amniocentèse car il y avait des risques de trisomies et etc. J’ai refusé. Je savais au fond de moi qu’il y avait rien. Elle m’a dit que je ne me rendrai jamais à 40 semaines. Habituellement, les artères se dilatent avant la 18ième semaine et les miennes étaient restées toutes petites. Il n’y a rien. Pas de solution possible. Passer plein d’échographies et attendre le moment où bébé ne serait plus nourri et le sortir.


Sur le coup, je n’ai pas réalisé l’ampleur de la situation. Personne ne l’a fait. En ignorance de cause, on ne sait pas.


J’avais donc des rencontres à toutes les semaines et parfois plusieurs fois par semaine. J’ai continué mes rendez-vous en génétique jusqu’au jour ou le médecin m’a dit, en faisant l’arbre de nos familles, qu’en ayant un petit frère autiste vivant à la maison, j’avais des chances d’en avoir un aussi. J’ai vraiment sauté un plomb à ce moment en là et décider d’arrêter la génétique. Je n’avais pas envie de savoir la souche, je voulais des solutions, des injections, n’importe quoi pour faire grossir mon bébé.
J’allais donc seulement aux échographies, au doppler, etc.
À chaque fois qu’on allait à ses rencontres, on nous annonçait une mauvaise nouvelle. Après chaque réunion on était démoli. Il fallait remonter la pente pour le prochain rendez-vous car on ne savait pas ce qu’on allait nous dire, mais on avait espoir de voir notre beau petit garçon.
À toutes les fois que je voyais Dr. Iglésias, elle me demandait si je voulais mettre un terme à ma grossesse et je répondais toujours non. Jamais je n’aurais pu faire une interruption médicale de grossesse. Jamais.
Puis, on a diagnostiqué un hypospadias chez mon bébé. L’hypospadias est une malformation du sexe. Dans le cas de mon bébé, la position du méat urinaire n’était pas en place, elle était plus basse. Dans la majorité des cas, les gens vivent avec ou subissent une chirurgie mineure. On ne se souciait pas vraiment de cette annonce. On allait vivre avec.
Pendant ce temps, à la maison, nous avions choisi un prénom. Notre petit trésor d’amour s’appellerait Logan.
On m’a aussi dit, une fois, que j’avais un léger décollement placentaire que j’avais associé à une vilaine chute sur la glace dans une station d’essence.
Logan avait une autre anomalie, mais cette fois, au cœur. Je ne me rappelle plus le terme exact car avec toutes les définitions on s’y perd. La cardiologue nous avait dit qu’un bon nombre de gens avait cette anomalie et vivaient avec. C’était en rapport avec la veine cave supérieur qui passait par le cou. Nous étions inquiets, mais soulagés en même temps.
Les artères cervicales de Logan étaient dilatées depuis la 20ième semaine et c’était inquiétant car elles pouvaient littéralement éclater et endommager son cerveau. Cette situation était paradoxale car oui c’était bien qu’elles soient dilatées car elles permettaient au cerveau de se former, mais c’était dangereux. Il était très fragile. J’étais au repos total, mais avec les visites à l’hôpital, ce n’était pas de tout repos.
Plus tard, j’ai accepté de passer l’amniocentèse. Je ne l’ai pas fait pour moi, mais pour Philippe. Il ne voulait pas d’un enfant handicapé. Si ça avait été le cas, je l’aurais tout de même gardé.
Je suis la deuxième maman d’un grand garçon autiste. Je sais comment «dealer » avec ça. Sauf que je savais au plus profond de moi qu’il y avait rien. Nous avons eu les résultats assez vite et comme je l’avais prédis, il y avait rien d’anormal. Tout était ok. Ouf. Nous étions soulagés.
Cette bonne nouvelle n’empêchait pas les mauvaises d’affluer. Je passais des échographies à répétition pour me faire dire la même chose à chaque fois. Je trouvais même mon médecin pessimiste. Dans le fond, elle me préparait au pire. Je la comprends mieux … maintenant.
Elle m’avait dit que je ne me rendrais pas au-delà de la 30ième semaine. J’en étais à ma 27ième et je ne voulais pas entrer à l’hôpital tout de suite, je n’étais pas prête. Il y avait donc une infirmière qui venait à la maison faire un monitoring afin de bien entendre le cœur de Logan. Elle s’appelait Dominique et elle explosait d’énergie. À 8 heures du matin, sa bonne humeur était contagieuse. J’étais contente de la voir, elle me rassurait. C’était bien la seule. Selon les monitorings, Logan était en pleine forme. Étant donné qu’il était très petit, il avait beaucoup de place pour s’amuser dans mon bedon.
J’avais beaucoup de mal à dormir car je devais me placer du côté gauche et bébé faisait des folies avec ses jambes. Quand j’y pense, c’était le bon temps.
Une semaine plus tard, je suis rentrée à l’hôpital car la situation devenait de plus en plus critique. J’allais être suivie plusieurs fois par jour. J’avais dit non à ma 27ième semaine, mais la j’en étais à ma 28ième.
Je suis donc rentrée vendredi le 8 mai 2001 au CHU Ste-Justine. J’étais en train de m’installer paisiblement dans ma chambre avec ma maman lorsque mon médecin est venue me demander si je voulais mettre un terme à ma grossesse. Un peu plus tôt, je lui avais dit que je ferai tout pour ce bébé. Je lui avais aussi dit que je n’aimais pas qu’elle me pose cette question et la question est restée la même. Non.
Durant mon séjour, je n’ai jamais été seule une journée complète. J’avais toujours de la visite. C’est à ce moment de ma vie que j’ai réalisé que j’avais de bons amis, une belle famille. J’ai réalisé que j’étais bien entourée et ça m’a fait chaud au cœur. Ca tuait un peu mes journées d’avoir de la visite car je ne dormais pas la nuit. J’avais eu une injection de corticoïdes et je voyais défiler toutes les heures de la nuit. J’avais le droit de marcher, j’en profitais, je faisais des allers-retours dans le corridor de l’hôpital.
Philippe travaillait beaucoup et n’était pas encore venu me voir. Ca faisait 3 jours entiers que je n’avais pas vu mon amoureux. Puis, un jour, en me promenant dans le corridor, je l’ai aperçu de loin. Je n’étais pas certaine. Je ne savais pas si c’était vraiment lui ou si je l’hallucinais tellement j’avais envie de le voir. En m’approchant, j’ai bien vu que c’était lui et j’ai marché dans sa direction en pleurant pour aller le serrer fort dans mes bras.
À cette époque, j’avais hâte que bébé Logan sorte. Je dis à cette époque car tout ça me semble si loin avec tous les évènements qui se sont déroulés.
Durant mon séjour, je devais rencontrer les néonatalogistes afin qu’ils m’expliquent que mon bébé allait être très petit. J’ai attendu 4 jours pour enfin rencontrer Dr. Lachance. Je ne l’ai pas tout aimé, il m’a seulement dit qu’il allait être très très petit et très très fragile. Il mettait beaucoup l’accent sur les «très». Je n’avais pas de questions vraiment précises car j’ignorais dans quoi j’allais être projetée. J’ignorais même l’existence du mot néonatalogie. Il aurait du m’expliquer le fonctionnement, comment ça allait se dérouler. Il aurait du me rassurer et il ne l’a pas fait.
Philippe et moi avons attendu pour visiter l’unité des soins intensifs en néonatalogie afin de voir ce qui nous attendait, mais on n’a jamais pu. Personne n’est venu.
On était carrément dans l’ignorance et j’aurais vraiment aimé voir, qu’on nous guide. Je trouve qu’il y a vraiment eu un gros manque à ce niveau.
J’avais des monitorings 2 fois par jour et tout se passait bien jusqu’au mardi 10 mai. Il y a eu des décélérations et par précaution on m’a emmenée en salle d’accouchement pour m’en faire un autre. Ma mère était avec moi, une chance car je savais. Je savais que ma césarienne serait pour bientôt. Puis, le monitoring s’est avéré normal. Le soir venu, l’infirmière à décelé un autre ralentissement du rythme cardiaque. Elle m’a dit qu’on me garderait ajun à partir de minuit et que j’aurais une échographie fœtale cardiaque juste au cas où…
Mercredi 11 mai 2011, je me fais réveiller par l’infirmière qui me demande si je suis prête pour la césarienne. Pardon ?! Eh oui. J’allais avoir ma césarienne d'urgence. J’ai donc appelé ma maman et Philippe pour qu’ils s’en viennent en urgence en pleine heure de pointe…
Pendant ce temps, je suis allée me doucher et on m’a fait passer une échographie fœtale cardiaque. Philippe et ma mère sont arrivés juste au bon moment. À l’annonce des résultats. La cardiologue et mon médecin étaient la. Ils m’ont annoncé que Logan était en mode survie, que le flux sanguin allait de reculons et que si il restait dans mon ventre, il allait mourir de faim.
On a donné le OK. On m’a dirigée vers la salle d’accouchement pour m’installer le soluté et me préparer à la césarienne.
C’est à ce moment que j’ai fait une crise de panique. J’avais tellement peur que tout se passe mal. Mon médecin m’avait dit qu’il y avait des risques que j’aille une césarienne classique et que je ne puisse jamais accoucher naturellement.
J’ai commencé à pleurer, à trembler, à ne plus respirer, à perdre la carte tout simplement. Je n’arrivais pas à me calmer. Pendant ce temps, l’infirmière essayait de me piquer pour installer le soluté. Je lui avais demandé si ça allait faire mal et elle m’a répondu que oui. Elle a mentionné qu’elle était habituée. Je n’avais pas voulu regarder, je regarde jamais lorsqu’on me fait des piqures. Je ne veux pas savoir quand, je ne veux rien savoir. Quelle douleur atroce lorsque l’aiguille pénétra ma peau. Je pensais que le soluté était installé, mais l’infirmière m’a raté et a recommencé plusieurs fois avant de bien l’installer. Elle était même allée chercher une autre infirmière. En pleine crise de panique, j’ai demandé qu’on m’endorme car ma plus grand peur était de sentir la douleur. On m’a dit que si j’étais endormie, Philippe ne pourrait pas être présent.
J’ai donc signé les papiers avec mes mains tremblantes. J’étais prête pour la césarienne. J’avais du mal à respirer. Rendue dans la salle d’opération, on m’a fait la piqure du rachis et on m’a donné un calmant car je n’arrivais plus à me contrôler. La peur m’a envahie.
Je me suis sentie plus reposée au bout de quelques minutes sûrement du au calmant qu’on m’avait administré plus tôt.
La césarienne s’est bien déroulée. Mon conjoint est venu me rejoindre lorsque les médecins allaient sortir Logan. Je ne l’avais même pas reconnu habiller en tenue de médecin. Qu’est-ce qu’il était beau !

Logan est donc né à 11h51 à 28 semaines et 5/7.
La première chose que j’ai dite c’est de demander s’il était vivant. Mon bébé d’amour était bel et bien vivant. Il faisait 570 grammes.

J’étais tellement excitée d’aller le voir après ma césarienne. Je n’avais pas de douleur. J’avais aucune idée dans quoi on c’était embarqué. J’étais tellement heureuse que mon bébé soit vivant. Papa était allé le voir et j’étais avec ma maman qui était heureuse que tout ce soit bien passé.

J’ai attendu seulement quelques heures avant de me lever. J’étais sur l’adrénaline je suppose. C’est impressionnant la première fois qu’on entre en néonatalogie. On doit se laver les mains, mettre un sarrau, se désinfecter les mains, signer, etc. Pour une première fois, ça fait bizarre.

On est finalement arrivés dans la salle 34. Je croyais que mon petit bébé était dans l’incubateur du fond et sur le coup je me suis dit que 570 grammes ce n’est pas aussi petit qu’on m’avait dit. C’est la que Philippe m’a dit que c’était le premier incubateur. Quel choc. Je n’ai pas pu retenir mes larmes. Je ne saurai décrire ce que j’ai ressenti à ce moment la. J’étais si contente qu’il soit en vie, mais qu’est-ce qu’il était minuscule. Il était parfait même avec un tube et tous les capteurs collés à sa peau.

Au début, j’avais peur de le toucher, j’avais peur de lui donner des microbes, je me lavais sans cesse les mains. Je ne pouvais pas le prendre car il était sur un respirateur à hautes fréquences, mais il n'avait besoin que de 24% d'oxygène.
J’appelais dans la journée pour avoir des nouvelles, je ne me doutais de rien et j'y venais toute la soirée et parfois une grosse partie de la nuit. Les infirmières me disaient qu’il était stable. Pour moi, stable était synonyme de correct, de bien. Mais ce n’était pas le cas.

J’avais espoir.

On m’avait prévenue que bébé perdrait du poids à la naissance. Je le savais, mais ça m’a fait mal quand il est descendu à 480 grammes.


Le 16 mai Logan faisait 580 grammes...

À une semaine, Logan avait besoin de plus d'oxygène afin d'éviter qu'il se fatigue, il a reçu, pour une deuxième fois du sang, il reçoit 1ml de lait aux 2 heures en gavage et ses intestins le prennent bien.. Il pèse 620 grammes...

Un soir, j’ai discuté avec un fellow et il m’a dit qu’il soupçonnait une infection et qu’il fallait prendre un échantillon d’urine stérile. Il allait la prendre directement dans sa vessie. Je n’ai pas voulu assisté, j’allais avoir trop mal. Je suis revenue plus tard en pleurant et j’ai parlé à Logan. Je lui ai dit que j’avais confiance en lui, que je nous voyais ensemble avec papa en train de jouer dans l’herbe. En train de vivre et de sourire. En train d’être heureux. Le prélèvement s’est avéré normal, mais ils ont donné des antibiotiques pour prévenir.
Logan avait des prélèvements de sang aux heures pour contrôler son taux de sucre. Il recevait de l’insuline. Il y avait aussi une lumière au dessus de l’incubateur pour la jaunisse. On m’a dit que c’était normal, mais je ne pouvais m’empêcher d’avoir mal de le voir comme ça. J’aurais préféré qu’on me les fasse ces prélèvements.


À 2 semaines, Logan pesait 630 grammes et ne recevait plus d'insuline car Logan régularisait son taux de sucre..
J’étais rendue une maman. J’avais du mal à le réaliser. Je me trouvais chanceuse car je voyais mon bébé se développer comme s’il était dans mon ventre, mais en dehors. Je me trouvais privilégiée.
J’allais voir Logan à tous les jours. Papa venait le plus souvent avec moi, mais il travaillait beaucoup alors parfois il ne pouvait pas. Je lui racontais à chaque jour ce qui se passait de nouveau.
On m’avait dit que Logan avait une hypertension pulmonaire depuis la naissance. Habituellement, l’hypertension se développe, on ne nait pas avec. Logan recevait du NO, de l’hydrocortisone et de l’oxygène. Il recevait tout ce qui pouvait l’aider. Mon espoir se fondait sur le fait qu’il grossisse et que ses poumons matures et deviennent gros.
J’y croyais vraiment.

Deux semaines et un jour après la naissance de Logan, j’ai reçu un appel de l’hôpital me disant que bébé n’allait vraiment pas bien et que je devais m’y rendre au plus vite. Mon conjoint avait pris ma voiture et ne l'ayant pas j’ai du appeler ma mère pour qu’elle vienne avec moi au plus vite. Nous sommes arrivées à toute vitesse pour nous faire dire par le néonatalogiste que Logan ne passerait pas la nuit. Sa saturation était très basse. Normalement, la saturation d’un bébé doit être en haut de 85 et en bas de 95. Celle de Logan était à 9-10 quand nous sommes arrivées. Logan était dans un état très critique car en manquant d’oxygène dans son corps il pouvait converser de grosses séquelles. Nous étions anéanties. Nous avons appelé Philippe pour qu’il s’en vienne rapidement. Papa n’arrivait pas à croire ce qui se passait. Nous aussi. Nous avions espoir que Logan déjouerait le pronostic.
Nous avons supplié les néonatalogistes de faire tout ce qu’ils pouvaient faire. Ils l’ont fait. Logan a reçu une fois de plus su sang, il a reçu une dose d’antibiotiques très puissants. Et contre toute attente, il a remonté la pente. Sa saturation est revenue à la normale. Je me souviens des médecins qui regardaient le moniteur surpris de voir la situation changer de cap. On l’a échappé bel.
Plus tard, les prises de sang n’ont révélé aucune trace d’infection. On nous a dit que le prélèvement n’était pas assez gros pour qu’on y voit une trace d’infection. En plus de tout cela, il avait fait une crise d’hypertension. Son canal artériel n’étant pas encore fermé l’avait bien aidé aussi. Les médecins ont fait passé à Logan des échographies cardiaques et cervicales afin de savoir s’il y avait des séquelles et il y en avait aucune. Tout était normal.
Ce soir là, nous avons eu une infirmière exceptionnelle. Elle a ouvert l’incubateur et nous a permis de voir notre beau bébé sans les vitres, de le soulever un peu, de lui donner un bec, de le cajoler. Tout ça, après 15 jours, 15 jours d’attente. Elle nous parlait tellement bien, elle nous rassurait. Nous avons même demandé à ce qu’elle soit souvent la, mais elle en néonatalogie exceptionnellement car elle travaillait en oncologie.
Dans la vie, il y a des gens qui travaillent juste pour travailler. Ils ont un emploi et le font juste pour dire qu’ils le font. Cette femme mettait son cœur dans son travail et je suis certaine qu’elle comblera beaucoup d’autres familles comme elle nous a comblés. Elle a vraiment trouvé le travail pour quoi elle est faite. C’est sa profession et elle l’exerce à merveille.
C’est à partir de ce moment que je suis allée à l’hôpital durant la journée car je voulais être informée de tout ce qui se passait. Je demandais à voir les médecins, l’infirmière praticienne, les néonatalogistes. J’étais présente pour mon fils et je me battais pour lui.
Par la suite, ma mère a eu une autorisation spéciale pour venir avec moi à l’unité des soins intensifs car Philippe travaillait beaucoup et elle avait longuement discuté avec l’infirmière en chef en lui expliquant la situation de A à Z. Je n’aimais pas y aller seule car je trouvais ça très difficile et je pleurais à chaque fois.
Une fois, j’ai rencontré le Dr Barrington avec l’infirmière praticienne qui s’occupait de Logan depuis sa naissance. Ils m’ont dit que Logan ne sortirait jamais de l’unité de néonatale. Depuis cette annonce, je n'ai plus aimé ce médecin. Un coup de poignard dans le cœur m’aurait fait moins mal. Je n’ai pas voulu les croire. Je leur ai dit que je ne débrancherai jamais mon fils et que je le laisserais toujours se battre. Je leur ai demandé s’il y avait quelque chose à faire. Ils ont répondu rien. Je les détestais. Je leur ai dit que j’avais espoir et je suis partie.



On m’avait dit qu’en néonatalogie on avance de deux pas et on recule d’un, de deux ou de trois, mais on fini toujours par avancer un petit peu et j'y croyais tellement..


Je voyais mon bébé grandir, grossir. Il a même eu une petite dent ! C’est extrêmement rare m’ont dit les infirmières. Je trouvais ça mignon. Je l’ai encore à la maison car elle a fini par tomber.


Logan avait aussi une minuscule suce, étant intubé par le nez il pouvait donc téter. Il tolérait bien les gavages de lait maternel car en plus de tout cela je tirais mon lait aux 2 heures. Je gagnais en confiance chaque jour. Logan prenait du poids, je le touchais à travers l’incubateur. Je mettais mon petit doigt dans sa main et il le serrait fort fort fort… Je changeais même sa minuscule couche car il faisait de gros pipis et de grosses selles.


Un bon matin, je suis arrivée à l’hôpital avec Philippe et Logan était sur un respirateur conventionnel. Nous étions si heureux. Wow. L’infirmière m’a dit que je pourrais le prendre dans mes bras le lendemain.22 jours que j’attendais de le bercer, de le cajoler, de prendre mon bébé. Quelle douleur pour une mère de regarder son enfant sans le prendre et lui donner toute sa chaleur. Le lendemain, je m’étais habillée en conséquence de pouvoir faire le kangourou, nous avions emporté l’appareil photo pour garder en mémoire ce moment si important et pouvoir aussi lui montrer plus tard. Malheureusement, Logan était trop fragile et j’ai eu un choc. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. La journée suivante, Logan était retourné sur le respirateur à hautes fréquences car ça ne fonctionnait pas. On a pas été découragé sur le coup car on s’est seulement dit que c’était peut être trop tôt et qu’il ne fallait pas trop en demander à Logan pour l’instant.


Papa était tellement, mais tellement fier que on garçon lui ressemble comme deux gouttes d’eau. C’était sa copie conforme et j’étais heureuse aussi. Je les voyais, dans quelques années, se promener main dans la main en portant les mêmes vêtements ou presque.
Juste les imaginer me remplissait le cœur et me rendait heureuse.

Durant son séjour, Logan s’est extubé 3 fois. Il n’a pas tenté, il a enlevé 3 fois son tube donc une fois devant moi. Je n’ai pas réalisé sur le coup ce qu’il venait de faire. Tout s’est déroulé très vite. L’infirmière a appuyé sur le bouton d’alarme et tous les médecins, inhalothérapeutes sont venus dans la chambre avec plein de chariots. J’étais paniquée de voir sur les moniteurs le rythme cardiaque, la saturation baisser. J'ai crié, j'ai hurlé, j'ai demandé de faire tout ce qu'ils pouvaient pour le sauver, j'étais paniqué. J’ai eu vraiment peur. Par la suite, on m’a expliqué que Logan c’était extubé.

J’ai demandé qu’on m’appelle à chaque fois qu’il allait s’extubé, que son état se dégradait, s’il avait besoin de soins supplémentaires, s’il aurait une ponction lombaire, etc. Je voulais être au courant de tout et vu que j’avais vu comment ça se passait je voulais être prévenue.


Je rencontrais donc quotidiennement les néonatalogistes afin qu’ils m’expliquent la situation. Ils ont vraiment tout essayé. Ils ont essayé le sipap, le respirateur à hautes fréquences, le respirateur conventionnel, tout. Ses petits poumons n’étaient pas encore formés, il avait une hypertension pulmonaire depuis la naissance et une dysplasie broncho pulmonaire qui est apparue pendant son intubation.


Je faisais des recherches sur Internet, je cherchais des médicaments, je cherchais un remède. Je notais le nom de médicaments, leurs définitions et j’en parlais avec les docteurs. Je me sentais utile. J’avais confiance, je pensais que je trouverais peut-être quelque chose qui aiderait mon fils à s’en sortir. À tous les jours, j’arrivais avec ma liste et je posais des questions en espérant avoir trouver le remède.


J’avais vraiment espoir, j’étais convaincue qu’il s’en sortirait. Je me disais qu’avec le temps les choses allaient s’arranger, qu’elles allaient se replacer. Je comptais sur le fait que Logan devait prendre du poids. Et qu’en prenant du poids, ses poumons allaient devenir plus gros et plus forts et que ses minuscules alvéoles allaient bien s’ouvrir et se refermer pour laisser son corps s’oxygéner. Il était à 100% d’oxygène, mais je me disais que ce n’est qu’un chiffre, qu’on l’aide pour qu’il prenne des forces, qu’on l’aide un peu pour qu’il prenne des forces. Les néonatalogistes avaient tenté à 3 reprises de lui donner du viagra par voie orale afin de dilater ses vaisseaux, mais il avait fait de l’hypotension.
Je me disais que la situation allait s’arranger, que son oxygène descendrait petit à petit.


Le 2 juin, Logan faisait 800 grammes...

Il fallait seulement lui laisser le temps de grandir. Il était déjà à 900 grammes. Qu’est-ce qu’il en avait fait du chemin mon petit bonhomme. J’étais si fière.
Je n’avais plus envie de rencontrer l’équipe des soins intensifs, ils me disaient sans cesse la même chose et je ne voulais plus l’entendre. Je savais que mon fils s’en sortirait et je ne les croyais pas.


Le 13 juin Logan faisait 910 grammes. Wow ! On trouvait qu'il avait tellement grossi...

J’ai été appelée le 23 juin car Logan faisait une autre crise d’hypertension. Je suis arrivée en vitesse à l’hôpital et sa saturation était baisse, mais pas aussi basse que la dernière fois et ça me rassurait car je me disais que c’était moins grave crise d’hypertension que la dernière fois. Mais Logan était fatigué et ça se voyait sur les moniteurs.

Une fois de plus, en discutant avec un néonatalogiste, on m’a dit que si Logan restait dans cet état critique jusqu’au soir, il faudrait faire quelque chose. Je lui ai demandé s’il y avait de l’espoir, il m’avait dit une minuscule fenêtre. Je lui ai dit de faire tout ce qu’il pouvait, encore une fois de plus. C’était le Dr. Moussa. Il était très gentil, il expliquait vraiment bien les choses. Je peux dire que c’est un des néonatalogistes que j’ai le plus apprécié.


En après-midi, la situation de Logan c’était améliorée, il ne saturait pas parfaitement, mais il était déjà mieux que le matin. L’infirmière praticienne est venue me voir et elle m’a demandé si je voulais prendre mon bébé. Je lui ai dit que ça faisait 44 jours que j’attendais ce moment. Que j’avais vu 3 mamans prendre leur bébé car les précédents avaient été transférés de chambre. J’ai appelé Philippe qui n’était pas venu étant au travail et croyant que c’était une fausse alarme comme la dernière fois.

Ils ont donc changé le respirateur de Logan car celui sur la haute fréquence ne permettait pas qu’on puisse le prendre à cause des tubes. Tout de suite après le changement de machine, il saturait beaucoup mieux et dans nos bras aussi. Il saturait même très bien. J’ai reparlé au néonatalogiste et il m’avait dit que la fenêtre était plus grande que ce matin. Je crois qu’il m’a dit ça pour me rassurer car quand j’y repense, il savait exactement ce qui allait se produire...


Nous avons pu prendre notre bébé 44 jours après sa naissance. Il faisait 1180 grammes, il était tout léger, tout petit, tout mignon. Je l’ai bercé pendant des heures et papa aussi. Quand j’ai vu, pour la première fois, mon conjoint prendre notre fils dans ses bras, j’ai vu qu’il est tellement un bon papa.
Quelques jours plus tôt, il m’avait dit qu’il comprenait vraiment pourquoi j’allais presque 2 fois par jour à l’hôpital et qu’il c’était vraiment rendu compte que son fils avait besoin de lui et qu’il se devait d’être présent.
Nous étions tellement contents, nous étions aux anges. Juste de repenser à ce moment me donne encore des frissons.
Nous avons quitté l’hôpital, vers 1h30 du matin, laissant Logan dans un sommeil vu que sa saturation était redevenue au-delà de 85. Nous l’avons échappé bel une autre fois.
Le lendemain matin vers les 6 heures, je reçois un appel me disant que bébé ne va pas bien. J’ai réveillé Philippe et ma mère en leur disant qu’il fallait se rendre à Ste-Justine.
J’avais l’impression que mon bébé vivait ses derniers moments, Philippe aussi, mais je ne voulais pas y croire.
Arrivés à l’hôpital, sa saturation était très basse. Il était revenu sur le respirateur à hautes fréquences car l’autre machine ne permettait pas au Co2 d’être évacué. Nous avons encore pris bébé après qu’il l’ait remis sur le conventionnel. Toute la journée nous l’avons bercé, chacun notre tour.


Nous avons rencontré une dernière fois les médecins pour nous faire dire que notre petit trésor vivait ses derniers jours. Ils ne savaient pas nous dire quand il partirait, mais il le ferait. Je m’étais dit que je ne débrancherais jamais au grand jamais mon fils… Mais en voyant ses petits pieds devenir grisâtres, j’ai compris qu’il ne fallait pas le laisser souffrir davantage...
Juste de l’écrire ...ça me remet les larmes aux yeux.

Nous avions deux choix. Le premier était de diminuer les paramètres du respirateur et de le laisser partir tout doucement sauf que j’avais l’impression que ça lui ferait plus mal. La deuxième était de tout retirer et de le laisser partir en paix. Nous avons opté pour ce triste choix. Logan était fatigué d’avoir un tube dans sa bouche, il avait grandi, il était plus fort et essayait de plus en plus de s’extubé encore une fois.


Nous avons invité la famille très proche à venir voir Logan. Puis nous les avons fait sortir de la chambre au moment venu...

Je n’ai pas pris le temps de regarder l’heure. Je sais que c’était aux petites heures du matin.


J’avais mon bébé d’amour dans les bras lorsque l’inhalothérapeute a enlevé son tube, je l’ai gardé que quelques minutes car j’avais peur. Peur qu’il décède dans mes bras, j’avais peur de donner la mort une deuxième fois. Je l’ai donc remis dans les bras de papa qui te sentait déjà plus froid. Il mettait son doigt sur son torse afin d’entendre battre son petit cœur qui ralentissait… déjà. ..

Ca n’a pas pris plus de 20 minutes avant que Logan nous quitte. J’ai compris qu’il était fatigué de se battre. Ces 20 minutes ou Papa et Maman ont pu te voir, pour la première fois, sans tube. Un visage d'ange, jamais je n'avais vu plus beau que mon petit Logan...


"C'est fini", ça m'a pris quelques minutes avant de vraiment réaliser l'ampleur.. On venait d'enlever son petit tube qui était la depuis 45 jours et que bébé avait réussi à enlever 3 fois...Bébé Logan s'est extubé 3 fois... Comme il était fort…



En te remettant dans les bras de Papa, c'est la que j'ai réalisé. Réaliser que c'était fini. Je n'arrive pas encore à tout retenir les détails, mais c'est à ce moment que j'ai appelé ma mère. Ma tendre et douce mère qui m'avait soutenue depuis le début. Depuis ma première échographie à 20 semaines.

En rentrant dans cette maudite salle 34, ma maman m'a vue, assise par terre, pleurant et mon conjoint tenant bébé dans la chaise berçante. Elle a vu que je commençais à paniquer, à me rendre compte que ce n'était pas un cauchemar, mais la triste réalité. Cette réalité à laquelle je suis condamnée... J'ai fait une crise de panique. Ma mère est allée chercher les néonatalogistes dans le corridor, je m'en souviens bien de cela. Ils m'ont levée et emmenée sur le divan au fond.

On m'a mis bébé sans vie dans les bras et c'est là. C'est là que quelque chose en dedans de moi a éclaté. Tout ce que je pouvais dire c'est que je veux partir, que je veux aller le rejoindre. "Je veux partir" sans cesse, je répète, répète... J'ai beau voir ma mère, mon conjoint pleurer, mais tout ce que je peux dire c'est "Je veux partir" "Une piqure pour rejoindre mon bébé". C'est tout ce que je me souviens. J'ai du être calmée et plus tard, nous avons donné un bain à Bébé pour qu'il soit tout propre. Pour que je puisse, après 45 jours, donner un bain à mon bébé.

Nous nous sommes endormis vite ce matin la, après avoir passé les 24 dernières heures à l'hôpital...
Je me suis réveillée la première ce jour-la. Je me rappelle juste que j'ai refait une crise que ce sont les mêmes mots qui sortaient. Je voulais rejoindre mon bébé... Je me suis rendormie et en me réveillant plus tard; j'ai vu mes meilleures amies. J'ai beau avoir les meilleures amies de la planète, elles ne pouvaient pas m'aider. Tout ce que je voulais était de partir. Partir avec Logan. J'avais tout simplement perdu le cap.

C'est là que j'ai revu les néonatalogistes. Ceux avec qui j'avais parlé, ils défilaient devant moi et me disant que " mon fils ne sortira jamais de l'unité de néonatalogie"... Ayoye, je ne les avais jamais cru... J'leur avais dit " MOI, j'ai espoir et c'est ce qui compte". Ils m'avaient averti plusieurs fois. À chaque fois que je leur parlais, ils me disaient cette terrible nouvelle et je n'y croyais pas. Et, aujourd'hui, ça me fait royalement chier qu'ils aient eu raison.





«Il est des événements dont on ne guérit pas. On les porte en soi pour toujours. On croit que le temps passe. On croît qu’on a sublimé l’épreuve, qu’on l’a dépassée, oubliée. Pourtant, le mal est fait au plus profond de soi. Le cœur, déséquilibré, ne bat plus pareil. On est glacé, on est perdu. Une part de soi s’est enfuie. On est fragilisé à jamais, en manque pour toujours.» Gaëlle Brunetaud.


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MessageSujet: Re: Logan   Mer 27 Juil - 22:03

Je n'ai pas d'autres mots que

ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE


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MessageSujet: Re: Logan   Lun 1 Aoû - 10:42

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MessageSujet: Re: Logan   Dim 7 Aoû - 23:58

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MessageSujet: Re: Logan   Jeu 11 Aoû - 11:57

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MessageSujet: Re: Logan   Sam 13 Aoû - 10:32

Logan..

aujourd'hui maman a envie de prendre un douche à l'infini et de pleurer toutes les larmes de mon corps..




Maman t'aime Logan...


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MessageSujet: Re: Logan   Lun 15 Aoû - 23:19

Logan,


Maman s'excuse de tout.

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MessageSujet: Re: Logan   Ven 19 Aoû - 23:10

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MessageSujet: Re: Logan   Sam 20 Aoû - 14:28

en lisant ton histoire sa me remet a 1ans et demi plus tot...... presque le meme parcourt... mais en 14jours... je suis telement atrister..... si tu veux parler je suis la....moi aussi il a fallue qu'on debranche notre fille...et jhabite egalement a laval..donc si tu a besoin de parler a quelqu'un qui peux te comprendre...je suis la
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MessageSujet: Re: Logan   Ven 26 Aoû - 22:40

Maman va fermer les yeux ce soir en s'imaginant te bercer dans ta petite chambre et ton pyjama de soie..


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MessageSujet: Re: Logan   Lun 29 Aoû - 20:55

Logan,

On aurait fait de grandes promenades dans ta poussette bleue.. On t'aurais câliner toute, vraiment toute la journée.. J'aurais aimé te donner le sein.. J'aurais aimé faire le peau à toi, sentir ta chaleur et que tu puisses sentir la mienne et mon amour infini pour toi.



Maman t'aime Logan...


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MessageSujet: Re: Logan   Mer 31 Aoû - 17:43

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MessageSujet: Re: Logan   Ven 2 Sep - 21:33

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MessageSujet: Re: Logan   Ven 2 Sep - 23:37

Je donnerai tout pour te voir une fraction de seconde...

Jamais je n'aurais pu croire que mon corps puisse créer une chose aussi merveilleuse et magnifique que toi, Logan.


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MessageSujet: Re: Logan   Sam 3 Sep - 23:01

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MessageSujet: Re: Logan   Lun 5 Sep - 18:36

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MessageSujet: Re: Logan   Jeu 8 Sep - 11:39

J'aurais tant aimé que mon amour pour toi fasse un miracle.

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MessageSujet: Re: Logan   Jeu 8 Sep - 19:42





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MessageSujet: Re: Logan   Ven 9 Sep - 1:52

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MessageSujet: Re: Logan   Ven 9 Sep - 8:49

ma cherie je suis dans le meme cas que toi je te dis pas courage car ce mots la j'en ai marre d'entendre en tout cas je suis ici si tu veux parler.
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MessageSujet: Re: Logan   Ven 9 Sep - 12:23

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MessageSujet: Re: Logan   Sam 10 Sep - 10:09


Notre nouvelle venue dans la maison..


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MessageSujet: Re: Logan   Sam 10 Sep - 11:03

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MessageSujet: Re: Logan   Dim 11 Sep - 15:13

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MessageSujet: Re: Logan   Mar 13 Sep - 21:25

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MessageSujet: Re: Logan   Mer 14 Sep - 17:59

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MessageSujet: Re: Logan   Dim 18 Sep - 14:38

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MessageSujet: Re: Logan   Mar 20 Sep - 14:57

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MessageSujet: Re: Logan   Jeu 22 Sep - 15:31

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MessageSujet: Re: Logan   Sam 24 Sep - 15:31

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MessageSujet: Re: Logan   Mer 28 Sep - 10:16

Logan,
en regardant le ciel étoilé, j'ai tendrement pensé à toi. Les larmes ont coulées... J'ai cherché les plus beaux mots que je pourrais te dire,mais il n'y en a pas. Je ne peux te décrire. Les mots ne te représentent pas à ta juste valeur.


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MessageSujet: Re: Logan   Mer 28 Sep - 15:44

ohh ma belle Alexe...la culpabilité...peu de gens la comprennent, mais tout ce que je sais c'est qu'on la ressent et que peu importe ce qu'on nous dit elle est là. J'ai arrêté de tenter d'arrêter de me sentir coupable, je me sens coupable et c'est tout!... et personne ne peut me convaincre du contraire ( et je peux te dire que plusieurs personnes ont tenté de m'enlever cette culpabilité). Je dois maintenant apprendre à vivre avec c'est ce que je me dis et tenter de me pardonner. Mais c'est vraiment pas facile... Je t'envoie plein d'énergie et douce pensée à ton beau Logan xx
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MessageSujet: Re: Logan   Mer 5 Oct - 15:06

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MessageSujet: Re: Logan   Ven 7 Oct - 20:12

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MessageSujet: Re: Logan   Dim 9 Oct - 11:00

Si tu savais le vide qui m'habites depuis ton départ..

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MessageSujet: Re: Logan   Lun 10 Oct - 13:32

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MessageSujet: Re: Logan   Jeu 13 Oct - 19:48

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MessageSujet: Re: Logan   Ven 14 Oct - 23:17

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MessageSujet: Re: Logan   Mar 18 Oct - 19:59

Cette injustice qui t'a enlevée à moi. Pourquoi la vie est faite ainsi ?

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MessageSujet: Re: Logan   Ven 21 Oct - 20:25

Tous ces moments sont un combat.


Il faut juste laisser le temps cicatriser, mais est cicatrise-t-on un jour de la perte de notre bébé ?
Jamais.

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MessageSujet: Re: Logan   Dim 23 Oct - 22:13

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MessageSujet: Re: Logan   Mer 26 Oct - 10:59

Tant d'injustice dans ce monde et rien n'y changera. C'est dur d'être face à un mur de 50 de mètres d'épaisseur.
Rien ne peut le franchir et tout ce qu'on peut faire c'est de le contourner et de vivre avec ce poid qu'est la douleur et la culpabilité...

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MessageSujet: Re: Logan   Sam 29 Oct - 13:44

Je n'arrive toujours pas à croire que l'être humain peut endurer autant de souffrance intérieur.


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MessageSujet: Re: Logan   Lun 31 Oct - 20:56

En te mettant au monde, je t'ai donné mon coeur. Il vivait en toi et me faisait vivre.

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MessageSujet: Re: Logan   Sam 5 Nov - 14:58

Logan,

J'ai rêvé de toi plus d'un millier de fois.

Comment serais-tu en ce moment...


Logan, jamais nous t'oublierons. Jamais notre amour pour toi ne cessera, il ne fait que grandir.


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MessageSujet: Re: Logan   Dim 6 Nov - 22:19

Quand je ferme les yeux, je te vois. Comme tu es beau, comme tu es brave, comme tu me manques..



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MessageSujet: Re: Logan   Mer 9 Nov - 10:22

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MessageSujet: Re: Logan   Jeu 10 Nov - 16:59

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MessageSujet: Re: Logan   Ven 11 Nov - 12:06

Le lien mère-enfant dépasse tout. C'est le lien le plus fort de tout l'univers.
Il dépasse tous les calculs, toutes les formules, toutes les probabilités.
Cet amour est plus fort que tout. Il traverse tous les océans, toutes les distances possibles et même celles impossibles.
Il traverse le temps et ne fait que s'amplifier exponentiellement.
Il va au dela de la vie et surpasse la mort. Personne ne peut l'expliquer, mais il est bel et bien présent.

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MessageSujet: Re: Logan   Lun 14 Nov - 14:46

L'espoir d'une vie meilleure est partie avec toi ce 24 juin 2011.

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