J'avais déjà écrit mon histoire, mais j'ai ressenti le besoin de l'approfondir, de raconter ce que mon bébé héro à fait, ce qu'il a traversé pendant ces jours d'espoir...

Commencer une histoire est toujours difficile. On a notre histoire en tête et on cherche la phrase qui nous permettra de tout remettre en ordre. C’est encore plus délicat quand il s’agit d’un deuil périnatal.
Il n’y a rien de plus pure qu’un bébé. Il n’y a rien de plus innocent qu’un enfant. Ils sont la perfection, la pureté même. L’aboutissement de la vie. En perdre un n’est comparable à rien, il y a aucune douleur qui peut d’associé à la perte d’un enfant. Rien.

J’ai besoin de raconter son histoire. J’ai besoin de faire connaître mon fils aux gens de mon entourage. J’ai besoin de raconter l’histoire de mon petit héro… ces 45 jours ou mon fils s’est battu comme un champion.

45 jours d’espoir.

Mon histoire a commencé bien évidemment par apprendre que j’étais enceinte. Étant éducatrice dans un centre de la petite enfance, j’ai toujours adoré les enfants. Les voir s’amuser me fait chaud au cœur. Avant j'étais éducatrice spécialisée, mais ayant déjà un frère autiste gravement atteint, j'étais exténuée..

L'annonce s’est bien déroulé. J’étais heureuse, vraiment. J’allais devenir mère, mon conjoint papa, maman une grand-maman et etc.
Mon début de grossesse n’a pas été de tout repos, j’ai du faire beaucoup d’appels avant d’avoir mes papiers pour le retrait préventif. J’ai passé une échographie, je me souviens à la Cité-de-la-santé, j’ai attendu toute la journée car je croyais qu’ils allaient signer ces fichus papiers. Eh ben non, ils ont dit que j’avais des fibromes. Ca ne m’a pas dérangé et eux non plus, ils ont dit que ca s’estomperait... Le seul hic, c’est que j’allais aux toilettes à chaque heure, mais on s’y habitue.

J’ai eu beaucoup de mal à dénicher un médecin pour suivi de ma grossesse. J’en ai fait des appels. Et je suis tombée sur une perle rare : Dr Caroline Lavigne. Je n’ai jamais aimé les médecins, mais elle en est l’exception.
Tout s’est bien déroulé jusqu’à la 20ième semaine. Ayant des assurances avec le travail, j’ai bénéficié de la nouvelle technologie et j’ai eu une échographie en 4 dimensions. Wow, j’ai vu le visage de mon bébé, j’ai vu la vie qui grandissait en moi. Quoi de mieux pour vous faire sentir bien. Nous (mon conjoint, ma mère et moi) étions vraiment excités de savoir le sexe du bébé. On nous a dit que c’était sur à 100% que ce soit une fille. Des larmes de joie coulaient sur les joues de ma mère et sur les miennes. Papa était content, mais il croyait que c’était un petit garçon.
Puis, le radiologiste est venu nous parler. Il a abordé le sujet en parlant de nanisme car mon bébé avait une discordance entre la tête et son corps. Sa tête était estimée à 19 semaines tandis que son corps était à 17. Il nous a référé au CHU Ste-Justine par précautions. J’étais heureuse même après le diagnostic. Quelle mère ne rêve pas d’avoir une princesse à cajoler ? Je l’aurais acceptée n’importe comment et je l’aurais aimé à l’infini. Nous avions même déjà le prénom. Ma petite fille s’appellera Eden, comme le paradis.
Après l’échographie, nous sommes allés au magasin pour lui acheter des petits vêtements vu que nous connaissions le sexe. Nous avons eu beaucoup de plaisir à regarder ces tous petits ensembles si mignon.
Quelques jours plus tard, j’ai reçu un appel de l’hôpital me donnant un rendez-vous. J’y suis allée avec ma maman. Je me souviens, c’était en plein tempête. Je devais me rendre en génétique et après j’allais passer une échographie. Cette première rencontre est si loin dans ma tête que ca en est flou. Je ne me souviens pas de grand-chose mis à part un élément clé : un petit pénis avait poussé. Ce n’était définitivement pas une fille ! C’est que plus tard que je me suis rendue compte que c’est relié au retard de croissance et que son sexe n’était pas formé à la première échographie.
Papa ne me croyait pas ! Il voulait voir les photos afin de voir que ce n’était pas une blague. Il était aux anges. Je dois avouer que je l’ai vécu difficilement et que j’ai passé des journées à pleurer. Quand j’y pense aujourd’hui, j’me trouve vraiment idiote.
Après ce rendez-vous, on m’en a redonné d’autres. J’étais maintenant suivie au GARE à Ste-Justine. Mon bébé avait un retard de croissance et nous devions savoir pourquoi afin de remédier à la situation.
Mon conjoint, Philippe, m’a accompagné cette fois car je ne voulais pas y aller seule. J’avais une échographie fœtale cardiaque et je devais rencontrer le médecin du GARE. Je me souviens que j’avais mon écho à 8h30 ou 9h30 et que nous avons patienté toute la journée. Le temps d’attente était interminable. On nous attendait au GARE vers les 11 heures et on est rentré dans le bureau du médecin vers les 13 heures. J’allais être suivie par le Dr. Marie-Hélène Iglésias. Elle m’a annoncé que mes artères utérines n’étaient pas dilatées et que je nourrissais mal le bébé, ce qui causait un retard de croissance. Elle m’a conseillé de passer une amniocentèse car il y avait des risques de trisomies et etc. J’ai refusé. Je savais au fond de moi qu’il y avait rien. Elle m’a dit que je ne me rendrai jamais à 40 semaines. Habituellement, les artères se dilatent avant la 18ième semaine et les miennes étaient restées toutes petites. Il n’y a rien. Pas de solution possible. Passer plein d’échographies et attendre le moment où bébé ne serait plus nourri et le sortir.


Sur le coup, je n’ai pas réalisé l’ampleur de la situation. Personne ne l’a fait. En ignorance de cause, on ne sait pas.


J’avais donc des rencontres à toutes les semaines et parfois plusieurs fois par semaine. J’ai continué mes rendez-vous en génétique jusqu’au jour ou le médecin m’a dit, en faisant l’arbre de nos familles, qu’en ayant un petit frère autiste vivant à la maison, j’avais des chances d’en avoir un aussi. J’ai vraiment sauté un plomb à ce moment en là et décider d’arrêter la génétique. Je n’avais pas envie de savoir la souche, je voulais des solutions, des injections, n’importe quoi pour faire grossir mon bébé.
J’allais donc seulement aux échographies, au doppler, etc.
À chaque fois qu’on allait à ses rencontres, on nous annonçait une mauvaise nouvelle. Après chaque réunion on était démoli. Il fallait remonter la pente pour le prochain rendez-vous car on ne savait pas ce qu’on allait nous dire, mais on avait espoir de voir notre beau petit garçon.
À toutes les fois que je voyais Dr. Iglésias, elle me demandait si je voulais mettre un terme à ma grossesse et je répondais toujours non. Jamais je n’aurais pu faire une interruption médicale de grossesse. Jamais.
Puis, on a diagnostiqué un hypospadias chez mon bébé. L’hypospadias est une malformation du sexe. Dans le cas de mon bébé, la position du méat urinaire n’était pas en place, elle était plus basse. Dans la majorité des cas, les gens vivent avec ou subissent une chirurgie mineure. On ne se souciait pas vraiment de cette annonce. On allait vivre avec.
Pendant ce temps, à la maison, nous avions choisi un prénom. Notre petit trésor d’amour s’appellerait Logan.
On m’a aussi dit, une fois, que j’avais un léger décollement placentaire que j’avais associé à une vilaine chute sur la glace dans une station d’essence.
Logan avait une autre anomalie, mais cette fois, au cœur. Je ne me rappelle plus le terme exact car avec toutes les définitions on s’y perd. La cardiologue nous avait dit qu’un bon nombre de gens avait cette anomalie et vivaient avec. C’était en rapport avec la veine cave supérieur qui passait par le cou. Nous étions inquiets, mais soulagés en même temps.
Les artères cervicales de Logan étaient dilatées depuis la 20ième semaine et c’était inquiétant car elles pouvaient littéralement éclater et endommager son cerveau. Cette situation était paradoxale car oui c’était bien qu’elles soient dilatées car elles permettaient au cerveau de se former, mais c’était dangereux. Il était très fragile. J’étais au repos total, mais avec les visites à l’hôpital, ce n’était pas de tout repos.
Plus tard, j’ai accepté de passer l’amniocentèse. Je ne l’ai pas fait pour moi, mais pour Philippe. Il ne voulait pas d’un enfant handicapé. Si ça avait été le cas, je l’aurais tout de même gardé.
Je suis la deuxième maman d’un grand garçon autiste. Je sais comment «dealer » avec ça. Sauf que je savais au plus profond de moi qu’il y avait rien. Nous avons eu les résultats assez vite et comme je l’avais prédis, il y avait rien d’anormal. Tout était ok. Ouf. Nous étions soulagés.
Cette bonne nouvelle n’empêchait pas les mauvaises d’affluer. Je passais des échographies à répétition pour me faire dire la même chose à chaque fois. Je trouvais même mon médecin pessimiste. Dans le fond, elle me préparait au pire. Je la comprends mieux … maintenant.
Elle m’avait dit que je ne me rendrais pas au-delà de la 30ième semaine. J’en étais à ma 27ième et je ne voulais pas entrer à l’hôpital tout de suite, je n’étais pas prête. Il y avait donc une infirmière qui venait à la maison faire un monitoring afin de bien entendre le cœur de Logan. Elle s’appelait Dominique et elle explosait d’énergie. À 8 heures du matin, sa bonne humeur était contagieuse. J’étais contente de la voir, elle me rassurait. C’était bien la seule. Selon les monitorings, Logan était en pleine forme. Étant donné qu’il était très petit, il avait beaucoup de place pour s’amuser dans mon bedon.
J’avais beaucoup de mal à dormir car je devais me placer du côté gauche et bébé faisait des folies avec ses jambes. Quand j’y pense, c’était le bon temps.
Une semaine plus tard, je suis rentrée à l’hôpital car la situation devenait de plus en plus critique. J’allais être suivie plusieurs fois par jour. J’avais dit non à ma 27ième semaine, mais la j’en étais à ma 28ième.
Je suis donc rentrée vendredi le 8 mai 2001 au CHU Ste-Justine. J’étais en train de m’installer paisiblement dans ma chambre avec ma maman lorsque mon médecin est venue me demander si je voulais mettre un terme à ma grossesse. Un peu plus tôt, je lui avais dit que je ferai tout pour ce bébé. Je lui avais aussi dit que je n’aimais pas qu’elle me pose cette question et la question est restée la même. Non.
Durant mon séjour, je n’ai jamais été seule une journée complète. J’avais toujours de la visite. C’est à ce moment de ma vie que j’ai réalisé que j’avais de bons amis, une belle famille. J’ai réalisé que j’étais bien entourée et ça m’a fait chaud au cœur. Ca tuait un peu mes journées d’avoir de la visite car je ne dormais pas la nuit. J’avais eu une injection de corticoïdes et je voyais défiler toutes les heures de la nuit. J’avais le droit de marcher, j’en profitais, je faisais des allers-retours dans le corridor de l’hôpital.
Philippe travaillait beaucoup et n’était pas encore venu me voir. Ca faisait 3 jours entiers que je n’avais pas vu mon amoureux. Puis, un jour, en me promenant dans le corridor, je l’ai aperçu de loin. Je n’étais pas certaine. Je ne savais pas si c’était vraiment lui ou si je l’hallucinais tellement j’avais envie de le voir. En m’approchant, j’ai bien vu que c’était lui et j’ai marché dans sa direction en pleurant pour aller le serrer fort dans mes bras.
À cette époque, j’avais hâte que bébé Logan sorte. Je dis à cette époque car tout ça me semble si loin avec tous les évènements qui se sont déroulés.
Durant mon séjour, je devais rencontrer les néonatalogistes afin qu’ils m’expliquent que mon bébé allait être très petit. J’ai attendu 4 jours pour enfin rencontrer Dr. Lachance. Je ne l’ai pas tout aimé, il m’a seulement dit qu’il allait être très très petit et très très fragile. Il mettait beaucoup l’accent sur les «très». Je n’avais pas de questions vraiment précises car j’ignorais dans quoi j’allais être projetée. J’ignorais même l’existence du mot néonatalogie. Il aurait du m’expliquer le fonctionnement, comment ça allait se dérouler. Il aurait du me rassurer et il ne l’a pas fait.
Philippe et moi avons attendu pour visiter l’unité des soins intensifs en néonatalogie afin de voir ce qui nous attendait, mais on n’a jamais pu. Personne n’est venu.
On était carrément dans l’ignorance et j’aurais vraiment aimé voir, qu’on nous guide. Je trouve qu’il y a vraiment eu un gros manque à ce niveau.
J’avais des monitorings 2 fois par jour et tout se passait bien jusqu’au mardi 10 mai. Il y a eu des décélérations et par précaution on m’a emmenée en salle d’accouchement pour m’en faire un autre. Ma mère était avec moi, une chance car je savais. Je savais que ma césarienne serait pour bientôt. Puis, le monitoring s’est avéré normal. Le soir venu, l’infirmière à décelé un autre ralentissement du rythme cardiaque. Elle m’a dit qu’on me garderait ajun à partir de minuit et que j’aurais une échographie fœtale cardiaque juste au cas où…
Mercredi 11 mai 2011, je me fais réveiller par l’infirmière qui me demande si je suis prête pour la césarienne. Pardon ?! Eh oui. J’allais avoir ma césarienne d'urgence. J’ai donc appelé ma maman et Philippe pour qu’ils s’en viennent en urgence en pleine heure de pointe…
Pendant ce temps, je suis allée me doucher et on m’a fait passer une échographie fœtale cardiaque. Philippe et ma mère sont arrivés juste au bon moment. À l’annonce des résultats. La cardiologue et mon médecin étaient la. Ils m’ont annoncé que Logan était en mode survie, que le flux sanguin allait de reculons et que si il restait dans mon ventre, il allait mourir de faim.
On a donné le OK. On m’a dirigée vers la salle d’accouchement pour m’installer le soluté et me préparer à la césarienne.
C’est à ce moment que j’ai fait une crise de panique. J’avais tellement peur que tout se passe mal. Mon médecin m’avait dit qu’il y avait des risques que j’aille une césarienne classique et que je ne puisse jamais accoucher naturellement.
J’ai commencé à pleurer, à trembler, à ne plus respirer, à perdre la carte tout simplement. Je n’arrivais pas à me calmer. Pendant ce temps, l’infirmière essayait de me piquer pour installer le soluté. Je lui avais demandé si ça allait faire mal et elle m’a répondu que oui. Elle a mentionné qu’elle était habituée. Je n’avais pas voulu regarder, je regarde jamais lorsqu’on me fait des piqures. Je ne veux pas savoir quand, je ne veux rien savoir. Quelle douleur atroce lorsque l’aiguille pénétra ma peau. Je pensais que le soluté était installé, mais l’infirmière m’a raté et a recommencé plusieurs fois avant de bien l’installer. Elle était même allée chercher une autre infirmière. En pleine crise de panique, j’ai demandé qu’on m’endorme car ma plus grand peur était de sentir la douleur. On m’a dit que si j’étais endormie, Philippe ne pourrait pas être présent.
J’ai donc signé les papiers avec mes mains tremblantes. J’étais prête pour la césarienne. J’avais du mal à respirer. Rendue dans la salle d’opération, on m’a fait la piqure du rachis et on m’a donné un calmant car je n’arrivais plus à me contrôler. La peur m’a envahie.
Je me suis sentie plus reposée au bout de quelques minutes sûrement du au calmant qu’on m’avait administré plus tôt.
La césarienne s’est bien déroulée. Mon conjoint est venu me rejoindre lorsque les médecins allaient sortir Logan. Je ne l’avais même pas reconnu habiller en tenue de médecin. Qu’est-ce qu’il était beau !

Logan est donc né à 11h51 à 28 semaines et 5/7.
La première chose que j’ai dite c’est de demander s’il était vivant. Mon bébé d’amour était bel et bien vivant. Il faisait 570 grammes.

J’étais tellement excitée d’aller le voir après ma césarienne. Je n’avais pas de douleur. J’avais aucune idée dans quoi on c’était embarqué. J’étais tellement heureuse que mon bébé soit vivant. Papa était allé le voir et j’étais avec ma maman qui était heureuse que tout ce soit bien passé.

J’ai attendu seulement quelques heures avant de me lever. J’étais sur l’adrénaline je suppose. C’est impressionnant la première fois qu’on entre en néonatalogie. On doit se laver les mains, mettre un sarrau, se désinfecter les mains, signer, etc. Pour une première fois, ça fait bizarre.

On est finalement arrivés dans la salle 34. Je croyais que mon petit bébé était dans l’incubateur du fond et sur le coup je me suis dit que 570 grammes ce n’est pas aussi petit qu’on m’avait dit. C’est la que Philippe m’a dit que c’était le premier incubateur. Quel choc. Je n’ai pas pu retenir mes larmes. Je ne saurai décrire ce que j’ai ressenti à ce moment la. J’étais si contente qu’il soit en vie, mais qu’est-ce qu’il était minuscule. Il était parfait même avec un tube et tous les capteurs collés à sa peau.

Au début, j’avais peur de le toucher, j’avais peur de lui donner des microbes, je me lavais sans cesse les mains. Je ne pouvais pas le prendre car il était sur un respirateur à hautes fréquences, mais il n'avait besoin que de 24% d'oxygène.
J’appelais dans la journée pour avoir des nouvelles, je ne me doutais de rien et j'y venais toute la soirée et parfois une grosse partie de la nuit. Les infirmières me disaient qu’il était stable. Pour moi, stable était synonyme de correct, de bien. Mais ce n’était pas le cas.

J’avais espoir.

On m’avait prévenue que bébé perdrait du poids à la naissance. Je le savais, mais ça m’a fait mal quand il est descendu à 480 grammes.


Le 16 mai Logan faisait 580 grammes...

À une semaine, Logan avait besoin de plus d'oxygène afin d'éviter qu'il se fatigue, il a reçu, pour une deuxième fois du sang, il reçoit 1ml de lait aux 2 heures en gavage et ses intestins le prennent bien.. Il pèse 620 grammes...

Un soir, j’ai discuté avec un fellow et il m’a dit qu’il soupçonnait une infection et qu’il fallait prendre un échantillon d’urine stérile. Il allait la prendre directement dans sa vessie. Je n’ai pas voulu assisté, j’allais avoir trop mal. Je suis revenue plus tard en pleurant et j’ai parlé à Logan. Je lui ai dit que j’avais confiance en lui, que je nous voyais ensemble avec papa en train de jouer dans l’herbe. En train de vivre et de sourire. En train d’être heureux. Le prélèvement s’est avéré normal, mais ils ont donné des antibiotiques pour prévenir.
Logan avait des prélèvements de sang aux heures pour contrôler son taux de sucre. Il recevait de l’insuline. Il y avait aussi une lumière au dessus de l’incubateur pour la jaunisse. On m’a dit que c’était normal, mais je ne pouvais m’empêcher d’avoir mal de le voir comme ça. J’aurais préféré qu’on me les fasse ces prélèvements.


À 2 semaines, Logan pesait 630 grammes et ne recevait plus d'insuline car Logan régularisait son taux de sucre..
J’étais rendue une maman. J’avais du mal à le réaliser. Je me trouvais chanceuse car je voyais mon bébé se développer comme s’il était dans mon ventre, mais en dehors. Je me trouvais privilégiée.
J’allais voir Logan à tous les jours. Papa venait le plus souvent avec moi, mais il travaillait beaucoup alors parfois il ne pouvait pas. Je lui racontais à chaque jour ce qui se passait de nouveau.
On m’avait dit que Logan avait une hypertension pulmonaire depuis la naissance. Habituellement, l’hypertension se développe, on ne nait pas avec. Logan recevait du NO, de l’hydrocortisone et de l’oxygène. Il recevait tout ce qui pouvait l’aider. Mon espoir se fondait sur le fait qu’il grossisse et que ses poumons matures et deviennent gros.
J’y croyais vraiment.

Deux semaines et un jour après la naissance de Logan, j’ai reçu un appel de l’hôpital me disant que bébé n’allait vraiment pas bien et que je devais m’y rendre au plus vite. Mon conjoint avait pris ma voiture et ne l'ayant pas j’ai du appeler ma mère pour qu’elle vienne avec moi au plus vite. Nous sommes arrivées à toute vitesse pour nous faire dire par le néonatalogiste que Logan ne passerait pas la nuit. Sa saturation était très basse. Normalement, la saturation d’un bébé doit être en haut de 85 et en bas de 95. Celle de Logan était à 9-10 quand nous sommes arrivées. Logan était dans un état très critique car en manquant d’oxygène dans son corps il pouvait converser de grosses séquelles. Nous étions anéanties. Nous avons appelé Philippe pour qu’il s’en vienne rapidement. Papa n’arrivait pas à croire ce qui se passait. Nous aussi. Nous avions espoir que Logan déjouerait le pronostic.
Nous avons supplié les néonatalogistes de faire tout ce qu’ils pouvaient faire. Ils l’ont fait. Logan a reçu une fois de plus su sang, il a reçu une dose d’antibiotiques très puissants. Et contre toute attente, il a remonté la pente. Sa saturation est revenue à la normale. Je me souviens des médecins qui regardaient le moniteur surpris de voir la situation changer de cap. On l’a échappé bel.
Plus tard, les prises de sang n’ont révélé aucune trace d’infection. On nous a dit que le prélèvement n’était pas assez gros pour qu’on y voit une trace d’infection. En plus de tout cela, il avait fait une crise d’hypertension. Son canal artériel n’étant pas encore fermé l’avait bien aidé aussi. Les médecins ont fait passé à Logan des échographies cardiaques et cervicales afin de savoir s’il y avait des séquelles et il y en avait aucune. Tout était normal.
Ce soir là, nous avons eu une infirmière exceptionnelle. Elle a ouvert l’incubateur et nous a permis de voir notre beau bébé sans les vitres, de le soulever un peu, de lui donner un bec, de le cajoler. Tout ça, après 15 jours, 15 jours d’attente. Elle nous parlait tellement bien, elle nous rassurait. Nous avons même demandé à ce qu’elle soit souvent la, mais elle en néonatalogie exceptionnellement car elle travaillait en oncologie.
Dans la vie, il y a des gens qui travaillent juste pour travailler. Ils ont un emploi et le font juste pour dire qu’ils le font. Cette femme mettait son cœur dans son travail et je suis certaine qu’elle comblera beaucoup d’autres familles comme elle nous a comblés. Elle a vraiment trouvé le travail pour quoi elle est faite. C’est sa profession et elle l’exerce à merveille.
C’est à partir de ce moment que je suis allée à l’hôpital durant la journée car je voulais être informée de tout ce qui se passait. Je demandais à voir les médecins, l’infirmière praticienne, les néonatalogistes. J’étais présente pour mon fils et je me battais pour lui.
Par la suite, ma mère a eu une autorisation spéciale pour venir avec moi à l’unité des soins intensifs car Philippe travaillait beaucoup et elle avait longuement discuté avec l’infirmière en chef en lui expliquant la situation de A à Z. Je n’aimais pas y aller seule car je trouvais ça très difficile et je pleurais à chaque fois.
Une fois, j’ai rencontré le Dr Barrington avec l’infirmière praticienne qui s’occupait de Logan depuis sa naissance. Ils m’ont dit que Logan ne sortirait jamais de l’unité de néonatale. Depuis cette annonce, je n'ai plus aimé ce médecin. Un coup de poignard dans le cœur m’aurait fait moins mal. Je n’ai pas voulu les croire. Je leur ai dit que je ne débrancherai jamais mon fils et que je le laisserais toujours se battre. Je leur ai demandé s’il y avait quelque chose à faire. Ils ont répondu rien. Je les détestais. Je leur ai dit que j’avais espoir et je suis partie.



On m’avait dit qu’en néonatalogie on avance de deux pas et on recule d’un, de deux ou de trois, mais on fini toujours par avancer un petit peu et j'y croyais tellement..


Je voyais mon bébé grandir, grossir. Il a même eu une petite dent ! C’est extrêmement rare m’ont dit les infirmières. Je trouvais ça mignon. Je l’ai encore à la maison car elle a fini par tomber.


Logan avait aussi une minuscule suce, étant intubé par le nez il pouvait donc téter. Il tolérait bien les gavages de lait maternel car en plus de tout cela je tirais mon lait aux 2 heures. Je gagnais en confiance chaque jour. Logan prenait du poids, je le touchais à travers l’incubateur. Je mettais mon petit doigt dans sa main et il le serrait fort fort fort… Je changeais même sa minuscule couche car il faisait de gros pipis et de grosses selles.


Un bon matin, je suis arrivée à l’hôpital avec Philippe et Logan était sur un respirateur conventionnel. Nous étions si heureux. Wow. L’infirmière m’a dit que je pourrais le prendre dans mes bras le lendemain.22 jours que j’attendais de le bercer, de le cajoler, de prendre mon bébé. Quelle douleur pour une mère de regarder son enfant sans le prendre et lui donner toute sa chaleur. Le lendemain, je m’étais habillée en conséquence de pouvoir faire le kangourou, nous avions emporté l’appareil photo pour garder en mémoire ce moment si important et pouvoir aussi lui montrer plus tard. Malheureusement, Logan était trop fragile et j’ai eu un choc. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. La journée suivante, Logan était retourné sur le respirateur à hautes fréquences car ça ne fonctionnait pas. On a pas été découragé sur le coup car on s’est seulement dit que c’était peut être trop tôt et qu’il ne fallait pas trop en demander à Logan pour l’instant.


Papa était tellement, mais tellement fier que on garçon lui ressemble comme deux gouttes d’eau. C’était sa copie conforme et j’étais heureuse aussi. Je les voyais, dans quelques années, se promener main dans la main en portant les mêmes vêtements ou presque.
Juste les imaginer me remplissait le cœur et me rendait heureuse.

Durant son séjour, Logan s’est extubé 3 fois. Il n’a pas tenté, il a enlevé 3 fois son tube donc une fois devant moi. Je n’ai pas réalisé sur le coup ce qu’il venait de faire. Tout s’est déroulé très vite. L’infirmière a appuyé sur le bouton d’alarme et tous les médecins, inhalothérapeutes sont venus dans la chambre avec plein de chariots. J’étais paniquée de voir sur les moniteurs le rythme cardiaque, la saturation baisser. J'ai crié, j'ai hurlé, j'ai demandé de faire tout ce qu'ils pouvaient pour le sauver, j'étais paniqué. J’ai eu vraiment peur. Par la suite, on m’a expliqué que Logan c’était extubé.

J’ai demandé qu’on m’appelle à chaque fois qu’il allait s’extubé, que son état se dégradait, s’il avait besoin de soins supplémentaires, s’il aurait une ponction lombaire, etc. Je voulais être au courant de tout et vu que j’avais vu comment ça se passait je voulais être prévenue.


Je rencontrais donc quotidiennement les néonatalogistes afin qu’ils m’expliquent la situation. Ils ont vraiment tout essayé. Ils ont essayé le sipap, le respirateur à hautes fréquences, le respirateur conventionnel, tout. Ses petits poumons n’étaient pas encore formés, il avait une hypertension pulmonaire depuis la naissance et une dysplasie broncho pulmonaire qui est apparue pendant son intubation.


Je faisais des recherches sur Internet, je cherchais des médicaments, je cherchais un remède. Je notais le nom de médicaments, leurs définitions et j’en parlais avec les docteurs. Je me sentais utile. J’avais confiance, je pensais que je trouverais peut-être quelque chose qui aiderait mon fils à s’en sortir. À tous les jours, j’arrivais avec ma liste et je posais des questions en espérant avoir trouver le remède.


J’avais vraiment espoir, j’étais convaincue qu’il s’en sortirait. Je me disais qu’avec le temps les choses allaient s’arranger, qu’elles allaient se replacer. Je comptais sur le fait que Logan devait prendre du poids. Et qu’en prenant du poids, ses poumons allaient devenir plus gros et plus forts et que ses minuscules alvéoles allaient bien s’ouvrir et se refermer pour laisser son corps s’oxygéner. Il était à 100% d’oxygène, mais je me disais que ce n’est qu’un chiffre, qu’on l’aide pour qu’il prenne des forces, qu’on l’aide un peu pour qu’il prenne des forces. Les néonatalogistes avaient tenté à 3 reprises de lui donner du viagra par voie orale afin de dilater ses vaisseaux, mais il avait fait de l’hypotension.
Je me disais que la situation allait s’arranger, que son oxygène descendrait petit à petit.


Le 2 juin, Logan faisait 800 grammes...

Il fallait seulement lui laisser le temps de grandir. Il était déjà à 900 grammes. Qu’est-ce qu’il en avait fait du chemin mon petit bonhomme. J’étais si fière.
Je n’avais plus envie de rencontrer l’équipe des soins intensifs, ils me disaient sans cesse la même chose et je ne voulais plus l’entendre. Je savais que mon fils s’en sortirait et je ne les croyais pas.


Le 13 juin Logan faisait 910 grammes. Wow ! On trouvait qu'il avait tellement grossi...

J’ai été appelée le 23 juin car Logan faisait une autre crise d’hypertension. Je suis arrivée en vitesse à l’hôpital et sa saturation était baisse, mais pas aussi basse que la dernière fois et ça me rassurait car je me disais que c’était moins grave crise d’hypertension que la dernière fois. Mais Logan était fatigué et ça se voyait sur les moniteurs.

Une fois de plus, en discutant avec un néonatalogiste, on m’a dit que si Logan restait dans cet état critique jusqu’au soir, il faudrait faire quelque chose. Je lui ai demandé s’il y avait de l’espoir, il m’avait dit une minuscule fenêtre. Je lui ai dit de faire tout ce qu’il pouvait, encore une fois de plus. C’était le Dr. Moussa. Il était très gentil, il expliquait vraiment bien les choses. Je peux dire que c’est un des néonatalogistes que j’ai le plus apprécié.


En après-midi, la situation de Logan c’était améliorée, il ne saturait pas parfaitement, mais il était déjà mieux que le matin. L’infirmière praticienne est venue me voir et elle m’a demandé si je voulais prendre mon bébé. Je lui ai dit que ça faisait 44 jours que j’attendais ce moment. Que j’avais vu 3 mamans prendre leur bébé car les précédents avaient été transférés de chambre. J’ai appelé Philippe qui n’était pas venu étant au travail et croyant que c’était une fausse alarme comme la dernière fois.

Ils ont donc changé le respirateur de Logan car celui sur la haute fréquence ne permettait pas qu’on puisse le prendre à cause des tubes. Tout de suite après le changement de machine, il saturait beaucoup mieux et dans nos bras aussi. Il saturait même très bien. J’ai reparlé au néonatalogiste et il m’avait dit que la fenêtre était plus grande que ce matin. Je crois qu’il m’a dit ça pour me rassurer car quand j’y repense, il savait exactement ce qui allait se produire...


Nous avons pu prendre notre bébé 44 jours après sa naissance. Il faisait 1180 grammes, il était tout léger, tout petit, tout mignon. Je l’ai bercé pendant des heures et papa aussi. Quand j’ai vu, pour la première fois, mon conjoint prendre notre fils dans ses bras, j’ai vu qu’il est tellement un bon papa.
Quelques jours plus tôt, il m’avait dit qu’il comprenait vraiment pourquoi j’allais presque 2 fois par jour à l’hôpital et qu’il c’était vraiment rendu compte que son fils avait besoin de lui et qu’il se devait d’être présent.
Nous étions tellement contents, nous étions aux anges. Juste de repenser à ce moment me donne encore des frissons.
Nous avons quitté l’hôpital, vers 1h30 du matin, laissant Logan dans un sommeil vu que sa saturation était redevenue au-delà de 85. Nous l’avons échappé bel une autre fois.
Le lendemain matin vers les 6 heures, je reçois un appel me disant que bébé ne va pas bien. J’ai réveillé Philippe et ma mère en leur disant qu’il fallait se rendre à Ste-Justine.
J’avais l’impression que mon bébé vivait ses derniers moments, Philippe aussi, mais je ne voulais pas y croire.
Arrivés à l’hôpital, sa saturation était très basse. Il était revenu sur le respirateur à hautes fréquences car l’autre machine ne permettait pas au Co2 d’être évacué. Nous avons encore pris bébé après qu’il l’ait remis sur le conventionnel. Toute la journée nous l’avons bercé, chacun notre tour.


Nous avons rencontré une dernière fois les médecins pour nous faire dire que notre petit trésor vivait ses derniers jours. Ils ne savaient pas nous dire quand il partirait, mais il le ferait. Je m’étais dit que je ne débrancherais jamais au grand jamais mon fils… Mais en voyant ses petits pieds devenir grisâtres, j’ai compris qu’il ne fallait pas le laisser souffrir davantage...
Juste de l’écrire ...ça me remet les larmes aux yeux.

Nous avions deux choix. Le premier était de diminuer les paramètres du respirateur et de le laisser partir tout doucement sauf que j’avais l’impression que ça lui ferait plus mal. La deuxième était de tout retirer et de le laisser partir en paix. Nous avons opté pour ce triste choix. Logan était fatigué d’avoir un tube dans sa bouche, il avait grandi, il était plus fort et essayait de plus en plus de s’extubé encore une fois.


Nous avons invité la famille très proche à venir voir Logan. Puis nous les avons fait sortir de la chambre au moment venu...

Je n’ai pas pris le temps de regarder l’heure. Je sais que c’était aux petites heures du matin.


J’avais mon bébé d’amour dans les bras lorsque l’inhalothérapeute a enlevé son tube, je l’ai gardé que quelques minutes car j’avais peur. Peur qu’il décède dans mes bras, j’avais peur de donner la mort une deuxième fois. Je l’ai donc remis dans les bras de papa qui te sentait déjà plus froid. Il mettait son doigt sur son torse afin d’entendre battre son petit cœur qui ralentissait… déjà. ..

Ca n’a pas pris plus de 20 minutes avant que Logan nous quitte. J’ai compris qu’il était fatigué de se battre. Ces 20 minutes ou Papa et Maman ont pu te voir, pour la première fois, sans tube. Un visage d'ange, jamais je n'avais vu plus beau que mon petit Logan...


"C'est fini", ça m'a pris quelques minutes avant de vraiment réaliser l'ampleur.. On venait d'enlever son petit tube qui était la depuis 45 jours et que bébé avait réussi à enlever 3 fois...Bébé Logan s'est extubé 3 fois... Comme il était fort…



En te remettant dans les bras de Papa, c'est la que j'ai réalisé. Réaliser que c'était fini. Je n'arrive pas encore à tout retenir les détails, mais c'est à ce moment que j'ai appelé ma mère. Ma tendre et douce mère qui m'avait soutenue depuis le début. Depuis ma première échographie à 20 semaines.

En rentrant dans cette maudite salle 34, ma maman m'a vue, assise par terre, pleurant et mon conjoint tenant bébé dans la chaise berçante. Elle a vu que je commençais à paniquer, à me rendre compte que ce n'était pas un cauchemar, mais la triste réalité. Cette réalité à laquelle je suis condamnée... J'ai fait une crise de panique. Ma mère est allée chercher les néonatalogistes dans le corridor, je m'en souviens bien de cela. Ils m'ont levée et emmenée sur le divan au fond.

On m'a mis bébé sans vie dans les bras et c'est là. C'est là que quelque chose en dedans de moi a éclaté. Tout ce que je pouvais dire c'est que je veux partir, que je veux aller le rejoindre. "Je veux partir" sans cesse, je répète, répète... J'ai beau voir ma mère, mon conjoint pleurer, mais tout ce que je peux dire c'est "Je veux partir" "Une piqure pour rejoindre mon bébé". C'est tout ce que je me souviens. J'ai du être calmée et plus tard, nous avons donné un bain à Bébé pour qu'il soit tout propre. Pour que je puisse, après 45 jours, donner un bain à mon bébé.

Nous nous sommes endormis vite ce matin la, après avoir passé les 24 dernières heures à l'hôpital...
Je me suis réveillée la première ce jour-la. Je me rappelle juste que j'ai refait une crise que ce sont les mêmes mots qui sortaient. Je voulais rejoindre mon bébé... Je me suis rendormie et en me réveillant plus tard; j'ai vu mes meilleures amies. J'ai beau avoir les meilleures amies de la planète, elles ne pouvaient pas m'aider. Tout ce que je voulais était de partir. Partir avec Logan. J'avais tout simplement perdu le cap.

C'est là que j'ai revu les néonatalogistes. Ceux avec qui j'avais parlé, ils défilaient devant moi et me disant que " mon fils ne sortira jamais de l'unité de néonatalogie"... Ayoye, je ne les avais jamais cru... J'leur avais dit " MOI, j'ai espoir et c'est ce qui compte". Ils m'avaient averti plusieurs fois. À chaque fois que je leur parlais, ils me disaient cette terrible nouvelle et je n'y croyais pas. Et, aujourd'hui, ça me fait royalement chier qu'ils aient eu raison.





«Il est des événements dont on ne guérit pas. On les porte en soi pour toujours. On croit que le temps passe. On croît qu’on a sublimé l’épreuve, qu’on l’a dépassée, oubliée. Pourtant, le mal est fait au plus profond de soi. Le cœur, déséquilibré, ne bat plus pareil. On est glacé, on est perdu. Une part de soi s’est enfuie. On est fragilisé à jamais, en manque pour toujours.» Gaëlle Brunetaud.





 

Je n'ai pas d'autres mots que
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE

Logan,

hier je suis allée me promener au Vieux Port de Montréal avec la famille et je l'ai trouvé difficile, ca me faisait vraiment mal de voir plein de carosses avec des petits bébés, ca m'a fait pleurer.. Une personne m'a demandé si j'allais avoir un autre bébé, je lui ai répondu que pour le moment, je ne voulais que toi, je n'arrive pas à m'y faire que tu étais la pendant 45 jours, 45 jours fois 24 heures, c'est énorme , je n'y arrive pas, je ne m'y fait pas, j'ai répondu que je n'en voulais plus que je ne voulais plus et on m'a demandé alors s'il fallait défaire ta chambre, la chambre qui était prête pour toi depuis des semaines, on se disait que tu allais avoir de la place dans le grand lit ! que tu allais aimer la décoration, que les petites tortues te représentaient : lentement, mais surement... mais tu ne viendras pas et j'ai mal.. et cette personne a répondu que tu n'étais jamais venu dedans.. ca m'a déchiré le coeur vraiment, c'est ta chambre et elle le restera toujours je m'excuse pour cette personne, ca me fait mal.. Maman a de la difficulté ces temps-ci à faire des activités, mais ce n'est pas ta faute, je ne suis pas encore prête..

Tu me manques tant mon beau Loga.

Maman t'aime Logan...

Logan,

cela fait 1 mois et 2 semaines que tu t'es envolé. Tous les jours se ressemblent, je ne vois pas de signe. J'essaie d'apprivoiser la nature de trouver quelque chose qui me fait du bien, qui me rappele toi, tes beaux grands yeux noirs que tu as eu depuis la naissance. RIEN NE T'ÉGALE mon amour.. ma perle, je n'arrive pas à trouver la paix que j'avais en te regardant te battre pendant ces 45 jours... Je suis un robot programmé depuis le 24 juin je ne vis plus, je m'enfonce tu me manques, j'ai hâte au jour ou je viendrai te rejoindre, que je pourrai te prendre sans ses maudits fils ou le moniteur qui sonne..



Tu me manques terriblement, depuis ce jour, j'ai un saignement au coeur et je saignerai éternellement.. Maman, parfois, dit des phrases en anglais car ca se prononce mieux mais ce qui me vient en tête c'est "Internally bleeding", c'est comme ca j'me sens, je ne pourrai pas guérir..

Mon remède c'est toi mon Logan..



Maman t'aime Logan...

Logan,

aujourd'hui c'est plus difficile.. Papa sort souvent avec ses amis, c'est comme ca qu'il se change les idées, j'ai du mal encore à sortir, à chaque fois que l'on fait des activités il y a des enfants et je m'imagine avec toi, comme je serais fière de mon beau petit garcon.. J'ai eu la chance de te voir grandir pendant 45 jours, pendant 67500 minutes.. Ce n'est pas rien.. Tu avais toujours de belles périodes d'éveil..


Il y a des matins ou je sais que tu n'es plus la et j'essaie de m'y faire, mais d'autres ou je pense que je dois me rendre à l'hôpital, on dirait que tu m'appeles que je dois venir te rejoindre pour pouvoir te toucher à travers ton incubateur ... Tu étais rendu à 32 semaines et tu prenais du poids.. ca faisait déjà 4 semaines que tu te battais comme un champion et je suis arrivée dans ta chambre et le toit de ton incubateur était levé, tu devais maintenant garder ta température et tu faisais ca comme un grand j'étais tellement contente et heureuse, tu progressais, tout allait bien, mais tes petits poumons n'ont pas suivis...

Pourquoi le docteur ne m'a fait pas une deuxième injection de corticoides ??
Je n'arrête pas de me dire cette phrase...
J'ai pris rendez vous avec le docteur qui m'a fait la césarienne.. c'est le 14 septembre, je vais lui demander, je veux des réponses..


Bébé tu me manques, je n'arrive pas à faire face à l'impensable, je suis anéantie sans toi, Papa me dit de faire des efforts, quand il est la, je les fait, je met un masque, sauf qu'à l'intérieur mon âme hurle de douleur...



Maman t'aime Logan...

Logan..

aujourd'hui maman a envie de prendre un douche à l'infini et de pleurer toutes les larmes de mon corps..




Maman t'aime Logan...

Logan,

Mon bébé... maman s'ennuie, c'est le seul mot qu'elle puisse dire, il n'y a pas de synonyme.. Papa sort tous les soirs depuis quelques jours et me laisse seule à la maison dans mes pensées, j'ai même douté qu'il en voit une autre.. j'ai mal de ne plus venir te voir, j'ai mal de ne pas te voir grandir quand je vois qu'il y a des mamans qui n'en veulent pas et qu'elles tombent enceinte facilement. J'en veux au monde entier et j'en veux de t'avoir donné la mort. Le soir, quand je me fais une puff, je m'imagine étendue sur le lit toi à mes côtés et je te regarderais gigoter sur le dos et j'en rirais

. Quand tu étais à l'hôpital on disait, Papa et moi, qu'on allait être si content qu'on serait heureux quand tu allais sortir de la néonatalogie et qu'on te garderais dans nos bras pour faire le trajet à la voiture au lieu de te mettre dans le siège d'auto comme tous les autres parents font. Moi, je t'aurais gardé dans les bras et j'aurais savouré ce moment, ce premier moment ou tu verras le dehors, le soleil, l'air, la verdure , le monde extérieur..



Maman s'excuse de ne pas t'avoir emmené dehors, maman s'excuse de ne pas t'avoir fait de tour en poussette.... Maman s'excuse de bien des choses et elle espère que tu recois tout l'amour que j'ai pour toi et qui grandit de jour en jour. Je veux que tu recoives tout cet amour que j'ai pour toi et que tu resplendisse comme le soleil et même plus encore car tout cet amour que j'épprouve pour toi, eh ben c'est rien à côté de tout l'énergie du soleil, c'est encore plus gros et infini...





Maman t'aime Logan...

Logan.

bientôt 2 mois, mon bébé j'ai peur, tu t'éloignes de moi, mais je t'aime tant
Mes amies ne me parlent plus, ma famille ne sait pas quoi me dire, papa me dit que je dois avancer et que je dois arrêter de m'enterrer à la maison et que je dois sortir, ce n'est pas facile du tout.. je n'y arrive pas je suis bien à la maison. Parfois je vais dans ta chambre et je dois ta belle literie en tortue.. je me rappele que j'avais parlé avec l'infirmière, elle me disait lentement, mais sûrement comme la literie ! J'avais tant espoir pendant ces jours et j'aimerais tant te refaire un calin, te prendre comme j'ai pu te prendre pendant des heures après 44 jours...



Maman t'aime Logan...

en lisant ton histoire sa me remet a 1ans et demi plus tot...... presque le meme parcourt... mais en 14jours... je suis telement atrister..... si tu veux parler je suis la....moi aussi il a fallue qu'on debranche notre fille...et jhabite egalement a laval..donc si tu a besoin de parler a quelqu'un qui peux te comprendre...je suis la

Logan,

comme j'aurais aimé t'emmener chez des amis de papa ce soir.. Comme j'aurais été fière de t'avoir dans mes bras, avec toi mon beau bébé d'amour; tes grands yeux noirs..



Comment on fait pour ne plus s'ennuyer ? On souffre ?

Comment on fait pour continuer quand ce que l'on veut est derrière nous ?

J'ai du mal, ca m'grafigne de l'intérieur, ça me démange..



J'm'ennuie.. ça ne part, ça s'aggrandi.. de jours en jours tu me manques de plus en plus et il n'y a rien. RIEN pour apaiser cet ennuie, cette souffrance...





Maman va fermer les yeux ce soir en s'imaginant te bercer dans ta petite chambre et ton pyjama de soie..





Maman t'aime Logan...

Logan,

mon beau bébé, j'aimerais tant que tu sois avec nous. Papa a pris 6 jours de congé pour les passer avec moi. J'aurais tant aimé qu'il te berce et que je puisse vous admirez.. Papa & Fils..

On aurait fait de grandes promenades dans ta poussette bleue.. On t'aurais câliner toute, vraiment toute la journée.. J'aurais aimé te donner le sein.. J'aurais aimé faire le peau à toi, sentir ta chaleur et que tu puisses sentir la mienne et mon amour infini pour toi.

Logan, maman s'ennuie.. Elle s'ennuie de juste te voir. Si je pouvais revenir, revenir au temps ou tu étais là, ou j'étais heureuse et comblée ou j'étais une maman, une vraie de vraie..

Je t'aime mon Logan. Ce soir, je m'endormirai avec ton visage d'ange comme dernière image..



Maman t'aime Logan...

Logan,

aujourd'hui, j'me rend compte, mon bébé que j'ai passé plus de temps à m'ennuyer qu'à te voir grandir... J'aurais aimé que tu sois couché à mes côtés sur le divan et je ne ferais que te regarder...

Ma cousine m'a dit aujourd'hui par messagerie qu'il y a une raison à tout cela ? Huh..je ne comprends pas la raison. Pourquoi, pourquoi pourquoi il y aurait une raison au décès de son bébé d'amour ? C'est quoi le but.. Je n'ai pas de mots, elle est enceinte elle devrait comprendre et ne pas me dire qu'il y a de raison associées à ça.. ca m'fend le coeur de me faire dire ça.. Il n'y a aucune raison de ton départ. Peut-être un manque médical ? Si j'avais eu ma deuxième piqure Logan.. je m'en veux.. Souvent, trop, tout le temps, j'aurais du crier, aller chercher les infirmières, demander, supplier cette maudine piqure là.. Je ne pensais pas que ça pourrait tant te nuire.. Je sais, maman n'a pas assuré sur ce coup... Je m'en excuse..

J'aimerais tant te voir grandir en cette journée, j'aurais aimé faire le trajet pour aller à Ste-Justine en néonatalogie, emmener mon lait pour toi, j'aurais tellement aimer te promener dans le petite carosse et te promener dans le beau parc en arrière de la maison.. J'aurais aimé que tu sois simplement là..

J'ai regardé un émission ou l'on voyait des femmes accoucher sans savoir qu'elles étaient enceintes.. Elle n'a pas fait attention durant sa grossesse, à consommé de l'alcool etc.. Et un beau bébé en santé.. J'dois t'avouer que je suis jalouse, pas de son bébé, mais de sa situation.. J'ai tant aimé te regarder mon Logan et jamais je n'oublierai ton visage d'ange et tes petites mains, tes beaux grands yeux noirs..



Maman t'aime Logan...

Logan,

mon amour, aujourd'hui, Papa a trouvé un nouvel emploi. Il dit qu'avec cet emploi il va pouvoir nous rendre encore plus heureux. Mais, l'argent ne fait pas le bonheur. J'aurais renoncé à tout l'or du monde pour t'avoir. Je me serais sacrifiée.

Il a dit qu'il achèterais plein de robes de princesses pour notre future et qu'il acheterais de belles voitures électriques pour notre deuxième prince..

J'aurais aimé qu'elle soit pour toi.

Que ta chambre soit la tienne. Que la literie soit pour toi. J'y ai longuement pensé, j'ai fait des tonnes de magasins pour trouver celle qui te conviendrais le mieux.
Comment pourrait-elle convenir à un autre que toi ?
Hier et aujourd'hui, bébé, pardonne moi, j'ai su espérer avoir une autre petite boule de vie dans mon ventre. Le résultat fut négatif.. Comme j'aimerais t'offrir une petite soeur ou un petit frère pour que tu puisses voir que je suis une bonne maman.

Pour que tu puisses voir que je ne donne pas que la mort..

J'aimerais tant t'avoir dans mes bras bébé... comme tu es beau..

À chaque fois que je regarde ton papa, tu vis et tu grandis en moi.



Maman t'aime Logan...

Logan,

maman a du mal ce soir, du mal à s'endormir les bras vide et les mains tâchées de sang...

J'aimerais tant avoir les mots, les mots pour te dire comment tu me manques. Comment ta présence si chère à mes yeux a pu se transformer en cauchemar ? Je me lève souvent en panique, bébé, en croyant que ces deux derniers mois, une semaine et ces deux jours n'étaient qu'un mauvais rêve et que je dois venir te voir à l'hôpital.. D'avoir encore cette sensation qui m'envahit lorsque j'entre dans le département de néonatalogie, en signant ton nom sur la feuille et en mettant un peu coeur à côté de Logan..

Je donnerai tout pour te voir une fraction de seconde... Pour que je puisse te voir, que je puisse voir la petite vie tant désirée qui a grandi du mieux que je pouvais !

Jamais je n'aurais pu croire que mon corps puisse créer une chose aussi merveilleuse et magnifique que toi, Logan.

Maman t'aime Logan...

Logan,

maman a beaucoup penser à toi aujourd'hui...Elle est allée acheter de la peinture et a commencé à peindre un beau grand cerisier dans ta chambre, j'vais y peindre ton prénom mon amour pour que tu sois à toujours dans cette chambre. Ce sera toujours ta chambre. Tu seras toujours mon aîné, mon premier bébé désiré. J'ai eu des «flash» aujourd'hui de toi, pendant la césarienne, j'aurais aimé qu'on m'installe un mirroir pour te voir, pour que je sois une des premières à regarder mon bébé pour que je puisse voir la vie dans bedon qui était si gros pour toi !... mais toi qui était si petit ... Je suis allée faire les boutiques, j'ai acheté de belles petites robes pour ma future princesse, mais si c'est un prince comme toi, il a déjà de belles salopettes dans le garde robe...
J'ai acheté des vêtements pour moi aussi, je rentre dans du très petit comme avant... ça m'attriste, ça m'éloigne de toi, mais cette cicatrice que j'ai, cette cicatrice de césarienne, c'est ta marque, c'est la petite chose de toi gravée sur moi à jamais..

Mon amour pour toi est infini...

Maman t'aime Logan...

Logan,

en ce 5 septembre, c'est la journée québécoise pour les enfants prématurés... ça m'a fait de la peine, je serais allée marcher avec toi et qu'est-ce que j'aurais été fière de t'avoir dans mes bras. J'aurais tellement chéri cette journée que tu serais resté dans mes bras. Ces bras qui ont tant d'amour à te donner Logan, ça aurait été notre journée mère-fils..

9/10, les enfants prématurés grandissent et deviennent des adultes complets et actifs.. ça m'a fait de la peine de savoir que nous sommes dans le dixième...

Il y a deux jours, j'ai commencé à peindre ta chambre, j'te montrerai. J'suis en train de te faire un honneur, ta présence sera gravée à jamais dans cette petite chambre que j'avais décoré pour toi mon amour...

Maman pense à toi continuellement. J'suis en manque de toi..



Maman t'aime Logan...

Logan,

Depuis quelques jours, je me suis mise à réaliser.. réaliser que les êtres humains ou vivants ont une âme. J'ai compris que ton petit corps, ce corps qui te servait de «machine», de «passage» si je peux dire, cette machine est comme une mécanique hyper complexe.. Ce corps servait à loger ton âme si pure, mais ce petit corps n'a pas supporté la pression, il ne fonctionnait pas bien, il n'était pas prêt à respirer, à vivre... Maman s'en excuse, elle s'excuse d'avoir signé les papiers et décidé pour toi que c'était le bon moment.. Rien n'effacera ça.. J'aurais tant voulu que tu te décides à sortir quand TOI tu allais être prêt... Parfois, j'me demande si leurs machines ne faisaient pas défaut et que tout ceci fut un malentendu.. Je sais que ton âme se promène sur cette Terre et bien au delà.. J'ose espérer que tu as vu les merveilles du monde dissimulées sous toute cette méchanceté.. Il faut chercher la beauté des choses mon amour, nous ne sommes pas aussi parfait que toi et que tout les petits bébés anges. En comprenant le fait que ton petit corps n'étaient pas prêt à t'accueillir j'dois avouer que ça me fait moins mal, mais c'est la douleur que ton corps a du subir qui me fait mal, de savoir que tu te faisais piquer à toutes les heures sous le pied, que des infirmières s'y prenaient à plusieurs reprises pour te piquer dans la jambe... Quand je regardais l'heure, j'me pinçait et je souffrais, mais j'avais espoir que cela allait servir que les premiers moments allaient être difficile, mais qu'avec le temps je pourrais te donner la plus belle chose qui soit : mon amour et ma sécurité. La sécurité que personne ne pourrait plus te faire du mal.

J'aurais tant aimé que mon amour pour toi fasse un miracle.
Je sais, aujourd'hui, que je ne serai jamais pleinement satisfaite de ma vie.
Quand j'aurai mon bébé espoir, je l'aimerai tellement, mais je ne serai pas heureuse complètement car tu me manqueras toujours, mon ainé, mon fils, mon Logan...
Il n'y a pas de remède disponible, je songe déja a quand mon heure viendra que je serai tellement, mais tellement heureuse de te revoir dans mes bras, mon bébé si chéri...

Maman est tellement fière de toi, personne n'aurait pu faire mieux que toi.
Parfois, maman, pense que tu es encore la, que ton âme se promène avec moi et ça met un mini baume sur ma plaie ouverte... Il me faut encore du temps pour accepter le fait que tu n'es plus la, que tu n'es plus la... ça m'fait mal juste de l'écrire...

Je n'ai pas envie de dire que tu es mon ange, vole mon amour, voit du paysage, voit des choses magnifique, profite et peut-être que tu auras envie de venir te loger dans un petit corps qui grandira comme il faut en moi.. Vole Logan, explore mon bébé, voit les merveilles de la nature. Voit quelque chose d'aussi beau que toi...


Maman t'aime Logan...

Logan,

regarde ce que maman a fait pour toi.. Ta présence est gravée à jamais dans ta chambre mon amour...







Maman t'aime Logan...

Logan,

Maman n'arrive pas à faire dodo ce soir, mon amour, ce n'est pas ta faute, c'est juste que maman fait des cauchemars.. tu n'y es pour rien

Maman t'aime et pense à toi a toutes les secondes, minutes, heures...



Maman t'aime Logan...

ma cherie je suis dans le meme cas que toi je te dis pas courage car ce mots la j'en ai marre d'entendre en tout cas je suis ici si tu veux parler.

Logan,

aujourd'hui n'est pas une bonne journée, pardonne moi Logan, j'aurais tellement aimé t'offrir plus que ce que je t'ai donné.. j'aurais aimé te faire le peau à peau.. j'aurais aimé que tu sentes la chaleur et tout l'amour que j'ai à te donner. j'suis convaincue que tu aurais eu un «boom» que tu aurais grandi en flèche, que tu sentes Papa aussi en peau à peau, il aurait tellement aimé. Nous aurions tellement aimé t'envoyer cet amour .. le sens-tu d'ou tu es? Notre amour pour toi est si fort mon bébé en ressens tu les vibrations ? J'aurais aimé te donner des vêtements à ta taille, quelque chose qui représente ta beauté, ta pureté.. J'ai encore du mal Logan, du mal à concevoir ma vie sans toi. Papa n'est pas prêt encore à me parler de toi, je le comprend, ce n'est pas qu'on t'oublie bébé, nous avons tant mal de ne plus t'avoir, notre bébé d'amour, conçu dans l'amour.. Tu étais si léger que je t'aurais gardé sur moi infiniment... Si beau, les infirmières nous le disaient souvent tu as du entendre.. Tu avais déjà tout un caractère quand ce n'était pas Maman ou Papa qui essuyait tes toutes petites fessses tu faisais des grimaces, tu désaturais, mais tu remontais quand tu entendais nos voix.. ces moments furent les plus beaux de ma vie.. Je regrette Logan, bien des choses, j'espère que tu as conscience que j'aurais tellement pu t'offrir mieux.. j'aimerais me sacrifier pour que tu reviennes, j'donnerais tout peu importe ce qu'on m'enlevera, je le retrouverai en te voyant, en te prenant, te calinant, t'embrassant, sentant ta chaleur contre mon amour..

Pardonne-moi..



Maman t'aime Logan...

Logan,

regarde mon chéri, une nouvelle venue dans la famille... comme tu aurais été heureux de la voir elle est si adorable... elle met un petit baume sur nos coeurs, c'est papa qui a eu le coup de foudre.. Elle s'appele Leeloo, j'aurais aimé qu'elle te donne des petits bisoux, que tu puisses la promener plus tard.. comme tu l'aurais aimé.. j'y ai beaucoup pensé hier en essayant de m'endormir...

Je te la montre mon bébé pour que tu vois cette petite merveille qui est déjà en amour avec Papa..






Maman t'aime Logan...

Logan

.. ce matin, je suis tombée sur un ancien message de Mamie en faisant le message.. C'était à ma première échographie, celle ou on t'avait vu en 4 dimensions.. c'était l'unique fois ou on m'avait dit que tu étais une petite fille.. Pardonne moi j'ai cru un instant que tu étais ma petite princesse, mais qu'est-ce que je suis fière maintenant de t'avoir mon petit prince, mon GRAND champion..

Mamie a dit :j'ai assistée a l'echo avec alexe et philippe et quand on a nous a annoncé que c'était une petite fille , je n'ai pus retenir mes larmes, des larmes de joies bien sur!! son nom sera eden comme le paradis!! ce sera mon petit ange du paradis!!
je suis très heureuse et très émue !! merci a vous deux de me donner un tel bonheur!

« ce sera mon petit ange du paradis » ce message a été écrit le 15 mars.. bien avant ta naissance.. ça me fait de la peine, Mamie était tellement heureuse, nous l'étions tous.. toute une coincidence.. je ne sais pas comment l'expliquer..

Tu me manques Logan...



Maman t'aime Logan...

Logan,

tu aurais 4 mois aujourd'hui.. Comme j'aurais aimé te serrer fort fort fort et te faire un superbe gâteau que tu aurais sûrement tout applati et écrasé sur ta chaise haute.. C'est une dure journée, j'essaie de me concentrer. il est temps de faire un peu de ménage car la poussière s'empile sur tout, mais j'ai du mal, j'ai honte.

Honte de ne pas avoir pu accomplir mon devoir de mère.
Honte de ne pas m'être rendue à 40 semaines.
Honte de ne pas t'avoir emmené en bas, dehors, voir le ciel et les étoiles.
Honte de ne pas avoir été une bonne maman.

Quand j'y repense, j'aurais du faire dodo dans ta chambre, j'aurais du passer toutes ces secondes, ces minutes, ces heures, ces journées avec toi plutôt que de retourner à la maison et venir te voir deux fois par jour.

J'ai honte de moi Logan.

Je n'arrive pas à me regarder dans un mirroir et apprécier ce que je vois.
J'vois quoi ? Un gros tas de marde qui se pogne le cul à rien faire de la journée...

Comment puis-je me permettre de me laver, de nettoyer la maison, de faire des tâches dites quotidiennes quand je n'ai même pas le mérite d'être en vie et que toi tu ne l'es plus ?

J'ai fait souvent des cauchemars. Je me fait arrêtée par la police car je n'ai pas su donner la vie.

Parce que je n'ai pas su profiter du cadeau de la nature qui est de donner la vie.


J'ai beau me détester, me demander ce que Phil fait avec moi, j'ai beau m'hair au plus profond du peu d'âme qu'il me reste. Mais sâches que mon amour plus toi est réel.

C'est la chose qui me fait vivre et qui me fait rester sur cette Terre. Je ne suis plus moi, je suis changée depuis ce 24 juin, mon âme est partie avec toi.
Je me sens revivre quand je saigne. Mon corps se meurt, il se vide.

Mon amour pour toi Logan est infini.
Il dépasse tous les horizons, toutes les galaxies.
Il va bien au delà de la vie



Maman t'aime Logan...

Logan,

mon beau bébé d'amour... je n'ai jamais demandé de questions sur ton départ, je n'ai jamais voulu d'autopsie, je ne voulais pas qu'on te touche davantage, on t'a assez touché, trop d'inconnus on mis la main sur toi, trop t'on fait mal..

Demain, je vais voir mon médecin.. celle qui t'as sorti de mon bedon, celle qui a vu tes petits fesses quand tu faisais des galipettes lors de la césarienne.. J'ai peur de m'emporter, j'ai peur que la rage que j'ai depuis le 24 juin remonte, j'ai peur de lui dire qu'elle n'a pas fait son travail, j'ai peur de lui dire qu'elle aurait dû me donner cette fichue piqure.. Pourquoi elle ne l'a pas fait ? J'suis restée 1 semaine à l'hôpital avant ta naissance Bébé, elle aurait eu le temps, je ressens déjà le stress depuis un bon beau de temps.

On m'a prescrit de la mélatonine à la pharmacie pour m'aider à faire mes nuits.. j'ai répondu que si tu étais encore près de moi.. je ne les ferai pas. J'en prend parfois 6 et je n'arrive pas à dormir plus de 3-4 heures comme si je tirais encore mon lait..

Papa a encore du mal à parler de toi, ce n'est pas ta faute, c'est juste que c'est encore très fragile..

Leeloo est super tannante, elle jappe, fait ses dents sur mes chaussures et court partout dans la maison.. Tu l'aurais aimé et elle t'aurais fait plein de bisoux sur le nez...

Comme tu me manques mon bébé, maman t'aime de plus en plus. À chaque jour, mon amour grandit pour toi...




Maman t'aime Logan...

Logan...

Maman n'a pas les mots pour s'excuser.
Je t'ai fait souffrir et ça me hante.
Comment se faire pardonner d'avoir fait souffrir son bébé d'amour ?
Comment vivre avec cette rage qu'on a envers soi ?
Comment faire quand on déteste son corps ?

Maman a encore beaucoup de questions sans réponses..

Ce qui est certain du moins, c'est que je me sens mal vis à vis ce que je t'ai donné comme vie.. Et que je m'en excuse infiniement...

Maman t'aime Logan...

Logan

... Maman s'ennuie beaucoup de toi.. Hier, papa et moi sommes allés au restaurant en ville... Papa s'est mis vraiment beau et je me suis maquillée, j'ai mis des talons et une belle robe. Ca faisait très longtemps que je m'était arrangée. Nous étions beaux... Nous avions fait une réservation au resto.. Il s'est avéré plein et le propriétaire nous a emmené a son autre restaurant sur la terrasse. Puis, quelle surprise ... Des feux d'artifices qui ont durés un beau 30 minutes. C'était un cadeau Logan, je l'ai dit a papa ... Tu nous as gâtés parce que j'ai souri et que j'étais heureuse à cet instant.. Comment te remercier ? Je me sens mal quand j'essaie de vivre et je n'ai plus envie. Tu m'as donné le goût Logan, mais sans toi comment y arriver ? Tu grands dans mon cœur, mais j'aimerais te voir physiquement ... Maman s'ennuie.. Papa aussi il me l'a dit hier, tous les jours on pense a toi, on t'aime ...



Maman t'aime Logan...

Logan..



ces jours-ci sont plus difficiles.. je pense énormément à toi et j'ai beaucoup de peine..



Je n'arrive pas à me faire à l'idée que tu ne grandiras pas avec moi, mes larmes coulent mon chéri ce n'est pas de ta faute..

Pourquoi ai-je eu le droit à la vie et pas toi ?

C'est tellement injuste, j'aurais aimé qu'on me l'enlève et qu'on te la donne. Tu aurais été tellement heureux avec papa et mamie... J'ai du mal à manger, à respirer quand toi tu ne peux pas le faire..

Je me suis demandée si tu avais froid, l'automne se fait sentir et je n'aime pas que tu sois seul, j'aimerais tant aller te chercher et te ramener à la maison..

J'ai envie d'avoir mon bébé dans les bras

J'ai envie de crier, mais aucun son ne sort

J'ai envie de dire à la planète entière que le monde est triste et cruel et que je ne vois pas la lumière.

Tu es ma lumière..et tu es parti ..



Regarde l'image qu'on m'a fait pour toi, je n'arrête pas de la regarder, ton si petit visage.. Je t'aime Logan...



Une grande partie de mon âme est allée avec toi, mais celle qui me reste souffre à n'en plus finir..trop de maux sans toi...





Maman t'aime Logan ...

Logan,

aujourd'hui, maman a reçu une lettre du gouvernement disant que tu as gagné 500 $ en bourse d'étude.. Je t'avais inscrit à tous plein de concours et voilà maintenant que tu les gagnes.. ça m'a fait beaucoup de peine de recevoir cette lettre. J'aurais tant aimé te voir aller à l'école, t'aider à faire tes devoirs.. 500 $ c'est beaucoup et avec les intérêts ça aurait monté en flèche, tu aurais choisi la branche que tu veux, jamais Papa et Maman n'auraient eu leurs mots à dire..

Tu me manques... tant. Les journées sont longues et vides sans toi.

Tu m'as comblé pendant 28 semaines et 5/7 et encore plus pendant ces 45 jours ci précieux..

Maman t'aime Logan, elle a du mal à «vivre» plutôt survivre sans toi...



Maman t'aime Logan...

Logan...

3 mois aujourd'hui... 3 mois que maman ne vit plus, 3 mois que tu me manques plus que tout... 3 mois qui semblent si longs et si courts en même temps..

À chaque fois que je regarde Papa, je te vois, je te vois grandir dans son regard,. Je regarde des photos de lui quand il était tout petit et je te vois. Je vois vos ressemblances et je t'imagine grandir auprès de nous...

J'ai compris que la vie ne tient que sur une minuscule ficelle invisible. Nous sommes tous des funambules avancant jusqu'à la lumière. à l'extrémité la vie et en bas la mort.
D'un seul petit coup de vent, tout peut basculer.

Tout a basculer pour moi en ce 24 juin.
J'aimerais me fermer les yeux et me réveiller auprès de toi.
J'aimerais qu'on m'envoit un coup de vent pour m'achever d'un coup au lieu de parsemer mon chemin d'embûches.

Tu me manques tellement...

3 mois de vide.


J'ai toujours pensé que tu grandirais auprès de moi, auprès de Papa et que nous allions former une famille grandissante et heureuse. Nous étions heureux de te voir, nous étions heureux de dire que notre fils se battait si fort et si bien et déjouait le pronostic des médecins... Nous allons toujours être fiers Logan. Tu as accompli bien plus que moi en 25 ans. Tu m'as comblée et donné de l'amour pendant ces 45 jours. Lorsque j'entrais dans le département de néonatalogie et que je me dépêchais dans le couloir pour venir te voir. J'étais heureuse à l'entrée de ta chambre.. J'étais heureuse de venir te voir...

Maman t'aime Logan...

Logan,
en regardant le ciel étoilé, j'ai tendrement pensé à toi. Les larmes ont coulées... J'ai cherché les plus beaux mots que je pourrais te dire,mais il n'y en a pas. Je ne peux te décrire. Les mots ne te représentent pas à ta juste valeur.

Mon amour pour toi grandit de jours en jours...
Tu me manques de plus en plus...

Papa et moi essayons de trouver une nouvelle maison dans un nouveau quartier.. Nous voulons changer et recommencer à neuf. Jamais nous t'oublierons.

J'aurais tant aimé que tu viennes avec moi faire les visites, que je te montre ta nouvelle chambre.

J'aimerais tant te reprendre une dernière fois, dans les bras de Papa ou de Maman, sentir ton odeur, faire mon premier peau à peau pour que tu puisses sentir tout mon amour et toute ma chaleur pour t'aider à grandir.

Bébé, je te vois grandir dans les yeux de Papa, ça me fait de la peine quand je regarde ses grand yeux et que je t'imagine auprès de nous.

J'ai tant mal de ne plus sentir cette petite vie en moi, à côté de moi.

J'aurais tout donné Logan pour que tu puisses vivre. Je t'aurais donné ma vie pour que tu puisses goûter aux petits plaisirs.

J'ai lu,ici, « voir son bébé se battre si fort,puis accepter de le laisser partir »...

Je t'ai vu te battre si fort, je t'ai vu échapper à la mort pendant plus de 45 jours.

Tu es mon héro, tu es ma fierté.

J'aimerais tant qu'un jour quelqu'un comprenne ma culpabilité,celle qui est grandit au fond de moi. Qu'on me dise « oui c'est de ta faute », que quelqu'un me comprenne.

Si je pleure souvent,Logan, ce n'est pas de ta faute,c'est de la mienne.

Comment une maman peut se relever et garder la tête haute quand elle a fait souffrir son petit bébé d'amour ?

Maman t'aime Logan...

ohh ma belle Alexe...la culpabilité...peu de gens la comprennent, mais tout ce que je sais c'est qu'on la ressent et que peu importe ce qu'on nous dit elle est là. J'ai arrêté de tenter d'arrêter de me sentir coupable, je me sens coupable et c'est tout!... et personne ne peut me convaincre du contraire ( et je peux te dire que plusieurs personnes ont tenté de m'enlever cette culpabilité). Je dois maintenant apprendre à vivre avec c'est ce que je me dis et tenter de me pardonner. Mais c'est vraiment pas facile... Je t'envoie plein d'énergie et douce pensée à ton beau Logan xx

Logan,

Sans toi je perds le contrôle.
Sans toi ma vie s'arrête,il y a ce vide immense qui ne peut être comblé que par ta présence.
Sans toi, je ne suis rien, je panique, j'angoisse, je perds la mémoire,j'ai des trous sans toutefois t'oublier. Tu es gravé en moi mon Logan.
Sans toi, j'ai cette rage envers les gens, le manque de patience. Je peux devenir une bombe à retardement pour ensuite être d'un calme fou.
Sans toi, il y a que des ups & downs.
Ma vie est un désastre et j'ai du mal à m'y retrouver.
Sans toi, je ne sais plus ou commencer.
Je ne vis plus.

Après tous ces jours sans toi, je me rend compte que c'est difficile, que tu t'éloignes, que ce sera long avant que je puisse te revoir, te donner un bisou ou tout simplement te voir. Est-ce égoiste de ma part de vouloir mon petit garçon d'amour ?

J'ai tant de projets et ça me désole tellement que tu n'en fasses plus parti. J'aurais aiméque tu vois notre première maison, celle qu'on va acheter. Celle dans laquelle on aurait voulu que tu grandisses et que tu vois le beau paysage et que tu t'amuses avec les autres enfants du quartier. Quand nous allons déménager, nous aurons tous tes meubles, mais sans la partie la plus importante : Toi.

J'ai du mal à concevoir que ton petit frère ou ta petite soeur, plus tard,dormira dans ce berceau qui est le tien. Je me sens coupable de désirer une autre boule de vie quand je ne sais pas si je vais la mener à terme ou que je vais la faire souffrir autant que je t'ai fait souffrir.

Comme je suis désolée de la souffrance que j'ai pu t'infliger, j'ose espérer que tu sais que je l'aurais pris sans hésiter pour pouvoir t'épargner.

Tu n'es pas mon ange Logan, tu es mon petit bébé, ne veille pas sur maman et vois la vie, le paysage, les belles choses.. Vis avec l'amour que je te porte...

Vis, grandis dans mon coeur et dans celui de papa..

Papa et Maman t'aime Logan plus que l'infini ...

Maman t'aime Logan...

Logan,

mon précieux petit bébé...

Ces temps-ci je réfléchie beaucoup. Je pense à la vie que je mène. Je me suis toujours battue pour avoir une bonne qualité de vie. J'ai eu la voiture de mes rêves quand tout le monde me disait que je ne l'aurais pas. On a fait une visite aujourd'hui.. une très belle maison qu'on a l'intention d'acheter... À 25 ans, j'ai déjà l'homme de ma vie, une relation stable, un bon emploi et je t'ai eu. Tu as su illuminé nos vies pendant 45 jours et depuisvc est un vide immense. Je sais que tu as fait tout ton possible pour rester le plus longtemps parmis nous. Je sais que tu t'es battu comme un vrai champion. Cependant, ton absence est un vide immense dans nos coeurs, ça fait tellement longtemps Logan que je ne t'ai pas vu, que je ne t'ai pas tenu le petit doigt ou que j'ai senti ton odeur.

Tu me manques tant, la vie est difficile, les projets sans toi n'ont pas de sens.
J'aimerais tant que tu y fasses partie, que ta personne grandisse auprès de nous et non pas seulement dans nos coeurs.. J'aimerais tellement changer le dénouement...

Mon petit Logan, malgré la distance qui nous sépare, Maman t'aime, Maman te voit grandir dans les yeux de Papa...



Maman t'aime Logan...

Logan,

si tu savais le vide qui m'habites depuis ton départ. J'aimerais tant avoir cette fichue machine à retourner dans le temps. Je serais prise dans le passé et je revivrais ces doux moments en ta présence et savouerais chaque seconde, chaque instant passé avec toi. Tous ces tendres souvenirs, ces moments ou j'étais heureuse, ou j'étais une femme, une mère.. comblée..

Maintenant, j'me sens comme rien.
Quand Papa n'est pas la,tu n'es pas la. Au travers de ses yeux, je vois les tiens. Ces yeux magnifiques dont je ne pourrais me passer..

Leeloo me tient occupée, mais ce n'est pas toi.

C'est fou comme tu nous manques..

La vie me semble tellement inutile sans toi auprès de nous et dans tous ces projets qu'on entamme...

Maman t'aime Logan...

Logan,

ne t'en fais pas,aujourd'hui n'est pas une bonne journée. Je regrette des choses. Je regrette de t'avoir laissé là, dans un cimetière, j'aimerais que cette action soit réversible et que tu puisses nous rejoindre au chaud dans notre nouvelle maison bientôt... Je me sens mal à l'idée que tu aies froid, que tu sois sous terre, seul. Je n'ai pas envie que tu y restes. Maman veut t'avoir elle veut te montrer la belle vue sur le lac, elle veut te rechauffer dans ses bras. Elle veut te donner tout l'amour qu'elle a pour toi...

Maman t'aime Logan...

Logan,

ces jours-ci, les moments sont longs et mornes. Le ciel est gris et le temps est froid. Il n'y a plus d'intérêts. Ton envol m'a laissé un vide si immense qu'il me fait mal.


C'est comme s'il n'y avait plus rien en dedans de moi. Pourtant, il y a près d'un an, tu te logeais dans mon bedon. Tu essayais de grossir et t'épanouir, mais je n'ai su te donner ce qu'il te fallait... Maman aimerait tellement avoir une deuxième chance. Une dernière chance, celle ou je pourrais te revoir, sentir ton odeur, coller ta peau contre la mienne, t'embrasser, te cajoler, être heureuse à nouveau et me sentir comme une mère, une maman comblée..



Maman t'aime Logan...

Logan,

après ton départ, j'ai réalisé qu'on a beau connaître une foulée de gens, il n'y en a qu'une infime partie qui va restée fidèle. On a beau se saluer et se faire des sourires, mais qui va se salir les mains pour toi lorsqu'adviendra le moment ? Pas beaucoup et même très très peu et j'insiste sur les très. La vie est décevante et morne. Peut-on se fier sur le voisin ? Non. Peut-on accorder notre confiance au premier passant ? Non, jamais ! Pourquoi y'a des gens qui font parti de ta famille, de la même souche, du même sang qui ne pense pas à toi. Comment autant de gens peuvent faire autant de peine à autant de gens ? Quand j'y pense bien, j'ai 3 frères et une soeur. Épargnons S*, il est autiste. M* par contre, m'envoit-t'il des messages me demandant si je vais bien. Non. J*, m'as-t'il déjà juste écrit. Non. Pourtant, je suis la fille de son père, mais c'est trop demandé d'avoir juste du réconfort de son grand demi-frère. Par contre, merci à ma demi-soeur, elle est présente. Pour ce qui est des amies, j'en ai perdu beaucoup, il n'y a que Julie et Mélissa maintenant. Et l'autre partie de ma famille, ben fuuck... ! très déçue et elle n'est plus présente pour moi et c'est réciproque.

Tout cela pour en venir au fait que je déteste la vie de t'avoir séparé de moi. Je lui en veux à mort, bizarre à dire. Jamais je ne pourrais accepter cette décision et la décision de faireça à autant de personnes, dégeulasse ! Mais malgré le fait qu'elle m'ait enlevée à toi, elle m'a fait le plus beau cadeau c'est de t'avoir connu et vu. Hier soir, en regardant la pleine Lune, j'ai vu un ciel qui t'a fait honneur. J'ai vu des fleurs dessinées dans les nuages éparpillés de la nuit et j'ai senti ton amour. Quel signe magnifique. J'ai eu la chance de tomber, par "hasard" si je peux dire, de tomber sur ce forum rempli de femmes d'exceptions. Parfois, en échangeant deux phrases on sent qu'elles nous comprennent, qu'elles vont se salir pour nous aider, qu'elles sont bonnes et tellement à l'écoute.
Logan tu m'as fait des cadeaux immenses. Il n'y a seulement pas de mot pour cette gratitude.

Maman t'aime Logan...

Logan,

je me pose tellement de questions envers la vie, envers cette injustice qui t'a enlevée à moi. Pourquoi la vie est faite ainsi ? Pourquoi toi tu n'avais pas le droit de vivre tandis de d'autres l'ont ? Ont-ils fait quelque chose de mieux ? Pourquoi tous les petits anges partis trop tôt ? Pourquoi n'ont-ils pas eu cette chance de vivre tout simplement, de connaître les petits plaisir de la vie.. J'ai vu mal à accepter cette chienne de vie. C'est qui ? C'est qui celui ou celle qui décide de couper la corde, celle qui nous sépare de la vie et de la mort ? J'peux-tu y parler à celui la ? Vais-je le rencontrer un jour et pouvoir lui cracher tout la haine, la rage et la colère qui explose en moi ? Vais-je pouvoir me défouler sur l'unique responsable ? Qui est ce responsable : la vie ou la mort ?

Pourquoi pourquoi pourquoi.. mon cerveau va exploser tellement j'ai de questions sans réponses.

La mort n'a pas voulu de moi, mais pourquoi elle m'a enlevé la vie ?
Elle m'a enlevé à toi, elle m'a enlevé tout plaisir.

Logan, petit trésor, tu me manques tellement...

D'où tu es mon petit amour..

Maman t'aime Logan...

Logan,

chaque minute qui passe est un obstacle pour moi. Chaque minute qui se rajoute à ton départ me transperçe de douleur. Tous ces moments sont un combat.

Il y a tant de si, tant de pourquoi. C'est tellement difficile de t'imaginer avec des si. Comment serais-tu ? Comment est ton sourire ? Ta voix, j'aurais tellement aimé entendre un petit son venant de toi. C'est difficile de juste t'imaginer, comme si tu n'étais qu'un rêve. Comme si tu n'avais jamais existé. Cette douleur omniprésente me fend les minuscules fragments de coeur qu'ils me restent. De savoir que je ne suis pas ta maman à temps plein qui se démène pour son petit garçon, ça m'fait mal, ça m'donne le goût de rien. Je sais que tu as été là que tu t'es battu avec des forces inimaginables, que tu as passé au travers de plusieurs crises. Wow. je suis tellement fière, mais tellement triste de ne plus t'avoir, de ne plus sentir ta chaleur, de savoir que tu es loin de moi, de nous.

J'essaie de t'imaginer un peu plus grand, plus vieux, plus chevelu, jouant avec Papa...

Il faut juste laisser le temps cicatriser, mais est cicatrise-t-on un jour de la perte de notre bébé ? Jamais. On doit apprendre à vivre avec cette douleur. C'est triste la vie. Je dois avouer qu'elle m'a gâtée en me donnant la chance de te connaître et qu'elle m'a tuée en ne me laissant pas assez de temps. Maudit temps.

Le temps peut avancer comme il veut, jamais il ne pourra effacer tout l'amour que je te porte..

Maman t'aime Logan...

Logan,

4 mois depuis ton départ. Pour bien des gens, la roue tourne, la vie continue. Pour moi, elle s'est arrêtée le 24 juin.

Je stagne, je bloque, je pleure. Je me sens comme un énorme bloque de béton cloué au sol. C'est si diffcile sans toi.

La vie, le temps, nous force à voir de l'avant, à avancer, mais elle nous donne des obstacles pour qu'on fasse quoi ? Le temps veut lui, qu'on vieillisse, qu'on accomplisse des choses. Mais la vie, cette chienne de vie, nous enlève notre vie à nous. Elle m'a enlevé toi, ma petite boule de vie si énergique.

C'est comme si, après la perte de notre bébé, on se faisait projeter dans un entre deux. La mort ne veut pas de nous, je l'ai bien essayé. Et la vie, elle ne veut pas de nous parce que sinon elle ne nous ferait jamais subir ça.

Tant de questions sans réponses. J'en ai mal à la tête tous les jours, ça me brûle, ça m'démange..

C'est si difficile d'avoir mal en permanence. Ce vide qui me rempli de douleur.

Maman t'aime Logan...

Logan,

il vient des jours comme celui-ci ou je me demande si je ne suis pas un peu trop égoiste d'avoir besoin de toi, de vouloir te prendre dans mes bras, de te coller et de te donner de l'amour à profusion. J'essaie de me dire que tu es bien là ou que tu puisses être que c'est mieux comme ça. Mais je n'ai pas envie d'y croire, j'ai envie de croire que peu importe comment tu aurais été je t'aurais gardé et que j'aurais sacrifié ma vie pour la tienne. Que j'aurais tout fait qu'il soit possible ou non, j'aurais trouvé des solutions. Le temps nous a manqué, mais pourquoi est-il si long maintenant ? Les journées de 24 heures parraissent comme des 48. Les secondes pour des minutes et des minutes pour des heures. Tandis que lorsque tu étais auprès de nous, les secondes défilaient tellement vite et les journées parraissaient comme des heures...

Hier, j'ai vu un petit bébé avec le même chapeau que toi. Celui qu'on m'a donné tout juste avant que tu naisses avant ma césarienne. Je t'imaginais dedans et j'avais tellement hâte de te voir grandir de voir que tu rentrerais dans ce chapeau qui parraissait immense ! ça m'a fait tellement de peine d'en voir un autre avec ce maudit chapeau que j'ai pleuré, de savoir que ce petit a eu cette chance qu'est la vie et que toi non.

Tant d'injustice dans ce monde et rien n'y changera. C'est dur d'être face à un mur de 50 de mètres d'épaisseur.Rien ne peut le franchir et tout ce qu'on peut faire c'est de le contourner et de vivre avec ce poid qu'est la douleur et la culpabilité...

Maman t'aime Logan...

Logan,

les journées difficiles s'accumulent. Je n'arrive toujours pas à croire que l'être humain peut endurer autant de souffrance intérieur.

J'aimerais tant savoir à quoi te ressemblerais en ce moment. Ce que tu ferais. Comment tu serais. Quel caractère tu aurais.

J'aimerais tant te revoir une dernière fois. Elle est ou cette machine à reculer dans le temps ??

Grosse prise de tête hier soir avec Papa, rien n'est de ta faute. Parfois, les papas et les mamans se disputent à cause de choses parfois ridicules... Souvent, une nuit de repos arrange les soucis.

J'ai encore beaucoup de regrets, cette culpabilité qui vit et qui grandit en moi jour après jour. J'aurais aimé refaire les choses. J'aurais encore plus savouré chaques secondes auprès de toi. Te reprendre une dernière fois. Te donner encore plus de bisoux.

Mon doigt dans ta main qui se resserre fort fort fort..

Maman t'aime Logan...

Logan,

comme les jours passent vite. Déjà Halloween. On dirait que je n'ai pas vu l'été, le temps passer. Je n'ai pas profité de la canicule, du temps chaud. J'ai réalisé que je n'ai pas fait grand choses depuis ton départ. En te mettant au monde, je t'ai donné mon coeur. Il vivait en toi et me faisait vivre. Depuis que tu es parti, je suis stone. Ce n'est plus moi. Je suis partie avec toi.

J'ai envie de te faire honneur Logan. Les choses vont bouger. Maman va se reprendre en main. Tu en as si fait. Tu es mon héro petit amour...

Maman t'aime Logan...

Logan,

j'ai rêvé de toi plus d'un millier de fois.

Comment serais-tu en ce moment...
Le vide de cette question, de la savoir sans réponse me fend le coeur..

Il y a un moment déjà, je ne croyais pas aux signes. Aujourd'hui, je sais, je sais que tu nous a envoyé Leeloo... Elle a tant d'amour à donner et elle en reçoit beaucoup je peux te le garantir. Tu nous a solidifié Papa et moi. Nous sommes unis, mais cette union, nous l'avons eu lorsque tu es apparu dans mon ventre et notre lien est devenu éternel quand nous t'avons vu pour la première fois. Quand nous sommes devenus Papa & Maman.

Logan, jamais nous t'oublierons. Jamais notre amour pour toi ne cessera, il ne fait que grandir.

La joie que j'éprouvais en te voyant grandir et te battre comme un grand champion, je la ressens. Tu occupes la plus grande place dans ma mémoire et surtout dans mon coeur.

Mon fils, ma réussite, ma vie, je t'aime.

Maman t'aime Logan...

Logan,

TOUT me ramène à toi... tout me rappelle que je t'aime et t'aimerai à l'infini.
Mon petit trésor, mon amour,mon coeur, mon fils...

Quand je ferme les yeux, je te vois. Comme tu es beau, comme tu es brave, comme tu me manques..

L'envie de te couvrir d'un millier de bisoux et de te donner ma chaleur ne manque pas. Elle me fait mal. Chaque jour est un combat. Chaque journée est différente. Il y en a des moyennes et des merdiques; le second type prédomine.

Tant d'amour à te donner.

Mon amour pour toi est un puit sans fond.

Maman t'aime Logan...

Logan,

mon petit trésor. J'aimerais tant, la maman en moi aimerait tant, juste une dernière fois...

Ma mémoire me fait défaut.

Le temps, comment expliquer le temps...Il parrait si long sans toi et lorsque tu étais auprès de nous, si court...

Je pense sans cesse à toi. Tu fais travailler mon cerveau, il ne cherche qu'à te revoir dans toute ta perfection. J'ai du mal à te décrire avec des mots. On dirait qu'ils ne sont pas assez beau pour toi.

Ton coeur faisait battre le mien.

Sans toi, je suis comme une bouée à la mer qui attend d'être secourue. Je flotte, suit le courant, mais je ne vis plus. La mer est noire et imprévisible.

Jamais je n'oublierai notre rencontre. Jamais je ne t'oublierai. Tu es mon ainé, mon premier fils tant voulu. Mon amour.

Maman t'aime Logan...

Logan,

maman s'est fait gravé ton prénom sur son poignet..

Tu ne me quitteras jamais, ta présence est en moi tout comme l'amour que je te porte.

Encore ces dates, les 11, 23-24 et 26... Demain tu aurais 6 mois mon amour. Tant d'images viennent à moi...

Maman t'aime Logan...

Logan,

tu as exactement 6 mois..

Il y a 6 mois, j'étais couchée dans la salle d'opération et je ne pensais qu'à me lever et aller te voir. Dès que je suis sortie de la salle, mes petits pieds bougeait déjà et ça ne m'a pris que quelques heures avant que l'infirmière m'autorise à me lever. Ils étaient tous étonnés.

Le lien mère-enfant dépasse tout. C'est le lien le plus fort de tout l'univers. Il dépasse tous les calculs, toutes les formules, toutes les probabilités. Cet amour est plus fort que tout. Il traverse tous les océans, toutes les distances possibles et même celles impossibles. Il traverse le temps et ne fait que s'amplifier exponentiellement. Il va au dela de la vie et surpasse la mort. Personne ne peut l'expliquer, mais il est bel et bien présent.

C'est cet amour que j'ai pour toi Logan. Celui qui nous uni bien au dela des photos, des souvenirs et des écrits. Il est très présent et gravé en nous.

Les 11 sont très importants, ils signifient la vie, ta vie, notre vie, ma vie...

Logan, je t'aime et t'aimerai. Plus que l'infini..

Maman t'aime Logan...

Logan,

toutes les journées se ressemblent. Elles me font mal. Elles me blessent.

Je fais toujours les mêmes cauchemars. J'aimerais tant en avoir la signification. J'aimerais tant pouvoir poser mon cerveau dans un bac et me libérer l'esprit un instant. Tout petit soit-il, il me ferait un grand bien.

La vie, le cycle de la vie est si cruel. Plus les journées passent, plus je me rend compte que je la déteste cette vie. Celle qui t'a enlevé.

J'ai du mal à lui faire confiance. J'avais confiance en la vie quand tu étais la. Tant d'espoir, tant de belles visions. Je te voyais courir dans l'herbe avec Papa. Je nous voyait sourire. Sourire de joie, cette joie innocente qui n'a jamais connu le désespoir, le manque, le vide et l'envie de ne plus exister. Le rire innocent et la joie de vivre.

J'ai du mal à accepter cette réalité si brusque, si violente. Je ne l'accepterai jamais. Jamais. J'ai envie de tourner le dos à cette garce. Pourquoi me ferait-elle un cadeau plus tard quand le mien est pris dans le passé ? Tu es mon cadeau. Logan, tu es ma vie.

Puis-je la croiser cette vie ? Puis-je la voir, lui parler, comprendre ? Savoir le pourquoi du comment. L'ordre de la vie n'est pas d'enterrer ses parents et non ses enfants ? Pourquoi s'est-elle repliée et à décidé de tout faire les choses à l'envers ?

Des fois, je pense que toutes ces questions n'auront jamais de réponses. Elles se promènent sans cesse, errant dans le néant de toutes les autres questions sans solution.

Pourtant, j'ai essayé d'en interrompre le cours. On m'en a empêché. Est-ce la vie ? Elle a décidé que j'avais quelque chose à vivre ? Plus tard.. J'aimerais tant lui crier ma haine et mon injustice. Lui lâcher toute la merde que j'ai de prise en dedans. Celle qui ne veut pas sortir, celle qui me dégoûte, qui me répugne.

J'ai tant envie tourner le dos à la vie et à ses décisions sadiques. Je ne sais seulement pas encore comment faire. Lui en faire baver autant qu'elle m'en a fait baver.

Je ne sais plus quoi dire à quelqu'un qui me demande comment je vais. J'ai ce nouveau masque; celui de la femme forte. Celui qui a vécu la pire chose au monde, la perte de son tendre amour, son bébé. Mais encore.. Au fond, je hurle de douleur. Cette douleur omniprésente qui ne me lâche pas d'une semelle.

Je sais qu'avec Papa, on ne parle pas de toi. C'est trop frais. Prononcer ton nom nous fend le coeur. Nous avons été anéanti par ton départ. L'espoir d'une vie meilleure est partie avec toi ce 24 juin 2011. Ton nom gravé sur mon poignet me rappelle ce déchirant à bientôt. Je ne te demanderai jamais de veiller sur nous Logan. Je te demande seulement d'être aussi patient que nous car, un jour, nous serons tous réunis. Peu importe l'endroit. Je pourrai te bercer, je pourrai être, enfin, ta maman à temps plein, te cajoler, te bercer, te couvrir de baisers et profiter de l'éternité en ta présence...

Maman t'aime Logan...