Logan,

les temps sont durs comme le roc. Le temps des fêtes sera froid sans toi, tellement. J'ai toujours aimé l'ambiance, les décors, la famille. Elle ne sera jamais complète sans ta présence à nos côtés. Pourtant, chaque année qui s'écoulera, chaque jour qui passera, sera une journée de moins qui nous séparera de cet éternité. Celui ou nous serons réunis et heureux.

J'attends avec impatience une nouvelle petite venue en moi. Certains jours, j'y crois mordicus et d'autres, je me dis que je ne suis pas prête mentalement. Mon corps est prêt, je le sais. Serais-je prête à me faire dire que cette nouvelle vie ne se rendra pas à terme ? Certains m'ont dit que j'ai laissé la médecine s'acharner sur toi. Tout ce que je voulais c'était de te laisser une chance. Une chance de pouvoir voir la vie, d'en suivre le cours et de savourer tout les beaux instants gratuits qu'elle nous offre. Je ne sais que tu as vécu l'enfer. Tu a été projeté dans une vie de souffrance; les prélèvements et j'en passe. Il m'est encore difficile de ne pas avoir de remords pour ce qui t'es arrivé. Comme je regrette de ne pas t'avoir emmené dehors. J'ai autant de regrets qu'il y a d'étoiles dans le ciel. J'ai encore du mal à regarder mes mains tâchées, je n'en prends plus soin et j'ai mal de prendre soin de mon corps quand une partie n'y est plus.

Je rêve souvent à notre séparation, au cri de douleur que j'ai lâché lorsque j'ai su... lorsque j'ai su... su... que ton petit coeur ne battait plus. Cette douleur me sert si fort à l'intérieur que ça en est indescriptible, elle m'empêche de respirer, de bouger, j'ai des vagues de chaleurs, je fige... Je sors, je crie, je l'évacue, mais il en reste toujours une partie. La partie la plus douloureuse est encore en moi. Elle est collée, elle en est prisonnière.

Parfois les SI me donnent de l'espoir. C'est un espoir qui est aveugle car ce n'est pas le reflet de cette triste réalité. Si seulement.. je pouvais revenir en arrière. Si je n'avais pas fait les choses de cette manière. Si seulement les médecins c'étaient trompés dans les dates.

Si, peut-être, seulement, parfois.. On cherche toujours un coupable.. Quelque chose qui va nous faire sentir moins seule, quelque chose sur qui ou quoi je pourrais me lâcher.. Je sais pourtant que c'est impossible... sauf que je continue d'y croire..

Cependant, j'espère tellement que tout l'amour que je te porte se rend à toi. Que cette union plus forte que tout se rende au bon endroit, c'est-à-dire dans ton coeur..

Maman t'aime Logan...

Logan,

mon petit prince, le temps passe si vite sans ta présence à nos côtés. Dire qu'il y a un an, tu étais dans mon bedon en train d'essayer de grandir du mieux que tu le pouvais. Nous nous demandions si tu allais être une petite fille ou un petit garçon. Nous étions en train de peindre ta chambre, d'acheter les meubles, des petits vêtements et y préparer la décoration. Nous avions beaucoup de plaisir à nous projeter dans le futur avec toi. Tout cela n'a plus d'importance, tu n'es pas là. Je ne trouve même plus les mots pour exprimer ma haine, ma rage. Pourquoi pourquoi pourquoi... Je n'ai même plus envie de continuer, d'imaginer qu'un jour je serai peut-être heureuse à part entière, je ne le serai jamais puisque tu ne seras pas avec nous à grandir.. ça me dégoûte. La vie me répugne et je n'ai même plus envie de la suivre, même plus envie d'essayer de voir le bon côté des choses. Pourquoi verrais-je de l'avant quand ce que je veux est en arrière.. La seule chose positive qu'il y a ces que les journées de merde qui s'accumulent sont une de moins à notre rencontre. Comme j'ai hâte, comme je voudrais.. tant...

Les temps sont dures, tout simplement. Ma peine est toujours aussi profonde et elle ne fait que s'accentuer avec le temps, elle ne diminue pas, elle augmente chaque jour de ta séparation me rapproche à celui de notre rencontre éternelle, mais je suis entre mêlée et prisonnière de ce corps qui n'est même plus le mien. Je n'ai pas eu de contrôle dessus, il n'est pas à moi, il n'est qu'emprunté, mon âme est mienne, mais brisée à jamais...

Maman t'aime Logan...

Logan,

les dures journées s'empilent, mais on dirait que ça n'a plus d'importance depuis que tu t'es envolé. Ça ne me dérange pas que les journées soit grises ou bleues. Tu n'es plus la. Demain, ça fera 5 mois. Cinq putains de mois dégeulasse. Les pires de ma vie. Je n'ai pas d'autres mots pour les décrire. Je ne sais pas si Papa se fie autant aux dates, mais je sais qu'il t'aime et qu'il pense tout le temps à toi. Ça m'fait encore plus mal de savoir que j'ai passé plus de temps à t'imaginer qu'à te voir et ça va m'faire ça pour le reste de ma vie...

J'ai encore du mal à regarder tes photos sans pleurer, sans avoir de la haine, de la rage, de la colère. Sans me rappeler toute la souffrance que tu as connu par ma faute. Mes artères utérines, si je pouvais, je les arracherais, j'les brûlerais, j'les écraserais, j'en ferais de la bouillie. Je voulais tellement que tu aies ta chance, que tu puisses voir la vraie vie. Que tu puisses grandir auprès de ton Papa et de ta Maman.

J'en ai marre d'utiliser les "si" et le verde au conditionnel. Ils me dégoûtent carrément, j'en fais une aversion. Mais je ne peux m'empêcher de penser à ce que tu ferais en ce moment, à tous les moments que les vrais parents vivent. Ceux qui ont la chance d'avoir leur petite boule vie auprès d'eux.

J'ai tellement de peine. Je me doutais bien que perdre son enfant était la pire chose au monde. Mais j'étais loin de savoir quel en était la douleur. C'est horrible, c'est mieux crever. J'aurais préféré partir à ta place et te voir de là-haut grandissant avec Papa.

Je ne suis plus capable d'avancer. De voir de l'avant, j'suis pas capable, je n'arrive pas à voir que quelque chose de beau va arriver. Tu es ma plus belle création et je n'ai même pas pu te donner.. la vie. Fuck, comment j'peux avoir confiance en moi, confiance en un meilleur avenir ? J'suis plus capable de me faire dire d'avancer et que les mots " pas capable" se font remplacer par " j'essaie". J'veux pas avancer, je te veux toi petit Logan.

J'envie les gens qui trouvent leur bonheur parce que j'les trouvé le mien, mais il m'a été enlevé. J'peux pas asti.J'trouve ça dure, c'est de plus en plus horrible.

Ton absence... ma souffrance..

Je vais souvent faire un petit tour dans ta chambre et regarder tous les ensembles qui te sont destinées.Tout est là comme il devait l'être.. Je t'imagine dedans, dans ton petit lit, dans la chaise berçante te chantant toutes les petites comptines...J'aurais du te chanter " Des fois j'ai peur " de Passe partout, c'est la préféré à Maman.. Ah comme j'aurais du.. Culpabilité quand tu nous tiens, mais ça je ne peux rien y faire, je vis avec comme tout. le reste.

Je vis avec l'amour qu'il me reste pour toi et pour Papa. Mon amour pour mes deux princes : Logan & Philippe.

Maman t'aime Logan...

Logan,

je ne compte plus les mauvaises journées. Peu importe... Mamie est rentrée à l'hôpital hier. Je suis replongée dans cet univers qui me trouble encore. Elle avait un tube qui entrait dans son nez qui allait vers son estomac, il servait à y retirer le sang et les sécrétions. Elle m'a dit que ça faisait mal. J'ai eu encore plus de peine car le tien il entrait par la gorge, que c'était vraiment un traumatisme de se faire intuber... Tu t'es désintuber 3 fois, ça m'fait mal, vraiment mal de savoir que tu n'as que souffert pendant ces 45 jours, ça m'rend encore plus coupable, encore plus triste. J'ai tellement peur de la perdre aussi, tellement peur de ne pas tenir le coup déjà que je ne le tiens plus. La vie ne m'aide pas tellement en ce moment. Je n'arrive même plus à fermer l'oeil sans pleurer, sans avoir mal, mal de t'avoir fait mal.

Je suis tellement désolée mon petit bébé, tellement. Ce sentiment pris au fond de moi, je ne sais pas comment l'enlever, je ne sais pas comment je pourrai me pardonner. Je ne sais pas comment tu pourras me pardonner. J'essaie de t'envoyer tout mon amour, j'essaie de me sentir moins coupable des choix que j'ai fait. Tout ce que j'ai voulu, c'est de te donner la chance de vivre, de passer au travers pour qu'après tout soit beau, si parfait.. que nous soyons unis.

J'aurais tant aimé en faire plus, se sentir inutile n'est vraiment pas agréable..

J'essaie tant de restée optimiste, d'avoir espoir, mais c'est bien difficile quand ce même espoir est envolé et est fracassé...

Un jour de moins à notre rencontre...

Maman t'aime Logan...

Logan,

5 mois "déjà". C'est tellement paradoxal. Le temps passe si vite, je suis consicente de tous les 23 ou 24 de chaque mois, mais ça fait 5 fois qu'ils ont passés. Ces chiffres je vais les détester pendant tout le reste de ma pauvre existence. Ton 5 mois de départ, personne ne s'en est souvenu. Il n'y à rien à fêter, mais ton court passage est déjà effacé de la mémoire de tous.

Mamie est revenue à la maison. Tout est ok pour le moment. Encore une fausse alerte. Elle est encore très fragile, mais elle tient le coup. Elle m'a dit une fois qu'elle avait hâte de mourir, qu'elle en avait accompli assez. Qu'elle avait hâte de te bercer.. Je ne savais pas quoi répondre. Si elle venait à partir, je ne sais pas ce que je ferai..

Les projets pour la maison se concrétisent. Papa est content, je l'ai fait pour lui car je n'ai pas vraiment de coup de coeur. Je sais qu'elle a un potentiel énorme, mais pour ce qui est de l'apparence extérieure ce n'est pas ma préférée. Dès que je pourrai, je planterai un Magnolia en avant simplement pour me rappeler ta beauté car c'est un arbre majestueux.

Je suis fatiguée de pleurer, fatiguée de tout. Fatiguée d'être fatiguée. J'ai l'impression d'être sur le bord d'un gouffre tout en étant incapable de tomber ou de me remettre en équilibre. Des fois je plonge et d'autre ou on me retiens. Je ne sais pas trop où j'en suis. Tout est confus. Tant de questions pour si peu de réponses... J'essaie de ne pas trop m'en faire, mais ça demande beaucoup de travail. Rien n'est de ta faute, c'est celle de maman.

Le seul point positif avec la fatigue, c'est que j'ai envie de dormir, chose qui est très très rare depuis l'année passée. C'est maman qui s'en fait trop, trop d'énergie est demandé pour tout penser, tout calculer, tout essayer de comprendre..

Je vais profiter de cette fatigue, du moins essayer de me reposer..

Maman t'aime Logan...

Logan,

petit amour... Les mots me manquent.

La maison est presque à nous, ils ne nous manquent que les papiers de la banque. Tu auras ta place petit amour. J'ai fait de petites photos de toi, à chaque fois que je les regarde je me permets de rêver à ton beau visage, à toi, si petit, si fragile, si beau. Lorsque je ferme les yeux, je pense à nous, au bonheur et à la famille unie que nous sommes malgré la distance.

Ton oncle, mon petit frère, vit en maison. Tu ne l'as jamais vu, mais je suis certain que tu l'aurais trouvé tellement attachant et adorable. Il va avoir 22 ans au printemps, mais en réalité il en 4. Il est autiste. Nous allons souvent le chercher au lieu qu'il reste dans cette maison. Nous avons fait le ménage de sa chambre dans la maison ou il est, c'était tellement sale, ça m'a fait mal de voir tout ça. De savoir qu'il n'est pas bien, qu'on ne se préoccupe pas de lui. J'ai toujours été sa deuxième maman, j'ai tout fait la réorganisation de ses choses, même si ce n'est que superficiel, j'ai senti qu j'avais fait quelque chose de bien. J'aurais aime vous sortir tous les deux, vous emmener au cinéma... Ça m'a fait du bien..

Mais... J'ai toujours ce mal de tout ce que je t'ai fait. J'essaie de me rattraper, de faire du bien autour de moi, d'aider ceux qui en ont vraiment de besoin, mais rien n'efface... Il y a aucun savon qui peut enlever toute la crasse que j'ai sur les mains. Chaque jour est un combat, parfois je me surprend a penser à flancher, à me laisser aller au bord du gouffre et me laisser aller. Papa m'aide énormément, il me dit que la vie peut prendre un tournant, un beau tournant.. J'ai du mal à y croire, depuis ce 23 ce 24, j'ai une vision pessimiste de tout. Je pense toujours au côté négatif avant de penser à quelque chose de beau, j'attend des preuves, j'attend d'être certaine que quelque chose va bien se dérouler avant de me faire des idées de peur d'être déçue et d'avoir mal.. Tout est rendu monotone et morose... Je me dis que rien ne pourrais arriver de pire que ta perte.C'est une vraie torture.

Encore une fois, j'imaginerai ton regard, tes yeux magnifiques en fermant les
miens.

Always in my hearth.

Maman t'aime Logan...

Logan,

aujourd'hui j'ai rencontré ma nouvelle psychologue. Elle très gentille et surtout compréhensive. Ça fait un bail que j'en cherchais une qui puisse me comprendre. Je ne peux pas encore dire que je l'aime car ça me prend du temps avant d'aimer quelqu'un. Je n'aime pas encore le principe de m'asseoir sur une chaise et de parler de ce qui enfoui en moi. Je trouve ça presque gênant de me livrer de cette manière, mais je crois que ça ne peut qu'être bénéfique. Elle m'a beaucoup fait pleurer durant cette heure. Elle m'a dit que toutes mes réactions sont normales. J'avais peur qu'elle me dise que j'ai déraillé. Elle m'a dit que j'étais perdue et qu'elle avait rarement vu autant de souffrance. Je lui ai dit que ça en étant insupportable. Pour l'instant, elle m'a dit que le retour au travail n'est pas envisageable. Elle m'a dit que je suis tombée dans un gouffre très profond et qu'il fallait que je prenne le temps de me relever. Elle m'a dit des belles choses. Elle m'a dit que je ne t'oublierai jamais, que tu seras toujours mon premier fils. Elle m'a dit que je suis une maman et que je le serai même si je ne me sens pas comme une... Elle m'a dit que j'ai goûter au plaisir de la maternité, au plaisir d'avoir un enfant, de t'avoir... Elle m'a dit que mes migraines incessantes,mes cauchemars, mes trous de mémoires, mes crise de panique et d'anxiété étaient normaux. Elle m'a dit que jamais je ne tournerai la page. Que je ne serai jamais la même, que je ne serai plus celle d'avant. Qu'en perdant une partie de moi, il faudrait la reconstruire tout doucement avec l'amour que je te porte. C'est un cheminement long, qu'il faut que je prenne mon "mal" en patience, étant de nature assez impatiente. Elle m'a dit que tout le temps que je prend en ce moment, celui que je considère comme une perte de temps, que j'ai besoin de l'avoir, que j'ai besoin de le prendre sinon je ne m'en sortirai pas. Elle m'a dit que je vivais la chose la plus horrible au monde et je lui ai dit que j'en voulais à la vie, elle m'a dit que j'avais raison et que c'est attroce de vivre ça.

Elle m'a dit que malgré ma peur d'avoir un autre enfant que je devrais peut-être y songer, que ça pourrait m'aider, que j'ai goûté à la maternité, au plaisir d'être maman si ce n'est qu'une infime partie de ce que j'aurais voulu. Elle m'a dit de tenter l'expérience, de laisser les choses couler. C'est tellement contradictoire dans ma tête. J'aimerais tant, mais aurais-je la force de me relever si... si je mettais un autre enfant en vie qui s'envolerait par la suite.. Je ne pourrais jamais me pardonner, je ne me le pardonner déjà pas pour toi. Je ne me pardonne pas toute la souffrance que je t'ai faite et celle que j'ai fait à Papa qui est tellement fier d'avoir un petit garçon qui est son double... Quand je l'ai vu te regarder pour la première fois, j'ai vu des étoiles dans ses yeux, j'ai vu sa fierté, j'ai vu sa joie... Je lui ai beaucoup parlé de Papa et je lui ai dit que nous ne parlions pas beaucoup de toi car ça nous fait beaucoup trop de peine encore.. Elle m'a dit que nous devrions commencer à le faire car tu es notre fils, mais j'ai du mal à parler de toi car je me sens si coupable. Je ne vois que le mal que je t'ai apporté.

Elle m'a dit que j'étais très sage lorsque j'ai dit que je ne voulais pas que tu veilles sur nous. Je ne te le demanderai jamais Logan, ce n'est pas à toi de faire ça.

Tu dois voler petit amour et voir toutes ces belles choses que j'aurais voulu te montrer. Vole. Vois du paysage. Sers toi de mon amour pour briller.

Maman t'aime Logan...

Logan,

ça fait quelques jours déjà que je ne t'ai pas écrit. Souvent, j'essaie de ne pas flancher, de ne pas penser aux dernier jours que nous avons passé ensemble de peur de ne plus être capable d'arrêter de pleurer, de peur de ne plus être capable d'arriver à supporter cette douleur.

Par contre, tu es tout le temps dans mes pensées, je vois tes beaux yeux partout.

Tu me manques terriblement. Tous les jours se ressemblent depuis cette journée ou tu t'es envolé. Je n'arrive pas encore à m'y faire même après tout ce temps. Nous sommes déjà en décembre. Je n'ai pas vu les jours, les semaines et même les mois. Je suis encore prise en juin. Je suis contente qu'il n'y ai pas encore d'accumulation de neige, c'est comme si avec le changement de saisons, je devais passer à une autre étape. Puisqu'il n'y en a pas pour le moment, je suis un peu rassurée.

J'ai encore cette culpabilité en moi. Ce lourd fardeau sur les épaules. Si tu savais comme je regrette. Tant de choses. Je sais que c'est du passé maintenant, mais.. Mais si.. Avoir sur j'aurais fait les choses autrement. J'aurais davantage insister pour te prendre et te câliner. J'aurais tant du tenir mon bout et persuader les infirmières afin de faire le kangourou et que je puisse te sentir et que de ton côté tu puisses ressentir tout mon amour. Logan, j'ai tant de regrets que je ne pourrai jamais arrêter d'en parler, jamais arrêter d'y penser. C'est encré en moi.

Ta présence me manque énormément. À plusieurs reprises, je me suis mise à penser à comment tu serais en ce moment. Tu aurais tellement grandi. Tu aurais aussi sorti de la néonatalogie, tu aurais vu ta belle chambre tout décorée avec soins. Tous tes petits vêtements t'attendent encore dans ta belle chambre, ils sont tous bien rangés n'attendant que toi..

J'ai beaucoup parlé avec Papa, il m'a dit qu'il s'ennuyait beaucoup beaucoup de toi. Il est toujours aussi fier de son premier garçon, de son Logan d'amour. Comme tu nous a épatté. Nous étions si content de te voir le matin. Nous sommes encore tellement fier de toi, fier de ce que tu as fait.. Tellement..

Maman t'aime Logan...

Logan,

encore ces insomnies, encore des nuits où je ne fais que penser et avoir envie d'exploser. La douleur reprend sa place. Tant de souffrance, c'est inimaginable. Je ne sais que faire. Je ne sais plus par où commencer. J'essaie de me dire qu'il y a espoir, mais espoir de quoi ? Je ne sais pas. Tout est encore terne, noir, déprimant. La vie ne m'a pas fait de cadeaux à présent et j'ai vraiment du mal à croire qu'elle peut se montrer généreuse.

À chaque fois que je regarde Leeloo, je pense à toi, mon petit prince. Elle est si différente. Elle est unique comme toi. Elle nous donne tant d'amour, elle me fait sourire. Elle m'aide, c'est une grande bouée pour moi. Elle est exceptionnelle comme toi petit amour. Elle s'est mise sur notre route et elle nous marque Papa et moi.

Je me rappele encore la journée ou nous l'avons achetée. Nous ne cherchions rien en particulier dans les magasins, nous ne faisions que nous promener et comme d'habitude dès qu'il y a une animalerie je dois entrer. Papa et moi sommes entrés et c'est la que Papa est allé directement dans sa direction comme s'il était sous la force de quelque chose. J'étais de l'autre côté et je regardais d'autres petits chiots, en me retournant, c'est la que j'ai vu ses yeux briller et j'ai compris que nous allions repartir avec elle. Nous l'avons su tout de suite qu'elle allait nous donner tant d'amour et qu'en retour nous la comblerions autant. Par la suite, nous avons cherché un prénom et comme nous aimons beaucoup la thématique "Super Héro " nous avons opté pour Leeloo dans le cinquième élément, le film que maman regarde tous les soirs en essayant de dormir. Ton prénom aussi vient d'un film Logan, c'est le plus fort de tout les supers héros. Il te va bien, tu es encore le plus fort à mes yeux, à nos yeux. Tu es notre héro.

Je demande souvent à Papa s'il croit qu'elle est heureuse avec nous dans notre famille même s'il nous manque notre petit Logan. Il me répond que oui. Depuis quelques temps, je lui pose souvent cette question comme si j'avais fait quelque chose de mal, comme si il y avait un vide dans ce que j'ai fait, comme si je n'avais pas accompli mon devoir de maman. Cette culpabilité me suit comme mon ombre et parfois elle réussi à me rattraper et à me faire perdre le contrôle de mon esprit, de mon corps.

J'aimerais tant changer ce dénouement, j'suis bloquée aux " je ne peux pas ".

On m'a encore dit de tourner la page, de continuer ma vie. Je ne suis pas capable pour le moment de continuer ma vie. Je suis prisonnière du mois de juin... Pour ce qui est de tourner la page, jamais ça ne se fera. Notre histoire à commencé le 13 octobre, le jour ou tu es venu te loger dans mon ventre. Elle est devenue un rêve le 11 mai lorsque je t'ai vu, lorsque j'ai enfin pu voir celui qui avait grandi du mieux qu'il pouvait en moi.

À tous les jours, je pense à toi. À tous les jours, je nous imagine comme une famille comblée et heureuse. T'imaginer grandir et resplendir...

Maman t'aime Logan...

Logan,

aujourd'hui c'est difficile. Cette journée à toujours été une journée de réjouissances, de joie, de bonheur, de famille. Mais elle ne l'est pas. Elle ne le sera plus jamais. Dire que c'est mon premier Noel sans toi. Jamais je n'aurai de Noel avec toi, je ne pourrai jamais te voir faire des folies, sourire et ça me fait de la peine, ça vient me chercher en dedans et j'en ai du mal à respirer.

Il y a une petite étoile dans le sapin, juste pour toi, mais elle ne suffit pas. Il devrait y avoir des paquets, des cadeaux pour toi, il devrait y avoir ton nom d'inscrit en quelque part outre que sur mon poignet et dans mon coeur...

J'voudrais venir te chercher peu importe ou tu te trouves et te ramener à la maison, au chaud, dans un endroit paisible et rempli d'amour ou tu ne manquerais de rien, jamais.

Il y a déjà 6 mois que tu t'es envolé. C'est bizarre comme les jours peuvent parraître comme une éternité, mais au compte final ça passe si vite... Déjà... J'avais tellement peur de ce 6 mois et ça m'fait peur, j'aimerais que le temps s'arrête.

Je ne veux pas faire face à cette réalité, j'aimerais tant que tu sois la... Mais, je sais que c'est impossible et ça m'enrage, j'en suis frustrée, fâchée et anéantie...

Six mois que je n'ai pas vu mon bébé, mon enfant.
Six mois que je souffre.
Six mois que je vis plus..
Six mois, que je t'imagine auprès de nous si beau, si joyeux, si.. tout ce qu'il y a de plus beau, de parfait ... de toi Logan...

Maman t'aime Logan...

Logan,

il y a déjà une semaine que je n'ai pas écrit. J'ai pourtant tellement penser à toi, penser à ce temps qui est devenu pourri sans ta présence. Bien que 2011 ait été une année désastreuse, j'y ai quand même rencontré mon fils, rencontré le petit bébé qui grandissait en moi. J'ai seulement à fermer les yeux et je nous revois, le 23 juin lorsqu'on m'a dit que je pourrai te prendre. Je ne pouvais que pleureur, j'ai perdu espoir, je ne croyais plus au fait que je puisse te prendre, mais tu m'as fait un cadeau, tu as fait en sorte que je puisse avoir ce souvenir gravé en moi. Quand le médecin m'a dit, voulez-vous le prendre ? Je ne pensais pas que ça arriverait, je lui ai répondu, ça fait 44 jours que j'attends, ça fait 44 jours que je vois l'autre maman dans la chambre prendre son fils tandis que je dois mettre ma main dans l'incubateur pour seulement tenir la main de mon fils, il est certain que j'ai envie. Je me souviens du moment ou on m'a assise dans la chaise berçante, on m'a mis une couverture sur les genoux et les inhalothérapeutes t'ont changé de respirateur pour que je puisse enfin te voir de si proche. Elles t'ont mis dans mes bras, j'étais si heureuse, jamais je n'avais été aussi heureuse tout ce que je faisais c'est de pleurer, la joie était si forte que tout ce qui sortait était des larmes. J'avais encore cet espoir, cet espoir que cette machine t'aide, qu'elle te donne une pause pour que tu puisses prendre des forces et sortir de tout ça. Je me souviens que lorsqu'on t'a mis dans mes bras tu as ouvert les yeux, on m'a dit que tu ne voyais pas très bien, mais je sais qu'en ouvrant les yeux tu as vu dans les miens et je me suis mise à pleurer, je te trouvais si léger. Tu faisais 1180 grammes en ce 23 juin. Que de progrès, maman est si fière de toi. Je te regardais, je regardais mon fils des petites orteilles aux petits cheveux qui avaient tant poussés. C'était la première fois que je pouvais te voir sans cette fichue vitre et comme tu es parfait. Ce fut la plus belle journée de ma vie sans aucun doute et après ce fut le tour de Papa qui attendait avec impatience de pouvoir prendre son premier fils, son ainé, son Logan. C'était la première fois qu'il prenait un bébé dans ses bras et ce fut magnifique car ce fut son fils à lui. Oh comme vous êtes beaux. Je vous revois Père & Fils. Les deux amours de ma vie. Je n'ai qu'a me remémorer ce beau moment, si doux, si intense en émotions et je sens tout l'amour que je vous porte. Celui qui m'aide dans des moments plus douloureux.

En venant te visiter à tous les jours, j'ai vu tes petits cils se former, j'étais si fière de voir mon bébé se former. J'ai vu ton visage grandir, je t'ai vu grandir ! Tu es parti de si petit que tu pouvais tenir dans mes deux mains et peu à peu on voyait tes petits doigts allongés, tes jambes grandir. Les médecins disaient que malgré ta petitesse, tu allais probablement être grand comme Papa et ça se voyait. Un matin, Papa avait remarqué une petite dent dans ta bouche, mais il n'avait pas réalisé que ça en était une. Plus tard dans la journée, l'infirmière nous l'a bien confirmé. On trouvait ça tellement spécial, tellement toi. Tu l'as perdu le lendemain, nous avions peur qu'elle tombe dans ta gorge et qu'il arrive un malheur. Tout s'est bien déroulé.. L'infirmière nous a dit que c'était très très très rare.. On trouvait ça magique... C'était le 6 juin et je l'ai gardée.

Que de souvenirs... Jamais j'pourrai oublier ces doux moments, ces belles journées, ces journées ou tu étais présent.

Même si toutes ces choses se sont passés en 2011, ce n'est qu'un chiffre qui change en y pensant bien. Tu fais parti de nous Logan. Tu es parti de Papa et tu as grandi en Maman, comment ne pas s'en rappeler ? Nous tt'avons vu grandir, nous t'avons vu tout simplement. Nous avons pu t'admirer, voir ton courage pendant tous ces jours. Même si j'aurais tellement tellement aimer être ceux qui sortent de la néonatalogie. Avec tout ce que tu as accompli, nous sommes vainqueurs. Dans nos coeur, tu vis et habites pour l'éternité.

Même si ça me fait peur de franchir ce cap, ce chiffre qui change. Même si j'en deviens axieuse, nerveuse, je sais que je n'ai pas cette machine qui nous fait voyager dans le temps ou tout simplement l'arrêter. Même si ça me fâche. Même si tout me fâche: la vie, son injustice, la douleur, la tristesse, la rage, la haine. Je t'aime Logan, mon amour ne fait que s'amplifier et s'amplifier et s'amplifier... Papa t'aime également, il t'aime tellement, ça se voit dans ses yeux ou seulement lorsqu'il regarde des photos de toi ou même ton prénom gravé sur mon poignet. Je vois cette petite lueur, je vois sa petite étoile grandir en lui...

Maman t'aime Logan...

Logan,

je m'ennuie de toi. En cette journée qui normalement doit être spéciale j'aurais aimé acheté un super gros gâteau au chocolat pour que tu puisses y mettre tes mains et plonger ton visage dedans et en être couvert partout. J'aurais aimé te sentir contre moi, te prendre dans mes bras toute la journée, te voir respirer et vivre.

Ton absence, ma souffrance. Je m'ennuie tant que j'en ai mal. J'en souffre. À tous les jours, c'est la même chose, je dois combattre le mal de cet ennui.

Nous avons passé le cap d'une nouvelle année, sans toi malheureusement. J'ai eu beaucoup peur de ma réaction. J'ai eu peur de perdre la tête.

Nous étions avec ton parrain, sa copine et plusieurs autres amis. J'ai raconté plusieurs anecodtes. J'ai raconté comment s'est passé ta naissance, comment j'avais si peur qu'il arrive quelque chose durant la césarienne, mais lorsqu'on m'a dit que tu étais en vie, le sentiment, ce sentiment si fort qui nous envahit.. ce fut tout simplement magnifique.. Je t'ai fait honneur Logan. On m'a écouté, on m'a laissé parler et dire ce que je ressentais. On m'a posé des questions et ça ma fait du bien de me sentir pour une fois écoutée et comprise.

Ils ont tous dit que tu es très fort, très beau, très courageux. Logan tu es notre petit héro vivant dans nos coeurs à jamais...

Maman t'aime Logan...

Logan,

c'est horrible comment tu me manques ... Ton absence me fait souffrir, j'ai tellement mal à l'intérieur, on dirait que c'est en train de me détruire.

Je suis épuisée de me faire demander si je vais bien. Non je ne vais pas bien et je j'irai plus jamais bien. Je n'ai plus mon fils. Comment pourrais-je aller mieux. Souvent, j'avale cette boule qui est prise dans ma gorge et je répond d'un ton forcé :" ça va" et je change illico de sujet. Les gens oublient trop vite des évènements.

On était en visite pour l'anniversaire de Papa et on nous a dit " quand vous allez avoir un enfant, j'espère qu'il sera aussi sage que celui la". Ça m'a déchirée, blessée au plus haut point. Je m'en fous si mon fils est une peste tant qu'il est avec moi, c'est ça l'important.

C'est la vie. C'est ta vie qu'il me faut, c'est toi Logan. Au tout début, nous ne formions qu'un, il y avait qu'un cœur. Le mien a du mal à fonctionner sans toi, il est désiquilibré. Plus rien n'est pareil.

Tu me manques...

Maman t'aime Logan ...

Logan,

ces jours-ci sont difficiles... Tu me manques tant, ton absence c'est ma souffrance. Parfois, j'en suis à me demander si je ne suis pas égoiste de te vouloir sans cesse. Si tu étais encore là, serais-tu en santé ? serais-tu capable de respirer seul ? Serais-tu encore en néonatalogie avec tous ces prélèvements ? Je ne sais pas, j'en sais rien et ça me fait mal de l'ignorer. J'ai cette douleur en moi et parfois je ne suis pas capable de coexister avec elle. C'est comme si la douleur essayait de prendre toute la place dans mon corps, comme si je me battais sans cesse pour essayer de ne pas mourir de souffrance.

Et puis, cette culpabilité qui est omniprésente. J'ai toujours ce sentiment, cet impression de ne pas avoir fait mon possible, de ne pas avoir accompli mon devoir de maman. J'aurais du rester plus longtemps à l'hôpital, quitte à passer 24 heures par jour à ton chevet et à te regarder, à profiter de chaque seconde qui passe, à profiter de ces moments de merveille.

J'ai cette peur envers la vie aussi. Envers ce qu'elle pourra m'offrir et m'enlever plus tard... Je ne lui fait plus confiance. Je n'ai même pas les mots pour décrire toute la haine que j'ai envers elle. Elle me dégoûte. Même si j'ai eu la chance de te connaître, je lui en veux. Je lui en veux de devoir faire le reste de ma vie sans toi, de devoir m'ennuyer de toi jusqu'à ce que l'on ait le paradis pour vivre ensemble, pour que j'y sois ta maman, enfin...



Maman t'aime Logan...

Logan,

aujourd'hui n'est pas une bonne journée. Je sais, en me levant, si ce sera une bonne ou mauvaise et ce matin il n'y a que de la colère et de la rage. Je crie à l'injustice et je hurle. J'ai de la rage envers les limites de la médecine. Pourquoi je ne crois pas les néonatalogistes quand ils m'ont dit qu'ils avaient tout essayé ? Pourquoi je ne les crois pas ? C'est toujours bloqué dans ma tête. Je suis certaine qu'il restait quelque chose à faire. J'ai fait tant de recherches sur Internet, mais il y avait les bibliothèques, il y avait les revues de médecine. Il restait tant à faire.. Je suis en manque de mots pour décrire tout le poison qui traverse mon être en ce moment. Je le sais, au fond de moi, qu'il y avait une petite porte de secours autre que celle que nous avons prise. Je suis bloquée, entêtée, je ne veux pas croire à autre chose. Mon cœur de maman parle et mon esprit est d'accord avec lui. Je sais qu'une greffe de poumons aurait pu se faire. Je sais que si j'avais eu un scalpel sous la main lorsque les médecins m'ont dit " on a tout essayé", je m'aurait ouvert le torse sans hésitation pour te donner les miens. Pour que je te donne la vie, une deuxième fois. Mais cette deuxième fois aurait été la bonne. Je sais qu'il y avait une infime espoir, je le sais, je finirai un jour par le trouver. J'ai cette impression d'avoir opté pour la solution "facile" de la médecine, qe les recherches ne se sont pas assez approfondies. Tout aurait pu être si différent, si parfait. Tu serais auprès de papa et maman sans tous ces fils, ces capteurs, ces prélèvements et surtout dans ta chambre décorée avec amour...

J'ai ces tâches indélibiles sur les mains... Celles de ton sang. Ces mains qui ont arrêtés ta vie...

Comme tu me manques.
Comme tu nous manque.

Ton absence est tellement souffrante

Maman t'aime Logan

Logan,

petit amour...

Les jours s'écoulent et j'ai toujours cette rage, cette colère. Elle fait partie de moi et habite mon corps. Je ne peux m'en défaire. Je ne peux qu'être choquée de voir qu'autant de mamans vivent ce drame. Je ne peux qu'être fâchée de voir que la vie peut réserver.

J'ai envie de tout casser lorsque je pense à la médecine et à ses foutues limites. Je n'y crois pas, ça bloque. Je cherche, me renseigne, je lis. J'aimerais, je veux trouver quelque chose, cette chose qu'il restait à faire pour te garder avec nous. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être pour qu'ensuite je me sente plus coupable de t'avoir laissé partir ? Oui. Je le sais. Mon coeur de maman le sait.

C'est tellement confus dans ma tête. J'ai encore des migraines énormes à force de trop penser. J'en ai mal au crane. Je pense à tout. Je pense à toutes ces journées remplies d'émotions, remplies d'incertitudes ... J'avais tellement espoir. Comme tu avais grandi. J'étais même capable de changer ta minuscule couche sans que tu désatures. J'étais tellement fière de moi à ce moment. Papa disait que j'avais des étoiles dans les yeux, ils brillaient de fierté. Ils brillaient d'amour pour toi et ils brillent encore lorsque je prononce ton nom.

J'ai tellement de peine...

Maman t'aime Logan...

Logan,

comme les jours se ressemblent... j'ai toujours cette impression d'être sur le bord du gouffre... Toujours déchirée entre deux mondes...

On dirait que toutes les raisons de rester ne servent à rien. Déjà tout ces mois sans toi. Sans ton regard, ce regard si magnifique gravé dans ma mémoire ou j'ai pu voir tant de force, tant de courage, tant de détermination et malheureusement tant de souffrance...

Peut-être que je t'ai délivré, mais ai-je fait le bon choix ? Aurais-tu pu continuer à te battre pour ta vie future... pour que nous vivions comme une vraie famille ? Pour que tu connaisses la vraie vie avec ton Papa et ta Maman. Est-ce égoiste de ma part de penser ainsi ?


Il y a toujours ces questions qui envahissent mon esprit. Mon coeur me rappelle sans cesse que j'aurais du faire des choses.

À quoi bon chercher le destin s'il ne mène pas à toi ? C'est si difficile sans toi...Chaque jour qui passe me fait mal. Ce mal d'être loin de toi.

Tu me manques, il y a rien a dire de plus.

J'aimerais tant aller voir là haut, faire un pas, un petit pas, grimper, voler, attraper ta petite main...


Maman t'aime Logan...

Logan,

ces jours ci, je suis perdue. Je ne sais plus ce que je veux. Je recule, j'avance et je recule.. Je ne sais plus rien, la tristesse m'envahie et la colère m'enrage. Je bascule entre ces sauts d'humeur. Je ne sais plus ou j'en suis. Tout est noir et j'ai qu'une envie c'est de me laisser tomber. Dormir dormir pendant des jours, des semaines pour que je crois que mes rêves sont devenus réalité.

Je n'ai pas d'autres mots, pas de belles paroles... Je ne sais plus quoi faire, penser ou agir..

Maman t'aime Logan...

Logan,

les jours passent, les semaines, les mois.. J'essaie d'esquiver le vide quand il me rattrape, mais j'ai encore du mal à me défaire des démons qui me suivent. Je sais que j'y peux rien, c'est la vie. C'est encore moins évident de savoir ou l'on va. C'est encore difficile de reconnaitre qu'on a tord, de s'en vouloir quand c'est trop tard. J'essaie de faire de mon mieux. La vie ne fonctionne pas comment on le voudrait... J'ai encore tant de choses à penser. J'me sers de cette rage que j'ai en moi pour avancer tout doucement. C'est sur qu'il y a des hauts et des bas. Mais Papa me dit que même si ce n'est pas facile, il ne faut pas lâcher, il n'est pas question d'abandonner. Il faut y aller tout doux.. à pas de souris...

Maman t'aime Logan...

Logan,

nombreuses sont les fois où j'ai voulu écrire... Trop de peine pour y mettre les mots. Il y en a tout simplement pas. Déjà 8 mois. Huit mois où chaque jour est un combat, où chaque jour, je meurs un peu plus. C'est comme si je me noyais un peu plus à chaque mois qui passe. C'est horrible et je sais que ça ne fait que commencer. J'ai du mal à réaliser que je ne pourrai pas être ta maman à temps plein. Je ne veux pas voir cette réalité affreuse, je la déteste. Je veux mon fils, je veux Logan, je te veux toi. Je ne veux pas l'accepter. Cette boule dans ma gorge se reserre à cette idée. Comment accepter ? Ça ne se fait pas. Souvent, j'ai cette impression d'avoir le monde sur mes épaules, toute cette culpabilité... Si tu savais. Si j'pouvais la sortir de moi et la mettre dans une bulle et l'expulser loin, très loin.

Ce soir, la haine et la colère prenne le contrôle. Elles trouvent tout cela injuste, dégoutant. Ça en est même répugnant. Toute cette injustice. Je continue d'y croire. Ça ne devait pas se passer comme ça. Doesn't have to be this way...

Je sais que je n'ai pas le choix de foncer. Mais... J'voudrais tellement que le temps que j'ai passé auprès de toi ne s'écoule jamais, que je revive les beaux moment en boucle et en boucle. Je referai ce trajet, j'insisterais
très fort pour te prendre en kangourou. Je t'emmenerais voir les étoiles. Je te montrerais le soleil, les nuages. Les petits plaisirs de la vie que peu de gens prennent le temps d'en profiter. Je te montrerais l'amour. Nous serions, tous les trois, réunis...

Ce soir, c'est difficile. J'aimerais m'abandonner sur la mer, flotter au gré des vagues, couler comme de l'eau, calme, sereine...

Maman t'aime Logan...

Logan,

tant de choses s'entre mêlent dans mon esprit. Je ne sais plus ou donner la tête...

Je suis tellement en colère contre la vie, contre le destin, contre les gens. J'ai cette rage qui me suit, qui m'envahie, qui m'habite depuis le 24 juin. C'est elle qui fait que je suis en colère, que je suis enragée par l'incomprehension, l'hypocrisie et l' égoïsme des gens. Comment peuvent ils commettrent des actes dans penser à la loi du retour ?

Tant de dégout et de haine...

Grosse dispute avec Papa, c'est notre première. Parfois, les grandes personnes ont du mal à s'entrendre sur dvers point de vue. Je sais que tout va rentrer dans l'ordre. Tout ou presque fini par s'arranger.

J'ai eu envie de venir te voir, ça fait si longtemps. Saches que si maman ne vient pas c'est que pour le moment c'est trop douloureux. J'aurais envie de crier et de creuser, creuser et creuser pour que je te prenne dans mes bras.. Je me souviens de tout, de l'emplacement. Que se passerait t'il ? Tant de choses remontent, tant de chagrin. La peine est tellement profonde à un point tel qu'elle est inimaginable...

Maman t'aime Logan ...

Logan,

mon petit bébé d'amour... j'ai rêvé de toi.. J'ai rêvé d'une fée. Cette fée me donnait m'accordait un voeu. J'ai renié tout l'or du monde pour que nous puissions grandir ensemble. J'ai demandé que tu sois présent. Que tu sois en santé et là. Tu aurais 313 jours, 313 jours de bonheur. Nous aurions passé à travers la néonatalogie, les soins intensifs... Nous serions heureux. Malheureusement, j'ai ouvert les yeux pour replonger dans ce cauchemar que je vis la journée... J'ai si hâte de pouvoir les refermer et de nous voir tous les cinq : Papa, Charlotte, Leeloo, toi Logan et moi, une fière maman... J'ai hâte de ne plus avoir à les ouvrir et de continuer à vivre ce rêve. Logan, tu me manques et ça m'fait mal, tellement mal.

Je pense à toi sans cesse, je revois tes yeux, tes petites mains, tes pieds.

Ta main serrant mon doigt et sentant toute ta force...

Maman t'aime Logan...

Logan,

un autre mois, un autre qui nous sépare de plus en plus. À chaque mois, il y a quelque chose de plus qui nous éloigne. Ça m'fait mal. Ce ne sont seulement que des chiffres, des nombres, mais ils sont cruels. Ils viennent raviver cette tristesse, cette douleur atroce qui s'empare de mon corps. Ça m'fait mal, je ne saurais te décrire toutes les émotions qui m'envahissent, qui me poignardent...

Tu me manques tant. J'm'accroche à ces "si". C'est fou comme un seul mot pourrait changer le déroulement de bien des choses.

Même si la vie continue, à tous les jours, je pense à toi. Je nous imagine les trois. Même si nous ne sommes plus dans la même maison, j'ai refait ta chambre. Elle est toute bien placée...ça me donne espoir, ça m'fait un petit bien...

J'ai recommencé à écouter de la musique. Lorsque je ferme les yeux, je pense à toi, je pense à nous, je m'évade et je suis bien..

Maman t'aime Logan...

Logan,

petit bébé d'amour, si tu savais à quel point tu me manques. J'aurais dû recommencer le travail en mai... Tu aurais eu ta place à la pouponnière avec de bonnes éducatrices. Tu serais avec moi toute la journée, je pourrais aller te voir à mes pauses, voir tes beaux grands yeux.

Je vois tous ces bébés.. je ne sais pas si les mamans se rendent compte à quel point elles ont de la chance d'avoir leur bébé, de le voir grandir, de lui donner de l'amour. De l'avoir en vie à leur côtés. Je les envie tellement. L'absence de son enfant est épouvantable. Est-ce qu'elles se rendent compte qu'avoir son bébé auprès d'elles est un véritable cadeau de la vie ? Est-ce qu'elles savent que le malheur peut les frapper sans donner un préavis, aucun avertissement et BOUM ? J'aimerais tant qu'elles le sachent, en même temps, je m'en fou... C'est seulement que je les envie en secret. Je les regarde et je m'imagine dans la même situation qu'elles. Cette innocence entourant leur vie. Souvent, j'ai entendu ces femmes se plaindrent, ça m'a mis dans une telle rage que j'avais envie de leur faire remarquer toute la chance qu'elles ont.

Ces temps-ci, il y a beaucoup de souvenirs qui me reviennent en tête.. De cette dernière année... Il n'y a pas si longtemps, nous étions le 15 mars 2011 et j'apprenais que tu serais une petite fille. Nous avions choisi le prénom de Éden. Puis, une surprise arriva le 24 mars, un petit pénis avait poussé et tu était maintenant Bébé Logan. Notre petit amour, notre courageux et petit battant amour de nos vie. Ce 11 mai 2011 à 11h51 changea ma vie. Ce fût le plus beau et le plus heureux jour. Je te rencontrais. Petit acrobate qui faisait plein de galipettes dans mon ventre.

Ces beaux souvenirs resteront gravés en moi. Même si la douleur ne s'estompe pas avec le temps. Même si mon coeur ne fait que saigner à chaque jour qui nous éloigne, j'essaie très fort de m'accrocher à ces doux moments. À ces moments ou je venais te voir. À ce moment ou je t'ai pris dans mes bras pour la première fois et j'avais peur que tu sois lourd,ras, j'avais peur de ne pas te prendre comme il faut, j'avais peur que tu ne sois pas confortable. Puis, quand on t'a mis dans mes bras. Que d'émotions. Mon fils dans les bras pour la première fois, après tous ces jours d'attente. Je n'oublierai jamais. Tu m'as regardé. Tes yeux, ton visage, ta peau,ton regarde, toi tout simplement.

Je t'aime Logan.

Maman t'aime Logan...