A mon ange VICTOR

En fait c'est pas facile d'écrire, je crois avancer dans mon deuil , mais je ressens toujours de la colère; et je sais que la colère est une étape qui est loin de l'acceptation (je suis infirmière de profession et à l'école on étudie ces étapes, mais là en tant que personne concernée, c'est trop difficile!)
Avec mon ami, nous avons vécu un drame le 9 septembre 2010, nous avons perdu Victor, notre premier enfant, à 33 semaines et quatre jours.

Toute la grossesse s'était bien déroulée depuis le début (avec les symptômes du premiers trimestre dit"normaux") mais le problème essentiel était le suivi par ma "chère" gynécologue qui était un monstre. A chaque rendez-vous elle était de mauvaise humeur,me disait qu elle n'était pas à l heure, qu elle avait des journées trop longues, je ne pouvais pas parler, à chaque fois que je disais quelque chose elle m'agressait verbalement, elle ne voulait pas me mettre en arrêt, j'étais au sixième mois, j'étais livide et très fatiguée ,même mes patients me plaignaient.

Mais un jour, elle a commis un acte dont je ne pourrais jamais effacer, c'était le 22 juin lors de la seconde échographie, le bébé (à ce moment on ne voulait pas savoir son sexe, on voulait que cela reste une surprise),était mal positionné, il n'arrêtait pas de bouger et elle ne pouvait pas voir son coeur, alors d'un seul coup, elle me mit un coup violent dans le ventre avec sa sonde d'échographe, sans me prévenir, a ce moment j'ai ressenti une vive douleur et je n'ai rien dit vu sa mauvaise humeur! je m'en veux toujours.

Mon ami était présent et nous n 'avons rien dit, je suis sortie de son cabinet et je me suis mise à pleurer, et là c'était décider ca faisait bien trop longtemps qu'elle était méchante, le mot n'est pas assez fort!. Je voulais interrompre mon suivi chez elle, ne plus jamais y retourner mais malheureusement la maternité ne pouvait pas me prendre avant décembre alors que je devais accoucher en octobre, et aucun gynecologue ne prenait de nouvelles clientes. Le lendemain de cette consultation, j'avais toujours mal quand je touchai mon ventre et j'avais un léger bleu.
Puis fin juillet je retournai chez elle , et là j'avais 9 de tension et toujours pas d'arrêt de travail, j'en pouvais plus.

C'est au mois d'août que je trouvai un nouveau gynécologue pistonné par une de mes collègues. Par contre il ne pouvait assurer le suivi de fin de grossesse, donc je suis allée à la maternité pour la troisième échographie.
Une sage femme très agréable me fit l'examen le 3 septembre, tout semblait aller sauf ce qui l'inquiétait c'était son fémur un peu trop court, nous n'étions pas trop inquiets à ce moment comme j'étais petite (1.52m) je me disais qu il serait petit.
Le 4 septembre au soir, j'ai ressenti une vive douleur dans mon ventre, ca a duré une heure, mais je pensai que c'était un début de gastro, alors nous ne sommes pas allés à la maternité.

Le 5 septembre, je me sentais bien après une bonne nuit de sommeil, et je terminai le lit de bébé que je retapai et le soir nous étions invités et là cette journée je m'en veux toujours je ne me souviens pas si je l'avais senti bouger de la journée. Nous étions rentrés à minuit et il ne bougeait pas,je me suis dit nous sommes fatigues tous les deux, et pas d'inquiétude.

Le lendemain le lundi 6, je me levai et toujours pas de mouvements dans mon ventre, et là avec mon ami, je le fuyai du regard,j 'avais l'impression de le savoir qu il n'était plus là. Nous nous rendîmes à la maternité et là une sage femme regarde le monito puis fait venir le gynecoloque et là " il n'y a plus d'activité cardiaque, votre bébé, madame"
A ce moment tout s 'écroule, ils nous expliquent la procédure, nous repartons chez nous et je devais revenir le mercredi après la prise réguliere de cytotec pendant ces deux jours. Ces 2 jours là furent les plus longs et les plus horribles, j'étais toujours grosse et avec un ventre et plus rien , plus de vie, c'était trop dure par moment j'avais l'impression qu il bougeait tout de même.
Ce fut le jeudi 9 septembre, a 3h45 que Victor naissait, un petit bonhomme de 44 cm pour 2120g, il était si mignon,si rose!

Nous avions fait la demande de l 'autopsie pour pouvoir comprendre, apres 4 mois et 3 jours, nous apprenions que c'était un hématome rétroplacentaire. Et avec le temps en analysant tous les détails de ma grossesse, après ce fameux coup et mon hématome sur le ventre je ne pris que 500g en poids puis fin août je perdais 1.2kgs (mais çà personne n'avait pu le voir car je changeai de balance) et pourquoi je ne me suis pas alertée, pourquoi ai je été si naïve? pourquoi?
J'ai bien compris que c'était ce coup à l'origine de çà, elle me l' a tuée!!
Le gynécoloque qui me suit actuellemetn n'a jamais dit qu 'elle était responsable mais ne m'a jamais dit que c'était impossible qu une gyneco puisse faire celà, il m'a même dit que j'aurai du venir le 23 juin pour faire constater mais jamais à aucun je pouvais penser a cette fin si dramatique.

Aujourd'hui je haïrai toujours cette femme , ce monstre, je voudrai qu elle paie, et surtout qu elle arrête d'exercer!

En Décembre 2010, pour apaiser ma douleur, je voulais de nouveau un enfant, mais le 27 février 2011, je faisais une fausse couche a 11 semaines d'aménorrhée.
La vie est trop dure et si injuste!!!
Aujourd hui, il me manque je ressens ce vide, il aurait 11 mois.

colas je suis vraiment navré de tacceuillir sur ce site..
lhistoire de ton ange ma interpelé car un de mes jumeaux, petit ange, sapelle Victor.
effectivement ton recit est dur a lire car on sent que ça ne sais pas passé comme il aurait fallu et que ça a du joué sur la fin...
je voudrais savoir si tu vois une spychologue? peut etre t'a elle conseillé pour passer le stade de la colere de faire une lettre a lordre des medecins, ou quelques choses qui te soulage du poid de ce gynéco.
car hélas pour avancer il faut pouvoir accepter linaceptable...je sais cest dur.surtout dans ces conditions.
en tout cas je pense fort a ton ange Victor et ta poussiere dange.

Bonjour Colas,



C'est tristement que je t'accueille sur ce forum.

Quelle triste histoire qu'est la vôtre. Quelle injustice et surtout quelle incompétence de la part de ta gynéco!!

J'imagine que ces mots résonnent en toi depuis ce jour du mois de septembre.

Incompétence.... Aujourd'hui, voilà 6 mois que ma fille voyait le jour et je ne saurais jamais vraiment si la cause de son décès est dûe à l'incompétence de ma gynécologue.

On fait confiance à la médecine, on fait confiance à ces médecins expérimentés, on fait confiance à l'équipe médicale et finalement.....peut être n'aurions nous pas dû avoir confiance, cette confiance aveugle.

Saches, Colas, qu'ici nous avons tous trouvés un peu de réconfort auprès des parents endeuillés, qui sont les seuls à pouvoir comprendre nos sentiments, nos ressentis.

N'hésites pas à venir nous parler de Victor, il a sa place ici parmis nos anges.

Il y a aussi un chat sur ce forum et les messages privés (MP) qui nous permettent de faire plus amples connaissances et surtout de se réconforter dans l'immédiat lorsque çà va moins bien.

N'hésites en rien, comme j'aime le dire....Ici on forme une belle équipe et on est tous soudés dans le malheur.

Bizz

que dire.... ta gynéco est une folle qui ne devrait plus exercer !! je suis de tt coeur avec toi! bon courage

pensée à toi et à ton ange ..

bats toi pour essayer de le faire valoir et qu'elle prenne ses responsabilités

bises annechris

Annechris a raison. Ce que ta gynéco a fait est inadmissible. Il faut absolument que tu saches ce qui c'est passé pour pouvoir avancer dans ton deuil ! ton témoignage est terrible et me touche énormément. Je suis de tout coeur avec toi.

Ps cette gynéco sait elle aujourd'hui que tu as perdu ton bébé ?

bonsoir colas je suis désoler de t'acceuillir ton temoinage ma beaucoup touché je te comprend moi aussi pour mon fils est mort a cause d'incompétent et sa fait 6 mois que sa me hante c'est vraiment dur car en plus du deuil il faut vivre avec la colére est c'est vraiment terrible aucune maman ne devrais vivre ca je t'envoie plein de courage ici tu trouvera du réconfort et de l'écoute ce syte m'a beaucoup aider douce penssée a ton petit ange

Qql tristesse dans ton histoire et je comprends ta colère . Et tous ces SI , mais on ne peut revenir en arrière et surtout ne te culpabilise pas tu ne pouvais pas savoir c'est dommage qu'il existe des médecins aussi con. Encore plus que les autres je suis choque et déçu par ces médecins prétentieux et incompétent c'est une honte pour moi . Je suis en colère car il sème le malheur et surtout il me font honte . Étant médecin j'ai peur quand je lis vos histoire les erreurs sont flagrantes j'aimerais pouvoir changer les choses car en effet aucune maman ne devrait connaitre ca .
Je pense bien a toi n'hesite pas a venir nous parler de ton fils
Douces pensées a nos anges

Merci pour vos messages de soutien, on se sent moins seule sur ce site.

En effet j'ai vu une psychologue trois fois après cet évènement mais c'est pas facile,car parler cela fait du bien, c'est sûr, mais jamais rien ne pourra le remplacer.
Elle m'a conseillée de lui écrire, mais connaissant le personnage je me doute qu au bout de 2 lignes , elle jettera mon courrier au fond de sa corbeille sans jamais se remettre en question sur son comportement.
Il est vrai que 15 jours après cet événement, ma colère était si grande (je voulais lui dire tout le mal , son comportement... qui a conduit à l' irréparable) j'avais téléphoné à son cabinet où la secrétaire n'avait pas pu me la passer en direct "vous savez bien qu 'elle ne prend pas les appels personnels", par contre ce qui était étonnant elle avait été mise au courant par qui, je ne sais pas, car je ne voulais qu 'aucun courrier de la maternité ne lui soit adressée.

Aujourd'hui,je voudrai faire un courrier auprès de l'ordre des médecins mais mon ami ne souhaite pas que je l'envoie, il a peur .
Je n'ai pas envie de l'envoyer dans son dos car c'est notre histoire,je ne veux pas lui dire une fois la lettre envoyée.
Cette histoire si douloureuse nous a énormément rapprochés, nous nous aimons encore davantage, d'ailleurs il m' a demandé en mariage le 23 mars, où j'ai dit un grand "oui".

colas... moi aussi suite a cela mon chéri ma demander en mariage. nous nous marierons en juin 2012.ça rapproche plus que tout les epreuves difficiels, et cest la quon voit la solidité de notre couple.
je ne sais pas de quoi a peur ton fiancé, mais une lettre l'ordre des medecins ne fera rien pour vous en soit. elle aura sans doute qu'un avertissement, mais au moins vous aurez fait ce quil faut faire, pour Victor et pour vous, jen suis sur.

Bonjour,
Toutes mes pensées vont vers votre ange et vers vous.
Que dire vraiment, tant les mots sont insignifiants face à ta (votre) douleur?
La colère est aussi un sentiment qui m'habite depuis le départ de mon fils...même si elle s'est beaucoup atténuée...Elle ne m'empêche pas de "faire mon deuil": se méfier des cours de psychologie, tant la vie réelle est vraiment plus complexe.
Si tu crois que ta gynéco a fauté, alors je crois qu'il faut agir (certes de manière réfléchie et d'un commun accord) et cela pour votre enfant, pour faire respecter sa mémoire.
Savoir ce qui s'est passé est long, douloureux, et ne sera peut-être pas un apaisement, mais vous permettra d'écrire un chapitre de l'histoire de votre ange, d'honorer sa mémoire, voire (qui sait) d'obliger un mauvais médecin à rendre enfin des comptes à ses patientes!
L'énigme est: comment transformer la colère en énergie constructive? A chacun sa réponse!
R.