Je me présente Virginie, 36 ans je vis en Bretagne Sud, voici mon histoire:





j'ai appris ma grossesse le 29 mars 2010...

tout de suite je vois le gyneco pour etre sur que je ne fais pas une GEU (1ere grossesse difficile) il me reçoit me fait une écho me rassure que mon petit intrus est bien placé, je pars sereine avec ma grande fille et mon petit passager clandestin à Tunis dans ma belle famille... A mon retour je revois le gyneco qui date la grossesse au 15 mars, il me dit une DPA prévu autour du 8 decembre! je suis heureuse j'aurais un enfant de Janvier et un autre de Decembre
les 3 premiers mois se passe... je découvre les nausées, la fatigue mais ça va plutot bien! je revois le gyneco fin mai, fin juin, je vis ma grossesse sereinement, je vais vraiment bien!
Le 21 juillet je vois des copines ravies de ma grossesse, j'ai RDV le lendemain, je suis juste inquiete car le samedi avant j'ai eu de violentes contractions!
Le 22 je me rend à mon RDV (21SA) seule (40 min de la maison) pourquoi y aller accompagnée, je me sens très bien!
Je lui parle des contractions il verifie mon col qui a pas bougé, il me fait une écho de controle comme à chaque fois... et là... ça dure... trop longtemps!! il passe de la sonde abdo à la sonde vaginale, il ne dit plus rien (ce n'est pas son style) j'ai l'impression que le temps est arreté... au bout d'un moment je demande: quelque chose ne va pas?
et il me dit qu'il voit une "bulle" au niveau de la colonne qui ne devrait pas etre là, il ne sait pas si c'est une bulle dans le placenta ou si cette bulle est collée à la colonne du bébé (on ne sait pas le sexe)
On retourne à son bureau, il avance l'écho morpho d'une semaine (lundi suivant) me dit de ne pas trop m'inquieter avant d'en savoir plus mais je sors du RDV anéantie... je sais déjà qu'il y a un vrai probleme, que c'est moi, c'est mon bébé et qu'avec moi tout ou presque va toujours de travers... je m'effondre en larme dans la voiture, je devais aller voir une copine, je n'ai jamais trouvé la route!
Les 4 jours qui nous séparent de l'écho morpho me semblent interminables, en plus le bébé bouge beaucoup!
Arrive le 26 juillet, le papa m'accompagne, je lui dis que si il doit y avoir un probleme je veux savoir si c'est une fille ou un garçon, il ne sait pas trop... mais pendant l'examen où le nouveau gyneco voit de nouveau cette bulle qu'il nomera "méningocele", le papa me voit tellement désesperée qu'on demande et le gyneco nous annonce que "c'est une demoiselle" (j'en étais sure)
On suit le docteur dans le bureau ils nous dit qu'il faut qu'on aille désormais sur Rennes pour une écho de reference... il passe des coups de fils, je suis comme ailleurs, comme à coté de ma vie, on sort de là sans RDV on nous appelera le lendemain pour nous dire que ce sera le 2 Aout
Cette semaine est interminable, je passe par toutes les phases, je ne veux pas y croire tu bouges tellement comment ce serait possible que tu ais un probleme... et puis je m'écroule en larmes car on fond de moi je sens que quelque chose de dramatique est en train de se produire!

A partir du moment où je sais que tu es une petite fille je t'appelle par ton dou prénom: Yasmine...! le jour ou je dis ça à ton papa (qui avait pourtant choisi celui là) il s'écroule de douleur lui aussi!!
Arrive le 2 aout, nous montons à Rennes, je ne sais pas si on a échangé + de 10 mots sur la route ton papa et moi
nous sommes reçu par une gynéco femme qui nous demande mes antécedents... et passe une écho de reference qui durera 1h10... à la fin on n'ose y croire mais on nous a donné 1 espoir! c'est bien le spina bifida mais une forme "pas classique" On a vu notre bébé sous tous les angles...
elle a fait tout l'examen sans nous en dire trop et puis elle nous dit que vraiment ça vaut le coup de faire des examens complementaires (IRM+nouvelle écho > car bébé bougeait énormément) mais selon elle, elle voit pas si les nerfs s'échappent du "trou" qui n'en ai peutetre pas 1 au final. On ose y croire un peu... et avec le papa on ressort presque soulagé
On a été tellement desespéré que l'on m'accroche forcément à cette lueur, peutetre pour rien je ne sais pas; mais pourquoi pour 1 fois il ne m'arriverait pas quelque chose de bien
On nous redonne un RDV pour le 11 pour faire une IRM foetale... pendant ces 8 jours on revit... on revoit un espoir!
La veille du RDV pourtant je m'effondre, je ne sais pas pourquoi je ne le sens pas bien...
Nous remontons à Rennes, la gyneco nous refait une écho, cette fois elle voit une "fibre nerveuse" dans la bulle... je pleure! on nous amene à l'IRM... j'appréhende je deteste ça et en plus là ce n'est pas pour moi mais pour mon bébé gigoteur!!!
ça dure 3/4h je tiens le choc meme si je suis mal à l'aise, on doit savoir comment va notre bébé d'amour
La radiologue nous reçoit et nous confirme le SB et elle aussi voit 1 ou 2 fibres nerveuses sortir... elle est très gentille et très douce, je pleure, j'arrive pas à y croire! elle nous parle aussi (et là je suis dans 1 état second je ne sais meme pas si je comprends bien ce qu'elle dit) de corps calleux au niveau du cerveau qu'elle ne voit pas à l'IRM elle explique qu'elle ne sait pas si elle ne le voit pas: parcequ'il n'est pas là ou parce que le bébé est trop petit... on nous dirige vers le neuro chirurgien, il est 19h je n'ai plus les idées claires je comprendrais à demi mots ce qu'il me dit: handicap, incontinence...
On rentre de Rennes sonnés... trop de choses en si peu de temps... on m'a parlé d'amiocentese... d'attendre que tu grandisses peutetre 2 mois encore
le lendemain on part en vacances 10 jours à l'étranger, le matin du 12 je dis à mon mari que je ne tiendrais pas... que je suis trop malheureuse pour faire "semblant" je n'ai qu'une idée dormir et me reveiller aux prochains examens... qu'on nous dise qu'ils se sont trompés... nous partons tout de meme et ça se passe relativement bien, meme si tu bouges de + en + et je craque 2 ou 3 fois là bas
Retour à la réalité le 22 aout... on m'avait appelé pdt les vacances en me disant que l'amio aurait lieu la semaine où je rentrais, au final non...
Le 1er je retourne à Rennes avec ma maman (ton papa a repris le travail) et là tout s'effondre à l'IRM le trou du SB a grandit il y a bien des fibres nerveuses qui en sortent... la radiologue ne sait pas si il y a une fermeture cutanée, mais elle en doute fortement! et elle revient sur le corps calleux, cette fois elle est sure qu'il manque la partie postérieure!!!
je suis effondrée, ma maman aussi!! la radiologue nous dit que si on demande l'interruption ça ne sera pas refusé, elle nous redirige vers le neurochir, je traverse la salle d'attente d'IRM en sanglot devant 3 femmes enceintes
Le neuro chir nous reçoit, il est humain, direct, franc... pour lui faire l'amio (le lendemain) n'est pas necessaire... on rentre avec ta mamie, le ciel est anormalement clair ce soir là je dis que le ciel est dégagé comme notre esprit désormais... j'ai meme vu un superbe arc en ciel dans ce ciel si clair!!
Le lendemain c'est la rentrée scolaire, je prends sur moi pour accompagner ma grande fille LILIA qui rentre en MS... je file vite et sur le chemin de la maison je fond en larme à croiser des regards sympathisants...
2 amies me rejoignent et restent avec moi une partie de la journée, le gynéco m'appelle, je lui explique sous le choc le CR du RDV de Rennes... il me demande si il pourra faire une amio le jour de l'interruption? si on voudra bien mon mari et moi faire une PDS pour les foelates? et si on sera d'accord pour une autopsie? je suis sous le choc et je dis oui à tout!
Il propose qu'on se voit à l'hopital où il pourra tout m'expliquer, le 3 je crois... je vois d'abord le généticien, puis le gynéco (je signe le papier de demande d'IMG ), l'anesthésiste puis une SF qui m'explique l'avant, pendant et l'apres... je demande: donc mon bébé va mourir avant de naitre? elle me repond posément OUI je suis effondrée, ma maman aussi!!!
je demande à voir une salle d'accouchement car je n'ai aucune idée de ce à quoi ça ressemble (pour ma 1ere césa en urgences sous AG)
On sort avec ma maman elle va voir une amie qui est dans le meme hopital... je m'assois sous un sol pleureur, je sais que le cimetiere où tu reposeras est en face de moi... je trouve ce lieu paisible, mais j'ai mal d'avoir eu tant d'informations en meme temps!
je dois revenir le dimanche 12 pour prendre 3 comprimés qui commenceront le travail sur le col...
Le reste de la semaine je vis ma vie en "suspension" savoir que je vais devoir te quitter est un déchirement... le jeudi suivant ma copine me sort et je trouve dans 1 magasin un pyjama en 00 mois rose tout doux qui sera parfait pour toi mon trésor de bébé!! on déjeune ensemble, je passe une bonne journée mais le soir je m'effondre de savoir que dans peu de jour je vais devoir accoucher de mon bébé à qui j'aurais oté la vie...
Le vendredi j'ai un RDV à l'hopital normalement à 14h30, mais ça ne va vraiment pas je n'arrete pas de pleurer... j'appelle la SF qui me demande si je peux venir le matin comme ça je pourrais également voir le gyneco, alors je file à Vannes
Je suis reçu par la SF qui bippe le gyneco, je demande pourquoi on ne me fait pas une césarienne pour m'enlever ce bébé qui bouge toujours en moi et que pourtant je ne pourrais pas connaitre... j'explique mon passé de la naissance de ta grande soeur qui est née par césa sous AG, que je n'ai pas vu car aussitot amenée en néonat, et que j'ai "connu" 2 jours apres dans le service de réanimation ou on m'avait transferé, je l'ai rencontré avant qu'on me mette dans un coma thérapeutique car j'avais besoin d'une intervention sérieuse!! ma 1ere fille je ne l'ai pas "aimé" à sa naissance car je ne l'ai pas connu et là je vais devoir accouché de ma 2eme fille "sans vie" pourquoi m'affliger ça?? ils m'expliquent que la voix basse est moins risquée, ce que j'entends moi c'est blablabla on me dit que ça ne sera pas douloureux, que si je ne veux pas je ne l'a verrais pas sortir... que ça peut durer entre 12 et 14h...
Je repars resignée, je dois revenir le dimanche matin prendre les comprimés.
Je rentre le mardi 14 septembre au matin à 7h, le papa est avec moi, on nous fait une PDS à chacun pour les foelates. à 9h on me descend en salle de travail et là ça va "vite", on me pose la péridurale, on me fait l'amiocentese... une infirmiere anesthésiste qui est derriere moi à me rassurer me dit à 1 moment: il faut dire au revoir à votre bébé maintenant madame S
Alors je pleure, je crie: "aurevoir mon bébé, je suis désolée... je t'aime Yasmine!!!" et je pleure pleure pleure, ils enlevent le champs et je vois l'heure: 10h26
Mon mari me rejoint et je lui dis que tu es partie maintenant...
et là on attend... on me met 1 cytotec dans le vagin toutes les 4h (à cause de mon utérus cicatriciel) ça ne bouge pas beaucoup... ton papa rentre pour la nuit, j'ai peur de vivre ça toute seule mais vu la tete des soignants à mon avis ça bougera pas bcp d'ici le lendemain, on me donne un calmant pour dormir, je n'ai rien bu et rien manger depuis lundi soir, je n'ai pas faim, mais je meurs de soif et là seule chose que j'ai le droit c'est leur putxxxx de brumatiseur de merxx
le matin arrive, nouvelle équipe... ça ne bouge pas bcp... je suis desesperée ça me parait si long, et je suis surtout épuisée, ton papa arrive vers 10h30 et me trouve donc au quasi meme point!!! cette journée je dors beaucoup, je n'en peux plus!
quand une nouvelle anesthésiste vient se présenter je lui dis que je ne veux pas que mon bébé naisse le 16 (on s'est marié un 16, ma grande fille est du 16), elle comprend mais ne peut rien me promettre... vers 15h j'entends un bébé naitre à coté... 10 min apres je perds les eaux... on me dit que ça ira sans doute plus vite désormais (tu parles)
Une 2eme nuit arrive... j'ai de plus en plus de contractions douloureuses... on me repose une péridurale car le catheter est parti (je suis plus bien sur de l'ordre chronologique j'avoue) on me demande si je sens mes jambes et mes pieds... bien sur que oui et je sens les mains des SF quand elles vont trifouiller dans mon vagin...
ton papa arrive le lendemain (le 16) j'ai de + en + de contractions, on m'examine souvent et on me dit que ça évolue que ça se modifie, j'en ai marre d'entendre ça... ça évolue mon oeil oui, je suis là depuis 48h bientot!!! j'en ai marre j'en peux plus je dors, je me reveille, je pleure... à 14h on me dit: on va essayer de vous faire pousser madame S vous etes completement dilatée... mon mari sort et entend mes hurlements à coté, la petite ne descend toujours pas... je pleure je demande qu'on me fasse une césarienne que je n'y arriverait pas... que j'ai peur de mourir là avec eux tant je suis épuisée... que je leur signe n'importe qu'elle décharge mais qu'il me sorte mon bébé "sans vie" de moi: nouveau refus!
Il me laisse dans cette position (ils disent 1 heure) mais en fait 2heures... ils reviennent vers 16h, on reessaie de pousser madame S... je pousse, je crie... une connxxxx me dit que ça sert à rien de crier que ça coupe ma force, si elle avait été plus pres je pense qu'elle aurait pris un coup de boule!!!
Là j'ai tout plein de monde autour de moi, un anesthésiste rentre, on lui dit que la petite ne descend pas... et là il dit:
on arrete là, elle est épuisée cette dame, on lui fait une AG et on y va avec la ventouse! je l'aurais embrassé lui, j'ai du me dire à moi meme: AMEN
ils font sortir ton papa (je savais meme pas qu'il était là) en lui expliquant... lui pense que ça va durer des heures et demande si il doit partir... la SF lui dit qu'il y en a pour 20 min, il vient m'embrasser... l'anesthésiste qui me prépare me dit que j'ai été très courageuse mais qu'il est temps de sortir mon bébé... j'enleve le masque et je leur dit qu'elle s'appelle(ait) Yasmine!!
Je me reveille ensuite, tout est vide, je reconnais à peine la salle d'accouchement, ton papa est là... il me dit que c'est finit, je pleure, la SF est autour de moi... Yasmine tu es née sans vie le 16-09-2010 à 16h20
la SF qui s'est occupée de toi nous confirme le Spina Bifida bien visible sur ton petit corps... nous ne te verrons pas (par choix et aussi à cause de la ventouse)
ton papa me laisse vers 18h, il doit etre lui aussi completement épuisée et il souhaite récupérer notre grande ce soir là...
On me remonte en gynécologie, je fais le "calcul" ça a duré 54heures

je suis sortie le lendemain midi, quelle drole de sensation de rentrer sans bébé...
Ta venue au monde à changer ma vie à jamais Yasmine, tu es et tu seras mon 2eme enfant pour la VIE

je t'aime ma douce petite étoile
ça fera 11 mois bientot que je t'ai dis aurevoir! la douleur est toujours là, les larmes aussi parfois... hier encore je suis allée sur sa petite tombe avec sa soeur

yasmine petit ange, quelle jolie prénom.
lilyas je suis désolé de tacceuillir sur ce forum..que dire. ton histoire est si forte.
ici sur le forum tu trouveras qu'on n'a pas toute la meme histoire, mais on a en commun celui de la perte dun ou des bébés.
je vois que tu es de vannes... je suis pas tres loin de toi
bisous a Yasmine

ton récit me touche beaucoup car j'ai vécue a quelques petites différence près la même chose que toi!

Sauf que pour moi le diagnostic a été imédiat et sans appel, j'ai juste demandé une deuxième echo pour être sûr car, oui, on ne veut pas y croire!

Je comprend alors que trop bien ce que tu as traversée et ce que tu as pû ressentir!

Quel déchirement que de devoir laisser partir nos bébés déjà tant aimés.

Mais c'est un choix d'amour, leur future vie n'en était pas une!

Ils nous manquent tellement mais ils sont là, à leur façon...

Tu as bien fait de venir ici en parler, cela soulage énormément!

Douce pensée à ce petit ange Yasmine et à toi sa maman