pour toi ma petite mégane

bonjour a toutes,



je suis nouvelle ici et j'ai perdu un bébé une petite fille mais j'aimerais bien vous expliquez mon histoire, son histoire mais j'ai un peu peur et je ne sais pas comment faire cela es tellement compliqué



je vous remercie et a bientôt



sandrine la maman de mégane

Bonjour



je suis nouvelle sur ce forum mais je suis la aussi pour t'ecouter



ANNE

Bonjour à toi,



Malheureusement, bienvenue sur ce forum. Tu verras, tu pourras y trouver beaucoup d'écoute et surtout, tout plein de mamanges qui ont vécu, comme toi, la perte de leur bébé.



Tu veux nous raconter, mais c'est compliqué? Commence par le début, écris comme tu le sens. De mon côté, ça m'a fait un bien fou! C'est dur, très dur, mais ça fait du bien en même temps.



Douces pensées à ton ange -xx-

Allo



Malheureusement on est toute la pour la meme raison et on aurait toute préférer ne pas y etre alors on comprend tres bien.

comme t'ont dit les autres mamans, malheureusemnet bienvenue parmis nous..... pour ma part, le site est le lieu privilégié pour pouvoir parler de nos anges et ici j'ai l'impression que tout le monde se comprend, chose que dans la vie de tous les jours, cela n'est pas évident car les gens oublient

fais nous l'honneur de nous raconter ton histoire..



douces pensées pour petite Mégane ainsi qu'à tous nos anges

bisous à toi

Très chère mamange, je pense à toi et t'envoie plein d'énergie. Ici tu peux te confier, sâche que nous sommes la pour toi et que tu trouveras réconfort, amour et empathie ici...Pour moi c'est le seul endroit ou je peux être moi-même et parler de ma belle Lauralie comme je le veux et me sentir comprise peu importe mon opinion et mes sentiments...vivent les mamanges je vous aimes fort xxx

merci a vous,



je veux bien vous expliquez ce qui c est passé pour ma princesse mégane mais es ce bien ici ou bien sur témoignage je suis un peu perdue puis j'ai peur que l'ont me juge ou surtout ma petite princesse mégane c'est une histoire dure et compliqué mais je pense que je suis prete et aussi que mon ange es partie il y a 15 ans et que je n'ai tjs pas fait son deuil et que je refuse de le faire car j'ai peur de l'abandonnée je culpabilise énormément elle me manques trop



merci a vous toutes et un gros bisous a toi M toi qui es la marraine de ma petite mégane

Tu peux écrire son récit ici ou dans témoignages, comme pour les autres. Mais peu importe l'endroit, l'important, c'est que tu puisses le faire. Ici, nous ne sommes pas ici pour juger, mais bien pour se soutenir.

tu peux nous parler de ta puce, même s'il y a 15 ans!!!!!



Tu es de Liege même??? Moi Oupeye, ce n'est pas loin.....



Non ma belle, ce n'est pas parce que tu avances dans ton deuil que tu oublieras ta puce, crois moi...

Pour ma part, cela fait 7 ans (depuis hier) que mon ptit Prince est né décédé.... Je vais très bien à l'heure actuelle...... Evidemment j'y pense encore tous les jours, mais la tristesse est remplacée par de la sérénité... les dates clés sont encore sensibles et me font encore pleurer comme hier son anniversaire, mais je pense que je vais bcp mieux.... évidemment Simon m'a offert deux belles petites poupées et pour elles il a fallu reprendre pied et vivre le plus normalement possible car je ne veux pas qu'elle souffre de l'absence d'un grand frère qu'elles n'ont pas connu.... Simon ne le voudrait pas non plus je pense.....



Non tu ne seras pas jugée,soit tranquille....



Bisous et doux calins dans les cieux pour Mégane...

bonjour a toutes,



voila je vais vous raconté mon histoire, l'histoire de ma princesse mégane.

cela risque d'etre un peu long mais c'est la 1 ere fois que j'écris notre histoire.



tout a commencé en juillet 1995, j'avais 20 ans, je vivais chez mes grands parents car ma mere biologique m'as abondonnée a ma naissance cause elle n'aimait pas les filles enfin bon passons cela elle n'en vaux pas la peine, je n'avais pas mes regles cela étais bizarre mais le plus bizarre c'est que je perdais un peu de sang rose alors je suis allez chez un gynéco que je ne connaissais pas car mon gygy a moi étais en vacance, donc visite chez le gynéco et la il me dit que je suis enceinte mais que l'embryom ce déccroche un peu donc je devais prendre les médicaments utrogestan pour que je ne perte pas le bébé c'est ce que j'ai fait, puis les pertes de sang ce sont stoppé, 15 jours apres je me suis rendue chez mon gygy et la il m'annonce que je suis bien enceinte et que tout ce passe bien et il me dit félicitation la future maman de JUMEAUX, aie la je pensais mourrir de peur des jumeaux pour ma 1 ere grossesse et en plus je vis avec ma grand mere qui es tres autoritaire et assez méchante, mon grand pere lui es décédé dans mes bras a l'hospital en 1992 il étais mon pillier mon ange gardien, enfin voila, donc je prend toujours mes utrogestan et en plus bcp de vitamines pour moi et les deux bébés et tout ce passe tres bien, je passe tout les 15 jours des échos et visite, j'étais fort malade comme naussée vomissement cela jusqu'a 3 mois de grossesse et super fatiguée, donc tout étais super jusqu'au 6 ème mois ou la ma vie a basculée dans un grand trou noire et je ne voulais pas y croire, en janvier apres mon anniversaire le 14 janvier j'avais u mes 21 ans je me rend chez mon gygy car je voulais vraiment savoir le sexe des bébés car je voulais deja achetés un peu de vetements, j'avais deja le matériel périculture offert par mes voisines, sauf la poussette, donc me voila sur la table du gygy qui me fesais une échos mais il es resté bcp plus longtemps et paraissais bizarre 30 minutes pour une écho cela étais bizarre et je lui demande que ce passe t il pourquoi cela es si long, et la l'horreur arrive il me dit sandrine voila je pense qu'il y a un gros problème je pense que l'un des jumeaux n'est pas viable, moi je ne comprend pas je pleure je hurle alors il me dit le bébé ne vivra pas apres sa naissance la je pensais le tué mon gynéco, il me prend un rendez vous le lundi matin pour allez voir un spécialiste en écho, et me dis aussi que je dois passée une amiosynthese car mnt il faut voir si l'autre jumeau n'est pas atteint vu que c'est une grossesse gémillaire monozigote amiolitique donc de vrai jumeau dans le meme placenta ainsi que la meme poche, je quitte son bureau en pleure je rentre chez ma grand mere et lui explique et la elle ne dit rien aucun soutien meme pas un calin je me retrouve seule au monde avec cette angoisse mes peur ma rage ma haine, le lundi je me rend chez le spécialiste un homme froid aucune gentillesse la il fait l'écho donc 15 min sur le 1 er bébé tout vas bien puis 45 min sur le 2 eme bébé et la rien ne vas, je lui demande ce qui ce passe il ne me répond pas mon amie qui n'avais acompagnée elle s'énerve et lui demande mais que ce passe t 'il et la il lui répond le bébé es non viable il lui manques bcp d'organe et c'est tout je n'ai su savoir de plus, je retourne chez mon gygy qui m'hospitalise pour l'amiosynthese la j'ai peur il me déinfecte le ventre mais tellement que j'ai peur je met mes mains sur mon ventre et la de nouveau déinfecté puis il pique et retire le liquide amiotique, je rentre dans ma chambre évidemment je vomis je suis malade et la une dame imfirmiere me dit ce n'ai rien mademoiselle si vous perdez les jumeaux vous etes entre jeune vous pourrez recommencé il ne faut pas pleuré comme cela c'est la vie et la je l'ai regardé et le l'ai giflée fort elle es sortie de ma chambre et je ne l'ai plus jamais revue.



Le temps d'attente pour les résultats de l'omio étais de 3 semaines long trop long pour moi mais apres 15 jours mon gygy me demande de venir a son cabinet et l'as il me dit alors je connais le sexe des jumeaux sandrine tu attend des jumelles deux petites filles, et la je lui saute dessus de joie des filles super contente, mais je suis vite redescendue de mon beau nuage le bébé es mal et la il ne vivras pas alors il me dit que je dois restée calme ne pas n'énervée, ne pas stressée car cela n'est pas bon pour le bébé qui vas mourrir je risque d'accouchée prématurément, je voulais hurlée mais je savais que je devais restée calme et c'est ce que j'ai fait pour ma vie de mes filles qui s'appelais OCEANE ET MEGANE mégane étais le prénom de la petite qui n'allais pas bien car pour moi tout les docteurs ce trompais et que quand j'allais accouché j'aurais mes deux filles pret de moi.



voila ici mon histoire es plus dure pour moi a expliquez,,,,,



le 06 mars 1996 je rentre a l'hotipal car j'ai de l'eau dans les jambes et cela es grave il ne faut pas quelle monte au ventre je n'y comprend rien mais je suis deja dans ma chambre avec une autre fille je suis dans le service des grossesses a risque pfff l'horreur, le lendemain ont m'apporte mon repas et la je vomis et je vomirais jusqu'au 13 mars 1996, la ont me fait passé une gastroscopie pour l'estomac et la merde le petit pied de mégane es bloqué dans mon estomac et il ne savent rien faire deja que j'ai passé l'examens sans etre emdormie tout étais a vif quel douleur, donc les jours passe pour moi tout vas bien et les deux petits coeurs battent super bien je les sens bougées énormément et bcp océane es sur ma gauche la tête vers le haut et ma petite mégane sur ma droite la tete vers le bas, les jours passe jusqu'au 13 mars 1996 il me font passé tout pleins de monitoring 3 a 5 fois par jours mais ce mercredi 13 mars le monito du matin n'est pas top, celui de midi pas fort mieux, mais alors celui du soir c'est l'alerte, et la moi je ne comprend rien a 21 ans ont comprend quoi, le petit coeur de mégane flanche il bat a un rhytme irégulier et la tout c'est passé trop vite l'imfirmiere me dit ont vas vous faire une césarienne en urgence il la je crie je casse tout dans ma chambre tout y passe téléphone, table de chevet baxter, et elle reviens avec une belle piqure et un comprimé pour me calmée et cela n'as rien fait j'étais tjs aussi nerveuse, ont me dit que je peux sonnée a ma famille ou amis pour être pres de moi apres l'accouchement, évidemment a 21h00 du soir personne personne nétais la pour moi ni famille ni amis j'étais toute seule pour vivre cela, ont me descent au bloc opératoire a 22h20 et la je vois 1 seule couveuse 1 pas deux mais pourquoi moi je savais que mégane allais vivre alors mon gygy me dit voila ont vas t'emdormir puis apres tu auras ta belle petite fille aurevoir sandrine bonne nuit pffff n'importe quoi, et la je sais qu'il y avais une vingtaines de personnes, 2 gygys anesthésite pédiatre assistant imfirmiere étudiants et surtout un généticien.



mes jumelles sont nées a 33 semaines de grossesses.



Océane es née le 13 mars 1996 a 22h57 elle pese 1kg 310 pour 42,5 cm et tout vas bien elle es partie en néonat



Mégane es née le 13 mars 1996 a 23h00 elle pesais 873 grammes pour 35 cm et tout vas mal car mégane es née évidemment la 2eme mais elle hurlais de douleur elle a vécu 10 minutes 10 grosses min de souffrance car elle ne voulais pas partir d'elle même ce que les médecins pensais et la il a fallu faire l'EUTHANASIE.





Mégane es née avec des grosses malformations graves et raricisme, elle avais des brides amiotiques qui coupe comme des lames de rasoir, mégane n'avais pas de boite craniene, pas de parois abdominale, elle avais une gueule de loup et un bec de lievre, elle avais les pieds bo, il lui manquais son petit bras droit, et son petit visage n'étais pas terminée bcp de malformations et son cerveau étais a l'air c'est pour cela que quand mégane es née elle hurlais la douleur étais trop forte et son coeur battais super bien et il me l'ont tué, il lui ont repris sa vie et ma vie en même temps, le nom de la maladie de mégane es un nom anglais waal perfect...... cela es super long donc en racoursis brides amiotique voir sur internet pour voir ce que c'est, mon gygy m'as dit que mégane étais la 1 ere en belgique a avoir u cette maladie, et que cela arrive 1 cas sur des milliards cela me dégoute et j'en aie encore la rage.



le 18 mars j'ai demandée a baptisée mon ange a la morgue, car personne ne voulais me montré ma poupée, mégane a été baptisée a 19h30, et même quelle étais emballé comme une petite momie il n'ont pas voulu me l'as mettre dans les bras, le prete pffff rien compris, je vous jure que j'ai passée une soirée et une nuit horrible, la froideur de la morgue et voir son petit cerceuil sur cette grande table de fer froid m'as rendue hystérique, l'imfirmiere m'avais demandée le prénom de la 1 ere jumelle qui étais en néonat je lui dit elle s'apelle océane et puis elle part la je crie ohhhh elle reviens et je lui dit ma petite fille qui es en bas a la morgue s'apelle mégane et elle me répond ah vous lui donnée un prénom, je l'ai insultée de tout les nom cette conne la, pourquoi ma fille ne pouvais pas avoir un prénom, puis le lendemain ma grand mere etais la et une imfirmiere nous a demandé pour l'enterement si c'étais nous qui le prenions en charges ou l'hopital donc la commune, et la ma grand mere me dit ahh non moi je ne saurais pas payé çA, ça c'étais mon ange et dire que quand elle es morte la grand mere elle avais chez elle 1 millions de franc belge dans sa chambre ca me dégoute, donc c'est la commune qui a pris en charge l'enterrement de mégane .



mégane a été enterrée le 19 mars 1996 a 14h30, je lui aie mis dans sont petit cerceuil une peluche une photo de la vierge marie, je suis descendue a l'entrée de hopital puis j'ai vu mon ange qui étais dans une voiture sur la banqueete arriere et moi je devais la suivre dans une autre voiture quand je suis arrivée au cimetiere la le monsieur a ouvert sa portiere et m'as dit , vous êtes la maman du bébé, je lui répond que oui et la il me met la petite boite dans met bras et me dit bonne chance, donc j'ai u mon ange dans les bras mais comme ce n'étais pas un vraie cercueil mais une simple boite en bois j'ai senti et entendu le corps de ma petite mégane cognée dans sa petite boite cela a été l'horreur et quand je suis arrivée la ou mégane allais vivre sans moi je ne voulais plus la lachée je voulais partir avec mégane loin de la loin de cette enfer mais les fosoiyeurs mon demandée apres 20 min de leur donné mégane et la je refusais, mais il me l'ont prise hors des bras et quand il l'ont mise dans le trou en pleine terre j'ai voulu sautée dans le trou et l'as reprendre mais une personne l'as tirée dans c'est bras et c'étais une dame de l 'O N E, ma grand mere aucun sentiment elle m'as meme rejetée quand j'ai voulu du soutien de sa part, j'ai quitté son monde a mégane elle m'as quitté a jamais.



Voila mon histoire désolée si cela a été super long, mais je devais vous dire que pendant ma grossesse, apres le verdict pour mégane, apres l'accouchement, j'ai été toujours toute seule personne n'est venu pres de moi j'ai véçu tout cela seule, et je suis triste encore aujourd'hui que personne ne m'ai soutenue dans ce drame, je n'ai jamais fait le deuil de mégane et jamais je ne le ferais. Mes filles ont un pere qui n'as jamais voulu rien savoir il m'as quittée quand je lui aie anoncée ma grossesse, et ma famille étais en colere et ils voulais que j'avorte ce que je n'ai pas fait, la seul personne qui mais soutenue étais mon parrain qui malheureusement n'ai plus la il es décédé 3 mois apres mon mariage le 8 novembre 2009 et je me suis mariée le 8 aout 2009, dans ma vie j'ai u bcp de malheur, j'ai la série des décès 12 décès de personnes proche de moi en 15 ans dont le dernier es mon gygy andré hardy qui es parti le 8 mai 2001 le jour de la fete des meres 20 ans que je le connaissais et il es parti avec le secret de mégane car c'est encore une autre histoire bcp de secret et puis je raprend la vérité sur mon dossier médical et le généticien qui me disent que océane et mégane étais DES SOEURS SIAMOISE, et que mégane s'est décroché au début de grossesse c'est pour cela que je perdais du sang, elle étais accroché au niveau du dos.



océane vas pres bien elle a 15 ans et se porte bien, et bcp de personne me disent sandrine arrete avec mégane sois contente tu en as 1 sur deux s'est déja bien et ca je refuse de t elle mot car je devais avoir deux filles et non 1



Pour mégane j'ai fait un petit sanctuaire a la maison piece fermé a clé car j'ai u les photos de mégane, et elle as deux vitrines ou il y a des anges pour elle, ainsi une urne en coeur de verre avec de la terre du cimetiere que j'ai prise en dessous de sa pierre tombale a 60 cm de profondeur, j'avais besoin de l'avoir pres de moi meme si je sais que mégane es a 1m50 de profondeur.



voila mon histoire, mégane me manques chaque jours et tout les jours mégane es dans mes pensées, je ne peux vivre sans elle, elle es mon ange providenciel

je t'aime mon coeur et je t'aimerais tjs et je me réjouis car je sais qu'un jour je viendrais te rejoindre pour l'éternité.



merci a vous car cela a été super dure de mettre notre histoire apres 15 ans que je garde cela pour moi .



sandrine la maman de mégane:heart:

Allo



La vie est si injuste et cruelle !! C'est triste qu'ils ne t'ont pas laissé voir ta petite quand meme et surtout qu'elle a été traité comme si elle était rien.C'est triste de vivre avec ca le reste de ta vie,qu'en dit sa soeur aujourd'hui ? J'imagine qu'elle connait l'histoire de sa soeur? Et ta grand-mere,que c'est horible se traitement tu la voie encore?



Bonne chance tu as bien fais de nous raconter.

sandrine quelle dure histoire.... le plus dur est aussi la solitude que tu as vécu dans cette épreuve;
douce pensee a Megane ton petit ange, qui ici auras toujours sa place ici dans notre petit paradis dédier aux anges, a nos bébés a tous jamais.

manon6 a écrit:

Allo



La vie est si injuste et cruelle !! C'est triste qu'ils ne t'ont pas laissé voir ta petite quand meme et surtout qu'elle a été traité comme si elle était rien.C'est triste de vivre avec ca le reste de ta vie,qu'en dit sa soeur aujourd'hui ? J'imagine qu'elle connait l'histoire de sa soeur? Et ta grand-mere,que c'est horible se traitement tu la voie encore?



Bonne chance tu as bien fais de nous raconter.

bonjour,



merci bcp et non je ne vois plus la grand mere elle es décédée en 2000 et océane sa soeur jumelle oui je lui aie expliquez au fur et a mesure pour sa soeur et ça vas elle fait sa petite vie tranquille, mais moi je n'arrive pas a avancée sans mégane



je voulais dire un grand merci a mégane-gabriel qui es la marraine de mégane monia merci pour tout je t'adore