on est pas le 22 eliottzoé ?? punaise d'ujn coup je me suis dit c'est pas possible je croyais que c'etait demain les 6mois d'ange de mes bebes...quelle panique j'allume toujours deux petits bougies d'un coup je me suis dit mais qu'est ce que je fais ??

neanmoins je te remercie du fond du coeur de penser a mes bebes...je sais que nous avons ce jour en commun...cette date...et saches le je pense tres frt a ta petite zoé des etoiles.

Oh oui jolyplume...un jour en avance ...
Désolée. sache que je penserai bien à tes étoiles demain

Douce pensées aux 6 mois d'anges de tes Étoiles.

merci moug du fond du coeur.



Mes petites etoiles, mes petits amours, 6mois ont passés depuis votre depart et vous me manquez par gtous les bouts de mon ame et de mon corps , Noel n'aurait pas du etre celui que nous allons vivre mais il sera tout de meme dan l'amour pour vos ainés et parceque c'est la famille que vous aviez choisi et que nous devons etre digne de cela.

Je vous aime infiniement et aujourd'hui comme demain soir dans notre foyer deux petites lumieres seront allumées pour vous ...

allumer des bougies pour mes filles j y pensé pas tien , aller courage nous toutes

une grosse pensée pour tes 2 petites étoiles

si sais pour moi Merci

merci eliottzoé

3 petites bougies sont allumées chez moi depuis ce matin, 2 pour tes étoiles Sacha et Andréa, et 1 pour la petite fée Zoé en ce 23.

Pas facile, les 6 mois de tes bébés et les fêtes.

Je te souhaite beaucoup de courage et je reste persuadée que 2012 va te réserver une belle surprise...une maman tellement remplie d'amour telle que toi....

oh mamandeninaetlily merci , tu es d'une telle gentillesse apres tout ce que tu as vecu toi aussi, tes messages me font toujours tellement plaisir , je sais que ce week end pour toi va etre vraiment dur j'espere que tes petites perles du ciel te donneront du courage pour affronter ces fetes et que du ciel elles t'enverront l'amour necessaire pour que ton coeur de maman ne soit pas trop en peine. Je t'embrasse tres fort.



douces pensées pour nina et lily

une pensée pour tes 2 petites plumes envolées dans les étoiles il ya 7 mois.

Oh merci eliottzoé.

7mois ont passé....et j'aimerai avoir avancé mais parfois il me semble que je ne bouge pas, parfois il me semble meme que je recule.En un an, 2 etoiles ont traversé mon corps et une petite poussiere recement envolée et quand je me retourne et que je fais le bilan j'aimerai que mon coeur s'appaise mais ce n'est encore pas le cas. en tout 23semains de grossesse en un an...et de reste seulement le coeur en miette et quelques kilos superflus qui me ramene a mes enfants envolés que je ne berce pas.

Je ne sais pas de quoi sera fait l'avenir , je sais par contre de quoi fut fait les mois passés ...et je m'acharne a garder de tout cela le meilleur.

Sacha , Andréa , mes regrettés petits bonheurs, chaque jour qui passent je mesure le manque de vous qui traverse sans cesse mon corps , mon esprit ... mais aussi je mesure et je pese la vie et pour cela je vous suis reconnaissante.

les premieres semaines, les premiers mois j'ai reglé le plus gros...accepté, coleré, regretté, pleuré ...a present je suis en paix avec vbotre depart mais ilo reste cette souffrance lacinante qui ne me quitte pas. Chaque jour j'apprends a vivre sans vous et je garde preciseuement au fond e mùoi..contre ma peau..la couleur du bonheur de vous avoir porté au creux de mon corps.

8 mois ...

le temps a passé, il m'amene chaque journée plus loin de vous et en meme temps je ne me suis jamais sentie plus proche de ce que vous avez eveillé dans mon coeur.

La vie est tellement differente depuis vous...mes bébés...mes enfants...mes amours...je sens que le chemin s'est enclenché dans mon coeur, je ne sais pas bien pourquoi maintenant, pourquoi pas avant ... mais j'accueille enfin ce deuil qui est le notre et qu'il me faut faire pour penser a vous serenement.

André, Sacha , mes deux etoiles restez bien ensemble, gardez vos mains entrelacés et tenez vous bien chaud, ici bas on ne vous oublie pas et on vous aime vraiment tres fort.

Plein de belles pensées pour SACHA et ANDREA en ce 23, pour leur 8 mois d'ange. Tes petits trésors sont dans les étoiles avec mes princesses.

Bisous et courage à toi.

une belle pensée à ces 2 merveilleuses étoiles qui brillent dans le ciel

Raphaelle,
une pensée pour tes 2 jolies plumes si légères, Sacha et Andréa.
Puisse l'avenir être plus doux pour toi.

j'ai debuté tout un tas de tests ... pour pouvoir envisager des solutions ... lors d'un rendez vous chez ma gyneco pour une biopsie de l'endometre j'ai decidé de demander a consulter mon dossier. Celui de mes bebes ...

ça fera bientot 1an ... je n'avais jamais ete en mesure de voir leurs visage de connaitre leurs sexes (je sais c'est fou) leurs tailles...leurs poids...mais si je veux avancer...si je veux envisager un parcours qui sera surement assisté je dois accepter une nouvelle histoire...

C'etait vendredi...je ne m'en remets pas...l'impression de les perdre une nouvelle fois et en meme temps c'etait necessaire ...

Raphaëlle...j'aimerai tant pouvoir t'aider...
Il est parfois difficile de prendre connaissance de ce dont on n'était pas capable quelques mois auparavant, mais comme tu le soulignes c'est parfois nécessaire pour avancer.
Il faut juste le faire sans pression et quand on se sent un peu plus prêt.
Car être confronté à cette réalité n'est pas aisé.
Laisse-toi du temps pour assimiler ces informations...Mais souvent il est vrai que nos souvenirs sont édulcorés ou déconnectés de la réalité et se replonger dans les dossier fait mal.
Dans le cas de Zoé, à lire ce dossier, il n'y avait aucun espoir alors que nous en étions gorgés...tout indiquait que c'était perdu.
J'ai aussi appris dans ce dossier que Zoé était née en état de mort apparente et cela m'avait vraiment atteint lorsque je l'avais lu...Je m'étais dit "pourquoi la réanimer pour la replonger 12 jours plus tard dans l'obscurité?".
Mais j'avais besoin de lire ce dossier, de l'avoir chez moi même si je savais que ça allait me faire du mal.
Au fil des jours, je l'ai consulté en profondeur.
Récemment j'ai demandé mon dossier obstétrical. Je l'ai récupéré quand j 'étais à la maternité. Je ne l'ai pas encore ouvert. Je le ferai une fois prête.

Cette lecture nous confronte à nouveau à notre douleur. Ne te culpabilise pas de ne pas avoir été en mesure de voir leurs visages ou de connaitre leurs sexes. ON fait ce qu'on peu sur le moment, il n'y a pas de guide qui nous dit comment réagir face à l'inimaginable.

Tu es une personne pleine de courage...
Je t'embrasse Raphaëlle

oui sandra c'est exactement ça je me sens percutée de plein fouet par la realité ... consulter ces minuscules poids ... des petites plumes...ces toutes petites tailles..mais ses visages ces doigts de si minuscules bebes...mais de vrais bebes...je defends desormais quiconque de me dire que mes bebes n'etaient que des embryons...

en meme temps j'avais grandement besoind e faire leur connaissance de devenir leur maman...

J'ai aussi ramené chez moi ce dossier..."STT invasif et massif" le voir ecrit noir sur blanc de l'ecriture de ma gyneco...cest boulversant "IMG" "deces inuteros" voila c'est notre histoire...

et puis les sexes de mes enfants je reculais parcequ'au fond de moi ce desir , ce reve de deux paires de couettes...de deux robettes de printemps...(biensur deux garçons en pleine santé m'aurait remplie de bonheur mais l'espace d'un isntant toutes ons e dit et si c'etait ...) et je redoutais d'ajouter a ma peine le reve envolé de ces joli ruban au vent...et ma grande fille apres deux freres cadets qui revaient temps de deux petites soeurs....j'avais raison...et je ne m'en remets pas...encore...il faudra du temps.

Tendre pensées pour les 10 mois de tes petits anges.
Bisous volant vers leurs nuage.

Raphaëlle, une pensée pour tes 2 jolies plumes si légères qui volent entre les nuages.

gros gros bisous à tes anges....

oh merci les filles...

De doux baisers pour tes petites filles en ce 23.