Ce matin j'ai envi de partager avec vous mon histoire depuis le 8njuin notre vie ne sera plus jamais la meme

Nous sommes comme on dit "une famille recomposée" 5 enfants à la maison que du bonheur depuis plus de deux ans

Le 15 novembre 2010 test de grossesse je suis enceinte de l'homme que j'aime le 4 MARS c'est une fille (j'ai 3 garcons) ella va bien tout va bien

Ma princesse c'est comme ca que j et'appelle depuis le 4 mars je t'aime je te carresse je te berce je te parle tes freres jouent avec toi dans mon ventre ton père passe son temps a te parler à te cerresser que d'amour!!!! Je suis si fatiguée j'ai peur d'accoucher et je t'aime j'ai hate de découvrir ton visage de te serrer dans mes bras.

Vendredi 3 juin nous allons avec papa acheter tout ce dont nous avons besoin pour t'accueuillir je suis fatiguée!

samedi 4 juin 11H15 tu me donne deux coups d epids qui me font mal jamais tu n'a eu ce mouvement je te carresse et te parle pour te calmer. Le soir je me couche et te parle comme tous les soirs et la tu ne bouge pas ton père te carresse et rien!!!!!!

Toute la nuit j'ai scruter ton moindre mouvement RIEN

L'ANGOISSE je sais que tu as rejoint les anges mais je tarde à aller a l'hopital car je veux malgrès tout garder l'espoir 14H30 Franck le sage femme pose le monoto sur mon ventre et le silence echo et la on me confirme que ton coeur c'est arreté!!!!!!!

Quelle soufrance!!!!!!!

ton père ne comprend pas ce qui nous arrive nous sommes rentré a la maison rejoindre tes frères pour leur expliquer et passer cette dernière nuit avec toi chez nous

tu es né le Mercredi 8 juin ca v avous parettre bizard mais que du bonheur de te prendre dans mes bras un accouchement sans douleurs physiques j'ai encore ton odeur qui m'accompagne

J'ai passé des heures et des heures avec toi jusqu'a ton enterrement a te parler te carresser toucher tes mains

Que c'est t'il passé nous avions telement d'amour pour toi a te donner aujoud'hui tout cet amour je le pleur je ne sais plus quoi en faire j'envi ces mamans qui sentent leur petit ange près d'elle qui ont des signes de leur présence moi je ne sais pas tu es j'ai mal je suis perdue j'ai besoin de votre aide



Merci de m'avoir lu jusque là je ne sais plus ouj'en suis elle me manque telement Alice ma princesse je ne supporte plus ton absence

bonjour Anne,

Ton témoignage, comme tant d'autres, est tellement bouleversant. Sur ce site tu trouveras le réconfort dont tu as besoin. Ce qui me parle particulièrement c'est lorsque tu dis que tu sens encore son odeur. Moi c'était pareil, plusieurs moi après je "sentais" réellement ma fille...quelle étrange sensation. Et également le fait que tu as tout de suite "ressenti" qu'elle était partie. Dans mon cas, dès le début j'ai su qu'il y avait un problème...les mamans ressentent ce genre de chose.....Je suis sincèrement désolée pour toute ta famille. Ton deuil est si récent, cela est si dur... Je te souhaite beaucoup de courage, et sois la bienvenue parmis nous.

je suis sincèrement désolée de t'accueillir ici...qu'ils sont nombreux nos anges!



Tu as eu cette intuition, tu ne pouvais rien y changer...et quelque part, le fait de reculer le moment où tu as appellé le sage femme, c'était du moment en plus, avec de l'espoir mine de rien que tu pouvais te tromper et que ton Alice allait encore bien dans ton ventre.

Pour ma part, quand mon bébé ne respirait plus, j'ai compris à la seconde que ma vie avait basculé, il était inanimé, la bouche en sang, plus tonique, blême comme en chambre mortuaire qq jours plus tard et pourtant en sautant sur le téléphone pour appeller les secours, en attendant qu'ils me répondent, j'ai soufflé dans sa bouche et son nez et je n'ai pas fait de moi-même le massage cardiaque que j'ai fait dà que la personne au téléphone m'a demandé de le faire en attendant leur venue...C'est étrange, je comprenait qu'il ne respirait plus et c'était comme si je ne pouvais voir pas intégrer à cette seconde où ma vie a basculé que son coeur s'était arrêter, alors que lorsqu'il n'y'a plus de respiration, le coeur s'arrête, c'est logique, mais non, mon bébé ne pouvait pas être mort, il allait si bien!



je née à mont Saint Aignan, j'ai vécu jusqu'à mes 16 ans à Rouen, je connais bien cette ville. j'ai moi même 4 enfants et l'inverse de toi, c'est mon unique petit garçon, mon 4 ème qui est mort.



Grosse pensée à ta petite Alice et à mon amour de bébé.



Comment se comportent tes fils?

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous.

Tout comme toi, j'ai eu un pressentiment et je savais que tout était fini avant qu'on me dise qu'il n'y avait plus d'activité cardiaque...

La perte de ton ange est encore récente, le temps est notre meilleur allié.

n'hésite pas à venir parler de ta petite Alice sur le forum, il y aura toujours quelqu'un pour te lire

Bonjour Anne,

comme toi j'ai perdu mon bébé, mon fils, le 19 avril. nous passons tous par les même douleurs, c'est important que tu les extériorises et je pense que tu as trouvé le bon endroit et surtout les bonnes personnes pour le faire. n'hésites pas à parler de ta fille, même s'ils ne sont pas à nos côtés, ils seront toujours nos enfants tellement désirés ! je pense bien à toi ainsi qu'à ta famille.

Merci pour vos message mais comment faites vous pour etre si paisible moi je suis tellement en colère je ne fais rien de mes journées je n'ai envie de rien j'attends que les journée passent

pour moi ce n'est pas la colère mais la tristesse et le manque qui sont les pires. j'ai 2 petits garçons de 5 et 7 ans avec lesquels nous sommes très actifs. je pense que c'est ça qui me "sauve". je pense à lui 24h/24. hier, je suis retournée à Pairi Daiza, c'est la 1ère fois depuis ma grossesse, je m'étais promis de ne jamais + y retourner car les souvenirs du mois d'avril ( 1 semaines avant que Tom ne naisse) étaient bien trop présents. finalement, je m'y suis forcée pour mes fils et finalement je ne le regrette pas. comme quoi, parfois, on se découvre des ressources insoupçonnées. courage, ne te laisse pas aller! n'hésite pas, on est là ! bisous

Je peux t'assurer qu'au même stade que toi, aucune d'entre nous n'était "paisible". Nous sommes tous en colère contre la vie qui nous a pris nos petits...

Avec le temps qui passe, les explications que nous cherchons (et que parfois nous n'avons pas), les rituels que nous mettons en place pour supporter toute cette douleur, les petites habitudes ou rendez-vous avec nos touts-petits (que ce soit au cimetière ou auprès de leur urne, ou tout simplement nos rendez-vous en pensées...), les automatismes de la vie ou encore les impératifs (famille, travail,...) sont autant d'obstacles au quotidien mais qui nous servent de point de repères pour avancer...

Ce site peut aussi t'aider... Non pas qu'il va enlever toute ta souffrance mais en partageant tes souvenirs, ton vécu, ton mal... Nous avons toutes connu ce que tu traverses aujourd'hui même si nous avons chacune notre histoire. Notre désespoir est le même... Notre vide est immense.... Notre désir de nos petits est toujours aussi présent....



Comme d'autres te l'ont dit... Tu trouveras toujours quelqu'un ici qui répondra à ton appel de détresse...

Tu n'es pas seule petite maman... Courage...même si c'est difficile....

oui malheureusement, à ce stade tu ne peux pas encore être "paisible", moi cela fait bientôt 4 mois que mon ange est parti et j'ai encore si mal!

je suis passé par tous les stades: colère, tristesse, abattement, dénie...j'ai vécue des périodes très très sombres ou tout me paraissait impossible, ou je ne savais plus quoi faire de moi même mais là je sens que j'ai progressé un peu mais je sais que je suis pas à l’abri d'une rechute, je me sens encore si fragile!

Il faut un certain temps pour accepter l'inacceptable, pour ma part, au jour d'aujourd'hui, j'accepte, mais mon deuil n'en est pas pour autant fini!

C'est dur, mais laisse toi aller, laisse aller tes émotions, ta colère, ta tristesse, cela soulage un peu!

Courage à toi et douce pensée à ta petite princesse Alice qui va devenir ta force, elle est là, à sa façon, penses-y...