Aujourd'hui à 15h01, tu aurais 8 mois.



8 mois que nous nous sommes rencontrés pour la première fois.

8 mois que je suis maman d'un si beau petit garçon.

8 mois et même bien plus...dès ta venue dans mon ventre...et encore bien plus...avant même ton existence, lors de mon désir de maternité, de t'avoir, toi, mon 4 ème enfant.

Je pensais t'accompagner dans la vie, être là à chaque instant, te voir grandir, t'éveiller, t'épanouir, devenir un petit puis un grand garçon plein de vie...



La vie en a décidé autrement...je ne pourrai plus jamais t'allaiter, t'endormir, te voir jouer, te soigner, te baigner, t'accompagner dans tes pleurs, je ne pourrai plus jamais te bisouiller, t'admirer, t'avoir sans cesse dans mes bras, contre mon sein, toi, mon petit bébé Koala.

Je ne pourrai jamais entendre tes rires, t'entendre gazouiller, commencer à parler, chanter, sauter, courir, danser, te chamailler avec tes soeurs ou les regarder d'un air si rieur, si fier.

Je ne pourrai plus jamais rêver du petit garçon que tu serais devenu...



Mais je pourrai continuer à te faire grandir dans ma tête, à m'occuper de toi d'une autre façon, en pensant sans cesse à toi, en parlant de toi, en fleurissant ta tombe, en entendant tes soeurs si fières d'être tes grandes soeurs, je pourrai continer à te faire vivre dans mon coeur qui est gonflé d'amour pour toi même s'il saigne aussi, tellement tu me manques.



Je pourrai peut être avoir la chance de rêver de toi encore comme je l'ai fait il y'a peu...l'espace d'un rêve, te savoir vivant et moi, si heureuse!

je pourrai reçevoir des petits signes de toi...ces petits coccinelles que je pense être envoyé par toi...dans les cheveux de ta soeur, sur notre lit, dans la bêne de sa trotinette, sur l'accoudoir du fauteuil...j'aime y croire et j'aimerais tant que tu continues à m'en envoyer, même en hiver, comme tu l'as déjà fait, toi, mon bébé d'hiver qui a eu une si petite vie mais qui a vécu son premier Noël!



J'ai essayé de te sauver mon amour de bébé...j'ai fait ce massage sur ton petit coeur aussi bien que j'ai pû...je t'ai suivi à l'hopital et ne t'ai plus quitté jusqu'à ta deuxième mort...la vraie, définitive.

Je suis tellement triste et malheureuse d'avoir dû me rendre très vite à l'évidence,, tu n'aurais pas eu une vie décente, une vie sans cerveau.

J'ai accepté par amour, je te l'ai expliqué tonnes de fois, t'ai parlé, rassuré, chanté des chansons, caressé, je t'ai transmis tout mon amour de maman qui t'aime tendrement, j'ai dormi 3 heures en 5 jours...si j'avais pû ne jamais dormir, je l'aurai fait...



Tu es parti pour un long voyage, beau, les gens le disent, vers le paradis, je l'espère tant...dans les bras de maman...tu es parti serein sans souffrance, je l'espère avec les médicaments qu'il fallait en respirant grâce à ton respirateur jusqu'à ce que ton petit coeur s'arrête.

j'ai enfin pû avec bonheur et tellement triste à la fois, te mettre enfin comme je voulais, ta petite tête qui ne se tenait plus, toi qui la tenait autrefois déjà si bien pour ton âge...dans mon cou.

nous nous sommes fait un énorme calin...sans machines, sans fils, obstacle à ces contacts si privilégiés.

Puis après que ton cathéter soit enlevé, j'ai pû avec bonheur de laver une dernière fois, m'occuper vraiment de toi me manquais tant...le contact de tout ton petit corps sur ma main qui te savonne, qui te chante, qui te parle...

Tu étais si froid mais c'était tellement bien de le faire.



Si j'avais pû rester toute la nuit en chambre mortuaire les jours suivants après ton autopsie, je l'aurai fait. je t'ai caliné jusqu'au dernier moment...Je t'ai installé dans ton petit cerceuil avec les petites choses que tes soeurs et moi voulions que tu es avec toi...



J'ai fait tout ce que j'ai pû pour toi, mon fils, mon bébé, mon amour...je t'aime tant, plus loin que le monde, plus profond que l'ocèan, plus chaud que le soleil...j'espère que tu as senti ta petite vie, riche d'amour, riche de portage, d'allaitement qui est si important pour nous, riche de paroles, de rires de tes soeurs, te leurs bisous, calins, yeux plein d'admiration et de fierté...notre petit prince si courageux qui nous a permis de vivre ces 5 jours supplémentaires après ton arrêt cardiaque pour prendre conscience tout doucement que la vie s'était arrêté pour toi auprès de nous, pour t'accompagner avec toute la force, l'amour, la tendresse que tu mérite vers ce monde que je ne connais pas.



Comme c'est dur pour une maman de laisser son petit bébé...comme s'est dur moi qui ne t'aurai jamais quitté jusqu'à l'entrée à l'école de te laisser là définitvement dans un endroit que je ne connais pas...sans pouvoir m'occuper de toi, prendre soin de toi...

Mais tu es là, dans mon coeur de maman, tu es dans le coeur de tes grandes soeurs, de tes oncles et tantes, de mes cousins, de tes cousins, dans le coeur de mes amis, dans le coeur de tes grandes parents et même celui de ton papa que tu n'a jamais connu qui t'envoies des brassées d'amour.



Pour tes 8 mois, mon petit chat, je pense comme chaque minute que le vie fasse à toi mais aujourd'hui avec une pensée toute particulière!

Cerise,



quel bel hymne à ton fils!

et quelle chance il a eu de t'avoir comme maman pour l'entourer dans ses derniers moments sur Terre... Maintenant, du haut des étoiles, ton Petit Prince continue de t'aimer. Ce sont les Perséïdes... sûrement que l'une ou l'autre de ces étoiles filantes sont envoyées vers toi et tes filles pour vous faire un petit "coucou".

magnifique hommage rendu a ton petit garçon



du haut de son nuage il doit etre trés fiere de sa maman

comme à ton habitude Cerise, c'est magnifique, quel bel hommage pour ton petit prince!

il n'y a pas de doute, il a reçu ton message et doit ressentir l'immense amour que tu lui porte ainsi que celui de ses soeurs!

Petit Siméon, je pense à toi et à ta famille en ce jour particulier et continu d'envoyer tes petits signes de là-haut!
gros calins pour toi petit ange et fait un bisous de ma part à ton petit copain Nino

un très beau texte pour siméon....
petit bébé si aimé...
biz cerise

douce pensee a Siméon ton si beau bébé cerise.

Merci les filles pour vos gentils messages et toutes vos pensées.



ça me fait tellement plaisir qu'ils vive dans vos coeurs, tout comme vos bébés vivent dans le mien...je pense souvent à tous ces petits copains et j'en parle parfois à mes amis.



Catou, je ne connaissais pas les perséïdes, en ville, j'ai dû mal à voir les étoiles mais je compare parfois mon bébé à une petite étoile filante, il a vécu si peu, le pauvre...et il est arrivé si vite, dès que j'ai voulu le conçevoir.



Tendres pensées à vos petits amours, plein de courage à vous et plein de bisous à mon amour de petit chat bleu.

Avec un jour de retard, de doux bisous à ton si joli souriceau

Douces pensées vers ton petit SIMEON, CERISE ...

Je pense fort à toi ...



JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

LULA, 3éme trésor dans ma bedaine ...

Bon 8 mois d'ange a ton petit Simeon...



Je pense a toi,prend bien soin de toi...

Cerise,



je me repete,mais je te trouve vraiment sereine dans ton cheminement, je suis en admiration avec toi... serieusement je trouve que tu démontre tres bien ton amour pour ton ange et que tu assume ta peine, ta tristesse. C'est beau de te lire.. franchement bravo...

Merci les filles, plein de pensées à Nino, Elowan et Bruno.



je pense souvent à ton Nino, lamournedisparait, j'ai l'impression de le connaître!



Martine, merci...tes mots me réconfortent, peut être serai-je dans l'appaisement un jour?...parfois, l'on m'a dit que j'étais très lucide et que j'avais une grande forme de sagesse en moi face au décès de mon bébé, je ne sais pas...une chose est sûre, j'ai mal et il me manque.



Plein de calin à mon amour de souriceau, je t'aime jusqu'au bout du monde mon amour!

pardon, plein de pensées pour Téo biensûr!