Plus de larme ...

Je m'interroge, je m'inquiéte même ...
Depuis environ 3 semaines, j'ai l'impression de m'être réveillée un matin comme anesthésiée.
Cette impression étrange, dérangeante, culpabilisante de ne presque plus rien ressentir ...
Je pense à mon NINO bien sûr, regarde encore et toujours ses photos, les embrasse, lui parle mais ...
J'ai parfois l'impression de ne pas reconnaitre cet enfant, mon enfant.
Je recherche désespérement son odeur mais ne la trouve nul part ...
Parfois, une brise, à l'improviste, me l'apporte mais à peine est elle rentrée dans mes narines et que j'essaye d'en identifier sa provenance, qu'elle s'est déjà enfuie et qu'elle me manque ...
Ce recul, cette distance, cette froideur même contraste tellement avec l'état dans lequel j'ai pu être tellement de fois depuis un peu plus de 6 mois !!!
A qui parler de cela ? A qui me confier d'autres qu'à vous ???
Je ne veux pas entendre des gens me dirent que cela signifie que ça va mieux ou savoir qu'ils pourraient le penser.
C'est tellement indéfinissable, intime.
Oui, mon fils me manque et j'ai mal à en crever.
Je pleure encore parfois mais de pleurs "guérisseurs", apaisants.
Mais mes pulsions de vie semblent plus fortes que celles de mort.
Une partie de moi est morte avec lui mais le reste lui, est bien vivant !!!
NINO, je t'aime et tu m'as appris à encore mieux me connaitre.
Merci d'avoir fait la maman, la femme que je suis aujourd'hui.
Peut être ai je réussi à assumer cette nouvelle partie de moi ?
Oui, je ne suis plus tout à fait la même mais je ne suis pas non plus tout à fait une autre ...
Je n'ai toujours pas trouvé de sens à ta mort mais j'ai en moi, pour toujours, le souvenir du bonheur immense de t'avoir donné la vie ...

JENNIFER maman de RUDY 3 ans et demi s'il vous plait et de NINO mon trésor de 2 mois et 2 jours pour l'éternité car pour moi, les anges ne vieillissent pas ...

Wow Jennifer, je pourrais avoir écris ces mots (si je serais meilleure en écriture, bien sur). Tu décris vraiment comment je me sens en ce moment, j'ai les mêmes émotions. Cette impression de ne pas être totalement là, d'être dans un autre état (si j'ai bien compris ce que tu ressens). C'est difficile à exprimer. Il y des fois où j'ai l'impression que rien n'est arrivé, mais ça me rattrape toujours bien sur. Il y a aussi des moments où je me surprends à m'arrêter et à me sentir bien, j'imagine que c'est ma fille qui m'envoie un peu de paix. Ça doit être un signe qu'une partie de nous commence à aller mieux.

A bientôt xx

Merci ANNIE de m'avoir répondu ...
Cela me rassure un peu et me fait un peu moins culpabiliser ...
Oui, je me sens dans un autre monde, ni ailleurs ni ici.
Je suis allée ce matin sur la tombe de mon NINO et j'ai juste souris en lisant son prénom sur la plaque.
Je lui ai parlé bien sûr comme à mon habitude, ai changé les fleurs et replanté quelques pantes mais aucune larme n'a coulé même si elles sont montées au bord des yeux...
J'y retourne mercredi car il y a la mise dans le caveau du bébé de mon amie décédé vendredi 30 ( voir post " une pensée pour une amie " ).
Oui, j'espére que l'on va mieux car le temps qui passe nous aide à ne retenir que les bons moments mais l'absence est pesante...
Je t'embrasse fort ANNIE, tendres pensées pour ta petite JOSIANE et mon trésor NINO qui, j'en suis sûre, sont quelque part ensemble et sont heureux que l'on est, malheureusement, fait connaissance grâce à eux ...

Je trouve cela si difficile de vous lire. Ça me fais tellement mal... Comment faites vous ? Vous êtes vraiment fortes... Probablement que votre autre enfant vous sert de bouée ? J'ose à peine imaginer s'il fallait qu'un jour, la vie m'arrache un de mes petits, j'en crèverais je le jure... (cette chanson me revient en tête...) Je sais qu'il y a une force insoupsonnée en nous, et vous êtes pour moi, une preuve de force et de courage... Je vous admire...

Caroline

Bonjour Jennyfer, merci pour ton mot de soutien. Je me souviens avoir lu ton histoire dans les premiers jours où je m'étais inscrite sur ce site. J'avais tellement pleuré... En essayant de la retrouver, je tombe sur ton post 'plus de larmes...', je m'y attarde... Ca fait 1 mois et demi que j'ai perdu ma Rose, et pendant quelques jours il m'est arrivé de vivre exactement ce que tu décris. Et pourtant le chagrin revient de plus belle. Je ne sais pas où je suis rendue. Je recontre une infirmière de la clinique de deuil périnatal espérant mettre un peu plus de mots sur mes sentiments, de trouver une logique à tout ça, de savoir où j'en suis... si c'est possible!