Serait-ce à vendre sur Ebay...

Aujourd'hui, tout est accessible... Payer dans 6 mois, 1 an et même 3...
Ebay est le nouveau centre d'achat... on y trouve de tout et on peut y acheter de tout... mais ce que je cherche, est-ce
vendre sur Ebay?
Est-ce que je peux acheter le mois de juillet et le revivre à jamais? Combien coûte le prix de ce mois qui me rendait si heureuse. J'étais enceinte, j'étais bien et j'étais belle. J'avais le vie devant moi, un homme merveilleux à mes côtés et un bébé en pleine santé. Je vaguais sur ce que la vie pouvait m'emmener et n'espérait que continuer à vivre si heureuse.

Est-ce que je peux acheter le mois d'août et le faire brûler à jamais pour qu'il sorte de ma mémoire et de mon martyre?

Combien coûte le prix pour prendre mon petit Loîk dans mes bras, bien vivant, mais seulement au mois de novembre? Est-ce que Loîk peut être à vendre sur Ebay? Je vendrai tout, tout mes biens, je finirai tout ce que j'ai entrepris et le vendrai... simplement pour l'avoir avec moi.

Puis-je vendre mon dernier souffle pour qu'il puisse vivre son premier. Je sais que c'est cliché et qu'on l'a tant entendu, mais le puis-je?

Est-ce qu'il est possible d'acheter l'innoncence sur Ebay? Celle que j'ai perdu à tout jamais et qui sans le savoir était si chère à mes yeux...

Est-ce qu'il est possible d'acheter l'espoir? Cet espoir que j'aimerais tenir un jour dans mes bras et qui me dira que je suis heureuse, avec ma petite famille et mon garçon dans le coeur.

Est-ce qu'il est possible de vendre ma tristesse et ma rage contre la vie pour que plusieurs puissent enfin comprendre comment les biens matériels sont inutiles... combien le bonheur, ils l'ont à leur porte?

Est-ce qu'il me serait possible d'acheter ma vie, celle que je vois et j'imagine?

Est-ce qu'il est possible d'acheter les 2 premières secondes du matin pour pouvoir rester dans cet état toute la journée. Lorsque mes yeux souvrent et que je n'ai rien en tête, rien dans le coeur et rien dans l'âme...

Combien coûte la justice de la vie? La vie m'a été injuste et j'en reste convaincue. La justice n'est pas de mettre un enfant au monde non désiré et de si mal s'en occuper. De lui priver cet amour que j'ai à jamais pour mon garçon que je ne peux plus prendre...

Y a-t-il un prix pour un sang... un sang qui coulerait dans mes veines et qui n'aurait pas le malheur, la peur et la déception comme adn?

Est-ce possible d'acheter ce que je mérite... car OUI, je le mérite mon petit garçon... oui j'ai tout fait dans ma vie pour le mériter, malgré mes erreurs et mes échecs...

Peut-on acheter la victoire? Car oui, ce fût pour moi un échec d'accoucher de mon petit garçon alors qu'il ne respirait pas et qu'il était beaucoup trop petit pour découvrir ce monde... puis-je alors acheter la victoire? La victoire de le tenir dans mes bras et de le montrer fièrement respirer à tous les membres de sa famille?

On trouve de tout sur Ebay... tout ce que vous cherchez, mais ce que je cherche ne s'y trouvera jamais... je ne pourrai jamais l'acheter...

Wow Geneviève, c'est si beau ce que tu écris. Si beau et triste parce que c'est intensément vrai.

S'il existait quelque part au monde quelque chose pour revenir en arrière, pour tout changer... oh oui! On serait une méchante gang à y aller. Même plus loin que le bout du monde!

Je sais, même si je ne te connais pas beaucoup, que oui, tu l'as mérité ton beau Loïk...

Les épreuves que nous amènent la vie, parfois, on ne comprend pas et sûrement même qu'on ne comprendra jamais. C'est sûr qu'on essaie de mettre des mots pour "expliquer" ou du moins "adoucir" ce qui nous est arrivé.

Mais en vérité on le sait, rien, rien au monde ne pourra expliquer, ne pourra donner un sens au drame qu'on a vécu.

Hey... c'est pas... une mauvaise expérience qu'on vit mais qu'on peut se dire finalement: Ah c'était mieux de même tsé!!

C'est pas la perte d'un objet, d'un travail, une mauvaise action qu'on a fait.

NON! C'est la perte de notre enfant. La vie d'un petit bébé. Si pur et naïf. Si parfait.

Rien ne peut acheter ça. On le sait. La vie n'est pas à vendre ni à acheter. Comme il n'y a pas non plus de bouton "rewind". C'est malheureux parce que c'est seulement dans les films et les romans, dans notre imagination aussi, que ce fameux bouton existe...

C'est ce qui fait que la vie est si fragile et cruelle.

Belle aussi oserais-je t'affirmer, même si toutes les beautés que peut avoir la vie ne te ramènera pas ton Loïk et ne me ramènera pas mon beau Liam (qui oh oui, je ferais tout pour avoir la chance de l'avoir avec moi, en vie...) et ne guérira pas ton coeur non plus.

Seul le temps (et oui on est écoeuré de l'entendre celle-là!!) pourra arriver à "adoucir" je crois la tourmente de ton coeur. Pour ce qui est d'arrêter d'avoir mal, de regretter, je crois que ça, c'est mission impossible.

La vie est une longue et sinueuse expédition remplie d'épreuves qui se succèdent. Et je suis forcée d'admettre que, sans vouloir comparer, il y en aura toujours qu'il l'auront eu plus facile que d'autres... Alors la justice? Il y en a t'elle une? Je ne crois pas non... Pas ici...

Je crois en une force supérieur, je crois au paradis des petits bébés, pour ce qui est de l'enfer... je ne sais pas. Je crois que l'enfer est ici pas ailleurs... Je crois que si on a pas assez "trimmé" ici bas... j'voudrais pas voir à quoi ça ressemble l'enfer alors...

Faut juste essayer de prendre ce qui vient, s'accrocher aux petits, minimes, moment de bonheur qu'on a ou qu'on a eu...

Le bonheur existe aussi. Même si parfois, il se fait plus discret que le malheur.

Le bonheur existe pour toi aussi ma belle... Même si... je ne suis pas Dieu, je ne suis pas devin et que je ne peux te prédire l'avenir. Et même si aussi, tu sais déjà tout ce que je te dis depuis le début de mon message, mais... saches que, il y aura toujours des gens à qui tu pourras te confier, autant dans ta tristesse que tes moments de joie.

Je te souhaite tout le bonheur du monde, je te souhaite d'arriver à trouver le bonheur et d'être "plus en paix" avec la vie.

Ton petit Loïk t'aime et accepte sûrement mieux ce qui lui arrive (comme mon petit Liam et tous les autres petits anges) et c'est nous qui vivons avec la tristesse de leur départ, de leur place laissée vide. Même si oui, ils auront toujours leur place dans notre vie.

J'espère que ton texte a permis de te vider un peu et que bientôt, tu iras mieux...

On ne peut revenir en arrière, même si on le voudrait, on ne peut qu'avancer dans cette expédition qu'on appelle la vie...

Gros bisous xx xx xxx

Bonjour Genny,
Il y a quelque chose de beau et de poètique dans ton message où il y a également du désespoir... Tu sais, Loik ne revienrda pas parce que Loik n'est jamais vraiment parti. Loik restera toujours là, dans ton coeur, dans ta mémoire, dans tes pensées. Loik fait parti de toi, de ton histoire, de ta famille. Ce premier petit bonhomme que tu chérissait et que tu chéris encore, tu le chériras toute ta vie. Loik sera sûrement ta plus grande peine d'amour... Oui, ça serait tellement plus simple de pouvoir revenir au mois de juillet 2008 mais il finirait par y avoir un mois d'août 2008... Celui que tu ne veux sûrement pas revivre !!! Mais si on pouvait changer le cours de l'histoire, si Loik était arrivé au mois de novembre, tout serait tellement plus beau, plus doux... Cette maudite souffrance que l'on vit suite à la perte de petits amours tant désirés, ils auraient tellement été choyés... Les pages du calendrier continueront de se tourner et un jour, il y aura pour vous, un beau mois de juillet, un beau mois d'août, de septembre etc... Un jour, tu l'auras ce petit bébé tant désiré et mérité. Il ne sera jamais Loik, il sera simplement lui et il vous comblera de bonheur... Je sais qu'en plus de Loik, petite poussière d'étoile s'est ajouté au lot de tes déceptions... Je crois sincèrement qu'au bout du chemin, il y a quelque chose de très beau qui t'arriveras mais le hic, c'est qu'on ne connait pas la longueur de ce foutu chemin... Gardes espoir Genny, le soleil brillera de nouveau pour vous et un jour, il flottera dans ta maison, un doux parfum de bonheur...

Bonne chance et bon courage, je t'enveloppe de mes plus tendres pensées...

Caroline