Théodore

Bonjour,Mon nom est Fanny.Je suis la maman de Théodore qui malheureusement est décédé cet été le 13 juillet 2011.

Notre histoire dhorreur commence le 12 juillet.Ca fait 2 jours que Théo avait une petite diharé et une petite fièvre.J'était sur que c'était c'était c dents.Je suis aller a l'urgence pour voir un médecin.L'infermière au triage lui à donné du tempra et apres quel que temp la fièvre est tomber rapidement .Apres quel que heures je vais voir linfermière pour lui dire que je veux quitter avec Théo car il est tres fatigué.L'infermière mamène dans une sale et examine Théo .Elle me dit ~ Ton fils ne fait plus de température et son état général est bon ca va prendre peut ete encore 3h avant de voir un médecin jte ferrai pas signer de papier de départ car je constate que ton fils est ok ~~ Nous avons pris la descision de partir mon bébé et moi.De retour à la maison Théo était tout sourire et nous nous sommes amuser avec lui avant le dodo .Nous l'avons coucher il était 10h45.



Le matin du 13 Juillet 2011 je me suis lever à 6h30 pour faire ma petite routine (café ,douche...) à7h je commence a trouver ca bizare que théo ne sois pas debout.Je vais dans ca chambre pour le surprendre.............. mon coeur arrête .....je retrouve Théodore mort coucher sur le ventre.Il avait 10 mois et 3 jours.J'ai hurler hurler et encore hurler mon chum et mais 2 filles (8et9 ans )capote... je cour téléphoner le 911 pendant que mon chum fait le bouche à bouche au bébé.Je sort les filles dehord pour quelles ne soit pas trop traumatisé.Oubliez ca ,c deja fait.Nous allons a L'urgence jattend dans une petite piece avec mon chum est la travailleuse sociale.Apres un temp trop long moment à mon gout le docteur me dit



``Madame nous avons tous fait pour sauvé votre bébé la réanimation (45 min ) na pas fonctionner:( Nous sommes devaster.Ils nous disent daller voir notre fils.IL est déja froid et raide.je l'ai embrassé et lui est parlé .Apres c plus fort que moi j'ai fait une méga crisse de panic.Notre vie à été suspendue a ce moment :(Les policiers nous interogent pendant 2h séparament.Jme suis sentie comme de la merde.Je sais c normal lenquete ,sauf tu vie pas ca souvent dans ta vie.Finalement il nous disent que c pas criminel............Grosse nouvelle comme si ont le savait pas:( Je demande qune autopsie soit faite.



Aujourd hui notre vie est comme des montagnes russe.Mon chum fait une depression et sous médication a la maison ,la plus jeune de mais filles est traumatisée.Elle doit voir un pédo spy car elle fait des crisses de panique et elle à la phobie de trouver quel qun mort.chaque soir c la crisse pour ne pas dormir et elle nous di toujour oubliez pas de resirer.Nous vendons notre maison et mon conjoint veux vivre seul.Metton que ma vie à beaucoup basculer depuis le 13 juilet 2011.Je reste forte pour mais filles et moi .Je garde en mémoire les plus beau souvenir de mon beau Théo et je c que la vie nous apportera encore de beau moment malgré lénorme trou que jai au coeur.



Mardi prochain le 6 sept je vais finalement avoir les resultats préliminaire de l'otaupsie.J'ai hâte et pas hâte en même temp.j'i peur quil me disent ..... vous auriez pu faire ci faire ca..............en t k les medecin mon qui plusieur hypothese sur la mort de Théo .....Mort subite ,debut de méningite,grave infectin et meme une infection du miocarde.Au moin je vais le savoir mardi prochain



Merci de mécouté ca me fait un bien énorme que des gens me comprene.



Merci Fanny



Dune maman qui espere connaitre encore le bonheur



Fanny

Mon Dieu quelle tragédie ... Aucun mot n'apaisera ta souffrance mais sache que je suis de tout cœur avec vous. Petit cœur ... Je suis totalement retournée. Je ne peux et ne veux imaginer ta (votre) douleur mais surtout continue d'être forte pour tes 2 filles et pour ton ange.
Douces pensées

Ouf... Je suis tellement désolée pour vous. Je n'ai pas vraiment de mots, mais je t'envois le plus de pensées positives pour t'aider un tout petit peu. J'espère que les choses s'arrangeront avec ton conjoint parce que dans ces moments on a besoin de l'autre. Je crois que c'est normal que ta fille réagisse ainsi, mais le mieux à faire pour elle, selon moi, c'est ce que tu fais déjà. C'est très bien qu'elle voit un pédopsy. Courage belle maman.

Je suis vraiment désolé pour votre famille. Je pense fort à vous.

Fanny
Aucun de mes mots ne pourra te réconforter. Votre histoire est tragique, cruelle, horrible. J'espère qu'avec le temps tu te rappeleras des bons moments passés avec théo avec serenité.

AU delà du deuil de ton bébé, tu dois faire aussi celui de ton couple.
Tu restes avec tes deux filles. Vous allez vous en sortir toutes les 3, seules ou avec de l'aide. Votre amour vous aidera à traverser cet ouragan.
Ici tu trouveras toute l'aide, toute l'écoute, toute la compréhension.
J'espère sincèrement que tu connaitras à nouveau le bonheur.
Celui ci sera moins léger, moins naif, plus grave et donc plus précieux.

Je te souhaite beaucoup de courage

je suis tellement désolée de t'accueillir ici...



ton histoire est tellement proche de la mienne...



Mon fils était plus jeune, 21 jours mais il était en pleine forme...sur un trajet d'école après avoir déposé mes jumelles en classe à 13h30 et en poussant le petit vélo de ma petite qui avait à l'époque 2 ans, mon bébé tétait dans son écharpe comme à son habitude...je l'ai crû à un moment endormoi, j'en étais convaincue, il faisait froid, je me dépêchais car il s'était ennervé devant l'école, moi, pensant que tout allait bien, je ne pouvais imaginer l'horreur qui se passait...

En rentrant à la maison et en voulant le désemmitouffler, je l'ai découvert, blême, ne respirant plus, plus de tonicité, la bouche en sang...des images à jamais graver dans ma mémoire...

j'ai tout de suite comme toi appellé les secours, en attendant j'ai fait un massage cardiaque après lui avoir soufflé dans la bouche et dans le nez...

les pompiers, le samu, le samu pédiatrique sont arrivés les uns après les autres...j'attendais avec ma fille dans les bras, me croyant presque dans un cauchemard...mon bébé avait vu une sage femme deux heures avant son arrêt cardiaque!

A l'inverse de toi, ils ont réussi à le réanimer au bour de 40 mn d'arrêt! mais pour quoi au final...5 jours de répit avec lui en réa, sous respirateur, en comas profond, les 3 electro-encéphalogrammes étaient sombres (pour ne pas dire plats), il fallait se résoudre à l'inacceptable et le laisser partir...



il est mort dans mes bras, avait 26 jours, il a été enterré le jour de ses 1 mois...

c'est un réel choc, la vie bascul d'une minute à l'autre...tout comme toi, c'était hyper violent...même si j'ai eu la chance d'avoir ces 5 jours et 5 nuits précieuses qui m'ont permis aussi de ne pas me retrouver à la morgue tout de suite.



je vis seule, j'élève mes enfants seule, cela a tj été...je fais face comme toi pour mes filles, elles ont besoin de moi, j'ai besoin d'elles...Elles parlent bcp de leur petit frère, c'est important et j'aime ça.

Tous les soirs, nous chantons une petite chanson pour lui...c'est devenue un rituel très important pour elle. Elles s'en sortent plutôt bien même si c'est évident qu'elles sont très malheureuse de l'avoir perdu il y'a de ça maintenant 8 mois.

les grandes ont vu la psy scolaire des mois après seulement qui m'a conseillé de les inscrire au cmpp pour qu'elles aient un suivi car elles se servaient bien de leur espace de parole, leur premier rdv aura lieu mercredi matin.

la petite a fait lgtps des massages cardiaques à ses poupées...s'inquiéte à l'idée qu'elle ait du sang dans son corps, les images de son frère lui revienne...me parle bcp de lui.



je suis suivie par la psy de la réa bi-mensuellement...c'est un bon soutien pour moi...c'est tellement dur; je ne pleur pas en revanche, c'est au délà des larmes ou mes larmes sont bloquées, seulement avec la psy et cela me fait un bien fou.

je l'ai tout le temps en tête, c'est mon amour de bébé, mon enfant spécial, celui qui ne grandira jamais mais seulement dans ma tête.



nous n'avons pas d'autres choix que de faire face même si c'est hyper dur, tellement difficile de continuer nos vies sans nos bébés qui nous manquent tant...nous avons la chance d'avoir d'autres enfants qui permettent à ce qu'on raccroche à la vie. Personnellement, 'jai pour ambition malgrè ce drame qui m'accable de continuer à être la mère disponible et aimante que j'ai tj été même si mon coeur est en miettes et que mon 4 ème enfant me manque au plus profond de moi.



c'est tellement récent pour toi...même moi, 8 mois après, je trouve cela tellement nouveau...nous nous devons d'apprivoiser l'absence, la douleur, le manque, la tristesse, la colère, tout ces sentiments...cela s'apprends et c'est un travail psychique très fatiguant.



mais tu vas y arriver, nous allons y arriver...nous sommes là pour se soutenir les unes les autres...



pour ce qui est de l'autopsie, j'avais la même trouille que toi, j'avais hâte et pas hâte à la fois, les resultats m'ont été donné 5 mois et demi après...mort subite du nourrisson.



Cela ne m'a pas tellement aidé de savoir...j'aurai tellement préféré une thèse génétique même si à l'heur actuelle en médecine, l'on ne sait pas encore di cette mort subite du nourrisson peut être vu dans les gênes...car ils n'ont pas trouvé encore.



Plein de courage à toi, plein de pensées à Théodore et tendres calins à mon amour de bébé auprès du tien.

Desolé de vous acceuillir parmi nous...
Mon dieu, qu'elle épreuve...
Mais ce n'est pas de votre faute, vous etiez a l'hopital la veille...

Courage a vous et a ses soeurs

Je suis vraiment désolée, c'est si triste .. :'(

douces pensées à ton petit ange.. Et plein de courage pour toi

Les mots sont faibles pour exprimer ce que je ressens en te lisant, seul mes larmes parlent, pendant que j'explique à mon amoureux notre rencontre à L'Église tout à l'heure.

Quand je t'ai vu aujourd'hui, je fut ébloui par ton sourire, et cette force que tu dégageais, pour tes grandes filles et pour toi.. Théo devait être tout près. Tu gardes cet espoir que la vie t'apportera à nouveau du bonheur, tu continues d'avancer dans ce long parcours qu'est le deuil... des montagnes russes... oui c'est certain. Moi j'avais pas les mots devant votre drame... mais je fus tellement contente de tes serrer dans mes bras. Votre fils Théodore est resplendissant et il est chanceux d'avoir des parents tels que vous. Je vous dis ça même si je vous connais pas, je l'ai sentie simplement en échangeant avec vous. Je suis contente de vous avoir vu ensemble, étant donné ce que tu as écrit dans ton témoignage.

Comment vas-tu aujourd'hui? Je n'ai pas bien compris aujourd'hui à savoir su vous avez eu les résultats d'autopsie? Est-ce que la psychologue ça aide?

Au plaisir de partager à nouveau. xx

Un bisou à Théodore du haut de son nuage..

Théo est si beau!
Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette épreuve.
Toutes mes pensées pour ta famille et toi xxx

Salut .Aujourd 'hui j'ai téléphoner au coroner pour savoir si jamais il avait recue des resultats ........et non comme dhabitude il mon dit ca peut prendre jusqua 1 ans .Excuser moi ,ca me fait royalement chier.Oui bien sur j'ai eu quel ques résultats ...... c jamais assez IL mon seulement dit que Théo est probablement décédé dune grosse infection .Sa rate ,son foie son thymus était enflé dans la nuit avec une forte fievre son infection a monté au cerveau causent un odéme cérébrale severe.Tout ca a cause dune *&??%%%$ dinfection .LAQUEL.Jme pose tellements de question .J'ai 2 autres enfants et personnes na rien eu :(Donc je sais pas trop ou chercher .ILs mon dit ( Théo est décédé dune infection fatale nous allons tous faire pour trouver c quel infection,sauf que malheureusement nous pouvons aussibien ne pas trouver car il y a des milliers dinfections )ent tk au moin ya avec mon conjoint que ca va mieux et ma plus jeunes commence avoir moin peur de la maison .Ca fait bientot 4 mois que mon ange est décédé depuis le debut jai été tres forte pour ma famille ,sauf que ca fait 2 semaines que jme sens pas bien ,jai un manque damour de bébé :)J'imagine que c les émotions montagne russe. Bon ca ma fait du bien de vous parlez .Merci encore de mécouter

Je viens de voir ton message, comment vas-tu ces temps-ci? J'imagine que ce doit être très difficile vu l'approche du temps des fêtes...

C'est difficile aussi de ne pas savoir ce qui s'est passé, d'être dans le néant et surtout de se faire dire que peut-être ils ne sauront jamais..... GGGGRRRRRRR

Pour moi, ça m'a aidée de savoir, faire la lumière sur les évènements... sauf que ça règle pas tout au bout du compte...

Je pense souvent à vous.

Salutations à tes filles et ton chum

xx

Bonjour maman de Théo ton histoire est horriblement triste, je suis vraiment de tt coeur avec toi et j'espère que tu as réussi à avancer depuis ce drame...
Je n'ai même pas de mots je suis vraiment choqué par la cruauté de cette vie, j'ai vraiment mal au coeur pour toi, je te souhaite beaucoup de bonheur pour les années à venir car tu le mérite vraiment.
douce pensées à ton magnifique petit ange Théodore qui a rejoint tt nos petits anges ainsi qu'à Manon ma petite poupée d'amour

Merci pour vos messages Présentement je suis MÉGA frustrée Ce dimanche a la fète des mères ca fait 10 mois que mon Théo est décédé et deviné quoi............ toujour aucun résultat du *&%&$? de rapport dautopsie .Chu tellement écoeurer. jvous le dit je téléphone la genre 2 fois par semaine ,encore vendredi passé il mon dits inquieter vous pas lundi quel qun va vous télphoner et ca va être régler ........................Surprise pas eu aucun coup de fil.Bientot je pense monté a Quebec au bureau du coroner matacher a une chaise et ettendre une réponse (stune blague )Sauf que jy pense quand même Christi c pas mon chien qui est mort c mon bébé,le sang de mon sang la chair de ma chair.Bon la crise est passé Merci de mécouter

Fanny...tu peux t'exprimer librement, nous serons toujours là pour t'écouter...je ne trouave pas les mots, je suis très triste pour toi et je comprends que les résultats te permettraient d'avancer un peu.....

je t'envoie beaucoup de courage

Tu as le droit d'etre en colere!!!

Ca pas de bon sens qu'ils te laisse comme ca avec des milliers de questions... L'autopsie a ete fait a quebec c ca? Moi ca ete a mtl au children's pis je les a harceler tellement... dans mon cas ca pris que 3 mois. mais c'etais un infarctus du placenta pendant la grossesse..

Je suis tellement desolé^pour tout ce qui t'arrive a toi et ta famille. ùton p'tit minou est tellement beau. C'est tellement triste...

Diane

je t'envoie de douces pensées...