J'ai passé du temps avec toi cette nuit...

Petit Daven de mon coeur,
comme je te l'ai demandé, tu es venu me voir cette nuit dans mes rêves. Toujours aussi petit.
Les médecins disaient que tu allais mourir mais tu vivais. J'ai eu la chance de t'allaiter à plusieurs reprises, jusqu'à ce que tu regurgites et que tu t'étouffes pour finalement aller rejoindre le paradis des anges.

Est-ce que cette fin était inévitable?
Est-ce que ta courte présence dans notre monde a a servi a faire la paix dans nos familles?
J'ai peur que toutes mes grossesses finissent ainsi...
Je sais que je suis très fertile mais j'ai l'impression que jamais j'aurai une grossesse normale et à terme avec un bébé en santé qui respire.
Éclaire moi sur les futures décisions que nous devrons prendre moi et ton papa..
Si tu veux revenir avec la poussière d'ange, l'ange April, revenez quand vous voulez, quand vous serez prêt...
Toutefois, maman fera preuve de maturité et de sagesse et attendra les résultats des tests de coagulation afin d'optimiser les chances de mener une grossesse sécuritaire.

Daven tu me manques mais ce qui me rend forte c'est que maintenant moi et papa avons notre ange à nous...
Dans les 6 dernières années nous avons eu de multiples épreuves mais je sais qu'à partir de maintenant tu feras briller le soleil pour nous et maman sera forte pour toi.

Viens me rejoindre la nuit, viens me voir dans mes rêves quand tu veux.
Protège papa qui recommence à travailler aujourd'hui.. fait que ses collègues le respecte et qu'il n'ait pas a subir des commentaires de cons qui pourrait le rendre très agressif....

Mamange Karine qui t'aime

Petit coco de mon coeur...
Tu nous manque.
À l'intérieur de moi j'ai une force incroyable, que je ne comprends pas.
Est-ce toi?
2 semaines demain que tu t'es envolé...
Ton petit cousin est né hier, accidentellement dans sa maison mais il va bien.
J'aurais tant aimé que tu naisses à terme et t'avoir avec nous.
Je ne comprends rien, je ne comprends pas..
Pourquoi nous...
Papa dit d'arrêter de chercher des réponses à mes questions...
Qu'à 40 ans je les chercherai encore.
Lundi je commence à m'entraîner... j'm'en va me défouler.
Donne moi la force de retouver mes fesses dures parce qu'on est resté longtemps coucher ensemble sur le divan, hein!!!
On s'est battu nous autres hein.

Puis prochaine étape: être capable d'affronter les questions des gens dans les endroits publics comme une femme forte...
Attention aux commentaires idiots car maman sortira ces griffes..

Je t'aime Daven de mon coeur.
Veille sur nous.

bonjour Karine ton petit prince est si beau... oui moi aussi j'adore quand mon fils passe me voir la nuit...courage à toi

Moment d'insomnie...
Boule la gorge....
Personne avec qui jaser, personne avec qui me changer les idées..
Triste réalité...
Trop de flashback de ce qui s'est passé,
quand est-ce que ça arrêter...
Rêver d'être maman et bercer mon enfant..
Petit Daven de mon coeur nous avions tant à te donner.
Rien à comprendre, laissons la vie se dérouler.
Tu nous manque mon chéri, particulièrement à moi cette nuit.

Petit coco, le soleil brillait pour moi ce matin et là paf...
Moi qui est supposée être forte.
J'avais dit que je ne pleurais plus jamais pour du matériel...
Cé parce que je voulais faire un beau cadeau à Papa pour nous changer les idées puis là, arrive cette badluck...
Chu fatiguée, je m'ennuie tellement...
À chaque obstacle de la vie, le film déroule jusqu'au debut de la grossesse...
Je vois plein de chose aux quotidiens qui me rappellent à chaque fois à quel point la vie est difficile et parfois cruelle....
Quand je suis triste, je vais dans ta chambre, et je sers ta doudou dans mes bras.. parfois je te berce.
J'aurais tant aimé apprendre à te connaître.. la vie serait tellement plus douce en ta présence.
Ton chien Bianka, va souvent dormir dans ta chambre.. Quand je suis seule dans un coin à pleurer elle vient me rejoindre et tente de me changer les idées!
Elle t'aurait aimé cé sûr.
Je t'aime.
Karine xxx

La tempête n'est pas toute à fait passé je crois...
Je t'aime.
Kaxx

Joyeux Noel petit champion...
Je croyais être plus forte et c'étais bien partie mais hier j'ai régressé..
Certains ont manqué de délicatesse face au deuil que nous vivons et j'ai l'impression d'avoir reculé de 10 cases...
J'ai reçu une trentaine de coup de couteaux dans le dos et au 30ème coup j'ai éclaté...
J'ai des grosses nausées, des tirements au ventre et même que parfois on dirait que je te sens encore bouger, on dirait que je suis à nouveau enceinte mais juste à y penser c'est l'angoisse, la crise d'anxiété... Cette nuit j'en tremblait juste à y penser.
Je ne suis pas prête et le serais-je un jour, pas sûre.
Je veux reprendre possession de mon coeur, de mon esprit et de mon corps..
SVP faut pas que je sois enceinte même si papa m'a avoué qu'il serait content.
3 grossesse dans la même année sans aboutissement, je ne serai pas capable...
Je fais mon gros possible pour que tu sois heureux, ça dû te faire de la peine de me voir ainsi le jour de mon anniversaire...
Ce fut le plus mauvais anniversaire et le plus mauvais Noël que j'ai connu à date, pleurer toute seule dans la chambre de ton grand-père alors que tout le monde festoyait, cruelle vie...
Je pense même m'éloigner de la famille élargie et de la personne envers laquelle je devrais être la plus proche, est-ce que ça se peut quelqu'un d'aussi méchant?
Aide-moi à me relever et a en profiter lorsque j'irai à Charlevoix avec papa et fais-moi voir que le soleil brillera à nouveau pour moi... Je suis à bout de souffle bien que je sois forte.

Maman qui t'aime, Kaxxx

Daven, mon amour de mon coeur,
merci pour le beau cadeau alors que j'angoissais au max, JE NE SUIS PAS ENCEINTE... MERCI,MERCI,MERCI...
J'ai discuté avec papa et nous ne sommes pas prêt, vraiment pas prêt alors je recommence à prendre la pilule pour un temps indéterminé mais je poursuis l'acide folique...

JE T'AIME TELLEMENT, ça sert à rien d'essayer de te remplacer maintenant et personne ne te remplacera. Papa refuse que j'enlève tes photos dans ta chambre, ça m'a surpris...

Difficile d'aller au cimetière avec toute cette neige, seule quelques pierres tombales ont des traces de pas de visiteurs, et tu fais partis de ceux-ci. Ta grand-mère a même déposer un père-noël en peluche près de toi. Que j'ai pleuré, c'est incensé d'avoir 27 ans et d'aller voir son garçon au cimetière. C'est toi qui devait me voir mourir, pas moi.

Je ne te demande rien, à l'exception de nous protéger et de nous donner la santé. Veille sur grand-maman à qui tu manques énormément! Donne la santé à tes grands-parents, le reste on s'en occupe!

Petit coeur de mon coeur, je t'aime mon garçon.
Maman xxx

Peu à peu, je réalise que plus jamais je ne te reverrai...
maudit que ça fait mal...
Je me sens seule aujourd'hui et je suis malade...
Je t'aime.

Notre amour,
que tu nous manque..
Aide-nous à reprendre confiance en la vie et la maternité
pour qu'un jour notre sourire soit sincère
notre bonheur pure..
On s'ennuie terriblement..
Revient avec nous en temps opportun ou attend nous là-haut
nous avons tant à te dire
Je t'aime
Maman

Plus difficile aujourd'hui..
2010 a tellement été difficile pour nous que nous réserve 2011?
Angoissée et anxieuse, c'est ainsi que commence ma vie en 2011...
Faire confiance à la vie, c'était ma philosophie avant mais maintenant:
comment faire confiance en la vie?
J'ai l'impression d'avoir un boulet de canon pendu à mon coeur..
À chaque pas, j'ai un poids..
Difficile d'apaiser cette douleur, il n'y a pas de pilule pour le bonheur.
Peut importe ou je suis, tu me suis
Je ne vois que le négatif de ma vie
Journée sombre aujourd'hui..
J'ai peur de si, j'ai peur de ça, j'ai peur de tout..
Mal de vivre, flash back récurrents
Cé tout ce que j'ai en-dedans
Pourtant rien ne paraît, je suis capable de faire semblant
Je garde toute en-dedans
Parce que je suis super Karine, la fille forte qui sait se tenir
J'ai pas envie d'écoeurer tout le monde avec ma douleur
C'est MON DEUIL, c'est ma peine...
Mais ça fait mal.
Jamais je finirai un message sans t'écrire:
Je t'aime
Maman

Doux week-end,
rempli d'amour et d'espoir
rempli de liens si forts
tu me manques quand même
je t'aime!

2 mois aujourd'hui..
Toute seule pour la première fois
pour un bout de temps..
Les dernières semaines se sont bien déroulées
mais aujourd'hui j'ai craqué
Je me donne quand même le droit d'être fière de moi
Je dois faire la paix avec le passé
Arrêter de focuser, arrêter de m'inquiéter
J'espère dans mon coeur que tu veilles sur moi
même si je n'ose te le demander
Je me dis que la vie me réserve quelque chose d'extraordinaire
en même temps j'ai peur de tout ce qui pourrait m'arriver..
Je veux simplement l'amour et la santé
Le reste je vais m'en occuper
J'ai toujours eu le contrôle sur tout
maintenant je sais que je ne contrôle rien...
Même si pour me protéger je te chasse de mes pensées
Sache que tu es graver à tout jamais dans mon coeur...
Petit ange de mon coeur
Je t'aime
Maman

Trop souvent seule dans mon château
Je regarde tes photos
Depuis ton départ, j'ai tenté de m'aider en me disant que c'était mieux ainsi
Que tu m'avais libéré...
Quelle mauvaise idée
Je suis encore traumatisée
Je cherche encore pourquoi
Je m'imagine des maladies que je n'ai pas
Je passe mon temps à m'examiner au cas ou je pourrais expliquer
Même si mon médecin insiste sur le fait qu'il n'y a pas de pourquoi
Je rumine encore mes erreurs du passées
Je ne me suis pas encore pardonner
Tout est embrouillé dans ma tête
Tout est maintenant une corvée même manger
J'ai tellement régressé
Je suis capable d'admettre que mon plus grand rêve est d'être maman
J'ai soif de partager mes journées avec mon petit bébé
Suite à ton départ, c'est comme si on m'avait gelé
Et là je réalise la perte que j'aie
Papa ne sait plus quoi faire de moi
j'ai même peur pour nous deux car moi-même je ne m'endure plus...
Aide-moi à m'aider à me délivrer de cette douleur
Je t'aime mon bel amour!
Maman

3 mois aujourd'hui...
Il y a 3 mois, j'avais une belle bédaine
Bizarre de semaine
mais belle fin de semaine
Moments magique en famille
J'ai rêvé à un ange illuminé dans le ciel
Puis j'étais hospitalisée et on m'a félicité, j'étais à nouveau enceinte
Ce matin, j'ai reçu par la poste une canne de lait pour bébé, ça m'a fessé
Je ne sais plus ou j'en suis
Ça paraît dans mes écrits
Cé embrouillé....
Je suis trop souvent angoissé
Je t'aime
Maman

J'ai TELLEMENT TELLEMENT TELLEMENT TROP MAL
Ça va vraiment mal...
Ça me serre en dedans constamment
Ça m'irradie jusqu'aux dents...
Je ne sais plus ou j'en suis, je suis loin du paradis...
J'ai besoin de me calmer, de ME réconforter..
Je ne sais plus quoi faire pour surmonter toutes ces épreuves du passées
Comment est-ce que tout cela a pu m'arriver
Qu'est-ce que j'ai fait pour en arriver là...
SOS je lance bientôt ma bouée de détresse...
Daven faut que tu aides maman, c'est le temps..
Je t'aime mon grand
Maman XXX

C'est encore seule dans mon château que j'écris ces mots
La couverture de ta naissance autour de mon cou
À me demander quand je m'en sortirai
Ton CD de Dido joue dans la maison
Ton papa est loin... trop loin
Dans quelques jours, ta naissance était prévue...
Alors que nous étions supposé être réunis enfin tous les 3
Toi tu seras au ciel, moi je reprendrai le boulot et papa sera encore loin, trop loin.....
Je ne peux te cacher qu'en réalité ça ne va pas très bien...
multiples phobies se sont développées, serrement dans la gorge, serrement dans la poitrine, grincements de la mâchoire, maux de tête récurrents... Je m'imagine des maladies... j'ai des maux, après en avoir réglé un, un autre apparait...
TOUT EST TROP EN MËME TEMPS et je ne suis plus capable de faire semblant...
Est-ce que la conception d'un autre petit bébé pourrait m'aider... est-ce que le soleil pourrait briller???
TRAUMATISÉE, si seulement je pouvais dormir quelques semaines et me réveiller sans cette douleur lancinante au coeur...
Que de là-haut tu ne dois pas être fière de ta mère mais oui, t'a de quoi être fière de ton père... Je voudrais tellement être aussi forte que lui..
J'aurais peut-être dû laisser aller cette grossesse... peut-être aurais-tu respirer... je n'ai pensé qu'à moi et à ma santé...
Je suis si blessée, j'ai tellement mal mon amour...
Je ne sais plus quoi faire de mon corps et de mon esprit...
Je ne sais plus ou aller même dans mes pensée..
J'ai besoin que tu me protège, j'ai besoin d'un signe, j'ai besoin de savoir que tu es avec moi et que les jours qui suiveront seront plus doux...
Ça ne va vraiment pas bien.. je crie mais on ne m'entend pas...
Je parle mais on ne sait pas quoi me répondre...
Qu'est-ce qui pourrait alléger mes souffrances???
Ta présence mais cé trop demander...
ALORS JE VEUX JUSTE LA SANTÉ...
Je t'aime mon bébé
JE T'AIME, JE T'AIME
Maman xxx

Quelle détresse j'ai vécu lorsque je relis toutes ces lignes, tous ces mots...
Crie de détresse, on m'A enfin entendu...
Merci à Flo, c'était évidemment que je ne pouvais pas m'en sortir seule.
La douceur du printemps m'apporte une certaine sérénité..
Une blessure persiste, des pourquoi retentissent souvent dans ma tête..
Un certain recul s'est installé face à la maternité
Que j'aurais aimé qu'on me laisse cette belle ignorance face aux dangers de porter un bébé...
Je suis maintenant à me préparer psychologiquement pour la prochaine grossesse, comment ferais-je pour contrôler mon anxiété pendant 40 semaines...
Laissons passer l'été, laissons la vie nous montrer qu'elle vaut la peine d'être vécue
DAVEN, ton nom me revient souvent à l'esprit... Je regarde encore tes photos et je me demande souvent si tu me vois, m'entends et si un jour nous nous retrouverons..
franchement, tu dois souvent trouver que je fais pitié car pour la première fois dans ma vie, j'ai pitié de moi...
Je marche seule avec Lili, alors que j'étais supposée te pousser dans ton carosse...
J'entends le bébé des voisins pleurer... Je me dis que moi aussi j'aurais du vivre tes petites crises..
Puis je bloques toutes ces pensées qui me font trop mal et je continue mes tâches et activités... Femme de carrière, c'est vers ce que je me dirige.
Nous te dirons bientôt aurevoir,
au retour de Papa de la Californie, nous rangerons ta chambre et celle-ci attendra l'arrivée, un jour, de ton petit frère ou de ta petite soeur.
Veille sur nous tous, merci pour les bonnes nuits de sommeil....
Bonne nuit mon ange
Je t'aime
Maman xxx

Le temps passe, les saisons aussi..

mais la douleur persiste...

Il n'y a pas une journée ou je ne pense pas à toi...

Et ta chambre est encore là, intacte.

Au travail pour refaire un petit bébé, pas évidemment le calendrier!! Surtout celui de papa. Si loin, parfois trop...

Aujourd'hui je croyais qu'il y avait une petite vie en moi...

Quel déchirement que de voir ce test négatif.... Ouf, j'pensais pas que ça m'atteindrait autant... Je ne me vois pas vivre sans enfant...

Toutes les femmes que je connais qui ont perdus un bébé sont à nouveau enceinte et même que certaines ont accouché. Je me sens tellement seule à vivre ces craintes et ces malheurs de la maternité... Mais ici, MALHEUREUSEMENT, je constate que je ne suis pas seule.. Pas seule à faire la vaisselle et tout à coup, à pousser un cri de rage.. JAMAIS je n'accepterai ce qui nous est arrivé, jamais j'en parlerai avec le sourire.. Oui, je suis encore en colère, oui j'ai encore de la peine...

Je t'aime mon ange

Maman XXXX