pour mon petit ange batiste

Bonjour je m’appelle Emilie j’ai 28 ans après 5 ans de vie commune nous sommes enfin décidait à sauter le pas et oui nous décidons de faire un enfant.

J’arrête ma pilule début décembre on se dit que sa prendra le temps qu’il faut et à peine 1 mois plus tard le doute je sens quelques changements je décide donc de faire un test de grossesse le 3 janvier 2011 et la surprise je suis enceinte !!!!!

Je me dis l’année 2011 commence très bien pour nous j’appelle donc mon gynécologue et nous posons notre 1^er rdv.

1^er rdv le 28 janvier 2011 il me fait une échographie et nous confirme la grossesse, le gynéco nous fait écouter le bruit le plus merveilleux au monde son cœur je me souviendrais toujours de ce que m’a dit mon gynéco ce jour la « il n’y a rien de plus beau « j’en pleure de joie sur la table il nous annonce que notre petit amour arrivera le 17 septembre 2011.

Nous somme heureux et nous décidons de l’annoncer à nos proches que c’est bon que dans 8 mois nous seront 3…….

La grossesse se déroule normalement les rendez vous s’enchaine et chaque nouvelle échographie et un pur moment de bonheur on le voit grandir, évoluer, on a hâte de voir sa petite frimousse.

Je suis malade mais je me dis que ce n’est pas grave c’est pour la bonne cause.

Au 3eme rendez vous il nous demande si on veut savoir le sexe et oui déjà il nous annonce que se sera un petit garçon au grand bonheur de sa maman mais surtout de son papa !!!!!

Les préparatifs commencent ont se demande qu’elle prénom choisir pour notre petit amour, qui sera le parrain et la marraine car se sont des décisions importantes mais se n’est pas grave ont a encore du temps devant nous……

Mon ventre s’arrondis de jour en jour et nous commençons à le sentir bouger, je ne suis même plus malade, je profite a fond de ma grossesse car je me dis que tout va se dérouler très vite.

Je suis dans mon 5eme mois de grossesse la fatigue commence à se faire sentir mais bon entre le travaille et la grossesse tout est tout a fait normal.

Jusque à ce 27 mai 2011 je ne me sens pas très bien je ressens une douleur sur le côté mais bon je ne m’inquiète pas je me dis tout simplement qu’il a du bougé et qu’il s’est mal placé.

La douleur s’arrête durant la journée ce qui me conforte dans l’idée qu’il s’est tout simplement mal mis mais de retour du travail la douleur se fait ressentir de nouveau je m’allonge et me dit que je suis fatiguer et que ca va passer a mon réveille la douleur reprend j’appelle donc mon gynécologue je tombe sur sa secrétaire et je lui explique ce qui m’arrive. Elle me conseille de prendre une douche et de me reposer le bébé s’est peut être retourné et s’est mal placer et me dit que si ca ne va pas mieux de les rappeler le lendemain.

Effectivement après la douche la douleur n’est plus la durant la nuit la douleur reprend je me lève a plusieurs reprise je sens que quelque chose n’est pas normal et la douleur se fais ressentir je me lève a chaque fois pour reprendre une douche et la douleur s’attenue a chaque fois.

Le 28 mai 2011 le jour qui a changer ma vie je ne me sens pas très bien je décide donc de rappeler le gynécologue j’explique a la secrétaire que la douleur ne passe pas et me dis de venir de suite au cabinet qu’il va contrôler si tout va bien…..

J’attends dans la salle d’attente ma belle mère est venu avec moi car mon ami est au travail l’attente est terrible je veux savoir ce qu’il y a j’essaye de me rassurer en me disant que ce n’est peut être rien et la c’est mon tour je rentre seule dans le cabinet alors que chaque rendez vous mon ami était avec moi je me dis ce n’est pas grave il le verra la prochaine fois…….

J’explique donc au gynéco ce qu’il se passe il me dit de m’installer et la il commence l’écho il ne comprend pas c’est le choc après 5mois alors que tout se passer très bien il m’annonce que mon petit amour n’est plus …

Je me dis que ce n’est pas possible que je vais me réveiller que c’est un cauchemar et qu’il doit surement se tromper.

De la il m’explique comment ca va se dérouler on laisse passer le weekend end me dit-il et vous venait me revoir lundi et on entame le déclenchement je lui dis que je ne peux pas attendre et que je souhaite commencer tout de suite c’est insupportable de savoir quand une minute au lieu de porter la vie en vous vous portez la mort…….

Ce fut le weekend end le plus long de toute ma vie, de savoir que je le porter en moi et que je n’avais pas était capable de sentir que sa n’allait pas et que c’était de ma faute !!!!Toutes ses questions pourquoi me faire ca alors qu’on l’attendait tellement et qu’il était déjà tant aimé et tant attendu

Je rentre donc a l’hôpital le dimanche soir sans savoir ce qu’il m’attend personne ne m’avait vraiment expliqué ce qu’il allait vraiment se passer tout ce que je savais c’était que j’allais devoir accoucher ce que je savais c’est que le plus beau jour de ma vie se transformer en cauchemar.

Le soir même une sage femme est venue me voir pour m’expliquer comment sa allais se passer et me demander si nous avions choisis un prénom je lui dis oui nous venions enfin de nous mettre d’accord il y a peu on voulait l’appeler Batiste.

La nuit fut longue je me disais que s’était notre dernière nuit rien qu’a nous et que le lendemain tout serai finit…..

Le lundi 30 mai je donnais naissance à Batiste à 11h15 à 25 semaine de grossesse il pesait 490grs….

Pas une journée ne passe sans que je ne pense a lui chaque jour est une nouvelle épreuve apprendre à vivre avec, reprendre sa vie comme avant mais rien ne sera plus comme avant c’est impossible.

Supportez les phrases toutes faite des gens qui vous disent mais il ne faut pas rester sur un échec et il faut recommencer comme si il fallait un autre enfant pour combler le vide en moi personne ne pourra remplacer Batiste c’est notre 1^er bébé et il le restera toujours……

Invité

perdre un etre cher est tres difficile, je suis désolé pour ton ptit baptiste, je n'ai pas envie de t'ecrire toute sorte de chose que tout le monde dit, comme tu verras sa passera, tu referas un deuxieme tres vite... les truc banal qui font mal. je ne sais pas si on te les a dit moi oui tout le temps...

notre peine est trop grand qu'on a envie d'eclaté de hurler, de ce dire pk nous?

je te souhaite beaucoup de courage... moi ce que je fait je m'occupe l'esprit sans arret sinon je tombe et je craque je me suis fait une gourmette avec le prenom de ma princesse. je fleuris sa tombe, j'ecris dans sont album photo.

et je parle avec mon compagnon, j'en parle ouvertement je pleure ouvertement avec mon copain pas les autres personnes, quand on me demande comme sa va je dit sa va.... pour qu'on arrete de me pleindre.

on a pas du tout la meme histoire, moi j'ai subi un img (interuption medicale de grossesse) car mon bb etais handicapé phisique et mental.

mais la douleur est la que ce soie une img ou spontanée c'est terrible...

je te souhaite plein de courage et je t'embrasse toi et ton tit ange

Emilie, courage. Cette epreuve est difficile. Extremement douloureuse.
avec du temps et de l'amour, la douleur deviendra plus douce

je t'envoie tout mon soutien

Emilie, je comprends bien ta peine et ton désarroi. Un instant tout va bien et l'instant d'après ta vie bascule... C'est un deuil extrêmement difficile à accepter, en fait, on vit avec parce qu'on n'a pas le choix, parce qu'il faut bien continuer à vivre, on survit mais on n'oublie jamais. Laisse-toi du temps, prends soin de toi et de ton couple, une journée à la fois... Courage, ici il y a plein de mamanges qui sont là pour toi. pour mon petit ange batiste 582626

Douces pensées à ton petit ange Batiste xxxxx

merci a vous toutes pour votre soutien c'est sur chaque jour a la fois mais comment au final arriver a se remettre de se genre de choses on m'a enlever la choses la plus merveilleuse que la vie pouvait m'offrir et je ne sais pas comment evacuer cette colere je sais que parfois je m'en prend a mes proches sans raison et que si je continue comme ca je risque de les faire fuir c'est dur surtout qe j'aurai du accoucher demain je me sens tristre et en colere a la fois et ne sais pas si un jour se sentiment disparaitra vraiment bisou a vous toutes et une pensee pour tous vos petit anges......

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