GRRR les gens

les gens sont commique,

quand je dit que sa va il me regarde avec des yeux de merlan fris, et il repete tu es sur que sa va??? GRRRRR

ou quand j'dit qu'on a le projet du deuxieme il me disent ses pas trop tot???? ou on ma deja repondu tu ne remplacera jms gabrielle alors attend....

je sais que je remplacerais jms ma fille, ces bon, elle est unique ces le bb1 je veux faire bb2 pas pour la remplacé...

GRRR j'enrage

j'ai l'impression qu'il veule nous casé dans une case, maman déprimer et j'ai l'impression que sa ne leur va pas que je sois pas déprimer...

a croire que j'irais mieux au font de mon lit a pleurer, hors que je suis pas dans cette nature la deja a la base....

si je me laisse abattre ses la nature qui aura raison de moi.... moi non je me suis relevée pour ma fille pour nous, pour la vie... et les gens sa ne leur plais pas va savoir pk....

Les gens sont toujours à s'occuper de ce qui les regardent pas!! Ils aiment nous voir en détresse,à croire qu'ils aiment ça!

Ne pense pas à eux,pense à faire ce que t'a envie et l'envie d'un autre enfant est tellement naturel,biensur qu'il ne remplaçera jamais celui qu'on a perdu mais je crois que seules les mamanges peuvent comprendre cela!!

Redonner la vie est tellement merveilleux..

J' espère que ça marchera tres vite pour toi . a BIENTOT

Au fait ,je voulais te demander,si tu le veux bien , si les médecins ont pratiqué une autopsie?? Moi je suis dans l'attente des résultats et on m'a conseiller d'attendre ses resultats pour recommencer un bébé.

J'comprends ce que tu veux dire. C'est comme si les gens autour de nous étaient étonnés de nous voir fortes et s'attendaient à nous voir sombrer. D'ailleurs je ne supporte pas ceux qui me disent que je suis courageuse. Comme si cela enlevait la tristesse qui nous fend le coeur.

Mes amies ne savent pas que j'ai passé la nuit, dans mes cauchemars, à chercher mon bébé, ils ne savent pas non plus qu'hier j'ai fait 8 heures de ménage pour éviter de penser, ils ne m'ont pas vu pleurer ce matin en appelant les agences de pompes funèbres...

Et pourtant, je ne vais pas mal. Je suis triste mais cela ne m'empêche pas d'avancer.

Cela nous ferait presque honte de continuer à vivre.
Du coup, j'ose très peu parler de mon désir d'une nouvelle grossesse, malgré toutes les angoisses associées. Heureusement, mon mari vit les choses de la même manière que moi et nous pouvons échanger sur notre envie d'avancer sans oublier notre petite fille. Nous pleurons parfois, souvent, mais nous allons bien...

Tu as bien raison Gabrielle de croire en la vie.
Chacun réagit à la perte avec ce qu'il est. Pas de jugements à avoir Si tu a besoin de déprimer, tu déprimes, si tu as besoin de regarder droit devant toi, fonces.

Les gens ont souvent des propos déplacés, en tout cas que l'on a pas envie d'entendre...



Tout comme toi, je m'accroche à la vie, je vais de l'avant pour mes filles, elles ont besoin de moi, j'ai besoin d'elles, je veux vivre même si la vie m'a fait la pire des crasses et que je lui en veux qq part...



Mais mon monde s'est tout de même arrêté le jour de l'arrêt cardiaque de mon petit, la vie n'aura plus jamais la même saveur et je me sens comme en convalescence, il y'a un "avant" et un "après".



je n'ai pas un tempérament à pleurer, j'ai ravalé qq larmes quand je me suis retrouvé à l'hopital avec lui et que le pronostique vital était engagé, c'est le fait de voir la psy qui m'a permise de pleurer car j'avais pas encore pleuré durant la réanimation de mon bébé chez moi...J'ai ravalé qq larmes qd j'ai sû qu'il y'avait aucune autres solutions que de le laisser partir, pour lui, avec tout l'amour que je lui porte.

je n'ai pas pleuré lorsqu'il ets mort sur moi, les jours, nuits qui ont succédé avec lui en réa, je n'ai pas pleuré quand il est mort sur moi, ni même en chambre mortuaire, à l'enterrement...etc...et pourtant, je suis terriblement malheureuse, mes enfants sont toutes ma vie, mon fils a fait une mort subite du nourrisson sans prémices évidement, le choc était là, je n'étais pas "préparé"...Bref, tout ça pour dire que je ne pleure que chez la psy, que j'ai l'impression que c'est au delà des larmes...



Mais pour autant, je ne supporte pas les "ça va?" des gens autour de moi, c'est épidermique, je vis ces questions comme une véritable agression, je suis tj emmerdée car je ne sais que répondre, alors ou je ne réponds pas, les gens comprennent ce qu'ils veulent à mon silence, ou j'élude la question ou encore je réponds "comme depuis 8 mois". cela veut tout dire, non, je ne vais pas bien, moi, je ressens les choses différement de toi, j'ai envie de leur dire "comment pourrai-je me sentir "bien" alors que mon bébé n'est plus là, il me manque tant, je suis si triste pour lui, pour moi, pour les filles.".



Bref, c'est "amusant" comme on peut vivre différement cette question, on est toutes différentes aussi.



Moi aussi, je vais lancer les essais d'un bébé 5, seulement, je me rends compte, que ce bébé arrivera s'il arrive en lien avec la mort de son grand frère car j'aurai attendu un peu plus, normalement j'ai mes retours de couches plus tard.



Plein de courage à toi, plein de pensées pour ta petite Gabrielle, plein de calins à mon amour de bébé.

quelle drole de questions les gens peuvent posés tellement ils sont génés,c'est sur ce n'est pas évident de répondre,quoi dire surement pas que tout va bien mais on fait de notre mieux et suivant ses possibilités.

J'ai beaucoup pleuré quand il est parti et après je me suis comme "contenu" surtout devant ma fille mais elle n'était pas dupe.Mais j'ai le sentiment que ça ne sert a rien de le cacher car elle le sentait de toute façon.

Pour ce qui est d'envisager un autre enfant il n'y a que nous qui pouvons dire quand on est pret ou pas.Bien-sur ça dépend de chaqu'une et s'il n'y a aucune contre-indications.

J'espère pour chacune un beau+ et la joie sur nos coeurs durement touchés

Tendres pensées a tous nos anges

céso: non pas d'autopsie , mais pas genetique d'apres le gynéco qui a vu Gabrielle, il a voulu la laisser tranquille car si c'etais génétique une oreille aurais ete déformé ou la bouche... j'ai cru ce qu'il me disais et j'ai rendez vous le 4 octobre voir si j'peux recommencé meme si je ressaye sans reessayé lol

esperenza: ses vrai les gens ne savent ce qu'on font on pense ou vie il nous vois pas la journée, commme toi je me "tue" au travaille pour pas penser, j'ai repeind toute ma cuisine lol... j'aimerais refaire une autre piece mais le soucis ses que sa ete fait y pas longtemps alors j'fait mon menage..



cerise: c'est vrai l'histoire de chaqun est differente, au debut les sa va, grr j'pouvais les detester j'avais envie de leur dire ben non comment veux tu que sa aille....

apres j'ai reflechi je me suis mise de l'autre coté, et si c'etais arrivé a mon amie qu'est ce que je lui dirais... et la .... j'n'aurais rien su dire c'est con mais je me met a leur place... meme si j'preferais etre a leur place ...

l'autre jour j'ai falli pete un plomb une ancienne amie a envoier un sms a seba car ses une "amie" commune les "" ses une longue histoire cette fille je lui parle plus a cause dune histoire avec mon compagnon... elle envoie un sms a seba en disant, j'ai appris pour le bébé comment sa va, si tu veux en parlé je suis la.... La je me suis mise en colere j'dit a seba bien sympa elle demande mm pas comment je vais....elle essaye de retourné la situation ou quoi?.?

c'est elle qui a fait l'erreur ses pas moi.... c'est con car sa devrais meme pas me toucher, ses des connerie mais qu'elle ne demande pas comment je vais sa ma touché comme un poignard dans le coeur...

surtout qu'on etais amie depuis que j'ai 15 ans donc 9 ans lol meme si on se parle plus elle aurais pu prendr nouvelle de moi j'aurais pas autant... enfin ses pas le sujet ....

les gens sont cons