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 Epuisée...

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Esperenza

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MessageSujet: Epuisée...   Ven 30 Sep - 13:26

Ce soir, j'ai l'impression d'être complètement ivre... ivre de chagrin, ivre d'avoir trop pleuré.

Aujourd'hui c'était les obsèques de ma petite Lyséa.

Je suis pleine de sentiments contradictoires.

Lorsque nous sommes arrivées à la chambre mortuaire, l'infirmière avait recouvert le cerceuil d'un linge blanc car nous lui avions dit ne pas vouloir voir notre fille. Pendant notre temps de recueillement, je n'avais qu'une envie, c'est de jeter ce linge et regarder ma petite fille. Je n'ai pas pu. En même temps, je ne sais pas si c'est vraiment la voir que je voulais. Mais ce n'était pas mon p'tit bébé réel que je voulais voir, mon p'tit bébé mort à 23 semaines de grossesse. J'aurais voulu voir ma petite fille, celle qui serait née à terme. Je me suis demandée dès sa conception de quelle couleur aurait été sa peau (avec un papa camerounais et une maman française), si elle aurait eu les cheveux crépus.

J'ai été tellement ému lorsque l'infirmière m'a proposé son petit bracelet. Il était si minuscule.

Nous avons fait les obsèques en très petit comité. Il y avait seulement mes parents.
J'aurais voulu qu'il y ait tellement de monde pour reconnaître que Lyséa a existé, pour reconnaître aussi ma douleur, pour me reconnaître en tant que maman.
J'aurais voulu aussi être seulement avec mon mari, pour oser exprimer davantage ma peine.

Ma peine... Pendant le temps de recueillement, elle est venue, elle est partie. A un moment, sans comprendre pourquoi cette idée m'est venue, je me suis demandée ce que je faisais là et je n'avais qu'une envie c'est de fuir, je regardais son si petit cercueil, comme si ce qu'il se passait là était loin de moi...
Et la minute d'après, je pleurais toutes les larmes de mon corps.

J'ai eu beaucoup de mal à partir, à quitter cette pièce, à me dire que c'était vraiment fini.

Depuis que je suis rentrée à la maison, je ne cesse d'écouter cette chanson en boucle... cette chanson sur laquelle Lyséa et moi nous nous sommes dis au revoir.

... Je ne regarderais plus les arc-en-ciel de la même manière...

http://youtu.be/-YgunL1PKhg
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MessageSujet: Re: Epuisée...   Ven 30 Sep - 13:39

J'ai les larmes aux yeux juste à lire ton message. Je n'ai pas de mots de réconfort à te dire car je suis capable d'imaginer toute ta douleur, ta confusion dans tes sentiments et surtout ta difficulté à quitter la salle où ta petite princesse était. Cette douleur, cette peine sont si affreuses et importantes qu'il m'est difficile de dire quelque chose de juste.



Je peux te dire par contre que tout mon coeur est avec toi en cette journée difficile et que je t'envoie toutes mes ondes positives. Même si je ne te connais pas, je vais penser fort à toi aujourd'hui.



Gros bisous à ton petit ange et à toi! xxx
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Cerise

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MessageSujet: Re: Epuisée...   Ven 30 Sep - 19:57

Tout tes sentiments sont tellement normals, cela nous semble tellement iréel, tellement cauchemardesque de savoir notre petit bébé tant aimé dans ce petit cerceuil blanc et tellement vrai à la fois, comme une énorme claque de la vie depuis leur mort où nous avons qq part pleinement conscience du malheur qui nous accable...c'est moi qui l'est installé dans son cerceuil dans un nid d'ange, avec ses petits jouets, des dessins de ses soeurs, son faire part, une photo etc...je lui ai frotté mon nez contre le sien. je l'ai vu jusqu'à la fin, j'ai vu cette petite boîte se fermait, enfermait à jamais mon petit bébé. je n'ai pas pleuré à ce moment là, j'étais tellement mal.

C'est tellement difficile ce qui nous arrive...ces moments là où tu as eu envie de fuir, ces moments où tu ne réalisais pas vraiment sont là pour reposer un peu ton cerveau en qq sortes pour tout ce que tu traverses, c'est si dur et tellement inconcevable, ce n'est pas le déni pour autant, la minute d'après, c'est différent.

j'étais comme toi, pour la cérémonie de mon bébé des étoiles, quans on m'a demandé du monde ou petit comité? je ne savais pas répondre...je ne m'étais jamais posé la question, je ne m'attendais tellement pas un jour a enterré mon enfant. D'un côté, j'avais envie d'être seule et de l'autre, ça prouvait qu'il est aimé si il y'avait du monde et que je sois soutenue etc...

Plein de courage à toi, plein de douces pensées pour Lyséa, tendres calins à mon souriceau joli.
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Esperenza

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MessageSujet: Re: Epuisée...   Sam 1 Oct - 13:49

Merci d'avoir pris le temps de me répondre.

Je ne sais pas si je vais réussir à vous exprimer ce que je ressens mais je vais essayer.

J'ai l'impression d'aller plus mal alors que je vais mieux.

Je ne passe plus mon temps à pleurer, la tristesse est moindre mais je me sens tout le temps angoissée.

Je ne sais pas quoi faire de moi. J'ai l'impression de ne servir à rien.

J'ai été arrêtée quasiment dès le début de ma grossesse avec l'obligation d'être au repos strict. Toute mon énergie, je l'ai dirigé à être maman. Et maintenant ?

Il y a des moments où je me sens bien puis tout à coup je me souviens... Et je me retrouve face au vide... face au vide de mon corps mais aussi face au vide qu'il y a devant moi.

Je fais quoi maintenant que je n'ai plus mon petit bébé ?
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Charlène

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MessageSujet: Re: Epuisée...   Sam 1 Oct - 14:12

Je partage ta peine c'est tellement horrible de perdre son enfant...

La chanson que tu as choisi est vraiment tres jolie !!!
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elowan

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MessageSujet: Re: Epuisée...   Sam 1 Oct - 16:56

Comme je te comprends en lisant tous ce que tu dis,c'est tellement difficile de vivre ces moments qu'on se demande ce que l'on va faire maintenant que l'enterrement a eu lieu.

Pour l'enterrement il y avait beaucoup de monde pour nous soutenir,en effet ça fait plaisir mais c'est difficile aussi car on est partagé.J'avais besoin d'un moment pour lui dire aurevoir,lui dire tout mon amour,que l'on soit rien que nous deux.

Je te souhaite beaucoup de courage ,mes pensées vont vers vous
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Delor



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MessageSujet: Re: Epuisée...   Sam 1 Oct - 17:11

Courage a toi esperenza je te comprends dur moment et pas facile pour te réconfortais même si on passe toutes par la je ne trouve pas les mots
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Esperenza

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MessageSujet: Re: Epuisée...   Lun 3 Oct - 13:37

Merci de vos mots.

Je me rends compte combien j'ai besoin d'autrui en ce moment, tout le temps, à chaque instant. Besoin de me raccrocher à l'autre, comme à une bouée de sauvetage pour ne pas sombrer.

Malheureusement, il faut apprendre à se porter tout seul, car famille, amies ne peuvent continuellement être à nos côtés. Et pourtant, c'est tellement ce dont j'ai besoin.

Besoin d'une main qui essuie mes larmes, pour ne pas m'y noyer.
Besoin d'une oreille qui écoute encore et toujours les mêmes mots à propos de ma fille, de mon accouchement, de ce que je ressens pour ne pas devenir folle.
Besoin d'un sourire, d'un regard afin de me sentir vivante.

Aujourd'hui est une mauvaise journée... Je pleure, je me noie, je ne sais pas à qui, à quoi me raccrocher...
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Epuisée...
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