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 ma fée, ma Lexya

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marie18274



Nombre de messages : 21
Localisation : salaberry-de-valleyfield
Je suis : Maman de
Ange(s) : lexya et une autre ange dont je nai eu le temps de lui donner de nom
Décédé(e) à : 29 semaines de grossesse et a 10 semaines de grossesse
Le : le 22 septembre 2011, 26 fevrier 2011
Date d'inscription : 02/10/2011

MessageSujet: ma fée, ma Lexya   Jeu 6 Oct - 17:01

le 21 septembre 2011 mon coeur s'est suicidé...... Le jour du rendez-vous chez le docteur......
Il a tellement chercher a enttendre son coeur qu'il a eu le temps de me rendre folle....
Ce jour la j'ai su que mon ange était parti..... J'ai su quelle m'avait quitté.....

Deux jour au paravant j'ai ressentit une douleur bizarre dans le nombril ou le cordon ombilical.... Mais a chaque fois que j'ai eu peur de la perdre je minquietais pour rien... alors je ne me suis pas inquieter.....
Mais j'aurrai du...... jaurrai du le savoir quelle etait parti a se moment la...... sans connaitre la cause de son depart je me dit que jurrai pt pu la sauver..... Si javais su.... si seulement.....

A l'echographie le gynecologuer ma dit je suis desole madame... je suis desole.... je suis desole.... cest mots... cest simple trois petits mots ont resoner dans mon coeur pendant plusieurs minuites avant de realiser finalement que son coeur de battait plus... jai esperé... et espereé et esperé encore quil se remmet a battre.... mais lorsquil me dit que sa fesais deux jours deja quelle avais perdu son ame... jai chaviré....... a ce momeent je nai pas ete capable de pleurer... de crier... de parler.... je me suis perdu dans mes penser pour ne pas y croire.... LE CHOQUE!!!!!

Ma mere a mes coter me pris dans ses bras sans meme savoir quoi dire.... personne ne savais quoi me dire...... ny meme le medecin qui ne disasi que .... Je suis desole.......

puis il ma dit de retourner voir mon docteur... et lui ma dit: A trois cette apres midi tu retourne a lhopital et je taccouche demain.... Lui na pas su me dire Je suis desole......

jai passer la nuit a plus atroce de ma vie a me dire et redire que jallais accoucher de facon naturelle ma vie... Ma vie qui setais etteinte il y avais deja deux jours..... contraction par dessus contractions et encore et encore..... Avec une sonde dans luterus pour maider a dilater qui malheureusement ne servais a rien....... tout une nuit a attendre.... sans dormir.... jai voullu arreter de respirer mais a chaque contraction jinspirais la soulleur et la souffrance..... a 7 heure du matin le lendemain il mon ploguer sur se serum qui done pour provoquer les accouchement..... plus jamais non plus jamais je ne veux revivre sa....


encore une fois jai voullu laisser fermer mes yeux et rejoindre ma belle... en suivant la doulleur qui me fesais perdre la tete.... jallais partir .... jallais la rejoindre... jallais en finir mais une infirmiere ma ramener ..... elle mas empecher de suivre ma vie...... la doulleur intenable.... la pression..... et la vie intraitable..... tout ce que je voullais cetait devite la plus grande perte de ma vie...... Ou de me perdre moi meme.....
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marie18274



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MessageSujet: Re: ma fée, ma Lexya   Dim 9 Oct - 13:45

Aujourd'hui je vais avancer... je vais faire quelque chose de ma vie.... maman va aller porter des cv pour trouver un emploi...... jaimerai pouvoir te faire pousser un jardin de rosiers pour pouvoir en mettre une douzaine chaque jours sous le nom ecrit sur ta tombe..... pouvoir te montrer a chaque jours que je taime plus que tout au monde.....



Maman a peur de te remplacer si elle retombe enceinte..... Maman a peur de lavenir mais sait que tout ira bien car la vie continue..... jai peur de perdre le peu dhumanité quil me reste et de me perdre dans le passer.... je ne fais que voir des femmes et des familles avec des nouveau-nés qui sont heureux de les voir sourir et passe leur temps a les chouchouter !!! sa me brise le coeur de voir sa... car je sais que si tu serai encore la je pourrais faire la meme chose..... ton petit corps fragile repose dans celui dun ourson et jai pris le temps de moccuper de lui comme si je moccupais de toi.... je tai bercer je tai parler... du moins aji essayer...



Jai reussi a dormir cette nuit parce que je netais pas capable de tenir debout.... la peine et la souffrance ronge mon coeur et mon ame.... a chaque fois que je me reveille je tenttend pleurer.... et je te cherche.... meme en sachant que tu nes pas la ,.... meme en sachant que tu ne reviendra jamais....



je taime tellement ma petite fée..... traansforme toi en étoile et écoute les chanson que maman te chante..... écoute lamour que jessai de tenvoyer et aime moi comme si tu srrai la pour menttendre et chanter avec avec moi..... a chaque jour je pense a toi et je me dit quun jour nous serons reuni tout les trois toi, papa et moi....

je sais que lhomme de ma vie ta dans ses bras et soccuper de toi en attendant que jarrive....... montre lui que tu es bien ma fille!!!!
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marie18274



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MessageSujet: Re: ma fée, ma Lexya   Mer 12 Oct - 15:20

pas un jour ne passe sans que je pleur ta perte.... sans que je me demande quest ce que aurrait la vie si aurrais ete la ? comment se serait-il passer si tu serrai venu au monde??

Papa et moi etions separer depuis le 4 eme mois de grossesse... et je crois que le faite que tu sois parti nous a rapprocher.... le fait que tu nous ai quitter nous donnes envi de suppporter cela enssemble, pour toi en quelque sorte... mais je ne suis pas sure de le voulloir vraiemnt... jai peur de revenir et tout sa redevienne comme avant.... nous verrons bien se quil va se derouler .... jai peur mon ange..... jai peur de ne pas avoir le courrage de continuer ma vie...... jai peur detre trop faible pour te montrer que je suis forte... jai peur de tout laisser tomber .. jai peur!!!!
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marie18274



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MessageSujet: Re: ma fée, ma Lexya   Ven 28 Oct - 12:55

bonjour ma petite cocotte,

Hier maman a reussi a regarder les photos prise lors de ta naissance..... J
je misole un peu moins je prends un peu de temps a chaque fois que je peux pour te bercer dans mes bras et te dire que je taime..... avant que ton pere me force a te regarder me quitter une autre fois pour tu puisse aller rejoindre tout ses petits anges qui tattende en haut...... je me dit a chaque jours que la vie continue....

Mammy est tr4es toucher et papa lui est demolie ..... je ne sais pas vraiment comment reagir envers les gens de mon entourrage car eux non plus ne save pas comment reagir..... je nai pas peur de toublier car je sais quun mere noublie jamais son enfant....et je sais que quand viendra mon heure je te retrouverai et tu resera bebe toute ma vie .......

jai de moins en moins des envie de venir te rejoindreparce que je voix que la vie continue et meme si tu nest pas la de corps ton esprit me suis partout ou je vais et a chaque seconde je pense a toi....

une de mes amies a ecrit et enregistrer une chanson pour moi en parlant de toi et chaque fois que je lecoute jep leure et aujourdhui quand je regarde les photos jai de moins en moins de degout et je me dit que tu aurrai ete la plus belles des petites filles du monde ..... a chaque fois quil pleut je pleure avec le ciel a moins que sa soit le ciel qui pleur avec moi......

jetaime tellement ma petite fee...... jamais je ne toublirais et sache que lorsque je viendrai te rejoindre dans plusieurs annees tu serai la plus chanceuse des petites filles parce que je n e te lacherai jamais, plus jaimais je ne laisserai qui que se soit tenlever et te prendre de mes bras et tu serai la plus aimer des petits anges du ciel !!!



je nai plus peur.....
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MessageSujet: Re: ma fée, ma Lexya   Sam 5 Nov - 21:16

ma cherie....
A plusieurs moments je me sens plus faibles. a chaque fois que je vois des femmes enceintes, de nouveaux parents se promener avec leur poussettes ou encore de jeunes enfants qui jouer et rigoles.... j'envi c'est personnes davoir pour eux ce que dieu ma enlever..... je ne sais toujours pas trop comment reagir parce que je crois avancer mais dans un autres sens jecrois que je ny fais pas vraiment face et sa me ronge par en dedans..... a tout les foisque je pense a TOI mon coeur me fait mal.... jengourdit mes yeux pour ne pas pleurer et je me foce a penser a autre chose
je taime si fort que jen perd la voix
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MessageSujet: Re: ma fée, ma Lexya   Jeu 24 Nov - 23:04

hier jai recu les resultat preliminaire de lautopsie et tu etait parfait toute bien former aucun malformation rien qui aurrai indiquer que tu aurrai ete une enfant differente des autre ou quoi que se soit qui aurrai fait que tu naurrai apres ta naissance.....

sa fait mal de savoir quil ny a aucune cause qui justifie ta mort il dise seulement que le cordon qui me reliai a ton placeinta a subit une tortion important et un decolement du placeinta qui y aurrai fait une laision asser grande mai sa naurrai pas ete de sa tu serai avec moi .....

je ne peu en voulloir a personne pour se qui est arriver... a personne .... et sa me tue de jour en jour, mn coeur est malade de savoir que tu aurrai vecu normalement si une chose aussi idiotte ne serai pas arriver.....

je ne comprends pourquoi on me fait tout sza apres tout se que jai passer depuis quelque annees, je suis jeune oui, mais jai vecu plusieurs chose depuis mon enfance et je metait jurer de ne pas te les faire vivre de te proteger et de teduquer autant que jaurrai pu le faire.... jai jurer etre ta meilleure amie, ta confidante, etre cellle avec qui tu aurrai tout partager, etre la popur toi a tout les moments de ta vie les plus mauvais comme les plus benefiques pour toi a chaques instants ......

je ne peux en voulloir a personne pour se qui sest passer et je ne peux emprecher les autres familles detres heureuses avec avec leur nouevaux nes.... qui les aimes et les cajolent qui les rende heureux et sont comblers par cela.... je ne peux pas leur dire de ne pas montrer a tous leur petits bonheur simplement parce que moi je nais pas la mienne ou encore leur dire detre heureux en silence parceque quand je les regarde je me dit pourquoi eux y ont droit pendant que moi je souffre de mon mal en silence pendant quils crient a tous quils sont les plus heureux du monde et quil sont aimer jusqua la fin de leur par ses petits etres qui nous comble de bonheur... ce bonheur qui ne mest pas accorder...

jai mal et jai peur de la suite des evenement sa fait deja deux mois et jai limpression que cetait encore hier
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MessageSujet: Re: ma fée, ma Lexya   Sam 24 Déc - 0:18

bonjour ma cherie,

sa fait longtemps je sais, je ne viens pas te voir souvent, maman trouve sa tres dure cest temps cis parce que tout va mal et sa ne sarrete pas un probleme en entraine un autre, malheureusement il faut que je demande de laide exterieur parce que maman ny arrive pas toute seul et papa naide pas beaucoup....

je sombre sans le voire dans une forte depression que passe mon temps a pleurer et tout ce que lon trouve ame dire est de rester forte et papa lui a un trop fort manque de tacte et me dis << arrete de te pleindre, arrete de pleurnicher pour rien >>

je suis de nature souriante et toujours prette a rire, mais maintenant je ne suis meme plus capable de rire sans pleurer,je delaisse mon appartement et notre cher bud qui te gardais au chaud en se couchant pret de mon ventre lors que tu y etait encore.... d


maman a perdu son travail trois jours avant noel, papa a eu un accident avec lauto la nuit derniere et jetait avec lui....



je croyais que mes idees noires serai passer mais non a toutes les fois que je passe devant mon micro-ondes je voir la prescription que le docteur mavais prescrit apres laccouchement et je les regardes trop jai mal , jai peur et papa veux te mettre en terre le plus vite possible mais je ne veux pas que tu me quitte encore

pas encore mais je nai pas le choix personne ne me donne le choix....
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MessageSujet: Re: ma fée, ma Lexya   Dim 25 Déc - 18:42

joyeux ma belle.... tu memanque tellement aujourdhui... pas une seconde ne passe sans que je pense a toi, au bonheur que tu maurrai apporter etr que je ne jalouse les autre maman qui ont leur bebe dans leur bras se soir..... qui deballe leur cadeaux en famille tous heureux....



maman a passer la journee chez mammy hier a attendu apres papa quil se depeche a faire cest affaires et que je puisse aller prendre ma douche et me changer mais non comme dhabitude il prends tous sont temps..... aujourdhui aussi je passe la journee sans lui noel nest plu ce quil etait pour.... je deteste noel a partir daujourdhui je vais les passer seule a la maison avec bud et minouche..... jen ai assez de devoir aider tout le monde et me faire taper sur la tete pour rien..... jen ai assez de faire des efforts pour que tout le monde sois heureux et pas moi.... je vais parler a bonne quebecoise ils vont tous manger de la marde, tous!..... plu de services plus de sourirs plus de compromis pour quils aient ce quil veulle plus rien

ma cherie maman va bientot venir te rejoindre je serai bientot pret de toi..... une etoile parmis tant dautres je taime et nous seront bientot reunis je te le promet
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