Bonjour à toutes,

Depuis quelques temps déjà, je suis dans le doute mais on vient à nouveau de me confirmer ce que je pensais.

Je m'explique, quand j'ai perdu mes anges je cherchais des associations (dans ma région) qui puissent nous soutenir dans notre deuil et avec qui on pourrait créer des projets pour faire avancer le sujet du deuil périnatal, mais visiblement je n'y ai pas droit. A chaque fois que je prends contact avec une association, on me refuse, raison expliquée : avant 15 semaines de grossesse la perte de nos anges est considérée comme une fausse couche et donc n'entre pas dans le deuil périnatal. Peut-être que ça ne devrait pas mais moi ça me fait bondir car je me dis et bien on a droit à quoi alors??? Rien!!! Et même si je sais que ma situation n'est pas la même que ceux qui ont perdu leur ange à un terme bien plus avancé et même après la naissance, je me dis que nos deuils sont différents c'est certain, mais nous aussi nous vivons un deuil, aussi différent soit-il. Je suis moi aussi une mamange, et même si ça s'est passé bien plus tôt dans la grossesse, mes bébés je les ai portés, aimé et désirés!!!

Alors je me demande depuis un moment s'il ne va pas falloir que je crée moi-même cette association, accompagnée d'autres parents dans le même cas de figure, mais qui cette fois-ci sera ouverte à tous.

Qu'en pensez-vous? Est-ce que vous aussi avez vécu ou vivez la même situation que moi, merci de me donner votre avis si vous le souhaitez.

Laëtitia.

je ne savais pas que l'on pouvais refuser quelqu'un a un groupe de soutien par rapport a l'age de gestation ca me choque

mais en meme temps je ne m'etonne plus de rien...

tu sais quand m'a deuxieme petites etoiles filantes est morte a 13 sa on m'a dis que c'etait rien que ce n'etait pas grave et que vu m'a situation 'le geniteur " m'a laissé quand il a su que bébé etait malade que c'etait pas plus mal c'est une sage femme qui m'a balancé ca

je n'ai jamais pu faire son deuil ni celui de mes autres petites poussieres d'etoiles

et la psy m'a dit et confirmer ce que je pensais que cela n'arrangeais rien pour le deuil de mon ange

je te souhaite beaucoup de courage dans tes demarches et te souhaite de reussir

comme "mon anges" j'avoue ca me choque qu'on te refuse l'acces a un groupe de soutient juste parce que tes anges n'etaient pas a un terme assez avancé...

c'est un deuil aussi, meme si je me suis souvent dis que j'aurais preferé perde mon anges plus tot que d'en arrivé a 6 mois mais en fait en y reflechissant c'est pareil, et meme pire car la famille et les gens n'ont pas le meme regard je pense...

je te souhaite du courage et d'accomplir ce qui te tient a coeur.

grosse pensée a tes anges, que ma Lola a rejoind...

Merci beaucoup Virginie, j'ai effectivement été très choquée quand on m'a dit que je n'avais pas accès à ces associations, j'ai alors pensé que mon deuil n'était pas légitime, et pourtant 1 an et demi après la perte de mon premier petit ange, je suis toujours aussi mal, je préfère me dire comme mon gynéco que selon les histoires de chacun, on vivra notre deuil de façon différente et surtout d'intensité différente, mais pour moi c'est important d'avoir droit au deuil car c'est ce que je vis, me dire que je ne suis pas considérée comme vivant un deuil périnatal me fait penser que je n'ai pas le droit de vivre mon deuil car ce que je vis est banal, alors que pas du tout.

Peut-être que je vais réussir à monter un projet associatif qui lui inclura tous les par'anges, sans âge de gestation minimum, mais seule ce n'est pas possible.

En tout cas merci de m'avoir lu et répondu.

Merci Nina, en fait voilà pour moi c'est le deuil qui malheureusement nous unit même si je suis parfaitement consciente qu'ils sont différents.

On m'a parfois dit : tu as de la chance, tu n'as pas du prévoir de funérailles et de caveau, et bien j'aurais préféré car il ne me reste rien d'eux. mais d'autres personnes penseront peut-être que s'ils avaient perdus leurs bébés plus tôt ça aurait été moins dur. Je ne sais pas si c'est moins dur ou plus dur, je pense juste que c'est différent Et chacun réagit, pense et vit différemment à ce qui lui arrive.

Laticheri, j'imagine combien tu peux te sentir en colère de ne pas avoir accès à ce droit qui est le tien. Ce droit de pleurer et de faire le deuil de tes anges, quel que soit le moment de la perte. Comme tu le dis si bien, il n'y a pas à faire de classification de la douleur, de la perte, l'important c'est la manière dont chacun réagit avec ce qu'il est, avec son histoire.

Je viens de contacter une association qui s'occupe du deuil que nous subissions que ce soit suite à un avortement, une fausse couche, une mort in utero, une interruption médicale de grossesse, un accouchement prématuré...
Cette association a des antennes en province et notamment dans le Nord.
Je ne sais pas si je peux diffuser les coordonnées sur le site, donc n'hésites pas à me contacter en mp si tu veux plus de renseignements.

Laeticheri, je te comprends tellement! Moi aussi, mes anges sont partis très tôt, 5sa et 13sa. Mon premier, je n'ai eu que quelques jours à savoir que j'étais enceinte, mais j'ai pleuré. Je crois que le deuil de cette petite étoile filante s'est fait rapidement car je n'ai pas eu beaucoup de temps avec lui et je suis retombée enceinte immédiatement de mon petit Gabriel. Pour lui, ça a été différent, à l'écho de clarté nucale, nous avons vu son anomalie, sa méga-vessie. Puis, j'ai eu l'interruption de grossesse la semaine suivante. Maintenant, je vais bien, mais je pense tous les jours à lui et je l'aime toujours autant. C'est mon bébé même s'il ne s'est pas rendu plus loin. Sur le coup, j'ai choisi l'interruption de grossesse parce que de toutes façon, il n'allait probablement pas se rendre à terme, même qu'il allait probablement ''avorter spontanément'' quelques temps plus tard. Puis avec le recul, je sais que j'ai pris la bonne décision, et je sais que je ne devrais pas avoir de regrets, mais j'en ai. Je me dis bien souvent que j'aurais dû attendre encore un peu, prendre mon temps avant de le laisser partir, me créer plus de souvenirs avec lui. Je suis certaine que je commençais à le sentir. J'aurais préféré qu'il sorte naturellement que de me le faire arracher en morceaux avec moi tellement sur la morphine que je n'étais pas moi-même. Oui, même à 13sa, ce que l'on vit est terrible, nous méritons le droit au deuil et que celui-ci soit reconnu. Je ne suis jamais allée dans une association. Au début, je ne savais pas que ça existait, puis j'ai pensé que peut-être j'y aurais pas le droit au vu de tout ce que j'avais pu me faire dire et finalement, mon chum et ma fille étaient bien présents pour moi, le forum, j'ai participé beaucoup, l'acupuncture m'a aidé pour mon moral. Bref, je n'en ai pas ressenti le besoin. Mais si un jour, je le ressens, j'espère ne pas me buter à des portes fermées comme toi. C'est certain que de créer une association pour tous les parents endeuillés pour tous, c'est gros, mais je crois que tu peux y arriver. Il faut y aller par étape, peut-être peux-tu commencer par organiser des cafés rencontres ouverts à tous les paranges... Je te souhaite du succès dans tes démarches parce que, effectivement, pour répondre à ta question, moi non plus je ne trouve pas ça normal...

Merci beaucoup les filles, vos réponses me touchent, je ne sais pas m'en serais remise plus vite si ça ne m'était arrivée qu'une seule fois, mais je pense que le fait que ça se reproduise 2 fois, ne m'a pas aidé à voir la vie positivement.

Mon besoin de faire partie d'une association est surtout pour venir en aide aux autres parents qui passeront par le même drame que nous, pour qu'ils ne soient pas laissés seuls sans savoir que faire, comme moi j'ai pu l'être. Quant à la question de ma propre association, l'idée fait son chemin, peut-être qu'un jour j'aurais le déclic de m'y lancer, du moins je l'espère!!!

Esperenza effectivement je voudrais bien que tu m'envoie en MP les coordonnées si ça ne te dérange pas.

Merci beaucoup les filles, tendres pensées à vous et à vos anges!!!

C'est fait

Merci Esperenza, je vais les contacter.