bonjour..

J'aurai besoin de savoir comment vous avez vécue psychologiquement une nouvelle grossesse après la perte de votre ange ?
Etiez vous triste parfois ? Culpabilisiez vous ?

Après 2 cycles d'essais, je suis retombée enceinte. Je pensais que cette nouvelle grossesse m'aiderait à passer le cap, mais ce n'est qu'en partie vrai.
J'aime déjà ce petit bébé qui grandit en moi et je ne veux pas le perdre, surtout pas, je ne regrette pas.. Mais je n'arrive pas à gérer mes sentiments...
Je ne pensais pas que j'en serai à ce point triste...
Bien sur je suis heureuse, très heureuse, bien sur j'ai beaucoup de chance et j'en ai conscience, mais je ne peux pas m'empêcher de me dire avec profonde tristesse: "Tu ne devrais pas être déjà de nouveau enceinte là, normalement tu devrais avoir ta princesse d'1 mois auprès de toi"... Je ne n'arrive pas à m'empêcher de culpabiliser par rapport à mon ange qui n'est plus là. Pourtant je suis certaine qu'elle n'est pas pour rien en la venue de ce bébé espoir, je suis sure qu'elle est sa bonne étoile et qu'elle nous l'a envoyé (DPA bb2 pour le 22 Juin, date de naissance de ma fille) et pourtant au fond de moi, je me dis parfois (souvent..) qu'elle nous en veut peut être, qu'elle à peut être l'impression qu'on l'oublie ou la remplace... Et ce n'est pas le cas alors je lui dis tout le temps quand je regarde les étoiles.
Je pensais que cette nouvelle vie en moi panserait ma blessure, la rendrait moins étouffante mais ce n'est pas le cas... Ca ne va toujours pas... Moralement je me sens toujours aussi mal. Je pleure ma fille tous les jours, surtout la nuit, je ferai n'importe quoi pour l'avoir de nouveau avec moi, je revis ces moments avec elle, je l'a revois si bien, si facilement sur moi, ce moment ou elle a rejoint les anges...Ca me brise le coeur encore et encore... Cette souffrance, cette tristesse continuent à me bouffer de l'intérieur.
Et je culpabilise pour mon deuxième bébé qui grandit en moi, je me dis que peut être il ressent mes émotions. Je culpabilise de ne pas "juste" être heureuse pour lui, de ne pas "juste" sauter de joie et profiter de chaque instant... Car même si je l'aime déjà tant, même si l'idée de le perdre me terrifie, même s'il est mon seul espoir d'entrevoir un avenir, même s'il me sauve vraiment, même si ça va "un peu mieux" depuis qu'il est là la journée et même si désormais j'ai besoin de lui plus que n'importe quoi d 'autre dans ce monde.. A chaque fois que je pense à lui, je ne peux m'empêcher de me dire "j'ai besoin de lui, mais pourtant il ne devrait pas être là.."
J'ai honte, honte car je me dis que c'est une forme de rejet, alors que je l'ai désiré plus que tout et le désire toujours plus que tout.

Je n'arrive pas à gérer le souvenir de ma fille qui me manque tellement, cette douleur bien trop présente, et la joie de cette nouvelle grossesse.
Trop de sentiment en même temps, joie, tristesse, peur, souffrance, honte, culpabilité...

Alors cest pour ça que je me tourne vers vous pour savoir, savoir comment vous l'avez vécue, savoir si vous aussi vous avez eu ce genre de pensées, ce genre de ressentie ? Comment l'avez vous gérer ?

Bonjour bidoune,
Je ne suis pas retomber enceinte depuis mon fils je t'avoue que un moment j'ai cru l'être et rien que quand j'l'ai cru tout ce que tu as exprimé les ressenties, peur de l'oublier de le trahir au final quand j'ai eu mes règles g t en quelque sorte soulagè mais en même TPS je voudrais tellement avoir un bebe j'ai peur aussi de ma prochaine grossesse et pourtant j'y pense qua a en avoir une autre.

Je te dis bon courage et dsl de ne pas pouvoir t'aidais plus que sa mais j'espère que tes questions auprès des autres mamananges nous aiderons.

Pensée a ton petit ange et un énorme bisous a mon bebe ange que j'aime plus que tout

Merci beaucoup Delor pour ta réponse !
C'est exactement ça, j'ai l'impression de trahir ma princesse quelque part
tu es en essais malgré tout ?
Je te souhaite bon courage pour ce long deuil à faire, je t'envoie plein d'onde positive !

J'envoie de tendre pensée à ton petit Wesley !

bonjour,
je suis enceinte et très heureuse d attendre mon petit garçon... mais forcement, on pense toujours a notre bébé perdue... et ca ne changeras pas... la "chance" que j'ai, c'est que j'ai 4filles (dont mon ange Lorena) et je me dis que d'attendre un garçon pour cette grossesse ci, sera plus facile et je culpabiliserais moins a la naissance que si c’était une autre fille qui aurait "remplacée" Lorena...
après, on angoisse toujours, ma fille est née a 28sa avec sa soeur jumelle et est décédée d'une hémorragie cérébrale avec dilatation ventricule stade4, ya peu de chance que je revive une autre fois le même cas... Ceci dit, on lit tellement (malheureusement) de témoignage de décès si différent les uns des autres sur ce site, que l'on angoisse car on imagine toujours le pire pour notre grossesse....(je n'est jamais pensée a tous ça pour mes deux première grossesse car on se dit tjs que ça n'arrive qu'aux autres...) apres, c'est une étape a passé avant d'avoir nos bébés bien vivant dans nos bras!

Bonjour bidoune

Depuis que mon wesley est parti je n'ai jamais repris la pilule trop dur pour moi. En même TPS je ne voulais pas d'autre bebe pour l'instant et de l'autre je ne voulais pas la reprendre je sais pas pourquoi c plus Fort que moi. Ma psy m'a expliqué un truc du genre que comme je navais pas pu aboutir a ma grossesse il m'etait compliqué de prendre cette pilule qui allait empêché que je commence une grossesse dur a t'expliquais enfin du cou depuis je fais attention sauf le mois dernier je pensais être prête. je ne sais pas quand sera le bon moment, si je m'écoutais j'en ferai plus mais pour ne pas souffrir de nouveau et pour ne pas trahir mon fils mais de l'autre cote j'en ai envie.alors je laisse les choses faire et on verra

Mon MSG est partie sans que je puisse terminer décrire zut!!!

Une pensée pour ta princesse. Et un gros bisous a mon fils damour

une grossesse espoir c'est les montagnes russes

un jour ca va et l'autre non

moi j'ai eu beaucoup de mal a m'accrocher a bébé car peur que tout recommence

je n'arrivais pas a imaginer que cette fois je n'accoucherais plus du silence et sortirais bien a trois de la maternité

j'ai vraiment réalisé quand il m'ont posé mon fils hurlant sur mon ventre

ce sentiment de culpabilité que tu ressens et normale moi aussi je m'en voulais et pensais que mon ange m'en voudrais

mais si tout c'etait bien passé pour mon ange on aurais de toute maniere agrandis la famille

pour etre honette au debut quand j'ai vu mon Colin j'ai cru que mon ange etait revenu car il se ressemblait enormément j'etaist trés troublé puis j'ai repris mes esprits

tout ca pour te dire que c'est un jour a la fois et puis inscrit toi dans le bus des bedaines ca aide pour avancer

courage et bonne grossesse

biboune, pour une question d'age, je voulais retomber enceinte rapidement.
A ça s'est greffé un sentiment de "non accomplissement" dans la grossesse de Zoé. UNe promesse d'avanir non tenue.
Et quand tu vas par là, tu penses au transfert vers le nouveau bébé, donc culpabilité.
tu penses au délai si court, donc culpabilité.
au besoin de croire en l'avenir, au bonheur, donc culpabilité.
Ensuite à la vue du bébé en écho, ta joie est mélée de tristesse et de culpabilité.
A l'annonce su sexe, s'il est identique à ton bébé perdu, tu ressents joie et tristesse...
Bref une nouvelle grossesse si rapprochée n'est pas de tout repos, surtout avec les hormones. Mais bon, on s'y attendaient toutes...le mythe de la grossesse idylique est terminée pour nous.
Angoisse et espoir, joie et tristesse, c'et notre lot.
C'est peut être pour cela que les médecins nous disent d'attendre.
Mais rassure toi, même si cette nouvelle grossesse te fait faire ton deuil plus vite, ton bébé reste dans ton coeur, et plus celui qui est en toi grossi, plus tu te projette dans l'avenir, un avenir heureux.
ET oui, là encore tu culpabilises, mais il faut bien avancer, et le bébé qui est en toi, que tu as choisi de mettre en route et de faconner chaque jour, il a le droit, lui aussi, à la sérénité, au bonheur, et à l'avenir.
Pour moi, Zoé aurait du être mon dernier enfant...donc à moi d'aimer celui ci et de lui montrer qu'il n'est pas un enfant de remplacement, car aucun bébé ne peut remplacer celui que tu as perdu, mais bien un bébé attendu, désiré, et aimé.

Courage à toi

Merci les filles d'avoir prit le temps de me répondre. Ca me rassure de savoir que c'est "normal" de passer par ces étapes .. Je me sens moins honteuse.

Durant ma grossesse espoir j'ai passé par plein de game d'émotion- la culpabilité envers mon ange- la peur- le stress- la honte....... je ne me suis pas attaché à mon bb espoir non plus j'avais trop peur qu'il parte rejoindre sa soeur et je me sentais coupable de sa. A sa naissance sa pris un bon 20minutes a brisé ma barrière, mais aujourdhui mon fils est toute ma vie!!

ca me rassure car moi même je me rends compte que je suis en train de construire une barrière entre nous. Je l'aime déjà d'une certaine façon, j'ai peur de le perdre mais je ne lui montre pas, je parle très peu de cette grossesse... Je me projette pas dans l'avenir avec lui car j'ai peur que celui ci aussi ne survive pas.
Quand j'étais en essai j'avais déjà cette crainte, là moins, mais j'avais peur malgré tout de ne pas savoir l'aimer pour me protéger, au cas ou lui aussi la vie me l'arracherai. Mais toi tu me rassure en me disant que la grossesse n'a pas été simple en émotion mais qu'au final tu n'as eu aucune difficulté à son arrivée pour l'aimer plus que tout.
Ca ira surement mieux quand je le sentirai bouger.

Merci pour ton témoignage

Suite à la perte de notre petite puce en decembre 2009, je ne vivais plus, enceinte de nouveau en avril 2010, ces 9 mois mon paru interminables, je comptais chaque jour que je rayais de mon calendrier, au début j'ai ignorée sciemment le faites d'être enceinte, j'ai fait une genre de crise d'ado j'avais envie de tout retourner, je sais pas comment l'expliquer, j'etais contente et en colère,Cassandre n'était plus là, ça n'était pas ma fille dans mon ventre et en même temps il y a avait une petite crevette qui avait besoin de moi. puis le temps a passé, mon ventre s'est arrondi, j'avais peur de perdre mon bébé à chaque instant, je crois que j'ai passé mes 9 mois les mains sur le ventre à sentir mon bébé, mon homme aussi d'ailleurs ont a fait de l' haptonomie, a l'hopital on a été plus suivie, et nous des le moindre doutes on a été aux urgences maternités, on a eu des frayeurs surtout au alentours de la perte de Cassandre, je n'etais vraiment pas bien du tout, c'est une grossesse ou quand j'y pense je pense a quelqu'un qui se cache derriere ses mains et entreouvre un peu les doigts pour voir si c'est un peu vrai, on a eu aussi la joie de savoir que notre fille allait avoir un petit frère, j'ai aussi fait les choses que j'avais envie de faire que je n'ai pas faites lors de notre fille...puis est venu le temps de l'accouchement et me voila avec un petit bonhomme dans les bras que nous avons appelé Louis, et je me suis apercue que j'avais été tellement centré sur la grossesse et à surveiller que toute aille bien que je n'avais pas travaillé l'aprés, il est né en janvier 2011, un petit poussin qui s'appelle Louis, aujourd'hui il a 10 mois et je suis trés proche de lui, il dort dans notre chambre, allaité, jamais gardé par personne jusque 8 mois , je surveille souvent si il va bien comme quand il était dans mon ventre car "ça n'arrive pas qu'aux autres" même si Louis est là, il ne remplace pas sa soeur qui me manques toujours autant! desolé j'ai été longue bisous

Merci Adeline !
C'est ça pour moi aussi... Contente, mais en colère. Parce qu'on aurait pas du en arriver là, en colère parce que la vie m'a retirer ma fille et qu'aujourd'hui je dois tout reconstruire sans elle, tout recommencer alors que je ne me sens pas la force sans elle.
Ta grossesse était désirée ?

Pareil je compte chaque jours, et ça me parait si long... En plus, en dépression je dois l'avouer, je ne travaille pas et n'en ai de toute façon pas la force, je ne sais pas comment occuper mes journées. J'ai terriblement peur de la fausse couche ou que celui ci sois aussi condamné à la naissance.
Comment as tu occupé ta grossesse du coup ?

Merci encore pour ton témoignage !!

Biboune,

Pour répondre à ton message, j'ai eu la chance d'avoir une petite fille après le décès de ma petite Eva. J'ai dû attendre 2 ans 1/2 pour retomber enceinte, et cette attente a été, je l'avoue, très dure à vivre et très longue. La grossesse, tu peux t'en douter, a été difficile puisque j'avais très peur de perdre mon bb. Du coup je n'ai pas pleinement profité de cette grossesse et je le regrette aujourd'hui. Du coup, je voudrais vraiment te donner ce conseil : essaye de profiter de ta grossesse, c'est une chance extraordinaire et il faut vivre le moment présent. Ta grossesse est venue rapidement mais il ne faut pas culpabiliser. Ton ange sait que tu l'aimes et que ça n'est pas ta faute si elle est décédée.

Un enfant ne remplace jamais un autre. Chaque jour qui passe je pense toujours à mon ange, mais ma fille est désormais tout pour moi , et c'est un grand bonheur d'avoir pu avoir à nouveau un bébé.

J'espère de tout coeur que tu pourras vivre cette nouvelle grossesse dans la joie, sans peur, en profitant pleinement du moment présent. C'est ce qu'aurait voulu ton ange pour toi !

Bonjour Bidoune,
Je t'ai croisé sur la recap d'octobre...où tu avait "sauté" de joie à l'arrivée de ton TG++.
ET hier je t'ai vu apparaître sur le fofo "Envie d'une fille".
Ce matin je suis revenu sur ce site pour mettre le Lien de mon témoignage ... et je tombe sur ton message !
J'ai envie d'un autre enfant, malgré la perte de ma puce en Avril dernier et je dois avouer que la crainte est toujours là , parfois forte,parfois faible,mais on ne peut pas connaître l'avenir,mais de culpabiliser ne fait qu'aggraver notre chagrin déjà présent... c'est dur comme travail mental, mais ton bb qui vient de s'accrocher à toi mérite ton amour autant que ta fille l'a mérité aussi .
bizous et je vias te faire coucou sur le fofo de fille

Merci MamanLN

Oui en plus ce bébé est totalement désirée, pourtant... maintenant c'est dur "d'intégrer" l'idée, de comprendre, accepter...
Je ne pensais vraiment pas que ce me ferait cela, je ne m'attendais pas a autant de sentiment négatif. Je sais que je l'aimerai autant, mais quand il sera là et en santé, j'ai peur de complétement "m'ouvrir" à lui et le perdre lui aussi

Je te souhaite un beau ++ !!

coucou Jasmine !!

Merci beaucoup pour ton témoignage, et j'espère sincérement que j'arriverai à suivre ton conseil... En tout cas j'essaye.
Je sais aussi qu'après sa naissance, je risque de regretter de pas avoir profiter de ces 9 mois mais c'estplus fort que moi, j'ai peur..

Coucou,

ma fille était une grossesse surprise, je l'ai sue alors que j'étais enceinte de deja un mois et demi alors que pour mon fils ont a tout calculée je voulais être enceinte pour continuer à vivre, pour que la vie soit plus fort que tout...pour continuer à me battre et me lever chaque matin. Donc enceinte en avril 2010 j'ai reprise le boulot en juin et j'ai tenu jusque la fin cad jusqu'au 30 novembre 2010, je n'ai pas de famille tout prés donc au moins je n'etais pas toute seule, j'ai la chance d'etre a 10 minute de mon travail, sinon pendant mon arret j'ai passé le permis de conduire (j'ai peur de rouler !) je l'ai passé pour mon ange pour pouvoir aller lui rendre visite quand je veux, elle m'a donnée des ailes puisque je l'ai obtenu. Sinon pour occuper mes journée j'ai fait la guike j'ai joué a des jeux online sur pc et je me suis fais des copains virtuels, en bref j'ai pensée à moi et j'ai fait ce que j'avais envie de faire. j'ai beaucoup parler de ma fille aussi encore maintenant, j'ai pleurer j'en pleure encore, il faut exprimer toute notre souffrance et toute notre malheur et encore et encore en parler si ça nous permet d'etre un peu plus forte, surtout pour les autres grossesses ou nous sommes plus fragiles, tu fait quoi de tes journées du coup ? tu consulte un psy? Moi j'en ai consulté un avant mais ça m'a pas servi à grand chose, j'en ai vu une aprés la naissance de Louis.

coucou !

Je fais un peu la même chose que tu faisais à l'époque.. la geek ^^. Je joue online, je vais sur des forums, je regarde des séries sur internet.. Je fixe la télé, j'attends que le temps passe. J'ai peu d'amis, et lorsqu'on perds son enfant on voit qui est là pour toi ou ne l'est pas... Il y'a pas mal de monde que j'ai "écarté" de ma vie suite à ça... donc je sors très peu.
Le pire, depuis le premier jour du décès de ma fille, il m'est incapable de dormir la nuit... Tant qu'il fait nuit je n'arrive pas à aller dormir, sinon une fois dans le lit, dans le noir, je pense, je pleure, je panique... Les premieres nuits ou j'ai essayé, je me mettais à pleurer à chaude larmes, pratiquement crier.. Alors du coup je passe ma nuit debout et dors la journée... C'est pas sain du tout. Je ne consulte pas de psy mais je pense sérieusement à en consulter un parce que je n'y arrive vraiment plus. J'ai l'impression de sombrer plus bas qu'il n'est possible... Je deviens folle, une loque qui ne fait qu'attendre et pleurer.. C'est pas sain pour le bébé qui arrive, il faut que je me reprenne pour lui..

Tu as bien réussi à rester active, tu as été courageuse !!! Tu as réussi a gardé ton travail, a passer ton permis... J'aimerai avoir la force que tu as eu .
Pourquoi as tu ressenti le besoin de voir un psy après la naissance de Louis , plus qu'avant ? Sans indiscrétion ?

Bonjour bidonne,

Je réponds a ta question même si q'elle ne s'adresse pas a moi.
Je consulte la psy de l'hôpital car quand j'ai perdu mon fils je ne voulais pas que mon future enfant pathisse de ma douleur je ne voulais pas lui transmettre mon stresse, ma peur de le perdre. Une fois en cherchant sur internet je suis tomber sur le témoignage du jeune fille qui raconter que sa mère avait perdu un enfant avt elle. Cette jeune fille ne l'avait appris que a l'âge de 17 ans environ et sa mère ne savait pas que sa fille était au courant quelle avait perdu ce bebe. Et cette jeune fille pensait que si aujourd'hui elle était anorexique c t par rapport au rapport qu'elle entretenait avec sa mère qui ne voulait pas la laisser grandir. On dit que quand les jeunes fille sont anorexique ( la plus par) c qu'il y a une tel fusion avec leur mère que les jeune fille veulent rester enfant et ne veulent pas grandir d'ou le fait qu' elles ne se développent pas au niveau féminité comme règles tardive pas de poitrine elles sont encore petite fille. Enfin loin de moi de te mettre un stresse du tout mais moi c ce qui ma fait refflechir je ne veux pas que mon futur bebe subisse tout ça.


Je te dis bon courage il me tarde d'avoir mon bebe espoir.

Bisous a nos anges

Coucou,

pendant ma grossesse j'ai parlé à mon fils de sa grande soeur partie au ciel et que si je pleurais c'était parce que elle me manquait et pas par sa faute. le psy a l'epoque ne pouvais pas me faire evoluer plus que ça puisque moi ma grossesse de mon ange se passait trés bien et d'un seul coup mon bébé n'etait plus là donc j'ai assimilé le faite que toute aille bien au faites que tout aille mal en resumé si demain tu te fait percuté par un camion rouge sur un passage pieton si tu te retrouve dans la même situation tu aura trés peur et tu sera trés angoissée et tu ne traversera pas limite tu rentrera chez toi!!! donc pendant ma grossesse j'etais en hypersurveillance avec des insomnies la nuit mais bon aprés je ne pouvais pas tout contrôler "malheureusement" sinon on serait pas la !

donc quand Louis est né il allait bien, j etais epuissé par ma grossesse, l'allaitement pas au top , la fatigue de toutes la surveillance de la grossesse, et je suis tombé sur une pédiatre qui a fait le check up de Louis pour la sortie qui me parle de mort subite de nourrison et je te jure que quand elle m'a prononcé ces mots je crois que si j'aurais pu j'aurais demandé à ce qu'il conserve mon fils j'etais en panique, terrorisé à cette idée, comme si elle m'annoncait un malheur, en plus qu'il ne prennait pas beaucoup de poids...nous sommes rentrées à la maison, mon bonheur a été gachée par la maladresse de ce medecin, quelques jours plus tard je consultais une puericultrice spécialisée en allaitement et la j'ai vraiment craqué je lui ai raconté tout pour ma fille, mes peurs, et elle m'a envoyé voir sa collegue psy, et chaque semaine jusqu'au 8 mois de mon fils j'ai été vidé mon sac de mes peurs, mes colères et mes difficultés, elle m'a apporté le non jugement et elle a pu me rassurer en voyant mon fils grandir et s'epanouir, je t'avouerais que je verifie plusieurs fois dans la nuit si il vas bien, il dort à coté de nous, une veilleuse allumée, j'ai prise toutes les précautions, car ça me terrorisse un peu moins maintenant mais on revient au "quand ça va bien rien ne vas" c'est trés dur ce travail sur soi même, quand à mon fils c'est un bébé qui me montre qu'il va bien,trés active et trés avancé pour son age. En commencant cette seconde grossesse je n'aurais jamais pensé avoir peur aprés, c'est trés fatiguant psychologiquement, je ne sais pas comment sont les autres mamanges apres je n'ai pas toujours peur non plus juste quand il dort, avec le temps je prends un peu confiance en nous et en 10 mois je peu dire qu'il y a eu beaucoup de chemins parcourus quand meme.

si la nuit tu n'arrive pas à dormir, rien ne t'oblige à etre dans le noire prend toi une veilleuse, avant de dormir fait quelque chose de relaxant, va te promener la journée il faut prendre l'air ça fait du bien, et oui va voir un psy pour vider ton sac et le meilleurs moyens de vivre moins douloureusement et de raconter son histoire et de mettre des mots sur ton malheur et le papa comment vas t'il? Prenez soin l'un de l'autre.

gros bisous courage ma belle

Coucou, je viens souvent lire des témoignages quand je pense à ma grande Davély... elle aurait 6 ans... mon premier bébé... pour nous, tout avait été parfait et c'est à l'accouchement que tout est arrivé... après 23 heures de douleur sans calmant... elle est arrivée et quand papa a coupé le cordon, son petit coeur s'est arrêté... après 25 minutes de réa, elle nous a été rendu juste le temps de pouvoir lui dire adieu... 8 heures à la tenir alors qu'elle était dans un coma irréversible...

9 mois plus, une semaine avant notre mariage... nous avons appris que nous allions avoir un autre petit bébé... j'ai été en panique tout au long de ma grossesse... TELLEMENT... moi qui n'avait même pas bu une tasse de café alors que j'attendais ma Davély, je ne croyais plus en rien... aucune confiance en la médecine... j'ai eu une grossesse HORRIBLE... des insomnies, des malaises, du diabète... mercredi le 10 janvier au matin, je me pointe à l'hôpital pour mon suivi et en me faisant une écho, on me dit que Benjamin ne va pas bien... Je hurlais... sortez le de là... mais au final, ils ont crevés mes eaux et mon petit homme est arrivé 5 heures plus tard, tout beau tout rose... pleins de vie... il n'a jamais pleuré, il observait le monde autour...

18 mois plus tard... nous essayions pour un autre... 4 mois plus tard... une autre cocotte était en route... la panique d'avoir une autre fille... je pense que je n'osais pas m'attacher... ce fût une grossesse plus sereine, mais j'ai eu des contractions dès la 14ième semaine... au repos complet... puis le 9 juillet 2009, elle s'est pointé... 45 minutes et hop... elle était là... à hurler à pleins poumons avec la même binette que sa grande soeur... notre belle Éloïse... à peser 7.11 lbs comme notre Dada...

et maintenant... nous y voilà... à attendre notre 4ième bébé... 3ième bébé espoir... 3ième fille...

je sens toujours qu'il y a quelques choses de brisé en moi... comme si la confiance n'y était plus... même avec 2 beaux enfants espoirs en santé... ce sentiment qu'on a eu AVANT... on ne le récupère jamais... mais ça change la maman qu'on est ensuite... jamais mes enfants n'ont découchés, jamais ils ne se sont fait gardé quand ils étaient malade, je vais les border chaque soir quand je vais me coucher, j'apprécie chaque moment avec eux... j'en profite parce que MOI, je sais la chance que j'ai...