Mila, mon trésor...

Coucou les filles,

Je pense fort à vous toutes toute la journée, je vous lis, mais je n'ai pas le temps de vous répondre. Vous êtes ma famille de cœur, car vous seules comprenez ce que l'on peut ressentir quand on perd son enfant...
Comme promis voici quelques passages du livre dont je vous parlez:

Les larmes: "Le plus grand mal que vous puissiez vous faire, c'est de vous empêcher de pleurer. Les larmes contenues ne font que remplir davantage le puits de votre peine." "Le flot finit toujours par s'épuiser, bien sûr, sans pour autant que les sentiments n'en soient asséchés"/"Les larmes sont symbole de vie"/"Si les larmes vous viennent aux yeux quand vous voyez quelqu'un pleurer, c'est parce que sa peine ravive l'un de vos chagrins personnels. Quoi qu'il en soit, on pleure toujours pour soi".

L'histoire: "Alors que la douleur vous broie le cœur, votre esprit tente de comprendre l'incompréhensible. Les choses se sont passées trop rapidement pour que votre psychisme ait pu les intégrer. C'est pourquoi vous éprouvez le besoin de revisiter les faits, encore et encore".

Les fantasmes: "Le processus de deuil est si complexe que nous devons parfois le subdiviser: deuil de la mère, de la grand-mère, deuil de la vie qui n'a pas été menée à terme, deuil des rêves irréalisés. La douleur est d'autant plus accablante que les douleurs s'ajoutent les unes aux autres, tel un amas de caisses remplies d'objets dont nous ne pouvons nous séparer. Si toutefois nous parvenons à accomplir le travail de deuil pour chacune de ces pertes, la peine se fait presque plus douce"

Les anniversaires: "On n'oublie pas les anniversaires de deuil. Notre corps se les rappelle de manière subconsciente. Ce phénomène a été notamment observé dans les orphelinats et les foyers d'accueil, où les enfants présentent des troubles du comportement à la période de l'année où leurs parents sont décédés, même s'ils sont trop jeunes pour connaître le calendrier"/"L'essentiel, c'est que vous consacriez les journées anniversaire à faire quelque chose qui vous réconforte. Certains sont tellement accablés de douleur qu'ils se jettent dans le travail à corps perdu. D'autres discuterons avec des proches. D'autres encore préfèreront se recueillir dans la solitude"

Votre corps et votre santé:"La mort d'un être cher nous laisse à bout de forces. Nous avons vécu des moments harassants, vu des choses terribles, été assailli par une multitude de sentiments. C'est pourquoi le corps nécessite une pause régénératrice, votre corps a besoin de repos. Prenez soin de vous même"

Ecrire: "Inconsciemment, au fil du temps, elle traversa les cinq phases du deuil par le biais de ses lettres au défunt"/"Dans la solitude, l'écriture est un merveilleux compagnon

La mort brutale:" Pour certains, plus soudaine est la mort, plus long est le deuil"/"Aucune mort n'est préférable à une autre. Une perte est une perte et le chagrin qu'elle engendre est une douleur subjective que seul connaît celui qui l'endure"

Le deuil aujourd'hui:"Notre société fait peser sur nous une énorme pression pour que nous surmontions la perte et le chagrin qui en découle"/"La mort survient en un instant; son contrecoup se fait ressentir toute la vie"/"Si la douleur engendrée par une perte est si intense, si déchirante, c'est parce qu'elle reflète le profond amour qui nous unissait au défunt".

Voilà les filles, j'espère que ces phrases vous parlent...
Bisous doux à vous toutes et à nos bébés d'amour. Mila, je t'aime et tu me manques...

En faite, ma gynéco est très bien, elle se basait sur les résultat du radiologue, et le radiologue, je ne pouvais pas le choisir puisque j'étais suivi dans une clinique privée très chère sensée nous garantir les meilleurs soins... On a appris après le drame que l'échographe était généraliste spécialisée dans les problèmes de prostate... Il y a eu une conciliation avec cette clinique privée, assez houleuse qui a duré 5 heures... Ils nous ont rétorqué (entre autre) que j'avais signé un papier qui les délestait de toute responsabilité puisque j'avais reconnu que l'échographie n'est pas faible à 100%, ce à quoi j'ai répliqué que j'avais signé un papier qui attestait que l'auteur de l'échographie était spécialisé dans le suivi de grossesse et pas pour un échographie dirigée par un boulanger/pâtissier/étudiant en médecine première année. Bref, à la fin on a eu gain de cause...
Je me suis 1000 fois demandé ce que ça aurait été si j'avais été contrainte de subir un img car en sachant la gravité de la malformation, c'est très dur de faire autrement psychologiquement. Alors, oui j'ai eu la chance énorme de vivre une grossesse sereine et d'avoir des souvenirs forts avec ma fille, mais pour des parents, un entourage qui attend un bébé en bonne santé et qui se voient dire deux jours après une naissance magique que les carottes sont cuites, c'est un choc. Maintenant, je n'ai confiance qu'en mon corps, qu'en moi- même. J'étais déjà très prudente pour choisir mes médecins (pour le radiographe, j'avais fais confiante), maintenant je suis exigeante x10.
Moi aussi le destin a voulu que j'accouche une semaine avant l'anniversaire de mon fils et c'était assez bizarre que l'enterrement et son anniversaire se chevauchent. Je crois d'ailleurs que j'ai été malgré moi très soulagée lorsque j'ai constaté que je n'étais pas tombée enceinte de nouveau en mai...
Mon impatience à tomber de nouveau enceinte est à la mesure de mon angoisse. Alors je peux comprendre que de ton côté, tu as besoin de souffler. C'est vrai, les enfants ressentent tout. Ca a été aussi très dur d'expliquer à mon fils que ma petite soeur qu'il avait vu en photo le matin, ne rentrerait jamais à la maison... Je ne sais pas comment je gérerais quand je serai enceinte à nouveau, en même temps cette question n'est pas encore d'actualité, j'aimerais pouvoir déjà me la poser.

Nacha, nos messages se sont croisés... Merci pour toutes ces belles phrases. L'histoire me parle... J'ai l'impression en effet que tout a été si intense en peu de temps que je ne fais que m'échiner à vouloir comprendre ce qui s'est passé depuis presque 5 mois... Peut être qu'il faudrait justement que j'arrête d'y penser...
J'espère que de ton côté, les choses continuent leur chemin. Tu as repris tes marques au travail?

Je reprends mes marques tout doucement... Il est difficile pour moi de voir que beaucoup de personnes sont déjà passées à autre chose. J'ai l'impression d'être sur le bord du chemin...
En ce moment, ce n'est pas la grande forme. Je repars faire de l'EMDR jeudi prochain et lundi je vais retourner me faire masser...Je sens que je suis sur le point de passer un cap, et cela m'effraie aussi. Ce n'est pas très clair dans ma tête. J'ai envie de cette nouvelle grossesse mais j'ai peur en y pensant. J'ai peur que cela ne tienne pas, j'ai peur de souffrir comme j'ai souffert en perdant Mila. Je veux un autre bébé, mais en vie, là dans mes bras....

Vous parliez de vos corps, le mien se remet tout doucement...Je le sens fatigué, mes dernières marques relatives à ma grossesse s'estompent...Je sens que l'été sera une période capitale, que je vais passer un cap....

il est certain que pour un choc... ca doit etre plus que brutal..
Quant à ce radiologue.... hallucinant ! je me demande meme comment il peut se regarder dans le miroir, comment est ce possible ?!

Nacha, je te souhaite de passer ce cap en douceur pour etre prete à nouveau et le vivre le plus calmement possible, sereinement serait une douce utopie.

Oui, le plus calmement possible, pour repartir vers l'avenir en septembre-octobre...

Mathilda, J'ai voulu la rencontrer pour avoir des explications. C'est elle qui a fait les 2 échographies morphologiques du deuxième et du troisième trimestre, à aucun moment on ne m'a orienté vers un véritable spécialiste. Elle nous montrait le coeur en comptant les 4 chambres avec nous, (lol), nous on comptait avec elle, on comprenait pas ce qu'on voyait, elle non plus car il n'y avait que deux chambres. La clinique ne m'a pas laissé l'approcher... Et lors de ma visite post- accouchement, j'ai eu la surprise de voir qu'elle accueillait un couple pour une échographie de grossesse...
Enfin, tout ça c'est l'histoire de Laura, l'histoire d'une petite puce qui a voulu venir nous rencontrer. Mais ça explique aussi que leur suivi de grossesse à la noix, leurs rdv et leurs analyses à foison qui servent à rien, je m'en fais de l'origami. 
J'aime bien ta citation de signature "ce qui doit se faire, ce fait...", c'est tellement vrai!

Nacha, j'ai la même sensation que toi... que tout le monde est passé à autre chose, mais est- ce vraiment possible finalement... Je persuadée que nos enfants ont laissé beaucoup de trâces dans le coeur de notre entourage... Seulement les préoccupations de la vie quotidienne reprennent. Quand aux trâces intenses, aux émotions, ça reste toute la vie...
Ces instants que tu as vécu avec Mila sont figés dans le temps. Tu passes un cap car la vie continues... Oui, avoir un enfant là tout de suite dans les bras, vivant, ça implique ne pas à avoir à passer par cette montagne d'angoisse, si on pouvait en faire l'économie... Le yoga, ça pourra sans doute aidé le moment venu...
C'est bien que tu sens que tu reprends tes marques petit à petit.

Disons que oui il faut malgre tout avncer je suis persuadee que de la haut ils n'aimeraient pas nous voir a dix pieds sous terre en permanence, mais ca ne se fait pas comme ca
Mon ainee m'aide bcp car sans elle j'en serai surement pas la. 

Bien cette radiologue... Elle arrive a continuer comme si de rien n'etait... Ca me sidere. 
Personelement tout s'est toujours vu aux echos.. Je pense etre vraiment tombee sur un bon gynecologue, qui faisait lui meme les echos morphos. Et vraiment meticuleux, apres ils ne sont pas faiseurs de miracles helas.. 

Nacha pour ce qui est du corps moi je ne fais pas ,es choses a moitié, apres simon j'avais un reste de placenta au ras de la trompe , suite de couches horrible pdt 2 mois j'expulsais a tout moment des boules de sang grosses comme mon poing jusqu'a ce que je passe sur le billard

Et la pour luc, je continue a saigner , plutot du vieux sang, mais comme j'ai fait que ca depuis le debut de ma grossesse.. C'est limite mon quotidien depuis 7 mois.. 
J'ai tellement perdu de sang a la mater que j'etais a 1l de la transfusion sanguine.. Je retourne voir mon gyne le 30 juin.. Suspens

Je suis donc de tout coeur avec toi pour essayer de faire "corps neuf"  

Quant a ton envie de bebe en vie... Oh mon dieu je la comprends plus que tout..

Coucou les filles,

Journée TRES mouvementée. Je suis allée travailler cet apres midi au centre de loisirs où j'ai l habitude de bosser. Et bien evidemment pleins de parents mon demandé comment allait mon bebe, forcement quand je leur repondais qu'il etait parti ils ne savaient plus quoi dire. J'ai terminé a 18h30 pour enchainer avec une seance de zumba de 20h a 21h.. autant vous dire que je suis claquée.. je vais peut etre pouvoir m'endormir sans somnifères... Vous en prenez vous où vous dormez a peu pres bien sans ??

Sinon l acupuncture je vois que ca me fais du bien mais pas vraiment d evolution. Hier lorsque j'y suis allée elle a fait chauffer, comme une craie et me l a passé sur le ventre pour, apparement faire resorrir l energie qui etait en moi.. alors...

Sinon, je vais m'inscrire dans la salle de sport ou je suis allee ce soir c est pas mal et ca vide quand meme bien la tête.. 

Je n ecris pas souvent mais je vous lis quand même.

Bisous les filles ♡

Coucou les filles je pense à vous .Fanny c'est super que le sport te plase.inscris-toi cela te fera du bien .Concernant les somnifères j'en ai pris les deux premiers mois puis j'ai réduit progressivement et depuis le mois d'avril je ne prends plus rien pour m'endormir bisous à toutes

Fanny, le sport ça m'aide aussi beaucoup. Non, des somnifères j'en ai jamais pris, mais je continue toujours mes gélules homéopathiques de passiflore, ce qui ne m'empêche pas de me réveiller parfois d'affreux cauchemars soulagés que c'est bien un rêve et pas la réalité. Au contraire, je trouve que dormir ça permet d'oublier, de se dire que chaque nuit qui passe nous éloigne du drame et nous rapproche de la reconstruction... Qu'à chaque jour suffit ça peine et que chaque jour est une nouvelle journée qui nous apporte son lot d'espoir...
Sinon, j'imagine combien c'est difficile pour toi d'expliquer sans cesse ce qui s'est passé...

Je suis invitée à deux mariages en août et je n'ai pas du tout envie d'y aller. Le premier, c'est le cousin de mon mari. Lui et ses parents ne nous avaient même pas demandé quand avaient lieu les funérailles de Laura... Des félicitations quand elle est née, mais pas un mot quand elle est partie... Ils ont fait comme si rien ne s'était passé. Le cousin a été seul à revenir 3 mois plus tard pour s'excuser. Il ne savait pas quoi dire, et il a compris combien il avait eu la mauvaise réaction. Et puis, sa fiancée et lui habite en Irlande où la première échographie n'a lieu qu'à la 22 ème semaine car loi sur l'avortement hyper dure, alors si on avait habiter là- bas, on l'aurait su aussi à la naissance, ok, c'est une phrase de réconfort? C'est quoi le rapport?
Le deuxième couple, ce sont des amis "proches" de la belle- famille. Idem, rien, pas de réaction. Ils ont appelé mon mari il y a deux semaines pour lui dire "nos condoléances, nous avons le plaisir de vous inviter à notre mariage".
Avant, j'étais la première à m'intéresser aux mariages, aux belles robes, aux ventres ronds et à vouloir parler bébé. Maintenant, les femmes enceintes m'angoissent et j'ai aucune mais alors aucune envie d'aller pousser la chansonnette à ces deux mariages. Je suis préoccupée que par une chose: retomber enceinte le plus vite possible et ne pas mourir d'angoisse.

Nacha, j'espère que ça va. Merci encore pour les phrases de ton livre.

Mathilda, tu en as bien baver. Heureusement que tu es entourée par un bon gynéco. J'imagine que ta petite fille t'aide beaucoup. J'aime ta photo de profile et de se dire que, oui, tu as raison, la haut, ils n'aimeraient pas nous voir six pieds sous terre en permanence, je me suis répétée plusieurs fois cette phrase aujourd'hui.

Si le sport t'aide alors fonce ! 
Ici sans bouger pendant 5mois .. Euh ben j'ai plus de muscles lol va falloir que ca se refasse
Aujourdhui j'en ai bcp parle avec une .. Amie , je sais pas si je peux dire ca mais c'est plus qu'une connaissance chez qui j'ai mange ce midi, elle m'avait envoye une gerbe de fleurs suite au depart de mon ange. 
Bien evidemment j'arrive chez elle, flots de sang a gogo... Welcome ><

Lucie si cette phrase t'a aidee j'en suis heureuse, moi c'est ce que je me dis a chaque deuil qui me frappe.. 
Ma photo de profilc'est une carte qu'une amie m'a envoyee... C'est celle sur fb aussi, ca annonce la couleur lol, je vais mal, mais j'essaie de m'en sortir, sachez le.. Et le faites pas chier ... lol

Je te comprends Lucie quant a la jon envie des mariages, j'en ai un, je suis tempin, ma fameuse amie tres proche qui a accouche juste apres moi.... Hard, je compatis severement !

Mathilda, une autre Mamange (Mesanges, d'ailleurs merci pour ton conseil!!, on a plus trop le plaisir de te lire ces derniers temps, des nouvelles?), m'a conseillé la spiruline. C'est un super- aliment, apparemment très riche en fer. J'ai trouvé un producteur de confiance en France, je peux te la donner en message privée si ça t'intéresses. Mon taux de fer est pas top, alors je vais faire un traitement de 3 mois. J'imagine que ça pourrait t'aider aussi si tu as tant de saignements. Qu'est que ton gynéco t'a dit à ce sujet? Etant donné que tu as accouché y a environs 3 semaines, j'imagine qu'il peut rien dire encore.

Pour les mariages, à la rigueur si c'était une amie proche je ferais l'effort, mais là ce sont des gens qui ont fait comme si rien ne c'était passé, on ne nous a même pas demandé quand avait lieu l'enterrement et ça me reste franchement entre la gorge...

Je te comprend Lucie, c'est dur de faire un effort envers ceux qui n'ont font aucun. Comment faire un geste alors qu'eux nous refusent un minimum de compassion? Les excuses du genre "ils n'osent pas vous appeler". trop facile, trop lâche, personne n'aime décrocher le téléphone pour dire "condoléances". Non personne, mais si les personnes ne font pas l'effort 2 min de le faire, pourquoi nous devrions leur faire honneur de notre présence??? C'est nier notre souffrance et penser que leur mariage compte plus que la perte de nos enfants.
Moi 3 semaines après le décès de nos enfants, nous sommes allés à un mariage, mais les mariés non seulement nous avaient appelés et pensés à nous et ils nous ont remerciés d'être venus à leur mariage, ont eu des gestes attentionnés pendant leur moment à eux...ça c'est des amis...des personnes qui ont reconnu notre peine mais aussi l'effort que nous avons fait pour être à leur côté pour ce jour important.

Coucou les filles, j'espère que cette journée a été relativement douce pour vous toutes. Je pense beaucoup à vous, nos échanges m'enrichissent chaque jour et me confortent dans l'idée que j'ai de créer ma propre association. Le soutien que l'on peut trouver autour de nous est très "léger" globalement. Les gens passent rapidement à autres choses, ou alors ne laissent rien transparaitre de ce qu'ils pensent de notre histoire. Du coup, on se sent vite seule...

Comme vous le savez, j'ai repris le travail, et je suis toujours un brin surprise par la capacité de certains de rester axés sur l'avancée des dossiers, point final. Comme le dit mon conjoint, j'essaie au fil des jours de me nourrir que des bonnes relations que je peux avoir. Les autres, il faut que je les écrasent de mon mépris...mais pour l'instant, je suis touchée par ces attitudes...Cela passera...

Fanny, je partage ton avis sur le sommeil: chaque nuit qui passe nous aide dans ce long chemin de la reconstruction...et moi, perso, je m'endors toujours avec ma fille, avec mon bébé, avec ma Mila...je me mets sur le côté en repliant les bras vers moi, et j'imagine qu'elle est là, au creux de mes bras...C'est mon lieu refuge auquel je pense, ce lieu travaillé lors de ma séance d'hypnose...Par contre Fanny, je crains les jours, car chaque matin je me lève en me disant que je vais me prendre des coups: une vision de bébés, de femmes enceintes...La souffrance me rattrape de façon insidueuse, me surprend souvent, et j'essaie de ne pas me laisser envahir par cette vague...

Nacha, oui, la "capacité de certains axés sur l'avancée des dossiers", lol, ça me rappelle quelque chose...
Aujourd'hui au travail, nous avons eu une réunion d'équipe lors de laquel tout le monde s'est réjoui (sauf moi) d'un "baby boom" car deux collègues du département sans enceinte de 8 semaines. Je me suis demandée est- ce qu'ils vont ignorer ces deux femmes comme ils m'ignorent moi maintenant si ça se passe mal pour elles aussi? Car je souviens bien aussi de leurs réjouissances hypocrites à mon sujet quand j'étais enceinte. Heureusement, je change de boulot dans 2 semaines!! (j'ai hâte). Ma chef m'a promis un déjeuner/fête de départ, super si elle se souviens bien elle avait déjà organisé une fête de départ pour moi à Noël dernier, je vais avoir des cadeaux tous les mois quand même, non merci ai- je eu envie de lui dire, mais bon, il feront bien ce qu'ils veulent.
Sinon, mon mari est rentré de sa semaine de conférence et je vois combien il en bave aussi même s'il veut me le cacher. Les 2 premiers jours, on l'a bassiné de bébés car il y avait un futur papa dans le groupe qui ne parlait que de ça, avant qu'un qui a plus de tact lui demande de se calmer un peu. Et on lui a confié un nouveau projet avec un dénommée "Laura", il voulait refuser, mais je lui ai dis que c'était quand même bête de refuser à cause d'un prénom...

Ce n'est pas simple le monde du travail oui. Et c'est suite à ce genre d'épreuve que l'on réalise plus encore que l''essentiel ne se joue pas là dans nos vies: le plus beau des postes et le plus haut salaire ne suffira jamais à combler le manque d'un être aimé...Les collègues ne sont que des collègues, et si l'on se côtoie, c'est que le hasard des recrutements a fait que nous nous retrouvions sur le même lieu, mais à part cela...
Moi aussi, je n'ai plus les félicitations que j'avais avant...mais du coup, je réalise qu'elles n'étaient sans doute pas sincères...

Pépette, Delph, Mesange, Mon étoile Théo, Flophano, Mathilda, Fanny comment allez-vous???

bonsoir les filles! me revoici un peu, j'ai souffert cette semaine avec les dents et du coups du manque de sommeil... J'ai été chez le dentiste hier soir du coup maintenant sa va mieux a part du sommeil a rattrapé .. bon j'ai du insisté car il ne voulait pas me dévitaliser la dent manque de temps! mais du coup il l'a fait je l'ai mis en retard  et j'ai dû réclamer une ordonnance d'anti-douleurs!
je vous laisse je repasserais plus longuement plus tard je suis hors service et demain matin rdv à l'anesthésiste!
bisous, douces pensées à ns anges

Coucou les filles! Pépette, franchement, tu as bien fait de demander une dévitalisation pour ta dent! Non, mais! Franchement, ne pas vouloir te dévitaliser la dent par manque de temps! C'est une honte! bon, c'est fait maintenant, alors repos, repos et repos! Bisous à vous toutes!

Coucou les filles! Mes règles ont débarqué aujourd'hui, soit un cycle de 26 jours! Je ne sais pas si cela est lié à ma FIV du mois dernier ou si mon corps commence à raccourcir les cycles...Je vous avoue que là je flippe un peu...

coucou les filles. J'espère que vous allez bien . De mon côté aujourd'hui c'est les 5 mois d'ange de mon bébé. Cela me fait très bizarre de me dire que cela fait déjà 5 mois mais je pense que je vais plutôt prendre un coup dans deux jours date officielle de sa naissance ...j'espère qu'aujourd'hui vous occuperez bien les papas qui doivent avoir le coeur blessé en ce jour de fête.

Nacha, une pensée pour toi. Nos dates se chevauchent... Date de naissance de ma petite choupette le 24 et date de décès le 28, pour moi aussi ça fait bientôt 5 mois...

Pépette, j'espère que ça va mieux niveau dent... Tu as bien raison de t'occuper de ça maintenant! Prochaine tentative juillet?

Nacha, apparemment cycle entre 21 et 34 jours sont considérés comme "normaux", ton corps a raccourci tes cycles comme s'il activait sa production d'ovules... De mon côté, c'est l'inverse, mon ovulation semble être devenu fainéante et mes cycles semblent allongés... Donc tu n'as pas à flipper... J'aimerais bien retrouver des cycles courts aussi!!

De mon côté, un peu dur dur. J'ai fondu en sanglots hier après une journée au soleil à voir des bébés et des petites filles qui commençaient à marcher. Il y avait cette maman qui allaitait son bébé dans l'herbe et puis cette petite fille trop choux qui faisait ses premiers pas près de son grand frère. C'est ainsi que cela aurait dû être pour moi aussi... Et toujours ce désir de bébé qui parait décuplé!! Mais je sais que vous voyez très bien ce que je veux dire... Mon objectif raisonnable, ce serait d'avoir un bébé dans le ventre pour Noël, mais je focalise tellement dessus! Ce qui me rassure, c'est que je focalisait beaucoup dessus pour mes deux précédentes grossesse et que ça a pourtant marché. Là, je focalise, et ces désirs sont teinté de tristesse, de désespoir... J'ai envie de hurler. 

J'espère que de votre côté ça va.

Coucou les filles,

Lucie, oui, je vois très bien de quoi tu parles, malheureusement...Oui, nous aussi on aurait dû vivre ces instants avec nos bébés. Comme je dis à mon homme, nous voulions juste un bébé en bonne santé, rien d'inaccessible sur le papier, et nous aurions été les plus heureux du monde en ces jours d'été débutant. J'aurais tant aimé la promener en poussette, se poser dans l'herbe...J'aurais tant aimé la cajoler, la coller contre mon corps...Mais je réalise au fil des jours que jamais je ne vivrai cela avec Mila...peut-être avec un autre enfant...
Moi aussi Lucie, je table sur Noël. Ce serait le plus beau des cadeaux et permettrait ainsi de finir l'année d'une façon plus heureuse que ce qu'elle a commencé. De toutes façons, si je ne suis pas enceinte à Noël, nous avons déjà décidé avec mon homme que nous partirions au soleil (maroc, etc) pour éviter les festivités de Noël en France. J'ai envie de me préserver de tout cela....Mais moi aussi, j'ai très envie de ce futur bébé. Je sais déjà de quelle façon je lui dirai qu'il est le petit frère d'une grande soeur prénommée Mila. Je suis sûre que si j'ai un autre enfant, ce sera un garçon...L'échec de ma FIV aura été une bonne chose finalement. Ma tête et mon corps se préparent doucement à une future grossesse, sans ambiguïté sur le fait que ce ne sera pas Mila. L'été sera salvateur, j'en suis persuadée....
Demain, je dois allée faire une PDS pour savoir si oui ou non, ils nous garderont pour une future FIV (problème de mon AMH basse). J'ai très peur qu'elle se soit effondrée depuis...Mais bon, nous avons besoin d'être fixés pour débuter les démarches pour l'étranger si besoin est...Je dois également appeler l'ostéo pour ma douleur aux ovaires...Je pense que la douleur est à la hauteur du blocage qu'il y avait. l'effet rebond sur les ovaires peut durer trois mois...D'autant plus que cela correspond à ce qu'ils ont vu  avant ma FIV de mai: mon ovaire droit ne fonctionnait presque plus et surtout était rétro-utérin, ce qui n'était pas le cas avant. Avec un peu d'espoir, mon ostéo m'aura remis de l'ordre...

Demain, je vais également retourner me faire masser, ce massage intuitif que j'apprécie tant...Bref, j'essaie de composer avec toutes ces émotions et espoirs...Mais je sens que je passe doucement un cap...

Concernant le fait de focaliser dessus Lucie, même moi je focalise dessus alors que je dois passer par la PMA, alors si cela était possible naturellement, cela tournerait à l'obsession, notamment concernant les TP!!! Je pense que je sauterai sur mon homme 3 fois par jour, ferais le poirier et mettrais des ovules de progestérone après la période d'ovulation !!!Alors oui Lucie, je te comprends...

Je suis sûre que nos futurs bébés ne sont pas très loins, je suis sûre que nos bébés ont fait un petit rapport en disant que oui, nos futurs bébés seront heureux avec nous et qu'ils peuvent venir...

Je pense fort à vous toutes et j'ai hâte de vous lire.

Nacha, ce que tu écris à propos de ton AMH qui baisse et de l'ovaire droit bloqué, j'espère que le tableau n'est pas aussi noir et que le médecin demain va pouvoir te rassurer. Si on considère logiquement que cette baisse est dû au choc, alors ça devrait maintenant se maintenir? Tu avais parlé dans un de tes précédents post d'une technique plus pointue pour obtenir des embryons. Peut être étant donné ton vécu et la réserve ovarienne qui baisse, vous pourriez insister auprès des médecin pour y avoir recours? Après, je ne sais pas si les traitements liés à la stimulation ovarienne, se ressentent aussi si le taux de AMH?
Pour me réconforter, j'ai recherché sur Internet des histoires de bébés miracles arrivés contre toute attente alors que les pronostiques pour tomber enceinte était proche de nul (âge, problèmes...) et apparemment c'est pas si miracle que ça car on en lit à la pelle. Je me dis que si une femme de 46 ans qui n'a eu qu'un rapport dans le mois et qui a des problèmes de santé et je sais pas quoi arrive à tomber enceinte, alors pourquoi pas nous? La nature ne respecte pas le schéma très droit qu'on veut bien raconter dans les livres. (par fiv aussi, y a des histoires assez surprenantes). Nos petits anges sont là pour le démontrer. je suis persuadés qu'ils ont leur rôle à jouer dans cette histoire de la vie, un rôle qui nous dépasse car de la vie finalement on ne sait pas grand chose... Je re- pense beaucoup à ce que tu expliquais concernant l'accueil de nos anges et notre accompagnement de leur âme vers l'au- delà... Ce sont des instants tellement forts, qu'ils dégagent une énergie qui servirait à créer une étoile.

Oui, je focalise beaucoup dessus mais pour l'instant je n'ai pas appliqué mes idées... Je ne fais que pleurer quand j'ai l'impression que ça n'a pas marché, que mon corps ne donne pas les signes qu'il "faut" ou quand mon mari n'est pas décidé alors que j'ai fais mes savants calculs. C'est à dire que je n'ose rien forcer... Ca me démange, de faire le poirier, d'acheter des tests d'ovulations, de planifier les calins et de lui sauter dessus 3 fois par jour. On dit que ça accélère les choses... Pourtant, je ne le fais pas car je mets dans la balance l'harmonie de notre couple et je n'ai pas envie de tuer toute spontanéité.
Je pense que si j'avais eu à subir un img, alors j'aurais pris de plein fouet toute la douleur, mais ça aurait été beaucoup plus facile pour mon mari et pour notre famille proche. Mais là... Mon mari est celui qui rempli de fierté a coupé le cordon, a pris le premier sa petite fille dans ses bras comme un trophée..; C'est lui le premier qui a entendu le diagnostique noir des médecins et qui a été chargé de tuer tout espoir à tout l'entourage. Il est d'un naturel fougueux, acharné, qui se transforme en lion et prêt à déplacer des montagnes pour sa famille. Il avait réussi à faire jouer ses contacts et à obtenir l'admission de Laura dans un hôpital de référence en Europe pour ce genre de pathologie. Et pourtant, de voir que rien, RIEN n'était possible, ça lui a mis un choc car jamais il n'aurait imaginé être confronté à ça. Le mois dernier, il allait bien, ce mois- ci c'est plus délicat, beaucoup de choses reviennent à la surface. Et donc, je ne veux pas précipiter les choses, je veux le laisser aller à son rythme aussi avec ses haut et ses bas.
Nous les femmes, on sait ce qui se passe dans notre corps, alors on calcule, on y va à l'instinct. Mais les hommes, c'est différent, ils sont capable de nous sauter dessus 3 fois par jour quand c'est pas du tout la période fertile.

C'est une bonne idée de partir en voyage à Noël si ça ne marche pas, mais j'espère que ça marchera. Il vaut mieux anticiper tous les sénario pour éviter tout ce qui pourrait nous procurer une souffrance inutile.

Oui Lucie, il est important de préserver notre couple, car la perte de notre enfant constitue une véritable épreuve pour le couple. Cela vaut tous les engagements du monde, et si notre homme est là pour affronter cette épreuve à deux, alors je crois que l'on peut tout dépasser après cela. Les jours qui viennent sont porteurs d'espoir Lucie, 3 fois par jour ou pas, peu importe: si cela doit se faire, cela se fera, nous ne le savons que trop bien...Nous ne maîtrisons rien en ce monde, même si beaucoup de personnes pensent le contraire....

Je reste convaincue que j'ai accompagnée une petite âme oui, qui avait fini son cycle...Je pense qu'elle n'est pas venue par hasard...Avec un peu de recul, je réalise combien ma fille m'a apportée, malgré la douleur, les pleurs et ce vide immense...Je disais l'autre jour à mon homme que Mila n'était pas morte au moment de l'accouchement...C'est quelque chose d'inexplicable, mais j'ai senti qu'elle partait juste après la demie-heure passée ensemble, toutes les deux...Elle est restée là jusqu'à ce moment là...Je l'ai sentie, son âme est partie à ce moment là, mais quand elle était encore dans mon ventre, elle était là, c'était une évidence, elle n'était pas morte...Et quand je l'ai vue, elle était lumineuse. Mila m'aura donné une autre vision de la mort, je n'en ai plus peur, je ne l'associe plus à quelque chose de glauque...mais je ne peux tenir ces propos qu'avec des personnes qui ont vécu des choses aussi dures que ce que nous avons vécu...

Pour l'ovaire, l'AMH, etc, je me dis désormais que c'est la vie qui décide. Je reste persuadée que ces traitements FIV sont néfastes pour le corps. Je pense que mon AMH sera proche de zéro...et pourtant, je me sens en forme, je n'ai pas l'impression d'être en pré-ménopause...Je vais insister pour que l'on bascule en ICSI, mais malheureusement, c'est eux qui décide de tout...De toutes façons, je suis convaincue que le choc psychologique subi a eu des répercussions importantes sur mon corps, alors un effondrement de ma fertilité ne serait pour moi que la suite logique. Tant pis, cela sera une autre épreuve à affronter, et nous partirons forcer le destin à l'étranger...

Concernant les miracles, oui il y en a, plus qu'on ne le pense, j'en connais deux autour de moi. J'espère que les miracles viendront frapper à notre porte également. J'aimerais finir ma vie avec deux ou trois enfants. Enfanter est désormais ma priorité pour les années à venir. Le boulot passera après tout cela...

Bonsoir Nacha
Je pense bien à toi et à ta petite Mila en ce jour spécial pour elle, pour vous, pour le papa. J'espère que tes résultats seront encourageant demain. Je pense tout comme toi que les traitement pma (FIV ou stimulation) sont néfastes pour le corps mais aussi pour notre moral. Ce parcours du combattant est éreintant! On ne peut guère planifier à l'avance toute la procédure, notre vie est suspendue dans l'attente du début du traitement, du traitement, de l'après, en gros de tout!
Cette année mon mari doit retourner travailler à 500 km de moi, j'angoisse de reprendre le traitement seule, j'ai plus peur des piqures (même si il y en a une que gloups j'aime pas), mais j'appréhende de vivre la longueur des stimulations toute seule. Mais je n'en suis pas encore là, j'attend mon  RDC, le RDV postnatal ce vendredi, puis les RDV pma fin juillet.
Je me dis que peut-être Noël serait aussi un beau cadeau (comme l'année dernière)...mais je n'ose pas y croire...et aussi tout comme vous j'ai pas envie de fêter Noël en famille avec toutes les autres naissances...et toujours et encore les bras vides. Notre promesse de vie pour nos deux loulous s'est transformée en promesse de douleur à vie...alors le bonheur des autres j'arrive de moins en moins à l'encaisser. Moi aussi je veux être heureuse, à bientôt 38 ans, je voudrais enfin devenir une maman, j'ai tant d'amour à donner (tout comme vous).
Je suis d'accord avec vous, les enfants d'abord...Et la carrière ben pfff j'ai déjà tant, trop donné!
Bisous les filles, je vous souhaite de connaître bientôt l'immense bonheur d'être enceinte et de nous annoncer votre grossesse.

Nacha, la forme générale compte quand même beaucoup. Tu verras ce que les analyses montrent mais tu peux avoir de bonnes surprises.

De mon côté, je ne me sens pas très bien. Comme tu l'écris, il est important de préserver son couple, mais je me sens que cette envie de bébé prend trop de place, je regrette mon insouciance d'avant. Je sens que mon mari est en décalage par rapport à ça, qu'il n'arrive pas à comprendre ce besoin viscéral d'être à nouveau maman, que pour lui ça viendra quand ça viendra, quand moi j'ai un besoin énorme de mettre toutes les chances de mon côté chaque mois. Il ne comprend pas pourquoi je lui saute dessus quand je sais que c'est le bon moment, pourquoi j'ai des crises de larmes lorsque mes règles arrivent. Et ça n'aurait jamais dû se passer comme ça, je ne devrais pas être folle de désespoir, je devrais serrer ma petite Laura dans les bras. Ce n'est plus seulement une obsession, ces un besoin vital, c'est un couteau qui me transperce le coeur quand je vois une petite fille qui apprend à marcher. Je ne sais pas comment prendre du recul, prendre de la distance avec cette envie de bébé qui occupe constamment mes pensées, mes faits et gestes. L'attente est comme une torture. Et je ne peux exprimer ces sentiments à personne, personne ne comprendrait, à part vous qui vivez la même chose.
Je n'arrive plus à apprécier les bonheurs de la vie parce que ma choupette devrait être ici avoir moi, je trouve tout le monde hypocrite, je pleure chaque soir parce que je me sens seule et incomprise. Je ne sais pas où tout ça va me mener. J'ai beau essayer de trouver un sens à ce cauchemar, je tourne en rond. Je ne sais pas si mon couple survivra. Je ne sais pas si je m'en sortirai.

Bonsoir les filles,

Je reviens après quelques jours d absences, mais pour tout cous dire je n'ai pas trop eu le temps de vous faire un petit coucou ces jours ci.

Niveau moral ca va, enfait je suis allee voir une kinesiologue, c est une dame qui lit a travers votre corps. Elle a vu que Sacha avait été réanimé et que Julien avait perdu une soeur alors qu'elle n'en savait rien. Enfin c etait juste époustouflant. Elle est rentré en contact avec l'ame de Sacha, elle m a dis qu il etait descendu, qu'il n'avait pas aimé, supporté le monde réel et qu'il etait donc reparti. Elle m a dis qu'il n etait pas encore monté et qu'il veillait beaucoup sur moi comme sur son papa. Ca m a fait un bien fou qu elle me parle de ca. Elle m a dis aussi que c etait un coquin car il aimerait rester le fils unique de notre famillr, alors elle lui a dis que ce n etait pas possible. Enfin vraiment c etait top. Apres faut y croire mais pour ma part j'ai adoré. 

Voila un peu les nouvelles.

Gros bisous

coucou les filles! je reviens après quelques jours d'absences, samedi on est allée chez ma meilleure amie ma mère a récupérer un petit chaton de sa portée  et hier ma maman a fait un petit repas pour son anniversaire il y avait mon frère aîné, ma tante et mon cousin!
oui les fiv ne sont pas si bonne que sa, oui on compte dessus mais de l'autre côté nous malmène et nous démoralise aussi ...
je suis comme toi Lucie, malgré que je passe en fiv  et lui mon homme pas qu'il n'est pas envie d'un autre bébé mais surtout qu'il ne comprend pas pourquoi je pleure quand mes règles reviennent comme il me dit sa ne changera rien.. c'est pas faux mais je ne sais pas faire autrement !

Les dents sa va mieux j'ai rattrapée mon sommeil enfin presque lol, oui mon tec en juillet enfin faut que mes règles reviennent au plus tard le 10 juillet  car après le labo ferme en Août !
Mon stage se passe toujours bien même si je sais que sa ne correspond pas au soucis de dos, mais le fait d'être avec ses gens me permet de mettre ma douleur de côté le temps de quelques heures.. ce matin une résidente me dit lorsque je lui dit que je viens pour lui faire la toilette "tout ce que tu veux, tu es gentille  " puis me caresse la joue et me dit "ho tu as la peau si douce, aussi douce que du velours" elle me fait pensée à ma maîtresse de CM2 coquette mais n'a plus de force pour se lever ....
Hier nous avons été apporté de lanterne pour les bougies au cimetière une rose pour Océane et une bleu pour Dylan ( on a ramené a la maison celle qu'on avait mise) et un moulin rose et un bleu , les seules choses que l'on peut faire pour eux désormais ..................

bisous les filles! j'espere que sa va

Hello les filles,

De mon côté, ça va un peu mieux, les fluctuations d'humeur nous malmènent. Ayant eu déjà deux grossesses, on pourrait croire que j'arrive à prendre du recul et bien non au contraire, je ne me suis jamais mise dans des états pareil comme si l'enjeu était à la hauteur du drame qui est survenu... J'essaie d'ignorer les symptômes de mon corps, mais inutile, je connais trop bien mon corps pour décrypter les moindres symptômes. J'ai senti que j'ai eu une ovulation période sommet d'hier soir à cet après- midi (glaire de très bonne qualité, douleurs à l'ovaire) et on a même pas été capable de faire un câlin pendant ce moment si propice... Juste un le matin d'avant, je me dis que si la nature est joueuse et que ça doit se faire ce mois- ci, alors la nature profitera de cette maigre opportunité, mais quand même c'est incroyable ce que les hormones peuvent nous rendre folles. Mon mari était malheureusement crevé, il n'a rien compris pourquoi je l'ai réveillé en pleurant à une heure du matin. Ce soir, je pense que l'oeuf est parti, du coup je me sens à nouveau calme et sereine "ce qui doit se faire se fera", laissons la nature faire les choses. mais quand même, je m'en veux de me mettre dans des états pareil surtout que les deux fois où ça a marché, on ratait toujours le coche du jour sommet aussi, faut pas se prendre la tête avec ce qui est écrit dans les livre... Et j'en veux aussi à mon mari de ne pas deviner, de savoir prendre de la distance, de lâcher prise pour deux... Grrrrrrr

Coucou les filles!

Pépette, je suis ravie de te relire, j'étais inquiète de ton absence! Je suis heureuse que tes douleurs se soient atténuées.On souffre suffisamment comme cela, on n'a pas besoin de galères avec les dents, etc!
Pour ton TEC, j'espère que tes règles seront arrivées à temps, mais tu as de la marge tout de même! Moi, mon cycle a été plus court suite au traitement FIV, alors je croise les doigts pour qu'il soit de même pour toi...
Pour les lanternes et les moulins, figure-toi que bébé Mila a également des photophores et deux moulins à vent. J'adore, parce que du coup, cela fait du bruit et donne un peu de vie à cet endroit, ainsi que les bougies...

Fanny, je suis heureuse également de te revoir parmi nous et de lire que ton rdv t'ai fait du bien! Concernant le fait d'y croire ou pas, je dirai qu'après tout, peu importe, le tout c'est que cela te fasse du bien et t'apaise, le reste tu t'en moques! Demain, pour toi aussi, cela sera un anniversaire douloureux. Je penserai fort fort à toi. Te sens-tu mieux dans ta maison?

Lucie, notre corps dicte nos émotions, nos envies, et les hommes ne peuvent pas comprendre ce que nous ressentons à ces périodes de fécondité. Comme tu le dis si bien, si cela doit se faire, cela se fera, et les spermatozoïdes ont une durée de vie bien plus importante que notre petit ovocyte!!!! Alors, oui, si c'est pour ce mois-ci, cela se fera... Je comprends tout à fait ton obsession, et peu importe que tu ais eu une ou deux grossesses. Ce désir de redevenir mère est plus fort que tout, et si on regarde de plus près, c'est cet espoir d'être à nouveau maman qui nous pousse à aller mieux, à faire attention à nous, à espérer que des jours meilleurs arriveront...L'attente est une torture oui. Et mon mari aussi ne comprend pas quand je lui dit que j'ai l'impression de voir un sablier avec le sable qui s'écoule au fil des jours et ce futur enfant qui ne vient pas. Pour moi, c'est une véritable angoisse, une véritable torture de ne pas savoir si un jour je pourrais serrer contre moi un autre bébé en vie...Enfin, je devrais plutôt dire serrer pour la première fois de ma vie mon bébé contre mon corps, car c'est cela qui m'a manqué et qui me manquera toujours: cette absence de corps à corps avec Mila...

Delph, Mesange je pense fort à vous...

De mon côté, je sors de mon massage intuitif, cette masseuse qui me fait tant de bien...Elle m'a donné comme exercices des exercices de respiration, en visualisant en inspirant tout l'amour que je souhaite donner à mon futur enfant et en expirant tout ce que je veux faire partir de mon corps...Chaque mois, je retourne chez elle, et chaque mois, je ressors requinquer. Il émane de cette personne une sensibilité extrême, une douceur, une bienveillance et passer une heure et quart avec elle me rebooste ++++. Jeudi, je retournerai également à l'EMDR pour régler quelques images...Bref, j'essaie de prendre soin de moi, de me requinquer durant cet été qui s'annonce chaud. Le manque de Mila est permanent mais plus doux depuis trois quatre jours. Je prends ces périodes de repos émotionnel comme ils viennent, ils me permettent un peu de me détendre avant le retour de la tristesse, par vague...Mais inutile de détailler plus cela: vous ne connaissez que trop bien ce ressenti...

Des bisous à Mila et Sacha pour leur anniversaire d'ange.
Ma Mila, mon trésor, tu me manques...

De doux baisers à vos anges pour leur anniversaire. Je vous serre dans mes bras Nacha et Fanny en ce jour si spécial pour vous.

Merci Flophano.

Hello les filles,

Une pensée pour Mila aujourd'hui...

De mon côté, ça va, il pleut, la vie continue, je reprends un "vrai" travail dans une semaine maintenant:) Alors, je profite de ces derniers jours payés à ne rien faire pour boire des thé avec les collègues... Je suis assez anxieuse pour l'une d'elle, une collègue "amie", la seule qui soit venue me rendre visite chez moi après le drame. Son fils de 18 ans est à l'hôpital depuis une semaine, crises urticaires très graves, les médecins ne savent pas encore ce qu'il a malgré une foule d'analyses. Pourquoi les problèmes frappent toujours les personnes qui sont les plus aidantes et compréhensives.

Je m'imagine des histoires rationnelles pour expliquer l’irrationalité de la perte de Laura. Ca me soulage de parvenir à expliquer avec "sens" pourquoi elle est partie. En gros, je l'imagine comme une petite futée qui a réussi malgré tous les obstacles à venir sur terre et que nous avons accompagné avec un amour tel que l'énergie a dégagé une réaction si puissante qu'elle est maintenant déesse dans un coin de l'univers. Depuis que je déroule cette version des faits très fantaisistes, ça me me permet d'agir dans le quotidien avec moins de tristesse.

Je suis désormais concentrée sur avoir un autre enfant. Je sens que mon corps reprend de l'énergie. Je peste un peu à avoir raté ce mois- ci une fenêtre de fertilité excellente qui a duré 24h, mais comme nous avons eu un câlin juste avant et un autre juste après, y a peut être de l'espoir:) Je me posais moins de questions pour mes précédentes grossesses, on avait des calins réguliers sans essayé absolument de chercher le jour parfait, alors sait- on... 
J'imagine que c'est pareil pour vous, ces prochains essaies pour avoir un enfant sont teintés de moins d’insouciance, de beaucoup d'espérance...

Nacha, comment ça s'est passé pour ta prise de sang? As- tu les résultats? C'est bien que tu as trouvé une massage qui te fait du bien et un bon ostéopathe. Tu seras très bien entourée pour la prochaine tentative!

Fanny, tu reprends bientôt le travail aussi?

Pépette, oui les bougies, c'est la seule chose qu'on peut faire maintenant... Honorer leurs mémoires. Je n'ai jamais acheté autant de bougies. Tu as l'air d'aimer le stage que tu fais.

Coucou les filles,

J'ai besoin de prendre un peu de recul ces jours ci sur tout ca, tlut ce qu'on a vecu alors il ne faut pas m'en vouloir si parfois je suis là sans l être.. 

Oui Lucie je reprends le 6 juillet. J attends l appel d'une crèche pour un poste en septembre. J'ai regarder sur pole emploi hier et il y a trois creches qui cherchent pour septembre donc une en cdi mais a 1h de route de chezmoi. Bon, je me dis qu'une heure de route c est faisable, ca depends des horaires mais bon c est pour un temps plein en cdi alors ca vaut peut etre le coup. 

Sinon, côté bebe toujours rien, je sens que je vais avoir mes regles dans les jours à venir donc pas pour ce mois ci. Je ne desespere pas, ca viendra quand ca sera le bon moment, vraiment. Il y a deux jours, j'ai craqué dans les bras de Julien, je crois que ca doit etre la deuxième ou troisieme fois que je pleurais autant et en plus dans ces bras. Au moment ou je vous ecrit j'ai mes larmes qui coulent car je ne sais plus quoi faire de ma souffranc, je ne sais plus comment gérer tout ca, je perds espoir et me dis que jamais on ne s en sortira. C est tellement injuste ce qui nous arrive..

Ah oui et aussi, on regarde pour partir au soleil la semaine de Noël car je veux eviter toutes fêtes de famille où je pourrais ne pas être bien. Bon, forcément les prix sont élevés si on veut de la chaleur, république dominicaine 1500e par personne sonon il y a le Maroc pour 500e par personne mais où les températurrs sont pas excessives aux alentours de 15 degrés alors à voir si un voyage comme Londres ne serait pad plus avantageux.

Bisous les filles

coucou les filles comment sa va?

Lucie, j'imagine que cela va te faire u bien fou d'avoir enfin un "vrai" travail à faire! oui je me demande aussi pourquoi sa nous arrive à nous et les gens les plus généreux, qu'est ce que l'on a fait à dieu si je puis dire.... j'espère qu'ils arriveront à trouver ce qu'il a le fils de ta collègue et de le soigner!

Fanny, tu a bien le droit de déconnecté un peu, c'est parfois aussi ce qui nous aide à aller de l'avant! puis vous avez raison de vouloir partir pour Noël je pense qu'effectivement être loin est bien! Nous se sera le deuxième Noël sans mes petits anges.... Noël dernier on a rien voulu faire, j'avais quand même acheté les jouets pour ma nièce et mon neveu, mes frangins le faisaient chez ma mère qui est aussi ma voisine, au dernier moment on a accepter d'aller avec eux, eux même non pas festoyer juste fait un repas pour ne pas qu'on soit seuls.... jour de l'an a été pareil, par contre je me suis senti pas très bien quand à minuit ma belle sœur et mon frère se sont levé pour nous fêter la bonne année...

douce pensée hier à Sacha et Mila
Aujourd'hui 10 mois que mon Dylan s'est envolé rejoindre sa sœur .... 
Nacha? Odelia?Flo, j'espère oublier personne

de mon côté oui le stage me plait beaucoup leur soucis vraiment c'est le dos et c'est vraiment dommage, la je commence a me renseigner pour mon prochain stage mais je n'ai pas encore les dates... encore 2 jours de stage demain 7h/14H et vendredi pour mon dernier jour 13h/20h pour voir au moins une fois l'après midi
Aujourd'hui à la maison de retraite une résidente me dit "c'est quoi que tu a écrit dans ton cou" je lui dit "c'est les prénoms de mes enfants Océane et Dylan, comme sa ils sont toujours avec moi" mais je n'ai pas dit qu'ils étaient décédé(e)s .. ils sont déjà en fin de leur vie, je n'allais tout de même pas rajouter de la tristesse... J'ai eu une envie de pleurée je me suis retenue .......


douces et tendres pensée à nos anges, bisous a vous les filles!

Salut les filles!

Fanny, pour moi aussi les fin de cycles sont difficiles et angoissantes. Pour te rassurer, je te mets le lien d'un article écrit par Martin Winclair "j'ai arrêté ma contraception il y a quelques semaines et je ne suis pas enceinte, que se passe t-il?": lien: http://martinwinckler.com/spip.php?article642

Pépette, oui, c'est très dur de devoir expliquer aux gens qu'on a un (des) enfants mais qu'ils sont partis. 
Ce soir dans le train, j'avais un pincement au coeur de voir tout le chemin parcouru depuis le drame et de me dire que ma vie devrait être radicalement différente comme si tout avait basculé dans un monde parallèle en un claquement de doigts et que tous les projets que nous avions fait avec Laura s'étaient évanouis dans une autre vie.
A l'hiver, mon mari préparait un round trip aux Etats- Unis avec des amis. C'était une source de conflit entre nous car ensemble nous avons fait le tour de monde et je me sentais vraiment délaissée, devant abandonner ma passion avec deux bambins à la maison. J'étais pour partir tous les 4 et lui ne comprenait pas. Après le drame (d'ailleurs l'un de ces amis s'est montré plutôt indifférent), il a revu ses priorités. Je crois qu'il a compris ce que je voulais lui dire.
Si Laura était là avec moi, je pense que je ne me saurais pas trop posé de questions, j'aurais continuer ma petite routine répétitive en me plaignant des dures nuits sans sommeil et patati et patati. Je serais sans doute retourner faire un travail qui ne me plait pas par facilité. Bref, nous aurions été aussi détestables que ces couples qui m'énervent à ne pas apprécier un bonheur inestimable. Mais n'est- ce pas dommage qu'il aura fallu le départ de Laura pour ouvrir les yeux??? La dernière fois ma tante me confiait combien elle s'était sentie angoissée pendant sa deuxième grossesse à ne pas pouvoir consacrer autant de temps à l’aîné et sur pleins de choses. Puis, je lui ai répondu que toutes les angoisses du monde étaient douces car lorsqu'elles s'envolent ça veut dire que le bébé est parti aussi.

Nacha, comment ça va ce soir? Peut être que tu es en train d'écrire aussi, nos messages se croisent parfois:)

Coucou les filles,
Je passerai vous voir longuement demain mais je prends le temps de vous écrire quelques lignes à vous toutes...

Pépette, je me doutais bien que ce stage te plairait. Le seul hic, et pas des moindres, c'est qu'il s'agit d'un emploi très physique. Tu as bien fait de répondre à cette vieille dame, pourquoi se cacher, cacher aux autres notre dure réalité. Tu aurais peut-être pu aller plus loin dans la conversation: les personnes âgées ont souvent une forme de sagesse par rapport à la vie et à la mort. Peut-être que cette personne aurait pu te dire des mots justes et vrais...

Fanny, moi aussi j'envisage de partir à Noël, mais il est vrai que ce n'est pas donné. J'espère que tout comme nous autres, la fin d'année sera plus douce pour toi, avec notamment un bébé qui sera venu se nicher au creux de toi. Je te le souhaite vraiment. Je vois qu'aujourd'hui ce n'est pas la grande forme. A nous toutes, la tristesse se fait certains jours plus difficile...C'est bien que ton homme puisse te réconforter, c'est une chance, un trésor...

Lucie, pour répondre à ta question, je n'aurais mes résultats de ma PDS que demain ou après demain, mais je ne m'attends à rien de bon...J'ai beaucoup aimé ton explication, la déesse, Laura. Ce genre d'explication m'apaise, car je ne peux concevoir que ma petite Mila ne soit venue que 8 mois et demi sans explication. Le monde médical n'ayant pas d'explication, je rechercher des explications moins rationnelles...
Moi aussi j'ai l'impression d'avoir basculé dans un autre monde. Ou plutôt de m'être ouverte à un autre monde. Bizarrement, je suis plus sensible à beaucoup de choses et notamment à certains de mes rêves  et mes intuitions. Mon grand-père vient de m'annoncer qu'il a un cancer et justement, je le voyait en train de me dire cela ce week-end... J'espère Lucie, que ton bébé espoir arrivera rapidement, car je sens très fort ta détresse et ton impatience. Sans nos futurs bébés dans les bras, je ne sais pas comment envisager l'avenir non plus...Et pourtant, parfois, je m'interroge: et si aucun enfant ne venait, comment ferais-je évoluer ma vie? Je vous avoue que les pleurs envahissent rapidement mes yeux quand je pense à cela. Alors aussitôt, chose que je n'arrivais pas à faire avant, je me projette plutôt dans un avenir doux et paisible, avec un petit garçon prénommé Julien. Pourquoi un garçon et pourquoi Julien? Je ne sais pas...
Moi aussi Lucie, quand je vois tout le chemin parcouru, je suis surprise et effrayée à la fois: cette épreuve, immense, nous aura appris que nous avons en nous des ressources inestimables. Si l'on m'avait dit que je survivrai au décès de mon enfant, de mon bébé, jamais je ne l'aurais cru...

Bonsoir tout le monde,
Moi aussi j'aime bien ton explication Lucie, car comme Nacha je ne peux pas concevoir que mon petit ange soit juste venu et reparti sans aucune raison. Le premier jour a l'hôpital, pas longtemps avant qu'on me descende pour accoucher, une amie est venue me voir. Elle avait perdu son bébé a presque 4 mois de grossesse l'année derniere et je savais qu'elle comprenait ce que je traversais. Elle s'est assise à côté de moi en prenant ma main, m'a laissé pleurer un bon moment puis quand je me suis calmée un petit peu, elle m'a expliqué que quand elle avait perdu son petit ange elle avait reçu beaucoup de visites de gens tres religieux et que leur explication l'avait convaincue : les enfants meme quand ils sont dans le ventre de leur mere ont une âme et donc une mission à réaliser, le fait qu'ils partent avant la naissance ou tres jeunes c'est qu'ils ont réalisé la mission pour laquelle ils étaient venus et que leur âme est trop pure pour rester sur terre, ils sont donc reellement considérés comme étant de réels anges et c'est également considere comme une immense honneur de porter des enfants comme ceux là, car porter des âmes aussi pures n'est pas donné a tout le monde. 
Cela ne retire pas la douleur ni le manque bien sur mais j'ai moi aussi trouvé cette explication parlante et réconfortante.

Bonne soirée a vous et une bonne nuit à nos petits anges

Odelia
Elle est magnifique cette explication ! En tout cas elle me parle. 
Lucie c'est vrai que la perte de mes filles m'a fait découvrir un autre monde moins superficiel et Jai l'impression d'être plus  intuitive.
D'ailleurs je suis persuadée que mes puces m'ont préparée à leur départ car j'avais rêvé quelques jours avant de les perdre et même avant de me rendre compte que ça n'allait pas. 
Nacha j'ai aussi cette impression que je passe un cap. Je crois que je commence à être dans l'acceptation même si Jr n'en ai pas envie. Où que j'aille je sens leur présence et ça me fait du bien. 
J'ai bien changé car avant plus rationnelle que moi...
Ah oui et une chose drôle ou pas d'ailleurs : a mon boulot ils m'ont prévu une formation "lâcher prise et prendre du recul" alors comment leur expliquer que Jai appris ça toute seule à cause de tout ce qu'on vit ? Le lâcher prise s'est fait tout seul pour le boulot en tout cas.  Veux pas y aller car ça va tourne r à la thérapie de groupe et avec les collègues c'est moyen. 
Je vous fais de Gros bisous et envoie plein de bisous tout doux à nos anges.

Coucou les filles,

Je reviens ce soir plus en forme que ce matin. J'ai fais 2 seances de sport, une de step l aitre de Zumba et ce soir comment vous dire que je me sens apaisée. Ca fait du bien.

Pour l explication du depart de nos bébés je suis d accord avec celle de ton amie Odelia. La kinesiologue m a expliqué ca aussi, les bebes qui partent ont une mission a accomplir et lorsqu ils l ont faites, ils s en vont... 
C est malheureux a dire, mais jamais avant le depart de Sacha je me suis vraiment rendue compte ce qu etait d avoir un enfant et l amour qu on peut lui porter. Aujourd'hui, avec son depart je vois les choses tout autrement, je pense que c est normal mais qu est ce que c est triste de se rende compte de ces choses là dans des situations comme la nôtre. Je suis fière parfois d avoir le vecu que j'ai, car comme tu le dis Odelia, meme si la souffrance est là, ca n est pas donné a tout le monde de vivre ce que l'on vit meme si on aurait pu s en passer..

Odelia, j'aime beaucoup ces paroles, elles m'ont profondément touchée tu sais...

Merci Nacha, moi je sais qu'elles m'avaient fait beaucoup de bien donc je me suis dit que peut être ca pourrait vous aider aussi.

Hello les filles,

Pour ma part j'ai l'impression d'évoluer dans un monde parallèle depuis la minute de l'annonce fatale. 
Un mathématicien très connu a dit que l'esprit ne peut pas expliquer l'esprit", sous- entendu que nous faisons parti intégrante d'un système dont nous ne voyons pas les contours. Pour sûr, le départ de nos anges a eu rôle à jouer qui nous dépasse. Ton explication me parait aussi plausible Odélia. J'ai trouvé aussi la mienne qui me convient.

J'essaie de faire la méthode billings pour calculer mes chances de tomber enceinte... Mais ça marche pas comme dans les livres... C'est pour ça que c'est sans doute si difficile d'éviter une grossesse avec les méthodes naturelles...
Oui, je suis en détresse et impatiente, comme nous toutes ici, nous avons besoin de regarder vers le futur puisqu'on ne plus pas influer sur le passé...

Sinon, pour me réconforter, je lis. Je dévore un bouquin par semaine depuis le drame. Par contre, le livre que je lisais quand on m'a annoncé que Laura avait un problème cardiaque, je ne peux plus y toucher... Le marque- page est laissé en plein milieu... J'en reprendrai la lecture lorsque j'accoucherai une troisième fois d'un bébé en bonne santé.

je passe juste vous faire un p'tit coucou les filles.
j'essais de prendre de vos nouvelles en vous lisans tout les jours.

je suis dans une periode basse.
envi de rien, et tout m'ennerve (l'approche du nouveau cycle ne doit pas arranger les choses, meme si avant je ne sentais pas la difference de comportement)
je pense qd meme a vous, mais je n'arrive pas a vous repondre plus.

Coucou les filles,

Je vous retrouve ici, après une journée un peu difficile: EMDR et séance vec ma psy dans la même journée, cela fait beaucoup!
Comme toi Lucie, je lis beaucoup depuis le départ de Mila. je me nourris de livre sur le deuil, le chagrin, la perte d'un être cher. Cela m'aide à remonter, je comprends mieux les rouages du chagrin et cela m'aide. Sur conseil de la maman qui a perdu sa fille de 9 ans, je me suis commandée "7 raisons de croire en l'au delà", écrit par un grand médecin. J'ai également commandé le livre de PPDA "Elle n'était pas d'ici". PPDA a perdu trois enfants: son premier est mort in utero, le second de la mort subite du nourrisson, et la troisième s'est suicidée. J'aime beaucoup les propos qu'il tient à ce sujet, ils me parlent beaucoup...

Sinon, je sens que je passe un cap, j'en parlais à ma psy...Mais cela me fait peur, j'ai cette peur en moi, ancrée, d'oublier ma fille, même si je sais pertinemment que ce n'est pas possible. Je sens que j'avance, peu à peu. J'ai cette envie de nouvel enfant ancré au corps. J'y crois très fort...en espérant que ma santé suivra car demain je dois aller chez le médecin car j'ai des ganglions très enflammés sous les bras,  et j'ai des boules au sein (mais cela c'est depuis toujours, surveillée de près avant mes FIV et ma grossesse). Il faudrait pas qu'il y ait un problème de plus...Surtout que la gygy russe m'avait bien dit que des choses pas très bonnes se développaient souvent après un tel choc...La vie décidera de toute façon, mais je ne veux pas passer à côté d'un problème...

Je pense à vous toutes les filles et vous embrasse très très fort!

Mon étoile Théo, nos messages se sont croisés...Je te serre contre mon coeur et t'apporte un peu de ma force...

Nacha,

Moi aussi j'ai des boules en sein. Ca s'est développé après mon allaitement et l'une faisait même hyper mal. On l'a surveillé de près pendant ma grossesse de Laura pour voir si ça grossissait pas sous l'influence des hormones. Mais en faite, ça a re- grossit pendant les 4 jours que j'ai allaité... C'est bénin. Juste si (j'espère pour toi, tu vas bientôt tombée à nouveau enceinte) et si tu décides d'allaiter, alors il faudra sans doute surveiller... car les boules se gorgent de lait.

Pour ma part, je n'ai lu qu'un livre sur le deuil (sur votre conseil d'ailleurs, les rêves envolés). Une trilogie que je vous conseille vivement et que j'ai dévoré en deux semaines: "1Q84" de Haruki Murakami.  Ca raconte l'histoire d'une jeune femme qui se perd dans un monde parallèle régit par des forces dont on ne sait pas trop si elles sont bonnes ou mauvaises. C'est un roman qui mêle amour/science fiction/fantastique/érotisme/enquête policière/philosophie. C'est très spécial et curieusement, ça m'a beaucoup aidé après la perte de Laura.
Sinon, je viens de terminer "l'analphabète qui savait compter" de Jonas Jonasson. J'aime beaucoup cet auteur, ce sont toujours des récits loufoques sous fond de fresque politique, ils tournent en dérision les événements tragiques. Et là, je me suis lancée dans une saga historique... alors bien sûr pas grand chose à voir avec le deuil et pourtant... y a toujours des passages de livre qui nous parle, qui nous aide à comprendre le sens de la vie...

Perdre 3 enfants... On est bien obligé de surmonter les épreuves de la vie, mais quand même ça me fait frissonner. 

MonEtoileTheo, on passe toutes par ces périodes "basses". La clé s'est de trouver quelque chose sur laquelle concentrer ton esprit et qui pourrait t'apaiser. Mais oui, je sais, c'est pas facile, quand on a rien envie de faire, c'est un cercle vicieux. Peut être juste prendre du temps pour toi, te consacrer à ton deuil, à réfléchir.