Apres un parcours PMA, la chance nous sourit enfin en Septembre 2010 sans savoir que le pire restait à venir...
Le 30 Janvier 2011 la terre c'est arrété de tourner et depuis ce jour ma peine n'a jamais disparu comme rongé de l'interieur..
Il etait 17h je me reveille parce que j'ai un peu mal au ventre mon cheri est pas la, mais je sens que quelque chose ne va pas, et la lorsque je me redresse j'entend comme un bruit et je sais que quelque chose coule entre mes jambes et la l'horreur il est vraiment trot tot beaucoup trop tot pour que ma puce arrive je ne suis qu'a 20+3 j'appel les pompiers et mon cheri, on me conduit a l'hopital je n'ai plus de liquide amniotique mais ma puce est en vie, les gygys ne sont pas confiant mais decide de regarder ce qui va se passer.. on garde quand meme espoir meme s je sais qu'au fond de moi qu'il n'y a plus grand chose à faire rdv en diagnostique antenatal une semaine apres il la verdict du gyneco l'img est la seule solution malgré le faite que ma puce soit toujours en vie, je me rappelerais toujours ce ces moment .. il on conclut que la rupture de la poche avait ete causé par une infection
decider de laisser partir ma puce..Mon cheri est resté tout le temps a mes cotés il m'a aider lors des contractions et la pose de la peridurale...j'ai accouché d'un jolie ange qui s'appelle Eileen à 21+5sa a 21h53 elle ressemblait à son pere
nous l''avons caliné et dit à quel point on l'aime, elle etait si belle dans ses habits, on avait mis nos parfums sur un lange ainsi que que des mots d'amour pour toujours...Je suis sortie le lendemaIn ..
Je touche le fond mais je me force a faire bonne figure devant les gens..
Nous reprenons le chemin de la PMA en juin 2011 je fais un fc mais on ne perd pas espoir et on recommence direct.
Une lueur mon bebe espoir est la en juillet :des le debut la peur s'installe car j'ai de nouveau des hemorragies, comme pour mon ange, je suis allitée mais je reprends confiance car j'ai un suivie tout les 15 jours..le 28 octobre rdv avec le gyneco qui me confirme que mon col est toujours ouvert interne mais long je rentre a la maison je suis rassuree sans savoir que le pire m'attendais..le lundi31 au soir j'ai mal au ventre a me coupé le souffle mon cheri m'emmene aux urgence et la le gyneco m'annonce le bebe va bien mais j' ai une mauvaise nouvelle je ne reagis pas je me dis que c'est impossible je ne peux pas revivre la meme chose et la elle m'annonce que la poche est deja dans le vagin qu'on me garde en surveillance pour voir s'il un cerclage est envisageable..je reste muette pour moi c'est impossible de revivre un tel malheure, le lendemain le gyneco m'annonce ce qu'on redoutait il est trop tard trop tard pour sauvé mon bebe espoir je dois encore decidé et de nouveau laissé partir un nouvel ange...
Je me retrouve dans le meme cauchemard sauf que la je n'ai pas le temps de me preparer pas le temps de ramnner quelque chose de nous pour mon bebe, mon compagnon rentre a la maison chercher un lange je lui demande d'"y mettre nos parfums et je redige une seconde lettre d'amour ...Pendant son depart on me pose la peridurale, mes collegues me tiennent compagnie en attendant le retour de mon cheri car j'accouche de nouveau dans la maternité ou je travaille je suis declenché .On insere des batonnets pour acceler les contractions, mon cheri est la il ne me lache pas la main, il ne se sent pas bien je lui dit que ça va de sortir un peu il sort et la je sens mon ange qui arrive j'appelle la SF mon bebe est deja la.La SF part avec elle et me laisse avec l'autre SF qui s'occupe du placenta , mon cheri arrive juste à ce moment la, on attend de votre notre bebe, elle est si petite si miniscule mais je l'embrasse, je luui dit a quel point on l'aime et qu'elle me manque deja je lui embrasse ses minuscules petites mains et ses petits petits pieds.. le 1novembre 2011 A 14h34 a 18+5sa de mon ange mon bebe espoir Emlynn a rejoint sa soeur..elle me ressemble tellement j'ai cru que j'allais mourir lorsque je l'ai tenue dans mes bras..
..Je suis sortie le soir meme je ne voulais pas rester la bas
Mes bebes vous me manquez tellement passer par tant d'epreuves pour arriver a ça, je me sens coupable coupable de ne pas avoir pu proteger mes bebes, coupable d'avoir un corps qui ne tient pas..
Je me sens vide sans ame je ne vis pas je survie...
Je vous aimerais toujours mes anges car vous serez a jamais mes bebes...