Je suis devenue peureuse...

Hier soir j'ai réalisé que j'avais maintenant peur de tout..... que j'ai de la peine suite à la perte de mon enfant semble comprenable pour tout le monde mais ils ne comprennent pas pourquoi la peur régit maintenant ma vie.

Avant qu'un médecin décide de me prendre en charge je savais que je n'allai pas bien après mon accouchement mais personne ne s'inquiétait et je crois que mes peurs sont arrivées là....4 jours après mon accouchement avant que quelqu'un me croit quand je disais que ca n'allait pas puis 2semaines avant d'avoir les résultats de mes tests... durant tout ce tant j'avias la peur au ventre (et avec raison... j'étais bel et bien malade)

Peur de m'endormir et de ne jamais me réveiller

Peur qu'on ne trouve jamais ce que j'avais

Peur de ne jamais pouvoir avoir d'enfant

Peur de retomber enceinte car je pourrai encore le perde

Peur d'avoir un enfant pas en santé

Peur d'avoir un enfant et devenir une maman possesive et qui étouffe un peu ses enfants

Peur de restée seule

Peur que mon conjoint se tanne de me voir pleuré autant

Peur qu'on oubli mon fils

Peur de retourné travailler

Peur d'ête incapable de retourner travailler

Peur de rencontrer des gens qui ne connaissent pas mon histoire

Peur de parler au téléphone(il sonne et je me met à trembler et à pleurer, je suis incapable de répondre)

Peur d'aller marcher par peur de croiser quelqu'un

Peur de rire, d'avoir du plaisir et d'être heureuse parce que les gens nous jugent

j'ai tout le temps peur, moi qui conduisait à tout les jours, 1heure par jours pour aller et revenir du travail, j,ai maintenant peur de conduire.... j'ai du conduire hier et avec la neige j'ai tremblé à l'aller et au retour.

Je ne sais pas trop encore comment je vais faire pour faire disparaitre ou du moins atténuer toutes mes peurs mais je crois que déjà de pouvoir dire ce qui me fait peur, c'est un pas en avant. Je ne jouerai pas à la cachette avec moi-même, j'ai peur et je dois maintenant apprendre à contrôler ces peurs. On doit prendre la vie un jour à la fois sinon c'est trop difficile alors je vais faire la même chose avec mes peurs, une à la fois. Je ne peux pas tout régler en même temps alors je vais me donner du temps et respecter mon rythme....

celles qui sont sur le forum depuis plus longtemps que moi semble toutes d'accord que seul le temps apaise un peu notre douleur alors je vais le prendre. Je t'oublierai jamais mon ti-loup mais un jour j'espère retrouver une certaine paix intérieur et j'espère aussi qu'un jour je pourrai avoir à nouveau espoir, espoir en la vie, en l'avenir. Merci de me guider dans ce difficile chemin mon amour

je suis convaincue qu'au fond de moi j,ai la force et le courage nécessaire pour me rebâtir, ne me reste qu'à trouver le chemin pour y arrivée.

Bon courage à vous toutes aussi, nos petits anges sont là tout près de nous pour nous aider, je les embrasse tous xxxx

Oh je me revois un peu en toi. La perte de ton petit Émile est très récente. Tu es tout à fait normal. La vie ta fait le plus dur des coups, c'est normal de tout remettre en question et d'avoir peur d'être à nouveau meurtrie par la vie en qui tu avais confiance. Mais je peux t'assurer parole de vielle mamange que la douleur s'atténue avec les mois et les années et que malgré que l'on oublie jamais et que nous serons à jamais des mamans dont un enfant est absent le bonheur revient. Tu ne seras pas exactement la même avec la même insouciance mais tu seras heureuse et tu n'auras plus autant de crainte. Quand tu seras prête tu seras à nouveau enceinte et tu auras un beau bébé à caliner. Ce sera angoissant la grossesse mais au final tu seras récompenser. Pour moi ma fille espoir Élénie ne remplace aucunement Élénie mais m'a permit de continuer à croire que la vie n'est pas qu'injustice et douleur. Je peux dire que je suis heureuse aujourd'hui mais parfois un petit gout amer me revient en bouche car j'aurais voulu vivre ses moments aussi avec ma Rosalie.

je pense fort à toi et vient parler de tes angoisses ici quand c'est trop difficile à porter

j'ai peur également et je peux te dire que je ne sors plus de chez moi... la seule personne que je vois, c'est mon chéri, le soir quand il rentre du travail.

j'ai peur de croiser qq que je connaisse, de croiser la vie alors que mon bébé lui est mort. la foule me donne le tournis, manger devient une containte, j'aimerai rester ds mon lit toute la journée et penser à mon bébé que l'on m'a pris.

alors, je me force à me lever mais je tourne en rond, les journées passent sans que je ne fasse gd chose et je n'ai pas gout à gd chose.

un bout de moi est parti avec mon bébé...

Cette peur nous gruge tellement.. moi aussi j'ai peur... d'une multitudes de choses mais comme tu le dis si bien Véro je crois que nous devons prendre le temps d'affronter ses peurs une à la fois... celle qui ma paralyse depuis quelques jours est que mon conjoint retourne travailler lundi prochain et j'ai tellement mais tellement peur de me retrouver seule.. sauf que rendu à lundi je n'aurais d'autres choix que d'affronter cette réalité.. c'est vrai qu'une petite partie de nous s'est envolée avec notre ange.. mais j'ose croire qu'avec le temps cette partie se rebâtira.. mais toutes les peurs que tu as évoquées.. je les ressens également.. laissons le temps faire son oeuvre... une heure à la fois.. un jour à la fois ...

douces pensées à ton ange Émile xxx

alors ta peur est toute a fait normal

ton deuil est récent et malheureusement il n'y a que le temps qui t'aidera

moi aussi au debut j'avais peur de tout

je suis resté prostré dans ma banquette pendant 3 semaines, je ne fesais plus rien a la maison, ni ménage ,ni a manger, c'est mon mari quand il rentrait qui fesait tout

il a d'ailleurs été trés patient avec moi

puis y a bien fallu que je sorte un peu pour aller voir la psy et faire la réeducation, ca été d'ailleurs mes 1 eres sorties et attention je prennais le chemin le + court car j'avais tout bonnement peur de sortir de chez moi aussi,car pas envie de voir des femmes enceintes ou avec leurs bébés

petit a petit j'ai pris sur moi , mon mari m'a pousser au cul aussi, si je peux dire

puis fin janvier 2010 mon mari a du se faire opérer en urgence, la plus le choix il fallait bien que je sorte, ce fut un mal pour un bien,car je n'avais pas le choix

puis il y a eu l'envie de ravoir un enfant, ca a pas été tout rose mais j'y suis arrivé

tout ca pour dire que petit a petit tu y arrivera meme si pour le moment tu ne t'en sens pas capable

mais je vais etre honnete aussi il y a certaine angoisse qui ont du mal a passer du moins pour moi

depuis le depart de mon ange je ne suis pas retourné travaillé je me suis meme arranger pour ne plus travaillé ou j'étais, je dois commencer un nouveau travail debut janvier et bien j'ai peur

mais je sias quand meme temps cela me ferra le plus grand bien, suffit de passer le cap



une chose est sur c'est que nous ne serons plus jamais les memes, la mort de notre enfant nous a changé a tout jamais, mais la vie vaut le coup quand meme

pensées a nos anges