Comment aider ma grande fille?

Ce soir, nous avons regardé les infos avec ma puce et il y a eu un reportage sur ce bébé très grand prématuré qui est née le 30 Aout alors que le terme était prévu aujourd'hui. Cette petite fille est une miraculée. Elle pouce relativement tranquillement malgré la surveillance des médecins. Elle a l'air de s'en sortir. J'ai dit à ma fille que je trouvais cela formidable qu'ils aient pu la sauver mais, alors que je ne m'y attendais pas, Enora a éclaté en sanglots pour la première fois depuis le départ de Noélie en disant que ce n'était pas super. Elle aurait même préférée que ce bébé meure car Noélie n'a pas pu vivre. Elle aurait voulu que le bébé meure à la place de sa soeur.

Je l'ai consolé et l'ai prise dans mes bras. Je lui ai expliqué que sa réaction était normale car elle se sent victime, à juste titre, d'une injustice. Je lui ai quand même expliqué que nous ne pouvions pas en vouloir aux autres bébés en pleine santé ni aux autres familles qui ont avec eux leur bébé. Enora est encore trop petite pour comprendre cela. Elle n'était pas d'accord avec moi. Elle m'a demandé pourquoi c'est arrivé à nous, alors que Noélie est née au bon moment, pas comme ce bébé qui est né trop tôt. Sa réaction est normale à 7 ans. Je suis aussi contente qu'elle arrive enfin à exprimer sa frustration, sa colère, son incompréhension. Elle commence son deuil.

Elle m'a aussi dit qu'elle regrettait de ne pas pouvoir pousser le landeau de sa soeur, de ne pas pouvoir lui donner le biberon, lui donner le bain... Je lui ai dit que j'avais les mêmes manques et que je la comprenais.

C'est tellement dur de voir ma grande fille souffrir aussi de l'absence de ce bébé que nous attendions tellement.

Enora s'est énormément investie dans cette grossesse. Elle suivait toutes les semaines l'évolution du bébé dans mon ventre sur mon iphone. C'était un moment sacré de la semaine, important pour elle.

Maintenant, elle sait qu'il est possible que je ne pourrais plus avoir de bébé. Elle me dit que son rêve ne se réalisera pas, alors. Je suis triste pour elle autant que pour nous.

Malgré tout, cette épreuve nous rapproche encore d'avantage.
Noélie est aussi avec nous. Souvent, nous en parlons ensemble. Tout aurait été si merveilleux avec mes deux filles.

Je suis vraiment désolée pour ta grande fille... Je crois que le mieux que tu puisses faire, c'est de lui permettre de parler librement de Noélie, des ses peines, ses angoisses et tout. Bien sûr un suivi psy peut être bénifique pour elle. C'est bien par contre qu'elle soit maintenant capable de verbaliser ses émotions par rapport à la perte de sa soeur, même si ces émotions sont, entre autres, de la colère.

Ma fille n'avait que 2 ans et quelques semaines lorsque j'ai dû laisser aller mon petit Gabriel. Elle n'a pas réagi sur le coup. Beaucoup plus tard, elle a vécu quelques moments de tristesse en en parlant. Je pense que c'est tout à fait sain.

Bon courage, le mieux, c'est d'être bien présente pour Énora.

C'est positif qu'elle ait pû verbaliser son ressenti, cette injustice qu'elle ressent...comme le dit Maïeve.

Son deuil avait commencé...d'une autre façon avant...mais cette histoire de bébé préma sauvé a été le déclencheur des mots face à son incompréhension, pourqui cette enfant qui était si petite et fragile vit et ma soeur qui allait si bien est morte?

Même si nous ne souhaitons pas la mort des autres bébé, nous, adultes, nous le sommes demandé plus d'une fois, pourquoi nous, pas cette famille? Pourquoi ce drame nous accable nous? Qu'avons nous fait pour souffrir autant?

un enfant ne devrait pas mourrir, malheureusement, plein d'enfants meurent chaque jour et nos enfants sont confrontés à cela, cette dure réalité...tous leurs projets, rêves avec leurs petit frère ou soeur d'écroule et ils prennent conscience plus ou moins vite de toutes ces choses qu'ilsont perdu...

Mes jumelles avaient 7 ans quand leur petit frère est mort, le même âge que ta fille, quand je leur ai annoncé en réa un jeudi, le surlendemain de son arrêt cardiaque que les médecins ne pourraient pas le sauver, qu'il allait nous quitter ce week end..;etc..que j'allais rentré à la maison sans lui...L'une après s'être frotté un peu dans mon dos, est retournée s'assoire, très vite, elle s'est plongée dans un livre comme si elle ne voulait pas entendre...L'autre, a hurlé sa rage, pleurait, elle répétait en boucle "je ne pourrai jamais lui mettre son petit maillot de bain que j'ai fabriqué pour lui", "je pourrai jamais jouer avec lui aux playmobiles" "il n'ira jamais à l'école avec cerisette3" "je ne verrai jamais ses bébés" etc...c'était déchirant...toutes ses projections s'écroulaient...Puis, elle était très malheureuse comme ses deux autres soeurs mais elle a repris au fil des jours, semaines, mois, le cours de sa petite vie d'enfants...cela fait 11 mois maintenant que son petit frère est mort, régulièrement, elles me disent "il devrait surement faire ça!", ou tu te souviens quand il faisait ça;etc...c'est une grande blessure, elles avaient tellement attendu, désiré ce petit frère tout comme ta fille...la monde s'est écroulé sans crier gare alors que le midi même elle le voyait en forme!

Nos enfants apprennent à apprivoiser ses sentiments, murissent plus vite que les autres, d'une certaine façon, nous aimerions tellement les épargner, c'est dur de les voir souffrir et en manque de ce petit être qui nous manque à nous tellement mais ils ont cette force, le jeu, la joie d'un enfant que nous avons perdu, nous, en devenant adulte.

Nous sommes là pour accueillir leurs mots, leurs maux, leurs questions, le sujet doit rester libre, c'est le meilleure remède, tu le fais déjà très bien, ta fille rest une grande soeur, la grande soeur d'une petite Noélie, valorise là au maximum sur son statut, même si elle ne pourra pas faire toutes ces choses avec elle, Noélie a forcément sentie tout cet amour fraternel, elle a été une super grande soeur quand elle était dans ton ventre et continue à l'être.

nous avons comme toi j'imagine des photos de mon petit souriceau dans l'appartement, nous avons des petites choses de lui dont il sait servi ou non mais qu'elles peuvent utilisé pour leurs poupées par exemple, les grandes ont sur leurs trousses un porte clefs photo que je leur ai fait faire, c'est important pour elles, elle le montre parfois à leurs copains de classe, elles sont heureuses et fière de pouvoir dire qu'elles ont un petit frère même s'il est mort.

Plein de courage à toi pour accompagner ta fille depuis ces longs 4 mois sans ta Noëlie, tendres pensées à ta petite princesse.

comme jte comprends, ma 1ère fille a 6 ans et elle ne comprends pas pourkoi sa soeur n'est pas venue, pourkoi tte ses affaires sont la et pas elle, elle est trop petite pour tout comprendre et elle a du mal a s'expliquer que de mon ventre elle est aller directement o ciel sans méme venir a la maison!! le plus terrible pour ma fille c de ne pas lavoir vu elle me la dit très souvent, mais après bocou de questions elle ne men parle plu, plus aucun mot, je suis sur kel y pense mais a chak fois kel men a parler jai tjr pleurer, jai manquer bocou de tact avk elle et du cou mintenan il ny a plu un mot!! ca me faisait telment mal a chaak fois de devoir lui repeter que sa petite soeur ne viendrait plu, oui parce que pour elle, sa soeur reviendrai un jour!!

je pense kel a peur !! dis toi que ta fille a pris conscience de la situation et ca a du lui faire un grand bien de se vider ainsi de son chagrin et de sa colère envers la vie et cette injustice !!

Je ne rajouterai rien de plus à ce qu'ont dit les filles, il faut beaucoup bcp bcp de discussion avec Enora. C'est bien d'en parler et surtout qu'elle en parle d'elle même!

Moi je gardais des enfants à l'époque 11, 8 et 6 ans, je me rappelle encore que la mère m'avait dit qu'ils avaient été "chambouler" car bien sûr je devais venir leur présenter Ethan dans quelques mois. J'y ai repensé il y a à peine qlques jours!
Les enfants comprennent alors que la vie n'est pas toute rose, prennent conscience qu'il arrive du malheur et ont peur!

Enora avance de plus en plus dans son deuil. Et du coup, elle me rassure sur son état.

Vendredi dernier, elle m'a fait part de son souhait de porter elle aussi (comme moi), un bracelet qui représente sa soeur, selon ses propres termes. Je l'ai emmené samedi chez le bijoutier et elle a choisi un bracelet très fin et discret avec deux têtes de chat, une tête plus petite que l'autre et rose, qui les représentent, elle et Noélie. Elle ne le quitte pas. J'ai trouvé cela très touchant.

Aujourd'hui, nous sommes allés faire des achats et elle a voulu acheter un cadre pour mettre une photo de sa soeur et l'accrocher dans sa chambre. Comme mon ami ne souhaite pas que nous accrochions de photos de Noélie à la maison, j'ai demandé à Enora qu'elle demande l'accord de mon ami. Ils ont convenu de mettre une photo d'écho.

Elle en parle bcp (mais pas de manière obsessionnelle). Elle en a besoin en ce moment et je suis très contente de cela car j'ai tellement eu peur que cette histoire ne la traumatise et brise la suite de sa vie, sa future vie de maman. Je pense qu'elle s'en sort bien et je suis très fière d'elle. C'est une championne, une magnifique petite fille, le cadeau de ma vie...

Mes enfan ts s'etaient probablement moins investis dans ma grossesse avec les jumeaux parceque nous l'avons longtemps cachée (du fait des risques que comportaient cette grossesse) et ils sont partis plus tot que ta petite fille.

le temoignage de cerise t'apportera sans doute plus que le mien je trouve ses mots tres justes (comme toujours) cependant je souhaiterai juste te donner la reactiond e ma fille qui a 6ans.

Mon mari lui a dit que les bebes étaient partis, qu'ils etaient trop petits et n'avaient pas eu la force de grandir suffisement pour nous rejoindre. Mon garçon de 4ans a demandé ou ils etaient et ma fille qui a perdu sa grand mere et a donc une approche de la mort de pres s'est exclamée tres naturellement : "ils sont morts ils vont aller au paradis des bebes" et elle est partie dans sa chambre.

Sur le moment je me suis demandée si elle avait compris ?

et puis le temps a passé, et un jour le cousin de mon mari est venu a la maison avec ses jumeaux fraichement nés. Elle a refusé de s'en approcher et a leur depart elle m'a dit "ils ne devraient pas etre la ils ont pris la place des notres" ça a egte le declencheur aussi , et petit a petit elle a beaucoup verbalisé. Maintenant souvent quand on ne s'y attend pas elle nous dit "tu sais maman si les jumeaux etaient la on serait 5enfants dans la famille se serait bien" elle me demande aussi regulierement s il y aura un autre bébé un jour dans mon ventre.

Je trouve ça plus sain comme rezaction et plus sain qu'elle en parle au final meme si je te l'accorde c'est toujours douloureux pour nous les mamans de voir souffrir nos enfants et d'etre si impuissants. courage

Je sais combien ce n'est pas facile de voir ta grande faire son deuil mais aussi souffrir du manque de sa soeur , l'essentiel c'est de l'écouter en parler ,chose que tu fais je pense
J'ai vécu ça aussi , j'ai 2 filles avant mon ange et ça n'a pas été facile au début , déjà pour nous c'est dure à comprendre ,alors pour eux ...
ça va faire 4 ans que mon ange est parti (en mai ) et l'autre jour j'ai découvert que ma fille de 10 ans s'est fait un "petit coin secret " , quand j'ai découvert que c'est en faite un petit "sanctuaire" pour son petit frére ange (des dessins, des petits anges découpés dans des magasines)j'ai été à la fois surprise mais aussi beaucoup émue , Cloé n'a pas oublier ce petit ange qu'elle n'a jamais vu ...
Maintenant elle revis ,tout comme moi d'ailleurs ,depuis que notre petite Loane "espoir " est arrivée

A chaque jour sa surprise donc voila ce qui s'est passé aujourd'hui :

Enora m'a demandé ce midi quel age aurait Noélie. Elle a besoin de se repérer dans le temps. De savoir quelles seraient les étapes parcourues par sa soeur si ...
Et cet après midi, elle m'a garantie qu'auprès de Noélie, notre bébé ange, il y a une maman ange et une grande soeur ange qui changent les couches de Noélie, qui poussent le landau, qui s'occupe d'elle...

Les larmes me sont venues mais je les ai cachées pour ne pas faire de peine à ma fille.

Les choses sont encore plus dures en ce moment à cause des fêtes de Noël et parce que nous imaginions ce Noël bien autrement, parce qu'il y a 1 an, nous débutions la grossesse, avec la 1ère écho, l'annonce aux grands parents... des moments tellement heureux.

Nos vies ne seront plus jamais les mêmes. Nous aurons à jamais un point sur notre coeur qui rend chaque respiration plus difficile.

Noélie, mon bébé, j'ai tellement de mal à vivre sans toi. Mon amour, mon trésor.

Et puis, merci à toutes pour vos témoignages.

Coucou,

j'ai perdu mon petit Robin il y a 16 mois pile aujourd'hui.

J'ai deux grands garçons de 7 ans et 5 ans maintenant.

Ils étaient très investi dans ma grossesse et faisaient de l'haptonomie avec moi. Mon grand a eu facile de s'exprimer mais pas mon petit. Il a été fort chamboulé, il ne trouvait plus sa place dans la fraterie. De grand frère il restait petit frère dans cette dure réalité.

Au jour d'aujourd' hui, ils en parle toujours. Il y a peu il m'ont demandé d'aller fleurir Robin (je ne leurs en parle pas sauf quand ils m'en parlent), on a été lui déposer un petit sapin de noel.

Je leurs ai tjs dit que Robin était leur ange gardien. Mon grand est croyant et il est persuadé que plus tard on sera réuni...

J 'ai dur aussi quand ils me parlent de leur petit frère et comme toi, je le cache... Et contrairement à ce que beaucoup de gens pensent, eux aussi ont un deuil à faire...

J'ai fait un cadre à la maison, avec nous quatre, et comme toi, une écho de Robin, pas la plus belle mais une où tout allait bien.

Courage pour les fêtes ma belle...

Bisous.

Julie,
Eliott avait 5ans et demi (quasi 6) lors de la naissance de Zoé. IL attendait sa petite soeur avec impatience. IL faut dire que tous nos amis ont 2 enfants et à l'école il ya avait eu un baby boom de petits frêres ou petites soeurs.

Au fur et à mesure que mon ventre grossissait, Eliott était impatient et attentionné.

Quand sa soeur est née et que nous avons du lui annoncer, il a sauté de joie quand mon mari lui a dit. Je n'imagine même pas la douleur de mon mari devant cette joie d'enfant tout en sachant que le pronostique vital était engagé.

Il a souhaité très vite rencontrer sa soeur. Nous lui avons dit qu'elle était née trop tôt et qu'elle était malade. Nous avions tant d'espoir.

IL est venu plusieurs fois en réa, il a pu la prendre, lui aprler, l'embrasser.
Quand nous avons les résultats, nous lui avaons doucement dit qu'elle etait vraiment beaucoup malade, qu'elle n'allait pas rentrer à la maison.

IL a comprit de lui même et là ce fut bouleversant. IL pleurait comme jamais car il n'allait pas devenir un grand frêre. Qu'il n'allait pas pouvoir jouer avec sa soeur, lui faire des câlins, raconter des histoires.

Quand Zoé est morte, nous avons attendu qu'elle soit enterrée pour lui dire. Ainsi, il a pü se rendre sur la tombe. Nous lui avons bien dit qu'elle était morte, pas partie.
NOus ne sommes pas croyant donc pour lui morte veut dire morte. aucune ambiguité.

NOus sommes partis ensuite en vacances, loin de tout.

IL était heureux, heureux de retrouver ses parents qui l'avaient delaissé pendant ces jours noirs.

Ensuite le retour à l'ecole fut difficile parfois car les enfants sont cruels ensemble. Mais grâce à sa charmante institutrice qui surveillait le moindre changement nous avons pu voir si il allait bien.

IL avait beaucoup de coup de blues, surtout au coucher. IL a beaucoup de photos de Zoé dans sa chambre, à sa demande, et il y en a dans la maison aussi. il dort avec sa couverture et son doudou.

Les coups de blues se sont estompés mais il parle souvent de Zoé, il dit qu'elle vient le voir dans ses rêves.

Quand nous lui avons appris que j'etais enceinte, des craintes sont remontées. Il angoissait que tout recommence, que le bébé meure aussi.
Nous avons du dialoguer beaucoup avec lui.
Désormais il sait que ce bébé est mon 3em. IL a bien assimilé que ce n'est pas Zoé, même si parfois il se trompe de prénom.

Nous n'avons pas eprouvé le besoin de l'amener chez un pedopsy car ce n'était pas justifié. Avec beaucoup de dialogue et de franchise nous lui avons dit les choses.

Parfois il demande à aller sur la tombe de Zoé, mais c'est de plus en plus rare et nous ne lui proposerons jamais. Le souhait doit venir de lui.
Le soir quand il se couche, il envoie toujours un baiser à sa soeur vers sa photo.

J'espère qu'Enora arrivera a adoucir le manque de sa petite soeur

Enora parle de plus en plus de sa soeur, surtout avec moi.

Elle m'a écrit un petit mot, d'une petite fille à sa maman, plein de je t'aime et elle l'a signé de la part de Noélie.

Elle m'a aussi raconté qu'à l'école, elle a joué avec sa copine et qu'elle s'appelait Noélie.

Je vois la psy la semaine prochaine et je lui ai demandé de parler d'Enora. Je pense lui raconter tout cela car c'est assez perturbant. La psy ne souhaite pas la voir pour le moment car elle dit qu'il faut déjà qu'elle travaille avec moi et que si moi, je vais mieux, Enora ira bien.

Aujourd'hui, ça fait 5 mois que Noélie est partie. Enora le sait. Je lui ai dit. Enora est aussi la seule personne avec qui je parle de Noélie librement.

Mes deux filles, mes deux amours, ma force et ma faiblesse. Je vous aime.

Ce soir, j'ai une nouvelle séance avec la spy et j'ai demandé à la fin de la sèance précédente de la consacrer à parler de Enora.

J'ai tellement envie que la psy me rassure sur son comportement, sur ma manière de réagir. Tout cela m'engoisse bcp. En plus d'avoir détruit mon étoile filante, j'ai terriblement peur d'avoir détruit une partie de la vie de ma fille. Comment va-t-elle vivre sa vie de femme et de future mére avec ce qui nous est arrivé ?

J'ai besoin de conseil pour "limiter la casse".

Bonne soirée à vous toutes. Tout plein de courage.

Je vous aime de tout mon coeur mes filles.

elle est bizarre la psy que tu vois. moi quand j'ai celle qui me suit suite au dc d'Eléane, elle m'a proposé de voir mes enfants, mon conjoint s'ils en éprouvaient le besoin et il y a 3 mois j'ai mené corentin mon fils de 6 ans et demi car il était très malheureux et que sa soeur lui manque et qu'il ne savait pas comment réagir face à son petit frère valentin (mon espoir de 11 mois et 17 j).

elle a discuté avec lui, elle m'a dit qu'il n'avait pas besoin d'être suivi.juste qu'il fallait le rassurer et surtout parler librement avec lui de sa soeur chose que nous faisons depuis son dc.

tendres pensées à toi et ta petite enora.
douce noélie veille sur ta grande soeur.

Je suis dans une situation différente car je n'ai pas d'autre enfant à la maison. Mais je suis suivi par une psy qui me reçoit dans son bureau au CMP (centre médico-pédagogique). Ce sont des centres qui ont les enfants et les familles comme public privilégié. J'y ai vu qu'il était possible de faire des prises en charge familial pour le deuil.
Je comprends tes inquiétudes. Nous, adultes, nous sommes déjà si perturbés, alors les enfants... Comment comprendre qu'on puisse mourir en étant bébé ou enfant? ça doit être très angoissant...

J'espère que ta petite et toi trouverez la paix.

J'avoue que j'ai du mal à comprendre car lors de ma séance de vendredi, la spy ne m'a pas parlé d'Enora, alors que je le lui avais demandé à la séance précédente. Je ne pense pas qu'elle ait oublié mais elle doit vraiment concidérer que ce n'est pas l'urgence.

Alors que pour moi, c'est une priorité. Cela dit, j'admets qu'Enora n'a pas un comportement étrange ni inquiétant. Elle parle bcp de sa soeur, ce qui ne me choque pas car j'en ai aussi besoin, même si je ne me le permets pas, sauf avec vous. Elle est très sereine lorsqu'elle en parle et pose des questions et me fait part de son ressenti, de ses envies.

Je veux juste le meilleur pour ma seule fille qui me reste.

Je vous aime mes deux filles.

Je comprends que tu aies envie d'un avis sur ta façon de gérer la situation avec elle.
Je suis assez étonnée qu'on ne t'ait pas demandé de faire un travail familial. C'est ce qui était fait dans la néonat de ma maternité... Peut-être que ta psy a ses raisons, mais elle pourrait te les expliquer. Et toi, de ton côté insister sur le fait que c'est important pour toi et que ça te travaille aussi... Sans être à ta place, j'imagine que si tu savais que ça allait pour ta fille, tu aurais un poids en moins et tu pourrais ainsi mieux de concentrer sur toi lors de tes séances.

Il est vrai que c'est peut-être pas urgent si tu ne ressens pas des signes d'inquiétude (changements à l'école, comportement inhabituel à la maison...). Etant enseignante, j'ai déjà remarqué qu'un enfant qui est perturbé éprouve des difficultés à se concentrer, parfois un comportement inhabituel avec les autres enfant (isolement, ne joue plus trop avec les autres, ou agressivité, conflits).

J'espère que ta fille va bien et que ton ange veille sur vous.

Merci Vinie,

Tes conseils et ton analyse me sont précieuses. Enora est une petite fille assez sauvage. Elle ne joue pas bcp avec les autres enfants et cherche plutôt la compagnie de personnes plus agées. De plus, elle a tjs eu des problèmes pour se concentrer. Mais, pour le coup, nous n'avons pas détecté de changement de comportement. Nous avons eu une réunion avec son instit lundi dernier et il nous a confirmé que Enora est une élève avec qui il est agréable de travailler.

Douces pensées à nos petits filles.

Tu sais, ma petite Jade avait 2 ans et demi quand Mathis nous a quittés et j'ai partagé les mêmes angoisses que toi. Deux années se sont écoulées et elle en parle toujours autant, même davantage. Les jours qui ont suivi les funérailles, elle a dit qu'elle prendrait une grande échelle et irait rechercher son petit frère dans le ciel...desormais, elle le dessine dans les nuages quand elle veut représenter toute la famille, elle lui envoie des baisers et a toujours une pensée aimante pour lui. Elle m'a dit qu'elle regrettait de ne pas l'avoir vu avant qu'il ne s'envole...

Un petit frère est né 2 ans après, je ne lui ai annoncé ma grossesse qu'à 6 mois et elle s'est tjrs inquiétée de sa croissance...elle l'aime d'un amour immense, elle m'a dit que c'était son plus beau cadeau de noel...mais n'oublie pas Mathis.

Ses douloureuses épreuves marqueront leur vie de femme, je pense. Je ne regarde plus les femmes enceintes de la même manière, jamais plus je ne pourrais...A vrai dire, je pense aussi que je n'aurais pas trouvé la force d'entreprendre une grossesse si j'étais restée sur ce site...certes des mamanges nous aident et sont les seules personnes capables de nous comprendre...mais chaque jour de nouveaux témoignages douloureux nous mettent face à cette dure réalité : porter la vie jusqu'à son terme demeure fragile...et miraculeux.

Des lectures peut-être. Je vois des chapitres sur la question des autres enfants dans certains livres.

Par exemple, je lis actuellement "les rêves envolés. Traverser le deuil d'un tout petit bébé" de Szy Fréchette-Piperni. Il est assez complet et traite cette question.

Et il y a une littérature pour enfants sur le thème. Je ne l'ai pas encore exploré donc je ne pourrais pas t'en recommander, mais j'ai plusieurs titres en tête si tu veux...

Vinie,

Je te remercie. Je suis également en train de lire Les rêves envolés. Je ne suis pas encore au chapitre de l'enfant. Il y a aussi des propositions de lecture pour les enfants à la fin. Il propose évidemment Bébé ours est mort dont j'ai déjà entendu parlé ici et sur internet mais il me semble difficile de nous le procurer en France. En plus, Enora à 7 ans et je ne sais pas si elle n'ai pas déjà un peu grande pour ce livre.

Je savais que l'arrivée d'un autre enfant dans notre famille allait changer beaucoup de choses mais je ne pensais pas que c'est un deuil que nous aurions à gérer...

Courage pour cette nouvelle journée...

Je suis contente pour toi qu'Enora ait obtenu un rendez-vous chez la psy...

Ça ne peut pas lui faire du tord et le thérapeute te dira bien si elle a besoin ou non d'être suivie régulièrement.

Douces pensées à Noélie

Pour les bouquins pour enfant...

j'ai pour mes filles, "un petit frère pour toujours" tiré des belles histoires (encore apprécié à cet âge même si un chouilla petit pour Enora et mes grandes de 8 ans), les miennes qui l'ont eu à 7 ans, âge qu'elles avaient au décès de leur frère ont aimé, c'était parlant. de marie-hélèn Delval chez bayard poche. (âge conseillé, 3/7 ans).

Elles ont "Véra veut la vérité" de l'école des loisirs je crois un vrai "grand roman à partir de 7 ans, je crois, qu'une a refusé de lire et l'autre n'a pas aimé...car dans cette histoire pourtant conseillé dans la brochure qu'on m'a donné en chambre mortuaire (d'un hopital pour enfant, je précise), cela parle de la mort d'un gd père et comme m'a très justement dit l'une de mes jumelles en colère; "un grand père, c'est beaucoup moins triste, il a eu le temps de vivre, un petit frère, il a eu le temps de presque rien connaître et nous non plus à partager avec lui!"...donc, nul celui là.

"Quelqu'un que tu aimais est mort" chez bayard jeunesse de Agnès Auschitzka, pour son âge, plus un livre d'accompagnement sur la mort en général mais pas mal fait bien que pas sur le deuil périnatal.

"Le vol du cygne" de Keizaburo de l'école des loisirs...un livre subtil, on devine, le cygne malade qui meurt ensuite accompagné et aimé par sa famille...jolie histoire.

"Falikou"de catherine Loëdec de l'édition du buveur d'encre...c'est très imager...l'enfant ne comprends pas forcèment qu'il s'agit de la mort dans la disparition du petit garçon mais c'est plein de poésie aussi.

'Eva et Lisa", livre conseillé aussi de la brochure de la chambre mortuaire que mes 3 filles aiment bcp, la grande soeur meurt et se retrouve seule. chez flamarion les ptits albums du père castor de Thierry Robberecht.

"l'ours et le chat sauvage" de Komako Sakaï de l'école des loisirs...trés belle histoire avec illustrations en noir et blanc, un ours qui perds son ami, un petit oiseau qu'il continue de protéger par delà la mort et qui affronte les propos extérieur parfois si déplacé, j'aime bien cette histoire.

Nous avons le dolto, pour ma petite qui avait deux ans à l'époque mais j'aime pas trop, c'est trop général je trouve, rien sur les enfants qui meurt.

et un autre plus sur des questions, réponses pour les grands, mais je ne le trouve plus...

Voilà pour notre petite bibliothèque du deuil...c'est tellement vrai ce que tu dis, nous pensons devoir les préparer à une naissance et nous voilà jusqte après à les accompagner dans le chemin du deuil.

Mille fois merci pour tout le soutien que vous m'apportez.

Noélie, je te remercie de m'avoir fait connaître des personnes aussi formidables. Merci, mon petit coeur.