Y'a des gens qui semblent pas penser avant de faire les choses...

Ça fait une heure que je fais de la rage et je n'arrive pas à m'en défaire alors comme ils le conseillent dans le très bon livre Nos rêves envolés, je mets le tout par écrit pour tenter d'évacuer toute la colère qui me gruge.

Ça fait pourtant 2 jours que nous l'avons reçu et je n'ai pas réagi aussi fort lorsque je l'ai lu... Un couple d'amis (à mon chum) nous a posté une carte postale de Noël avec la photo de leur famille avec leur fille. L'os... d'abrutie de blonde de l'ami de mon chum a probablement pas pensé que nous avons perdu notre garçon il y a mois de 2 mois... sûrement pas assez intelligente pour se mettre à notre place parce que cette os.. de folle avait fait une intoxication alimentaire qui a failli lui faire perdre sa petite pendant sa grossesse. 2 semaines après cette peure, elle n'a pas écouté son médecin et a fait plusieurs heures de route sans faire de pause et elle avait des contractions...Mais c'est pas tout, attendez, pendant qu'elle nous comptait cette histoire' elle se clenchait deux grosses coupes de vin et nous disait très naturellement qu'elle et son chum était déçus que ce soit une fille, ils VOULAIENT un garçon (pas ils auraient préféré un garçon, ils VOULAIENT un garçon et sont déçue que ce soit une fille. Que c'est donc bien intelligent tout ça. La petite devait sentir beaucoup d'amour dans le ventre de sa maman!

Donc pour récapituler, ils ont une belle fille en santé mais c'est un gars qu'ils voulaient. Ils n'ont pas la délicatesse d'oublier notre adresse pour l'envoi de leurs souhaits de Noël en famille alors que notre plaie est encore si vive. (Ne vous méprenez pas, je suis encore assez lucide pour être capable d'avoir de la joie pour les parents d'enfants en santé). Il me semble juste que j'aurais probablement donner une meilleure éducation et beaucoup plus d'amour que cette stupide f..e!

Je suis bien désolée d'écrire un message bondé de colère mais il fallait que ça sorte pour espérer être apaisée par la suite...

Ha oui! la carte se terminait par UN GROS BISOU MOUILLÉ DE ...! Le comble du couteau dans le coeur!

Désolé pour toi edouard les gens sont maladroit des fois sa m'ai arrivé une maladresse pareil

Courage à toi.

je suis désolée...cette carte te mets en colère, te heurte au plus profond de toi et c'est bien normal.

Biensûr tu ne souhaites pas leur malheur...tu aimerais juste qu'ils ne t'affichent pas leur bonheur en plein nez...leur joie d'être de nouveaux parents d'une petite fille en santé. je comprends bien ton ressenti, car j'ai pour ma part tout simplement du mal, beaucoup de mal...à regarder les bébés et leurs mamans...Je les fuie, pourtant cela fait plus de 11 mois que mon petit bonhome a mis ses ailes.

C'est tellement terrible ce qui nous arrive que l'on aimerait de la délicatesse, de la douceur...et cette carte est très loin de l'être...A la place de ce couple, j'aurai fait une carte personalisée juste pour toi...prenant en compte ce qui vous arrive dans le texte ou le symbole...

Malheureusement, beaucoup de gens qui n'ont pas vécu cette épreuve que nous vivons ne reflechissent pas ainsi...ils se disent que la vie doit continuer et d'être naturel et comme avant...avec nous. Biensûr la vie continue sans nos amours, donc elle continue oui mais très différement pour nous et c'est tellement difficile d'apprivoiser ce manque, cette douleur...Nous aimerions que les gens soient naturel et parlent naturellement de nos bébés...eux veulent être naturels et faire comme avant...et comme si ils avaient le devoir de parler de toutes leurs joies naturellement alors que ce n'est pas simple à gérer pour nous.

il y'a peu, j'ai reçu le coup de fil d'une copine, message sur le répondeur...elle venait à moi car je n'avais pas répondu à son faire part envoyé par mail...Je voulais me laisser du temps...je suis heureuse pour elle, je l'avais appellé qq jours avant la naissance de sa fille...mais c'est tellement douloureux pour moi...le mien de bébé est au cimetière...même si à jamais dans mon coeur de maman...je n'ai pas "sû" l'appeller...je n'ai pas réussi à me rendre dans les rayons bébé lui acheter qq choses...j'ai décidé d'attendre, j'ai commandé un beau jeu de société en bois en double lors d'une commande pour mes filles pour Noël...elle s'en servira plus tard si la vie le permets...je vais lui envoyé par la poste avec une petite lettre et qui justifiera mon mutisme car j'ai dû mal à gérer...je ne sais trop comment je vais réagir devant ses propos concernant sa petite fille...J'ai si mal de ne pas avoir le mien...

Plein de pensées à ton petit Edouard, tendres calins à mon bébé des étoiles.

On voudrait tellement être de nouveau ''normales'' et être capable de féliciter et côtoyer sans douleur les gens qui nous entourent.

Je crois que ce que tu as de mieux à faire Cerise, c'est de faire les choses à ton rythme. Du moins, nous avons rencontré un psychiatre pédiatrique qui rencontre des parents qui vivent les mêmes choses que nous ou qui ont des enfants atteints de cancers et il nous a dit que nous devons avant tout être égoistes. Nous ne devons pas faire les choses pour plaire aux gens qui nous entourent mais nous devons faire ce qui nous fait du bien.

Je crois que si elle est réellement une bonne amie, elle saura comprendre si tu lui expliques le tout par lettre... C'est malheureusement dans de dures événements comme celui que l'on vit en ce moment que l'on voit qui a réellement du coeur et vaut la peine d'avoir notre amitié...

Protège-toi !

J'envoi plein de bisous à nos anges Siméon et Édouard xxx

il faut avoir de la compassion pour ces personnes... je les plains d'avoir si peu de pudeur face à votre malheur...

pleins de bisous à nos petits anges xxx

Bonjour édouard, moi aussi jai vecu cette semaine une situatin qui ma mise en colere extreme... le 24 decembre j ai ouvert mon ordi et j avais recu un message d un cousin qui minvitais au shower de bébé de sa blonde... j etais enceinte en meme temps qu elle elle devait accoucher un mois apres moi... moi j ai deja accoucher il y a bientot trois mois.... comment des gens peuvent t il avoir le culot de menvoyer une invitation pour une fete heureuse pour bébé???? voir que je vais aller la bas regarder sa blonde ouvrir ses cadeaux pour son bébé... pendant que moi je vais me morfondre a regarder les ti vetements ou les jouets quelle recevra?
comment peut t il ne pas avoir penser que moi mon bébé est mort:( en tout cas c vrai que les gens sont inconscient tant quil ne vivent pas ce quon vit... en tout cas je n ai toujours pas reussi a lui ecrire et je ne sais pas quoi lui dire... a part va te faire foutre avec ton shower de bébé... mais en meme temps je ne veux pas etre mechante c est un cousin que j apprécie...en tout cas bonne journée quand meme:)

Bonjour Valoux82,

Je pense que tu as eu le comble cette semaine... j'en suis désolée.

Si c'est un cousin que tu apprécies, je crois que c'est faisable de lui écrire un mot , si tu t'en sens capable, lui disant que compte tenu des circonstances et du deuil que tu dois traverser que tu ne seras pas présente.

C'est sûr que c'est difficile t'apprécier le bonheur des autres lorsque l'on a si mal d'avoir perdu ce qu'il y a de plus cher à nos yeux.

J'oublieais... ma cousine et moi devions accoucher à une semaine d'intervalle au même hôpital. Mon amour est décédé le 3 novembre et elle ne m'a écrit un courriel que vers le 16 décembre. Le pire c'est qu'elle me disait qu'on pouvait s'appeler ou se voir chez elle si je le souhaitais et elle a même demandé que j'accuse réception de son courriel, sinon elle tenterait de me rejoindre par téléphone dans les jours qui suivaient. Et bien et je lui ai répondu le même jour que mon conjoint et moi étions d'accord pour aller la voir et son bébé mais qu'elle devait se sentir à l'aise caar ce ne serait pas facile et qu'on pouvait s'appeler si elle préférait et je n'ai jamais eu de nouvelle d'elle! Quelle insulte! J'étais d'abord insultée de ne pas au moins recevoir une carte de condoléances ou un email, mais voilà qu'elle m'écrit, me demande un accusé réception et vlan! aucune nouvelle. Bravo! Ça semble juste qu'elle m'a écrit pour faire bonne impression...

C'est pas facile d'encaisser les conneries des gens qui nous entourent! Ils nous font faire souvent de la rage... reste à nous de trouver les moyens pour ne pas garder cette rage en dedans de nous car c'est pas pour aider notre deuil...

Doux baisers à nos anges

xxx

petite maman d’Édouard ta réaction a cette carte est normale mais bientôt Édouard te soufflera une autre façon de voir ce genre de chose et tu aura pitié de ces gens sans éducation et sans complesence pour leur entourage tu te surprendra a les plaindre car il n'aurons jamais l'amour que tu as en toi ton fils Édouard amitiees

Les gens sont souvent très maladroits. La semaine avant Noel on a reçu une carte de Noel provenant d'un ami à mon chum et de sa famille ( sa blonde et ses deux filles). Sa blonde est présentement enceinte et sa date d'accouchement est la même que la mienne. Elle attend elle aussi un garçon.

Dans la carte tout les membres de la famille avait signer et ils ont signer le nom de leur bébé! OUCH ça m'a vraiment fait mal!!!!!

Dans la même journée mon amie qui a accoucher il n'y a pas longtemps d'un petit garçon aussi, amie avec qui nous avions fait plein de projet ensemble concernant la venue de nos petits m'a téléphoner. Elle était tout excité de me dire qu'elle avait un cadeau pour moi.Une petite attention m'a t'elle dit. Une carte de Noel avec son bébé déguider en lutin......... WOW!!! COMME JE SUIS CONTENTE!!!!!MERCI!!!!!! Bien sur je fais mettre les deux cartes bien en vu sur mon buffet pour me rappeller que je passe Noel sans mon petit ange!!! Quel belle attention!

De plus le soir avant d'aller me coucher ma fille de 8 ans me regarde et me dit t'a ton ben une grosse bédaine est tu encore enceinte?????? OUACH OUACH OUACH!!!!!!! Vous pouvez vous imaginez que je l'ai expédier rapidement dans son lit.

depuis ce jour là je suis dans un méchant down!!!

Les autres sont maladroit ils ne réalisent pas.... je crois pas que c'est mal intentionné c'est juste qu'ils y pensent pas... contrairement à nous qui y pensons à chaque seconde!!!

On ne voit plus les autres de la même façon lorsqu'on a une petit ange! Je sais pas si vous êtes comme moi mais toutes les perspective change c'est trop bizarre!

Courage les filles ne vous laisser pas abattre par les malhabiles, ils ne méritent pas qu'on s'écrase pour leurs commentaires et leurs actions imbéciles!

C'est vrai qu'on y pense à chaque seconde, surtout pendant les fêtes. Et c'est ce qui fait qu'on veut rester seuls dans notre trou!

Cette année, on s'est dit que comme la famille élargie - c'èst-à-dire nos frères et soeurs, nos parents - avaient eux aussi été touchés par la mort de Romain (on a tous quand même perdu un membre de la famille,non?), on vivrait tous un petit peu les fêtes avec une petite amertume. Tellement pas... À un point tel que même ma belle-mère a affirmé à mon chum : "Mais il ne faut pas en parler, de Romain!"

Mais qu'est-ce qu'elle comprend? Qu'est-ce que les gens comprennent, au juste?? Personne ne nous a demandé comment on allait, si on passait un beau Noël - sauf notre fils de... trois ans!!

Alors avec qui on va passer le jour de l'An? Personne d'autre que nous trois!! On "envoit chier" tout le reste du monde qui nous dit "Ben là, vous n'allez pas venir au party?" On ne peut que leur répondre :"Mais si, on n'y va pas. Puisque personne n'ose parler de Romain ou penser à notre chagrin et à notre douleur, sipersonne ne s'informe de nous parce qu'on est tabous et que tout le monde ne fait que penser à son propre petit bonheur ou à son propre soi-même, alors restez donc avec vous-même."

Et qu'ils "dealent" avec ça!

Courage à toutes! 2012 ne peut qu'être meilleur que 2011, quitte à ce que ce soit la fin du monde! 2011 aura été une pratique

Le pire dans tout ça c'est que si on leur dit pas qu'ils nous ont blessé par leurs paroles, ils ne le sauront jamais.

Disons que je me permets de mettre que je ne vais pas très bien dans les dents des gens qui me disent Ça va? comme si je devais bien aller... Je me dis que c'et bien qu'ils se sentent un peu mal de ne pas avoir réfléchi avant de me parler... je n'ai pas égaré mes clefs, j'ai perdu mon bébé tab....k! Sans compter que les gens débarquent chez nous sans appeler malgré qu'ils savent ce qui nous est arrivé... très délicat! des personnes très réfléchies!

Y'a aussi mon beau père qui a dit à mon chum que je lui avais dit que notre enfant était probablement MONGOL car il ne semblait pas être conscient de son environnement. Mon chum lui répond que je n'ai sûrement pas utilisé le terme MONGOL et mon beau-père l'hostine que oui!!!! J'aimerais entendre la version de mon beau-père quand il compte notre histoire à ses pots! Ça doit être tellement respectueux!

Une année remplie de moments plus doux pour 2012!

xxx

Pas très "cool" ton beau père, d'inventer des mots que tu ne dirais jamais, ton mari doit le "remettre" en place, comment peut il dire ça. Après tout ce que vous avez vécu, dire ça, c'est vraiment pas correct.

Courage à vous deux

J'ai vu ton album, votre fils est magnifique, j'aurai tellement aimé voir les yeux de mon fils et prendre des aussi belle photos de Liam, que vous.

Douce pensées pour ton petit prince.

Je sais Moug, mia sje ne peux pas demander bien plus de mon beau père, il manque un peu de fini... Chaque fois qu'il parle d'une personne handicapée, il utilise le mot Mongol... manque d'éducation ?

Je sais, nous avons de très beau souvenirs d'Édouard malgré l'attrocité que nous avons vécu. Je me serais toutefois bien passé de le voir si faible et maigre...

Je suis triste lorsque je constate que vous n'avez pas eu toute cette chance.

Sûrement que mon petit prince est allé rejoindre le tien et qu'ils se protègent mutuellement.

Toutes ces douleurs s'ajoutent à notre peine. Pour ma part j'ai aussi eu mon lot de maladresses, et depuis deux jours c'est crescendo : Bonne année et surtout bonne santé ...
Mais bien sur. Je ne voyais pas les choses autrement. C'est tellement simple de servir cette phrase à tout le monde, même si nous ne sommes plus vraiment comme tout le monde. Nous sommes immensément triste et notre tristesse n'est pas resté en 2011. Elle nous accompagne aussi en 2012 et toutes les années à venir. Cela vaut peut être la peine de faire un effort d'imagination, pour nous et le respect de nos enfants...

Je vais de déception en déception plus le temps passe. Je me sens seule et absolument pas comprise et encore moins soutenue.

La vie me dégoûte pour nous toutes. Comment est ce possible autant d'injustice.

Douces caresses à tous nos petits anges.

Ma Noélie, tu me manques comme l'air quand ma tête est sous l'eau. J'ai des envies de te rejoindre. Seule ta soeur me retient encore. Tout s'est arrêté le 8 août. Ma vie n'est plus qu'un fardeau...

Ah! Julie, comme tes propos sont justes! Je n'aurais pu trouver de mots plus précis pour exprimer ce que je ressens

Oui mamangeJulie, c'est exactement cela que je ressens aussi. Je n'ai reçu que 4,5 textos pour la nouvelle année, cela m'a bien suffit, je n'y ai pas répondu, peut être oserai-je à mon frère en lui disant que 2012 sera une nouvelle année sans mon petit garçon! j'appréhende la rentrée des classes de demain! j'espère ne pas entendre de bonne année tout joyeux à mon égard, mais je pense que malheureusement, j'y aurai droit!