mon petit ange lucas

Bonjour, je suis nouvelle sur le site le 20 decembre apres 1h de grosses douleurs je vais a la mater avec mon homme pensant que je vais accoucher (mon terme été le 19 janvier) arrivé la ba la sage femme m'examine elle me dit que c'est surement le debut du travail elle decide de me faire faire un monitoring pour voir mes contractions et la elle me dit qu'elle n'arrive pas a entendre le coeur du bébé mais je n'été pas inquiete puisque juste avant que mes douleurs commence je senté mon fils bougé elle decide d'appeler le gyneco de garde pour un echo et la il nous annonce cette terrible nouvelle je n'arrivais pas a y croire je ne pensé pas que ca pouvait arriver a 1 mois du terme je m'effondre je ne comprends pas je me dis que c'est une blague mais non il decide donc de me provoquer pour que j'accouche par voix basse sauf que mon bilan c'est degradé car je fesais une emoragie interne donc cesarienne en urgence j'ai fahi mourrir bref ca ce n'est rien mais on ma pris mon bébé ce petit lucas que je desiré tant que j'attendais avec tellement d'impatience avec qui j'avais pleins de projet tout c'est effondré je me sens vide inutile je n'arrive pas a remonter la pente j'essaye pour ma famille de me montrer forte mais a part pleurer je ne fais rien je n'ai plus envie de rien juste d'avoir mon fils pres de moi dans mes bras je me dis que c'est un cachemard et que je vais finir par me reveiller des que je ferme les yeux j'entends le gyneco nous annoncer la nouvelle je veux me reveiller pour avoir mon fils je n'y arrive pas a malgré le soutien de mes proches ils ne comprennent pas j'ai besoin d'aide svp...

Je suis désolée de lire une nouvelle maman, la vie est si dur, si injuste.
Sais tu pourquoi son coeur a cesser de battre?
Je comprends toutes tes réactions et sentiments,nous avons du mal à réaliser ce qui se passe et pourtant la vie nous a bien enlevé nos bébés, laisse toi le temps, il est notre seul allié.
C'est encore très tôt, tu vas passer par des hauts et des bas, c'est normal, tu vas même te sentir coupable,tu vas peut être regretter certaine choses mais nous pouvons rien y faire.

Douce pensées a ton petit Lucas

merci moug de votre reponse.non j'attends les resultats de l'autospie mais ils pensent a un decollement du placenta.je me sens deja coupable si j'avais su j'aurais du le sentir.c'est injuste car il y a des personnes a qui on offre cette chance et qui tue leurs bébés ou s'en occupent mal alors que je pense que j'aurais été une bonne maman et je ne meritée pas ca(comme toutes les autres mamans).je ne comprends pas ce que j'ai pu faire je suis désemparée mon homme ne m'en parle pas ne pleure pas comme si de rien n'été je me sens si seule je ferais tout pour pouvoir retourner en arriere j'en veux au docteur de ne pas m'avoir fait une césarienne de suite pour tenter quelque chose puisqu'il nous a dit que ca venait juste de se produire je ne veux plus voir personne encore moins des femmes enceintes ou des nouvelles mamans des bébés je suis jalouse la vie est tellement injuste pourquoi mon petit lucas c'est horrible je ne sais pas quoi faire je suis tellement désemparée...

Je comprends très bien, je pense la même chose, pourquoi nous? il y a des femmes qui congèle leurs bébés...la vie est injuste mais on y peut rien, c'est tombée sur nous comme a dit mon généticien et mon gyneco.

Pour ton homme soit patiente, ils vivent le deuil différemment, c'est très rare quand mon homme parle de Liam, et je l'ai vu pleurer qu'une fois, après le rdv du cardiologue quand on a su que notre fils n'avait aucune chance. Mais je sais qu'il l'aime et qu'il pense fort a lui.

N'hesite pas à voir un psy ça peut aider, même un groupe de paroles... sinon ici ça fait du bien de parler avec les autres mamanges, tu peux parler librement sans être juger et tu seras toujours comprise ici.

ne perds pas ESPOIR, c'est important, c'est encore tres recent

nous sommes toutes passées par là, je te conseil peut etre c'est vous qui vovez mais voir un psy ca fait du bien. Nous 2 nous consultons, on vide notre sac , on exteriorise tout cette douleur, ce vide....Moi sinon, je lui ecris, j'ai acheté sur amazon un joli cahier relié en cuir, et quand j'en ai besoin, je lui ecrit, j'écrit à Jules tout ce que je n'ai pas pu lui dire, les evenements du quotidien qui m'ont marqués.Cela m'aide beaucoup. tu vas passer par beaucoup d'etapes, tous ces sentiments sont normaux.

Garde ESPOIR,Lucas veille sur toi.....

desolé de t'accueillir sur ce site
malheureusement on tombe de tres haut lorsqu'on nous apprend le deces de notre bébé ...eh oui jamais on parle de deces prematuré ,on n'est pas au courant que si pres du but ,il peut encore arriver que tous s'arrete !!
j'ai ressentit exactement la meme chose que toi ,je me suis demander comment c'etait possible a ce stade de la grossesse que tout se finisse ...
j'avais aussi plein de projet ,sa chambre etait prete ,ses affaires rangés ,tout etais la ...
je me suis senti aussi vide,je n'avais plus de ventre ,je ne comprenais pas ,comment peut on etre a la maternité avoir accouché et ne pas avoir son bébé dans un berceau a coté de soit !! l'arrivée a la maison pour moi etait terrible ,je rentrais seul sans mon bébé,je voyais sa chambre ,je me l'avais imaginer dans son lit...mais il n'etais pas ...
tout comme toi j'etais enervée contre cette societe ou les meres ,les parents font du mal a leur enfant alors que toi ,tu l'a aimer ,tu l'attendais et sans aucune raison on te la pris ...moi je me suis poser la question de savoir pourquoi on me l'avais pris ,qu'est ce que j'avais fais de mal pour endurer cette epreuve...
je me suis senti coupable de ne pas avoir senti qu'il y'avais un probleme,coupable de ne pas avoir pu deceler ce probleme avant et d'etre aller a la maternité plus tot....coupable d'avoir fais du mal a mon bébé puisque c'est mon corps ,c'est moi qui le portais et qui lui a pris la vie car c'est mon corps qui a mal reagis....
mon mari est comme le tiens ,il n'a pas reagis de la meme facon pour lui son fils n'a pas vecu,n'a pas souffert ,et ne l'as pas connu ...il a donc fais ce deuil plus rapidement et n'en parle jamais....je me suis sentit seule et j'ai reussi a faire mon deuil grace a ce site...
aujourd'hui je suis maman d'une petite fille espoir de 5mois ,je me dis qu'enfin la vie ma fais un cadeau ,que mon ange ma aider a avoir ce bébé que c'est grace a lui si sa petite soeur et parmis nous ,car malheureusement son deces a permis de deceler que j'avais des problemes d'artere uterine,j'ai eu un hematome retroplacentaire et j'ai ete traiter pour la grossesse de ma fille ...
maintenant du doit faire ton deuil a ton rythme ,en parler quand tu en as envie ,quand tu te pose des questions.....il y'aura des hauts et des bas ,le tps attenue la douleur mais ne nous fera jamais oublier nos anges...
et peut etre qu'un jour tu aura envie de retenter l'aventure d'une grossesse espoir ,en tout cas je t'envois plein d'onde positive et pense fort a ton ange Lucas

Chère Sarah,

Ton petit Lucas vient à peine de te quitter, il n'est pas question encore de "remonter la pente"... donne-toi du temps, tu as tant de choses à vivre encore! La peine est longue mais il faut garder espoir qu'un jour nous apprendrons à vivre avec cette absence. Malheureusement, on a mal à s'en arracher le coeur entre-temps...

Ma petite Laeticia est décédée suite au décollement du placenta, à la toute fin de l'accouchement, alors que j'étais dilatée à 10 cm et qu'elle était prête à sortir. Rien ne laissait présager ce drame, je n'ai rien senti qui aurait pu empêcher cet accident tragique. Ma petite puce a survécu 5 jours mais, rien à faire, tous ses organes ont été affectés par le manque d'oxygène. J'ai tellement regretté aussi de ne pas avoir eu une césarienne d'urgence, que l'on n'ait pas pu rien faire pour sauver ma petite. Mais après 5 mois, je me rends à l'évidence, rien n'aurait pu être fait. Je ne sais pas si cette constatation s'applique à toi; toutes nos histoires sont différentes. Ressentir de la culpabilité est tout ce qu'il y a de plus normal - on passe vraiment par toute une gamme d'émotions au cours de ce deuil inimaginable. Et malheureusement, elles sont bien souvent plus désagréables les unes que les autres. Parfois il arrive que l'on se sente mieux quelques minutes, quelques heures, une journée complète; il faut accueillir toutes ces émotions, elles nous permettent d'avancer, même si on a souvent l'impression de reculer.

Je te souhaite beaucoup de courage, d'amour et de force pour passer à travers tout ça.

merci a vous toutes pour ces réponses au moins parmis vous je me sens moins seule et je sais que vous comprennez ma douleur.cette apres midi je vais voir un psy je pense que ca peux me faire du bien j'ai l'impression de me retrouver dans chacun de vos temoignages c'est injuste ma famille a vidé la chambre de mon fils avant mon retour a la maison mais c'est horrible pck quand je vois sa chambre vide j'ai l'impression que c'est enlever sa trace et je regrette des que je ferme les yeux je revois le gyneco nous annoncer la nouvelle et toute la suite jusqu'a mon retour a la maison c'est horrible je ne comprends pas j'attends les resultats de l'autopsie mais c'est vrai que je me culpabilise bcp de rien avoir senti et de l'avoir laissé partir puisqu'il été en moi.je sais que je vais devoir vivre avec ce vide ce manque jusqu'a la fin de ma vie mais je pense meme si c'est tout recent qu'un bébé espoir serait la solution car il m'obligerais a remonter la pente a tenir le coup la meme pour lucas je n'arrive pas a etre forte je m'effondre tout le temps j'ai envie de hurler de tout casser tellement je trouve ca injuste.j'ai pensé aussi a faire un petit livre ou j'ecrirai tout pour mon fils je pense que je vais le faire la seule chose qui me reste de lui e sont 5 photos que les sages femmes on prisent je n'ai pas pu le voir et je le regrette tellement j'aurais tellement aimé le prendre dans mes bras l'embrasser lui dire a quel point je l'aime...lucas tu me manque terriblement je veux que tu revienne...