aujourd'hui j'aurais du te voir

et oui, aujourd'hui, c'était censé être ma 2ème eco officielle... je l'attendais tellement!!! je suis triste aujourd'hui, j'essaie d'être plus forte depuis quelques semaines...j'en ai marre de faire semblant, j'en ai marre d'être privé de tout! je veux mon eliote mais je ne pourrais plus jamais l'avoir...c'est ce côté définitif qui me choque... je suis droit devant un mur!et il n'y a aucune fissure!

j'avais décidé d'arrêter de fumer qd j'ai su que je l'attendais, et tout le monde me dit il ne faut pas reprendre.... mais moi j'ai envie!! et puis j'ai perdu 5 kg, je suis contente, je rentre dans du 40.... tout le monde me dit il faut continuer à faire attention à ce que tu manges!! mais j'ai faim!!!!!

j'en ai marre de ces il faut, il faut, il faut! ma vie n'est plus qu'une énorme frustration! je passe mon temps à me priver!!! alors j'ai envie de dire M... à tout le monde! non je ne suis pas forte, non je ne vais pas mieux, je suis meurtrie pour toujours et la vie est injuste envers moi, même si mon bb n'était pas encore formé complètement, même si ça vaut mieux que je le perde à 3 mois et demi plutôt qu'à la naissance, même si j'ai 2 enfants en bonne santé, même si, même si.....

je veux qu'on me rende ma liberté, mon bb, ma cigarette, ma vie....

aide-moi eliote s'il te plait, envoie moi un signe de ta présence, je me sens si seule, si perdue!! dis à la maternité de m'envoyer les résultats de mon adn, et faite qu'il ont pu faire l'autopsie, qu'ils ont pu trouver une cause, qu'ils t'ont pris en photo....même si je sais que c'est sans doute impossible, que ton corps ils ont du le jeter à la poubelle, parceque maman est nulle et qu'elle n'a même pas réussi à te faire sortir naturellement! au moins j'aurais pu te voir, te toucher, te dire combien je t'aimais...

désolée à vous les mamanges qui souffrez surement bien plus que moi....j'avais besoin de me lâcher en ce jour noir....

je t'aime mon eliote...

Loubos,

courage, courage et courage...

et ne dis jamais que les autres mamanges souffrent plus que toi... nous sommes toutes dans le même bateau!

pensée à Eliote.

Loubos,

Mamamd'Antoine a raison. Nous souffrons toutes autant, quelque soit le nombre de semaines de grossesse, quelque soit la raison, quelque soit notre vie.

Il ne faut pas chercher à diminuer notre souffrance mais il faut apprendre à la gérer et à la dompter. C'est ce que j'ai compris de mes quelques séances avec la spy. J'avais le même réflexe que toi, vouloir minimiser pour moins souffrir, me dire qu'il existe pire, mais la spy a su me faire entendre que ce que nous vivons toutes est immensemment difficile.

Courage à toi. Ton ange veille sur toi.

bonjour Loubos,



Tu as raison de te lacher ca fait du bien, même si je suis sure que tu as envie d'hurler autant que tu as mal...

Sache que le tant appaisera ta peine, et ton petit Eliote restera gravé dans ton coeur!

Je ne vais pas te dire que cela va etre facile tout les jours mais il faut continuer pour lui, qu'il soit fier de sa maman!

je pense fort a ton ange... prends soin de toi!

merci les filles...il n'y a vraiment que des personnes souffrantes comme nous qui puissions nous comprendre...

ce soir c'est plus dur...je n'ai plus d'antidépresseur depuis 3 jours et le manque se fait ressentir. je m'enveux de ne pas avoir déclaré mon amour...l'assistante sociale m'avait dit que je serais obligé de faire mon congès maternité et moi ça aurait été comme un coup de poignard en plus...le boulot me permet quand même de m'évader, même si ce n'est pas tip top. mais je me dis qu'au moins il y aurait eu une trace de son passage...là tout le monde l'oubli...même son père parfois je me demande si il ne va pas bientôt l'oublier...et puis qu'en je lui en parle, j'ai l'impression quu'il a envie de changer de sujet rapidement...j'en viens à me demander si j'ai vraiment été enceinte...

pardon mon petit ange, mon eliote d'amour, mon étoile...je sais que tu as été dans mon ventre...3mois et demi...où je t'ai aimé tout de suite très fort...comme pourcombler l'amour que je ne peux plus te donner maintenant...mê^me si je t'aime encore et que je t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle...tu n'es pas là pour le ressentir....

je suis encore loin d'être plus apaisé...il y a des jours où ça va beaucoup mieux que ça..mais ce soir, dans un coin de ma tête, je me demande quel sens à ma vie, puisque je ne te verrais plus jamais...donne moi la force de rester sur cette terre...

bonne soirée et calins tendres à tous nos anges....qui nous manquent tant!!!!

tu sais Loubos, nos hommes ne reagissent pas comme nous, ils interiorisent et ils ne veulent pas montrer leur peines pour nous aider dans ce chagrin. Si les 2 s'ecroule, qui relevera l'autre?

Mon homme non plus n'en parles presque plus et moi aussi je lui ai demander s'il pensait toujours a notre fille. Il ma repondu "oui j'y pense, je ne dis rien mais je n'en pense pas moins.."

c'est juste que nous maman, nous l'avons porté, senti bouger, une relations s'est installer alors le manque est plus present et plus dur.

Je ne dis pas que nos papas nont pas aussi mal que nous, mais la douleur n'est pas la meme.

Tu sais quand ma maman est partie, je m'en suis voulut de ne pas lui avoir assez dit que je l'aimais, mais l'amour se ressent, pas besoin de le dire. un être qui est aimer le sens.

Alors, ne culpabilise pas ton petit ange sais qu'il etait le fruit de l'amour de ses parents...et que ses parents l'aime très fort, il te voit de la haut..

Courage Loubos! Tu vas y arrivée!!

Ne dis pas, et ne penses pas que tu sois nulle...surement pas... sinon nous le serions toute d'avoir perdues nos petits amours... Au contraire, tu l'as aimé ton bébé, tu l'as chéri, tu as changé ta vie pour lui, fais de nombreux efforts... même si cela à été court, tu as été une merveilleuse maman pour lui....

Pour les hommes je crois que ptiange2011 a raison... mon mari non plus n'en parle plus.. c'est toujours moi qui met le sujet dans les conversations, et il change de sujet dès que possible aussi.. mais lorsque je lui demande s'il y pense il me dit "bien sur que j'y pense, je ne les oublis pas, et ce n'est pas parce que je ne pleure pas que je ne suis pas triste...". Nous avons vécus les choses vraiment différement, et nous exprimons aujourd'hui notre douleur aussi différement... mais je crois que c'est important de se dire ces choses que l'on ressens, de partager ça ensemble... c'est important pour notre couple, pour arriver à se comprendre...

nous vivons et partageons malheureusement une expérience indélibile, peut être surmontable...je ne sais pas encore...mais tellement difficile... je vous souhaite à toutes beaucoup de courage..prenez soin de vous...

Douces pensées à nos anges.

Un petit texte que j'aime bien:

L"amour ne vient pas en différentes grandeurs, il ne peut etre mesuré par la longueur de la vie. Le chagrin et la souffrance dans notre coeur sont la parce que vous avez aimé.......... Nous sommes toutes égales et nous souffrons, on a senti notre petit ange dans notre ventre, on avait deja un contact que les autres autour n'avaient pas.... On désirait cet enfant plus que tout, on s'imaginait le bercer, le promener , le consoler..... Tu n'est pas nulle!!!! La vie est parfois plus forte que nous malheureusement....Courage ma belle, laches pas.....

merci les filles...j'ai les larmes aux yeux en vous lisant. c'est vrai. tout ce que vous dites sur ce forum, c'est ce que je resssens. ça fait du bien de penser que ma réaction est normale, celle d'une mère qui souffre et qui pleure son amour...

j'ai vu la photo du petit ange d'une mamange, à 17 semaines, il a la taille de sa paume de main jusqu'àson annulaire...depuis je regarde souvent ma main, et j'arrive à mieux l'imaginer.

je suis très triste car je viens d'apprendre que j'aurais pu sans pb déclaré mon ptit bout. à la mater, ils m'ont dit que si je le déclarais j'étais obligé de prendre un congès mater, je ne pouvais pas concevoir ça...mais une mamange que j'ai connu sur un forum de grossesse m'a dit que le congès était obligatoire après 22 semaines...moi j'aurais pas été obligé de le prendre...

il n'en reste pas moins qu'il a toute sa place dans mon coeur...et il est gravé à l'interieur de moi pour toujours...c'est ma manière de le protéger...

je suis heureuse d'avoir pu trouver ce site...personne d'autres que vous ne peuvent savoir ma souffrance...

continuez à vous accrocher aussi...

et marie c38, tes 3 anges sont magnifiques...ils inspirent la paix et la quiétude.

milles pensées à nos anges...